Хвосты, драгоценные мои камрады, отрастаюд.
Чешуццо, но отрастаюд.
Совершенно!
Из нового имеэм: хвозд свой, хвост почти свой, дырка одна штука, кактус цветущий одна штука, несданный екзамен одна штука с тенденцыёй к размножэнию.
Ибо весна.
Сворачиваецца в клубочег, жмурицца от солнца и вдумчиво облизываед нос розовым языком.

Луше оторвали хвост.
Одним решительным движением, бесследно, бескровно.
Никаких душевных терзаний.
За хвост тянули из норы, оторвали его, пообстучали Лушу по стенкам норки.
Вытянули что-то маленькое, худое и облезлое.
Поцеловали в нос, помыли в ванне, вытерли большим желтым полотенцем, за ухо сунули цветок.
Луша намотала десяток кругов по кухне, запомнила, где чай, а где холодильник. Стукнулась об диван, испугалась телевизора.
Кефир, лаваш и камеди.
Несусветные арбузы.
Holaaa!!! мамочки, мамочки, не так быстро)))
Холодно, холодно, калачиком в кресло, сонной запятой в пролежанный диван.
Что дальше? посмотрим.

кап...кап... горячие слезинки, пролитые ночью, к утру застревают в холодной траве.

комменты к фото. "мы на пикнике", 200 фотографий, 300 фотографий. Разглядываю, изумляюсь - надо же, там уже такая зелень? смотрю в окно - пожалуй, да.... и снова носом в монитор - комментить...
С утра тянет куда-то, хочется просто идти и идти, бесцельно, но быстро, а лучше бежать, до стона хочется, до слез...
А вечером знобит, я падаю в кровать и кутаюсь в одеяла, хотя в комнате 28 выше нуля....
Нет, я уже ожила.
Но что-то...

Смотрю в чужие глаза, черно-белые, в сигаретном дыму, в свете монитора....
Чужие? неееет.....
Смерть моя, вот ты какой. Смотри на меня, смотри в объектив, как в прицел. Немеет тело - одно движение, и я труп.
И я его точно сделаю, это движение.
Если только ты не отведешь глаза. Если только....

я влюбляюсь опять, каждый день,аккуратно.
я влюбляюсь в любых, в неизвестных, в чужих.
в нереальных. в немыслимых. в непонятных.
я свои заблужденья рисую на них.

словно ручкой по контурам их фотографий
покрываю бездумно узором из слов.
зачеркнула. не видеть. не знать. неприятно.
подчеркнула - красиво. в кружочек - любовь.

оскорбилась. влюбилась. обиделась. плачу.
помирилась. уснула. назавтра - опять.
так сегодня. а завтра, быть может, иначе.
просто я очень ярко умею мечтать...

мне с живыми людьми любопытного мало.
их нельзя сотворить из нечаянных снов.
я рисую. пишу. я мечтала. мечтаю...
я привыкла.
а это сильнее всего.

15.04.
2005.
пятница.
в институте живопись. меня на ней нет.
красное платье, серое пальто, длинные волосы, еще свои. почти не накрашена.
встречаю Ирку, вместе - за цветами. ларек у метро.
кухня, солнце.
мама связывает цветы в букет, они связаны так плотно, что букетом можно убить.
не помню дальше.
Кайдин, бросает куртку в прихожей. он ее так и забудет у меня дома.
где сашка? не помню.
волосы липнут к помаде. автобус, на нас оборачиваются, вчетвером смеемся, как идиоты.
скамейка перед дверями ЗАГСа.
мы с Иркой вытягиваем ноги - у меня красные замшевые сапожки, у нее - черные замшевые. фото ног в сапожках.
ждем. смотрим на чужую свадьбу. машины, белое платье, цветы.
чего мы так долго не заходили, чуть не опоздали. да черт его знает, чего.
нет, нам ничего не надо, только в зале, мы с кольцами.
верчусь перед зеркалом - во всю стену. пытаюсь сесть рядом с ним - а некуда.
зал - весь красный. красные кресла, ковер, свет. я в красном платье, красными сапожками по красному ковру.
что за чем? распишитесь? поцелуйтесь? не помню.
свидетелям надо расписываться? а, надо. хорошо. фотографирую, едва успеваю схватить со стула фотоаппарат.
кольца на такой красивой тарелочке. Сашка стопудово не сообразит, на какой палец его мне одеть, подставляю сама. (он потом скажет - спасибо). как целовались не помню. фото нет.
вышли, Сашка накидывает мне на плечи пальто. первый теплый день весны.
кольцо на пальце мешает. приятно.
куда теперь? идем пешком мимо морга, кто-то рассказывает шуточки в духе черного юмора. может, даже и я.
весь Большой, до метро. ног не чувствую. каблуки по переломанному асфальту.
кафе "Чумадан". темно, бутылка шампанского нам с Иркой на двоих. мальчики не пьют, делят горячий бутерброд. с голодухи захмелели, заказали креветок фри, увидели какие у них грустные глаза. расплакались.
пьяные, вылезли на улицу. постояли у закрытой двери фотосалона. салон переехал.
вломились внутрь. пьяная я уговариваю фотографа сделать хоть одно фото. понимаете, у нас свадьба... он согласен - только 10 фотографий, столько осталось пленки. Да! на черном фоне. на черном?! да.
не умею позировать, Сашка мнется тем более. Хочу кинуть Ирке букет. она уворачивается.
дома. у Сашки. снимаю сапоги. он - ботинки. у него все ноги синие. у меня под коленями красные полосы - я никогда раньше не ходила на десятисантиметровых каблуках. лежим рядом на деревянной кровати, даже не подложив одеяло. молча. сил нет.
Ирка подарила двух голубков на сердечке. Кайдин - подкову с колокольчиком с надписью "совет да любовь".
не помню, что дальше...
ложусь спать. у себя дома. одна. на руке - обручальное кольцо. кладу руку на подушку перед собой, чтоб видеть его, засыпая...
[показать]

аууууууууф.....
без шапки хожу. все время боюсь, что случайно встречу маму и она меня обругает. вашу ж за ногу, мне через четыре месяца 26.
теперь правда новое веяние; еси два года назад мне давали 30, то теперь дают 20. к сорока я буду выглядеть несомненной девственницей.
все время просыпаю. ложусь в 4, будильника в 6.30 не слышу совершенно.
надо готовиться в институт, нет ни желания, ни уверенности, ни денег. надо новые сапоги, надо постричься, надо, надо, надо. а хочется завалиться кверху лапками на кровать и ловить сны...

xxx:Ну ты задрот!
yyy:А кто такой задрот O_o?
xxx:Задрот - человек, у которого есть зад и рот.
xxx:Рот, чтобы есть,
xxx:Зад, чтобы срать,
xxx:Все остальное - Гамать!!!
(с) Баш

...И снится мне, значит, сон. Вещий. Пророческий. Ну, в смысле, по Фрейду. Знатный он вещун был...
Снится мне, будто я на какой-то даче с каким-то народом... Дело к вечеру, мальчики там, значится, все из себя симпатичные, и я с одним даже как-то вот уединяюсь... И совсем было дело до секаса доходит, но в этот самый решающий момент я вдруг понимаю, что сбежали мои гиберлинги.
Для тех, кто ф танке, гиберлинги - это такие герои онлайн-игры. мелкие зверюшки.
И вот я, вместо того, чтоб культурно ипаццо вместе с этим, во всех отоношениях замечательным, мальчиком, ловлю по углам дачи чертовых гиберлингов... так до будильника и проловила.
Проснулась. Много думала.
Кажется теперь я буду не "бездарно проебывать", а "ловить гиберлингов"....

На ветках иней, снегу по колено,
Сугробы выше крыши гаражей.
Мы - поколение глобальных потеплений,
И мы от снега в полном ахуе....)

Примерзли дети к горкам и заборам, .
Примерзли сопли к шапкам и шарфам.
Мы учимся ходить по бездорожью
И заводить машины по утрам.

Мы ныли, в общем, ровно две недели;
О пидарасах в жэке и в верхах.
Потом нам вроде как поднадоело
и снег поутоптался во дворах.

И вот в толкучке в бок уперлись лыжи,
Берут лопаты, будто свежий хлеб,
И вашу ж мать - кабудта так и жили,
От мля, скотинка русский человек)))))

Да мы еще не те видали виды;
Нам этот минус, какбе, тока в плюс.
Пусть хоть в писту растает Антарктида -
Я потеплений ваших не боюсь!

Мы ж разгоняем тучи, еси празднег,
Растит джедаев наше ЖэКэХэ,
Нам тока б дать джамшутам в руки лазер...
...И нахуй не утопнуть по весне....

Будь счастлив, друг мой, и - с новым годом...
Я греюсь снегом, я снова мерзну...
И в свете лун ледяном и чистом
ты станешь пойманной в небе искрой...
А мне же в бездну, кружась лениво
Листком, изрезанным прихотливо,
Снежинкой с окон морозно-ясных...
Не жди - я опять не приду на праздник.

Снег-жжется.
Пришла, села голой попой на край ванны - а ванна теплая. Обняла ванну.
А блестит красиво. Стоишь на крыльце школы, смотришь на снег, в нем вся новогодняя иллюминация отражается. Снег разноцветный.
Когда Луша была маленькая и вовсе не Луша, а Юлия Федоровна, папа возил ее по снегу на санках, быстро-быстро. Вдоль магазинов с цветными вывесками... и снег под ними был разноцветный: желтый, синий, розовый... И Луша зачерпывала его варежкой и думала - как жаль, что нельзя набрать разноцветного снега...

Десять утра, я уже нетрезво. Болею, с утра была температура и никак не встать. Было очень холодно... пришлось "согреться".
Приду на работу, и хоть плачь, такая куча работы, и совсем непонятно, как ее делать... А потом возьмешь, догонишься, и все сразу легко, все понятно. Все мной довольны, и я собой довольна. Если бы всегда можно было так!... И есть почти не хочется. Похудела на пять кило.
Давайте попрощаемся - трезвыми мы больше не увидимся, как говорится.....)

Всю ночь снилось, что я целуюсь с замдиректора: теперь стыдно попадаться ему на глаза.
Вот бы меня сегодня никто не трогал. Закутаюсь и буду работать потихоньку...

Этот придурок мало того, что не пришел за улитками, которых я тащила на работу по морозу, и не позвонил....так он еще вчера предлагал мне ему посочувствовать, что он напился и меня продинамил. Почему мужчины такие необязательные и почему на людей так странно действует алкоголь?!
Улитки, впрочем, в отличие от меня, в холодном кабинете себя чувствуют отлично. Хотя они и из Африки. Вспоминается анекдот про белого медвежонка: "мам, а что ж я тогда так мерзну-то?!!"...
Сегодня попробую отнести их обратно домой. Ну нафиг всех...

Надо чаю налить.

***

Так, о чем это я. А. Опять эти детсадовские бегают. Ненавижу мелких детенышей. И их мамаш тоже. Люди когда размножаются, с катушек съезжают. Есть исключения, конечно, но...

Сноуборды, оказывается, бывают разные. Прочитала, как говорится, "весь интернет", и все равно не чувствую в голове определенности по данному вопросу. Хочется пообщаться с живым человеком, но живые хотят учить только "веселых и симпатичных молодых девушек". Даже если представить, что они извращенцы, и я сойду за девушку, - все равно до учебы дело не дойдет. Опять инстинкты размножения жить мешают( Надо что-то с этим делать.

Как бы мне хотелось быть не девушкой, не парнем, вообще не человеком - а чем-то другим! Чтоб меня не оценивали по "девушковым" канонам красоты и полезности, чтоб любили так, как любят собак и кошек! Чтоб не заставляли принадлежать кому-то одному, а чтоб каждый мог подойти и погладить! Чтоб можно было спать, прижавшись к симпатичному мне существу, без обязанности доставлять ему удовольствие!..

Уфф...

Уфф...
На всей земле дождь, на всей земле слякоть...
25 числа был год, как я официально развелась. Нет,я не напилась. и не позвонила ему. я банально забыла про это и проспала весь вечер.
я уже совсем его не помню.
Залезла на его страницу, почитала сообщения. Он пишет совсем как я...моими словами.....
я просто кусочек его. блудный кусочек...
...а со мной он так не разговаривал. обидно. меня вообще из френдов тогда удалил - "мы же все равно не переписываемся".
Он счастлив. У него есть друзья, я наконец-то не мешаю ему заниматься любимым делом.
а у меня не осталось ничего. я могу только писать вот сюда и... и все.

Что мне надо?
Секса мне, видимо, не надо. То есть не то чтобы я не хочу... Но судя по тому, что я отказываюсь от предложений переспать - не надо. Да и не умею я этого.
Тогда что?
То, что называют отношениями?
Так никакому мужчине такое не нужно. да и замучаю я кого угодно....и сама замучаюсь. нельзя.
Друзей завести?... не выходит. ни счастливы, меня это бесит, я ревную их друг к другу, а они не желают меня ни с кем знакомить. и все время пытаются втянуть в какое-то сомнительное времяпрепровождение.

Вот бы меня кто-нибудь усыновил. я бы была маленькая, ходила в школу, а дома меня ждали. кормили вкусной едой, успокаивали, когда я расстроена, придумывали всякие безумные походы на выходные...
Но такого не было и уже не будет. никогда.
НИКОГДА.
такое вот слово....

Его надо написать над моей дверью.
Н И К О Г Д А
потому что уже все потеряно.
потому что я разучилась чувствовать.
потому что я никогда не буду ребенком.
не буду невинной девушкой.
не буду рисовать так хорошо, как прежде.

я просто огрызок того человека, который был.
доживаю.

мама, я хочу домой....

Я голосую за Кот Манул на премии "Герой рунета"
[показать]


Есть на свете кот Манул:
Никого не обманул,
Не украл, не вел войну -
Одного его пойму!
Я его за то поглажу,
Что среди всей прочей лажи
Кот достоен и суров -
Таки,
Будь всегда здоров!

//Котонимус-кун.

во какой я про него стих нашла))))

Луша валяется в кровати и мечтает. Два дня мечтает...
Свет уличных фонарей на занавесках радужными крестиками, телевизор без звука корчит рожи, а Луша лежит, мечтает и вытягивает лапки под двумя одеялами....

Влюбиться и сходить на свидание. И чтоб он пришел вовремя и что-нибудь подарил. а потом гулять, и чтоб Луше было интересно и не стыдно. А потом чтоб проводил до дому, а когда Луша уже убежит, послал ей бессодержательную смску)))

Выучить испанский язык и уехать в Перу. Там небо от земли уходит прямо к звездам, и горы на горизонте, как будто их обводили по трафарету. Луша не знает, чем пахнут горы.... наверное, камнями, нагретыми на солнце, и немного снегом... Там все ходят в разноцветно-полосатых тряпочках, а у маленьких детей черные глазки, похожие на мокрые бусинки)

Встретить красивого инопланетянина с голубой кожей и серебряными волосами, и слетать с ним на его далекую планету, а потом вернуться и долго-долго смотреть в небо...

Научиться кататься на сноуборде. Или просто так съехать. До первого сугроба. только чтоб сугроб был большой и мягкий, а вокруг были друзья, которые бы откапывали Лушу из сугроба, смеялись и кричали - "ну ты и лох!"...

Поступить в институт, и спать на лекциях, и таскать с собой гору тетрадок, и сидеть на задней парте, смотря в окно. Страдать перед экзаменами и радоваться после)...

Написать книгу. О чем-нибудь. Сидеть в незнакомом городе, в полутемной комнате, курить и писать. И каждое утро ходить по мощеной булыжником улочке к холодному морю.

Встретить новый год. притащить домой огромную елку, засыпав весь лифт иголками, вымыть ее в ванне, дурея от запаха хвои. Долго привязывать ниткой к батарее, плюнуть и решить что это не криво, это - авангардно. Нарядить всеми шариками сразу. Резать салат и жарить курицу, несмотря на то, что ее некому есть - пусть в доме пахнет праздником. напиться шампанского и, рассовав по карманам мандарины, бродить по ночным улицам, крича всем встречным - "с новым годом!" и лечь спать в шесть утра, и глядеть в потолок на всполохи фейерверков...

За окном снег и туман...
Луша спит, уткнувшись мордой в книжку. В книжке по горам далекой страны Перу бродят красивые инопланетяне...

Вчера кончился интернет. Весь. То есть даже лампочка на конце провода не моргает.
И все.
Мну нету!
Ни для кого. Никто больше никак не сможет со мной связаться. Можно спокойно разучиваться говорить - больше все равно будет не с кем.
В том все и дело, оказывается. У меня не просто никого нет вне интернета. У меня без интернета и взять неоткуда. Просто никого никогда больше не будет.
Вот оно как - проснуться из матрицы, увидеть вокруг себя четыре стены и темноту за окном... Сразу оказывается что что-то где-то болит...
Уснула. Проснулась. Включила разом телевизор, радио и поставила кино. Отчасти помогло.
Пять часов писала конспекты, пока глаза не съехались в кучку.
Есть уже больше не могу.
Выпить нечего. А был бы такой шикарный выход.
Помыла посуду. Постирала.
Черт, домашние дела иногда кончаются....

Болею. Не то от отсутствия интернета, не то независимо от его отсутствия.
Вот и здесь пишу - кому и зачем? Это все ни одна живая душа не читает. Моя собственная не считается.
А кто-то пишет в дневниках то, что не только читают, но и обсуждают. как? для меня - загадка.
точно так же, наверное, они и в реале притягивают собеседников, знакомых, друзей. Я - не притягиваю. я могу одеть самые высокие каблуки и самую короткую юбку и день в кафе; ко мне никто не пристанет. Реальный мир для меня куда более иллюзорен, чем матрица.

Я не закрываю двери в свой дом. Никто не войдет - ведь меня нет.

"...считается, что если оба родителя хотят,
чтобы родился сын, а рождается дочка –
она вырастает такой брутальной пацанкой...
И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын –
часто он вырастает размазнёй,
плаксой и маменькиным сыночком.
так вот.
мои родители всегда хотели собаку... " (с)

Луша сидит и хлопает глазами. Так можно не шевелиться и не дышать, а все равно будет видно, что Луша живая. Поэтому она хлопает глазами старательно.
Пришли какие-то люди, отключили воду, сперли лезвие от ножа, ударились током (очень кричали по-тарзански) и затопили коридор. Гудят какой-то хреновиной и все время ошибаются дверью.
Есть и спать мешают.

Весь вечер читала Луша своей морской свинке о перуанском блюде "куи", то есть жареной морской свинке. Свинка молчала всю ночь. Обдумывала. Луша тоже молчала. Наконец выспалась.

Очень хочется в Южную Америку. Там растут кактусы, прыгают шиншиллы, а вокруг пирамид бродят индейцы в полосатых тряпочках. Ну да, еще едят морских свинок и пасут лам, из которых делают одеяла.
Там сейчас 17 градусов тепла. Хорошооо....

Еще там есть пампасы, в которые обычно хотят те, кому охота на волю. Видала я эти пампасы. Может и воля, но скучища до самого горизонта.

Ем помидоры. Слушаю индейские песенки.

Луша опять одна.
И опять сама так решила.
Очень болит голова. Очень.

Хотя - есть ли разница, ждать неделями звонка (не говорю уж о встрече) или просто быть одной?...

Так просто и так больно....
"Ты уже откусила кусок меня"...
А толку? Кажется, я не смогу его прожевать... Он застрял где-то в области сердца и рвет меня изнутри...
Прости.
Да, мне хочется красивой любви.
Чтоб утром "привет" и вечером "пока".
Чтобы цветы.
Чтобы встречи.
Чтобы не ждать бесцельно и неизвестно чего.

Да, я не принцесса, не мечта любого парня.
Но мечтать-то я могу.

Я пропащая.
Но, видать, еще не до такой степени, чтобы не пытаться найти мечту...
Я еще не могу принадлежать человеку, который мне не нравится (уж прости...такова правда....) и у которого на меня нет времени.....

Я предательница. Паршивая предательница.
Плохая собака.

Замучилась я.
Я ничего не понимаю.
Вокруг что-то происходит, как какая-то безумная толпа,толкает меня, того и гляди упаду, и затопчут....
Кто мне друзья, а кто - нет?
У каждого свое мнение, а значит - спрашивать совета не у кого.
А сама - не понимаю.
Люди такие.... Женщины - мерзкие. Мужчины - страшные. Я не могу быть ни тем, ни другим.
Я хочу быть совсем одна. никогда не видеть других человеческих существ. Не сравнивать.
Сначала мне хочется убивать. Потом - чтобы били меня. Потом - силы кончаются, и я сажусь и плачу, плачу...
И ни разу никто, проходя мимо, не поинтересовался, что случилось, и почему посреди дороги сидит и плачет девушка. Или я не девушка? Они вообще меня видят? Или нет?...

конец наступил. я никому не нужна. то есть - я сама себе не нужна. и, такая - не нужна другим.

В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее водка и нож.

Холодно.
Хорошо, что холодно.
Луша ходит нюхать листья. Они пахнут жизнью.
Это так хорошо, когда проснешься.

...будто бы я прихожу домой, а он там. Я, говорит, переезжаю, вещи у тебя оставлю ненадолго. и ставит клетку. В клетке - кот. И уходит.
А я стою и думаю - кота же кормить надо.
А как я его буду кормить, если он мертвый?...

Луша опять придумала себе что-то хорошее, всю неделю этого ждала, - и не дождалась.
Больно и грустно.
Зато от этой боли есть силы что-то делать.
Луша злая и по-своему счастливая.

...я бегу по теплым лужам, босиком... Как это здорово - бегать, оказывается... мне опять восемнадцать лет, я такая красивая, что самой смотреть больно... на мне белое платье, и он рядом со мной, и я - его, и я люблю его.
Сейчас мы опять станем мужем и женой.
Я останавливаюсь и сажусь на землю. Мамочки, только не перед всеми. Так стыдно. он ведь знал, что так и будет. что я вернусь, что не смогу иначе.
Опять все сначала...Пусть только никто не видит моего позора...

Люди делают больно. И нелюди делают больно.
Причины - разные, а смысл в итоге один.
Знаешь, чего я хочу?
Мороженого.

Надо быть приземлённее.

Тянет дымом, ярким светом,
Листья, шишки под ногами.
Я иду звериным следом,
Тень твою держу зубами.

По воде промокли лапы,
По тропинкам без названий
Я иду на звук, на запах,
Я ловлю твое дыханье.

По загривку хлещут ветки,
Тонкий свет звезды собачьей.
Ты – охотник. Я – разведчик.
Мы – добыча. Нам – удача.

Дыбом шерсть и носом к носу.
Вкус и запах. Чуем. Знаем.
Мокрой шерстью. Тихим вздохом.
Я – одна. Ты – друг. Мы – стая.

Луша просыпается среди ночи.
Луше снятся сны.

Я иду, вдоль дома, иду…
Сашка.
Страшно, досадно – как он меня нашел? Зря я решила пойти рядом со старой квартирой…
Пойдем, говорит.
Надо, говорит, зарядку делать.
Входим в парадную. Я раздеваюсь.
Там лифтовая шахта на два лифта, и над ней – до самого неба какие-то перекрытия.
Бегом, говорит, наверх.
И я лезу. Сначала просто лезу, потом устаю.
А он идет рядом по лестнице и следит.
А я думаю, как же высоко тут, и мне так не хочется наверх, вот до ужаса не хочется, хоть плачь. И перекрытия такие – только в ширину ступни, и голова кружится ужасно. И я шла куда-то, я ж опаздываю уже...
Я говорю – высоко тут, 15 этажей, мне что, до самого верху лезть?
Он говорит – да.
Я лезу все медленнее и медленнее, и он сердится.
Я говорю – мне страшно, я упаду.
Он говорит – а ты лезь так, чтоб не упасть.
Я говорю – зачем это все? Там лифты внизу, а если поедут? Я же не успею отскочить.
А он говорит – надо.
Ты же, говорит, понимаешь, что надо. Что ты, говорит, как маленькая. Тихо так говорит. И ко мне не прикасается.
Я лезу, и мне все страшнее и страшнее, и когда снизу что-то слышно, мне кажется, что это едут лифты и меня сейчас задавит, и я плачу, и упрашиваю его – ну может не надо?...
Надо, говорит.
И тут он на что-то отвлекается, и я думаю – ну это же шестой этаж, я не вынесу больше, не смогу – и бегом бросаюсь вниз…
Я босиком, а перекрытия деревянные, мне в пятки впиваются занозы, а я бегу вниз, бегу...
Я знаю, что он спускается вслед за мной, по лестнице, но я бегу быстрее, и прикидываю в уме – какой этаж – третий, второй?
Может, уже можно спрыгнуть, и ничего не сломаю?
А может, точно спрыгнуть и сломать ногу, может со сломанными ногами он меня сейчас опять наверх не пошлет?...
И я добегаю, я знаю что успела, я вижу пол , спрыгиваю.
И в ужасе понимаю, что сейчас он спустится и все начнется снова, только еще хуже, потому что я буду наказана за то, что не послушалась…
И я сажусь его ждать…

Луша вскакивает и бежит на кухню; ей хочется пить… воды в кувшине нет, и она открывает кран, и пьет оттуда, и вода течет по ее ногам на пол…