Значит,  за  приблизительно 5 месяцев мозгов не прибавилось. 
Прибавилось агрессии, неуравновешенности в психике, "бабских закидонов", прочей дреби (губы вот красной помадой начал красить).

Эмоционально-неустойчивый подросток с прыщавым носом х)

Злоба и агрессия та же приводит к слезам, тряске всех конечностей и головной боли. 

Выбираясь из одной квартиры в другую я становлюсь прежним. И от этого - грустно. 

Как-то слишком грустно от того, что бесполезен в большинстве своем. То есть полезен во всяких там корыстных минутных побуждениях. А так, чтобы помочь своим словом-обниманием - нет. 

Тогда зачем стараться? Если я стараюсь уже слишком долго, а все равно, нужен никому, то бросить ли? 

Спрятаться в свой махровый идиотизм, жить по принципу "то, что хорошо мне и только мне". 

Я хочу к людям, только люди ко мне не хотят. Ну и пусть идут они. 

Что я хочу:

-мир во всем мире х)

-тысячу чаев

-кофия разного-вкусного

-чайник с поршнем

-аквагрим

-насте хорошего внутреннего херака

-блокнот, чтобы рисовать-писать

-идей каких-либо

-замуж за Ганса

Итак, меня категорически задрали некоторые вещи.

Еще появились дни, которые я хочу выкинуть к чертям из своих мозгов.

Еще я обжираюсь макаронами.

Конец.

Ощущение, что теряю с каждым годом все больше и больше. Противно-тошно, метаться по этой квартире, развалить все и всех (ну тут так хочется про соседку сказать, чо уж). Почему, как я провинился. Неужели я такой эгоист? 

Я начинаю ненавидеть людей, которых люблю. Потому что все испортилось. 

Я ненавижу сентябрь. 

Я ненавижу эти города, эти квартиры, эти жизни. 

Я ненавижу эти притворства, эти советы, эти решения.

Праздник, который решает все. Замечательные ассоциации. Всем спасибо,  я вас люблю. 

Быстро надоедает. Домой. Или рыжих сюда.

Отличное десятидневное происшествие. Наполнено оно эмоциями и путешествиями. И радостью за кого-то с кем-то зачем-то.

А с другой стороны какие-то терзания и намерения решительные и в то же время слабенькие. 

Три часа гармонии возле фонтана с книгой, а потом и с кофе. 

Плакать что ле.

Звездатые времена поглощают мои головы и уносят далеко-далеко.

А пока коньки, рисунки и чтение-фильмы.

Пусть у всех все будет хорошо.

И пусть никто не спешит. Так ведь можно и пропасть ненароком.  

Успокоился. 

И вперед-вперед, за окна!

Я испортил?

Я испортил. 

На минуту потерялись желания-хотения, потерялся и я. 

Не потерять бы в серебре ее одну заветную 

[700x466]

Когда Шеремерей играет на своем черном фортепьяно, то замирает все вокруг и звуки поглощают, оставляя лишь улыбку в отражении блестящей покрышки. А пальцы бегают-бегают по клавишам, создавая нечто неописуемое, кажущееся волшебным и исцеляющим. 

Обожаю это мгновение. 

Режим ожидания

  [показать]

А живу я разговорами с людишками и частично музыкой, старой и приевшейся. Не хочу отрывать и менять. Пусть тормошит мозг.

И когда лениво за что-то браться, то я пишу тирамису-брэд_несу и смотрю всякие там дребести.  

Пора. 

А неуверенность закрадывается. Ползет холодной змеей по моему несуществующему мозгу. Терпеть не могу змей. 
Но, давайте мыслить логически. Если мозг не существует, то и змеи нет. Но тут-то и проблема: мозга нет - логики нет.

А душевное восстановилось. Как-то наговорился я вдоволь. 

И много чего произошло за первый курс, не надо говорить, что я просто спал целыми днями. Если бы спал, то казусы были бы не такие веселые, хоть и нервотрепательные. 

Через 3 часа я уеду отсюда в лето. И запахи, звуки, жизнь будут не те. Ну да и ладно. 

Смешная такая квартира. Вроде грязно и ужасно тут, но если открывать шкафы, заглядывать внутрь, то чистота и порядок. 

В ожидании писем и времени пробегающего. 

"Возможно, когда-нибудь у меня будет возможность и надобность что-то излагать текстом: например, вести ЖЖ или что-то в этом роде. С другой же стороны не хочется оставлять какую-либо память в таком вот вещественном виде. Знаете, дорогой друг, я даже по этой причине не фотографируюсь."

А я пишу просто так. Люблю набирать текст. Писарчук х)

Червяк, грызущий меня, не исчезает, а  сильнее точит-продалбливает. И что это за червяк, и почему он завелся у меня, я не знаю.
Только вот письма большие, да после сна, впечатляют меня и улыбаться заставляют. 

Надо с иллюстраторами побаловаться. И рисовать нормально научиться. Мультики, я вас жду.

Холодильник наполнен шоколадом из Праг-Будапештов, ягодами черничными-земляничными-клубничными, сырами плавленными-твердыми.

И мурчащий пушистый кот, перебирающий лапками и зовущий спать. Идиллия. 

Я могу думать, о чем хочу. Могу читать, что хочу. Могу просто спать.

И счастливый мам. 

А завтра опять в Мински. Ну и хорошо. 

Я счастлив?

Как-то стыдно-грустно-обидно-печально, а не весело-счастливо-радостно-бодро. Пойду поем. 

Что мы имеем:

-Лампочка~ ля почка, которая угодила Тарасюку и Шеремерею (что подарило мне облегчение; правда один покадалекийдятел как-то каверкает имя) ;

-житие с Шеремереем, которое привнесло новое и довольное;

-метания по поводу той же лампочки, потому что ни имя ему дать, ни место в моем мирке уделить, я не могу. Вот за что совесть грызет и чуть ли не отчаянно отсылает от себя подальше сие существо;

-воспоминания-воспоминания, которые ноют и колют, соль из меня выковыривают каплями большими и редкими;

-желание спрятаться и отдохнуть, которое обостряется и пика своего достигает медленно, но уверенно; 

-желание поехать с любимейшими на моря-океаны, где делаться не будет ничего, только копейки смеха собираться;

-и еще желание попасть в города на дня два, в которые зовут на неделю;

-не имение того чувства, которое пробирает и дергает, которое делает довольным и чрезвычайно счастливым. но возможность говорить все открыто всяким там лампочка компенсирует. в этом моя отрада. 

И вообще, у меня есть замечательных три дятла-тюленя-енота-херзнаеткто, которые уже давно проросли большим деревом из моей пустой головешки. И солнце мне светит из Питеров. И пророк прекраснейший. 

Одни замечательные меня окружают. Меня это радует-закручивает. 

И еще я странно чихаю. Да и похер