Пожалуйста, если ты слышишь меня - не появляйся больше!
Я вижу тебя с особой периодичностью и меня это пугает....но больше пугает то, что дальше ничего не происходит. Мы просто ездим рядом, смотрим друг на друга - когда я решаюсь поднять глаза, сердце бьется в миллионы раз быстрее - наши вечерние путешествия домой идут как непересекающиеся прямые, которые по всем аксиомам и теоремам никогда не пересекутся. При любом раскладе.
и я все больше приближаюсь к этому слову никогда...
Пожалуйста, если я и вправду себе все слишком разукрасила и преувеличила, если наша теорема остается в пределах правил и мне предстоит дальше мучить себя - не появляйся больше пожалуйста! я очень впечатлительная, влюбчивая, у меня в любом случае останется осадок. Я по-другому не умею, и, наверное, если бы было иначе, то это была бы не моя история и это была бы не я.
Поэтому, если у нас и вправду впереди ничего не будет - не садись со мной в один вагон, в один автобус, а самое главное, пожалуйста, не смотри на меня! даже ненароком, прошу!
это же несложно....если это и вправду только у меня....

Хочется грустить. Долго и без перерыва.

Грустить и переосмысливать себя. Не хватает внутренней свободы.

Не хватает человека, которого можно любить сильно.

Сильнее всего на свете. Его никогда и не было.

Приходи, пожалуйста! я жду! всегда. тебя.

 

Мне важно знать, что ты есть...

Я знаю тебе всего несколько дней. Кажется нет еще и недели. Я тебя ни разу не видела и не слышала твой голос, и уж тем более не было у меня в мыслях с тобой знакомиться.... Я не знаю о тебе вообще ничего, кроме того, что ты отвернулся от медицины в сторону электроники и ты тоже рано встаешь и совершенно не высыпаешься.
Боже, но почему не переписываясь с тобой 2 дня, начинаю сходить с ума, судорожно проверяя, не написал ли ты мне новое сообщение или ища тебя в он-лайн списке?!
Как дурочка, захожу на твою страницу по 550 тысяч раз, понимая что это бессмысленно...а остановить себя никак! думаю о тебе 2ой день подряд, и даже когда я ехала в электричке на учебу, то представляла, что вот так вот мы с тобой встретимся....будет утро...солнце и обязательно голубое небо....тут же узнаем друг друга....и....
Что твориться? Откуда эти вещи? но самый главный вопрос сейчас:
а с тобой происходит тоже самое?!

Одномоментно ты понимаешь, что такая как есть, и другой не будешь никогда. Это тебя не пугает, но немного настораживает, ведь все вокруг отличаются.
Просто они распущенно-свободные, легко подбиваемые, потрясающе сильные.
А ты же думаешь, что так нельзя, это неприлично, слишком смело для тебя...ты не умеешь общаться с такими людьми. Они не слушают, не видят, им неважно.
Сначала хотелось измениться, подстроиться под них, ведь они счастливы....а ты, самое обидное, нет.
Но со временем ты понимаешь, что не сможешь.
Ты просто так не умеешь. У тебя нету внутри этой распущенной смелости. Ты слишком скромная...или иногда думаешь, что скучная.
Но это ты. Твой характер - твоя судьба. Принимаешь себя такой, какая есть.
С этого момента не надо себя выставлять другой. Пусть или так или никак.
Я не отношусь к таким людям. У меня нет распущенной смелости даже после виски или шампанского.
Для кого-то ты скучная. А для кого-то все-таки, надеюсь, необычная...

В новом году все должно быть по-другому и лучше.
По-другому - потому что рано или поздно все меняется. Лучше - потому что все должно измениться в исключительно лучшую сторону. Надежды перед встречей Нового Года у всех, как мне кажется, одинаковые, только вот реализуются они, к сожалению, по-разному.
Осталось сохранить настрой и не сбиться с пути.
Именно об этом я думала, когда шла по торговому центру и видела сотни людей, озабоченных новогодними праздниками и подарками.
Все его ждут - это загадочный New и не менее загадочный Year. Что же там будет?
Посмотрим....время покажет.
А пока, ребят, расслабьтесь. Надо добить остатки старого и выжать из него все самое.

[321x420]

он любит ее. она любит его

а я все еще не перестаю думать, что это неправда

любовь-то у них уже год как-никак.

я бы так хотела за них порадоваться, но не могу

даже после того, как все пережила. мне до сих пор кажется, что жизнь несправедлива

я радуюсь, но не так как могу по-настоящему

этв радость фальшивая. хоть на 50%, но фальшивая

 

они счастливы. я знаю это

так почему же я решила, что у меня ничего не получится?

почему, уходя, я подарила ему мир счастья

а себе оставила мир надежды и слез?

по-моему уже хватит.

по-моему за год моего ухода и отречения от него

я набрала кучу различных причин, чтобы уже отойти от этого

видимо, мне и вправду нужен был этот год.

теперь начинается период диет, тренировок, учебы...

...и будь что будет.

 

P.S. буду ждать того момента, когда уйдут эти 50%.

        это будет. но потом.

ты понимаешь, что он - это плохо, слишком поздно

даже когда поступки по-ублюдски ужасны

когда ты валяешься в грязи, а об тебя вытирают ноги

ты до конца веришь в его положительные качества

только их уже нет....

 

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

уходя - уходи.

Это цитата сообщения not4sale Оригинальное сообщение

А потом я издам книгу.«Мои впечатления о вас. Без цензуры».
Большинство из вас заткнется навечно.
Я не злопамятная. Я взаимная.

© автора не знаю
 

[279x420]

Осенью слова обретают иной смысл

кажется, становятся глубже что ли...

читаешь, и хочется поплакать денек...а потом посмеяться

ведь только осенью живешь душой.

хоть тебя уже давное нету рядом,

я знаю, что каждую осень я буду тебя вспомнинать

только сейчас я чувствую все по-особенному

только сейчас меня одолевают воспоминания...

...и только о тебе.

я ненавижу ностальгию. она выматывает

в результате нету слез, эмоций, желания

 

есть слова.

они наполнены моей грустью и памятью

потому что во мне они всегда. а осенью особенно выделяются

слова памяти счастья и горя

слова улыбок и слез.

 

сейчас они приобретают иное значение.

SoulFeelings...

потому что просто сентябрь

потому что я просто помню.

 

[604x403]

люблю понедельники…вторники обычно меня разочаровывают

понедельник ждешь, чтобы произошло что-то новое

как будто он подарит тебе новую жизнь

а вторник доказывает, что все ожидания бесполезны

немного усилий плюс немного удачи –

и вот оно чудо!

а просто так, к сожалению, ничего не происходит…

 

хотя пятница тоже идет в разряд понедельников

надежда на то, что выходные изменят жизнь –

признайтесь, все это пробовали

интересно, сколько человек все-таки дождалось?

 

музыка души, ритм мыслей, такт мечты

все это доказывает, что сегодня уже среда

практически уже осенняя среда

что доказывается мелодией дождя

надо пережить три месяца в себе

потом три месяца в холоде

три месяца в мечте

и я в Италии… хм, это того стоит!

 

за эти несколько дней

мне понравились в нем глаза

улыбка, ямочки на щеках

взмахи его ресниц.

смотря на него, я ощущала теплоту внутри

я смущалась, что для меня было необычно

мне не надо было от него тепла

или каких-то других эмоций -

между нами города и километры

плюс  1 год разницы в возрасте в мою сторону

5 лет разницы в жизненных целях

и….

его внимание, напрвленное на другую.

 

Хотя он так смотрел…я горела в его взгляде

он пробудил то, чего уже давно не было…

…я надеялась, что и не будет.

что-то было между нами

не знаю что, я не могу это описать

мало разговаривали, не здоровались иногда

ведь глазами можно говорить?!

но эти 4 дня добавили в мое настроение новые чувства

не любовь. нет.

просто внутреннюю удовлетворенность

что я все еще умею чувствовать

к кому-то еще. не к тебе…

 

[604x403]

Это цитата сообщения miracle_inside Оригинальное сообщение

Пожалуй, Он – это моя самая страшная тайна. Где бы я ни была, что бы я ни делала, Он - это человек, незаметно и ненавязчиво ставший внутренним законом. На все вопросы о его существовании я отвечаю резким отрицанием. «Мы никогда не были знакомы», «мы уже сотню лет не общаемся, и вообще… давайте лучше о погодных катаклизмах или атомной войне». В них сотня терминов, имён, дат и ни одного местоимения «он», ставшего катастрофой для целого человека.

[256x600]

 

 

 

 

 

 

 

 

идеальный М.

или все-таки м.?

не видела еще ни одного такого внутренне

и везде еще пишут, думают, предполагают

что нужно точно представлять себе внутри,

а снаружи приложиться!

 

да идите вы все. вот так четко и жестко.

просто потому что снаружи я нашла

только таких больше нету

а вот насчет внутренне я слишком сомневаюсь

в плане положительного результата

либо вообще его присутствия

 

поэтому просто идеальный man.

 

[350x350]

В общем да. Движение это жизнь.

если ты не в движении, значит ты пуст.

просто потому что внутренняя энергия всегда

переходит во вешнее проявление.

 

мне хотелось бы видеть это в каждом.

красиво…неописуемо красиво!

это могут быть совершенно разные штуки – начиная танцем, заканчивая мимикой

и жестом.

 

но главное эмоции.

потрясающее сияние, которое исходит от человека во время действия.

это настроение.

оно излучается, пропитывает смотрящих, овладевает!

необязательно двигаться на публике –

для себя важнее,

ведь именно тогда получаешь кайф.

такой, который невозможно получить

от секса, сладостей, достигнутой высоты

полностью противореча при этом законам анатомии.

простите. но это так.   

 

и в этот момент просто и со вкусом I’m Glad. как у J.Lo  

 

 

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

Когда люди искренне за тебя радуются, они не будут употреблять фразу "рад за тебя".как правило эта фраза синонимична "подавись и сдохни со своим счастьем, сука

©

Это цитата сообщения neversayyes Оригинальное сообщение

Мне всегда, всегда охуенно.
Даже когда пепел на колено смахиваю, даже когда глаза асфальт перебирают.
Даже когда ты про меня и не вспоминаешь без повода, даже пусть значек сообщения возле ника давно не мерцал.
Как я? Я охуенно.
И, черт возьми.
Не важно ведь,сколько я жду твоих сообщений, как я молюсь облакам на тебя.
У меня все охуенно.
А из горла так и рвется хриплый стон о помощи.
(с)

Это цитата сообщения -Drop_of_nicotine- Оригинальное сообщение

И хочется выкрикнуть. забывай его. девочка,миленькая,хорошая,забывай.
кусай губы до крови, бейся в истерике и на холодный кафель. пей успокоительные пачками и ври,ври,ври,ври всем, что не нужен.
номер смени, из контакта удали, в аське в игнор поставь. девочка,родная, не смотри его фотографии.
маме не показывай и с вопросами не лезь "понравился?". конечно понравился,глупая. ведь он такой... он самый-самый. он для тебя как Бог. вся жизнь в нём, дышишь им.
банальные фразы, но все мы банальны, когда....когда в жизни появляется тот, который дорог. больше всего на свете.
счастье оно ведь по сути у всех одно. просто лица разные, имена и телефоны.
и глупая, ведь никогда из контакта не удалишь. и на смс даже в 4 утра отвечаешь ему.
и виски/водка/коньяк, ведь всё из-за него, глупая. и сигареты на балконе, на ветру.
и слёзы по щеке предательские.
и идёшь в какую-нибудь аптеку днём и надеешься, дурочка, что где-нибудь за углом встретишь.
по магазинам ходишь с подружками, а сама его ищешь взглядом.
и мелодия на него стоит отдельная...не потому что он звонит часто и тебе так удобнее, а чтобы не так больно.
чтобы каждый раз не соскакивать с дивана и не бежать в другую комнату спотыкаясь.
забывай его, девочка, милая. мы же все такие красивые, умные, взрослые.
и сидишь вот так в 3 ночи, в пижаме и понимаешь, что нихуя не забудешь. и тут смс от него "привет, не спишь?"
и ты ведь бежишь и отвечаешь. мол нет, не сплю. хотя глаза уже закрываются и вставать завтра в 8.
а тебе так похуй и ты счастлива неимоверно.
и пытаешься там что-то вбить себе в голову, что другие будут и лучше намного и он не единственный такой.
а сердце всё равно не обманешь. видишь его и понимаешь:
да какая разница кто будет, он есть сейчас. такое моё счастье.
вот он стоит перед тобой, рукой машет и в глаза смотрит
вот он, такой высокий, куртку держит в левой руке, а правой в телефоне что-то печатает.
смотришь и понимаешь, что ждёшь его. всегда. и поздно никогда не будет.
и сына ты назовёшь его именем.
и понимаешь, как банальна до жути, что тошнит аж.

©

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

<1170>


Знаешь, я даже не буду скучать,потому что мои антидепрессанты оказались сильнее наших чувств...

Порой мы по-глупости ждём чего-то там, где ждать нечего. Обманываем самих себя, в надежде, что наши старания принесут какие-то плоды. И даже когда нас отодвигают на задний план, мы упорно пытаемся занять достойное место в чьей-то жизни. Между тем, выбор есть всегда: уйти или остаться. Как правило, мы оказываемся слабее и остаёмся, продолжая жить в ожидании чуда.

Всё время, проведённое с тобой, я прожила в зале ожидания. Я постоянно чего-то ждала, стоя в конце бесконечно-длинной очереди за билетиком в счастье. Пока в один момент не поняла, что время идёт, а моя очередь всё никак не приближается к долгожданной цели. А я всё продолжала стоять, стараясь не считать часов, проведённых не с тобой, стараясь не замечать твоих ошибок и видеть только хорошее, хотя в твоей душе стрелка, по шкале человеческих качеств, явно зашкаливает в сторону"минус", а не в "плюс".

Но теперь только пустота и усталость...
Я выхожу из очереди, разворачиваюсь и возвращаюсь к своей жизни...

(с)fashions