Потому что мне в конец осточертела я сама - вечно жалующаяся, страдающая и недовольная собой и окружающими.
Однажды я сказала своей подруге, что единственные люди, которых я презираю - это те, кто вечно жалуется, но ничего не делает для того, чтобы все изменить. А теперь я смотрю на себя и вижу, что сама превратилась в такого вечно ноющего человека, обиженного всем миром. И я начинаю презирать саму себя, а это не самое лучшее чувство.
И в конце концов, сколько можно уже сидеть и думать, думать, думать об одном и том же. Проживать заново все самые неприятные воспоминания, те, что причиняют мне реальную боль и лишают желания вставать по утрам с постели.
Мне 20 лет, у меня все хорошо в жизни, у меня есть друзья и любящая семья, хорошая работа, о которой многие могли бы мечтать в моем возрасте и я уже на пятом курсе института. Так почему я сижу и страдаю? Что мешает мне делать то, что я хочу? И, самое главное, чего я хочу?
Да-да, мысли изменить свою жизнь приходят в мою светлую голову не реже чем раз в полгода, но сейчас я собираюсь быть умней. Перемены даются мне крайне тяжело, а уж такие кардинальные, которых я хочу вообще не даются никак. Для меня есть два пути:
1. "В омут с головой" и нет пути обратно
2. Потихоньку-полегоньку, "тише едешь - дальше будешь"
И в своем "обновлении" я планирую пользоваться ими обоими. До моего отпуска осталась всего неделя, за нее мне надо успеть:
1. Разобрать все вещи в моей комнате и наконец-то выбросить то, что я носить никогда не буду, оставить только минимум - любимые вещи. Потому что мой огромный шкаф (даже два) заваленный вещами, которые я никогда не одеваю, производит гнетущее впечатление.
2. Разузнать по поводу курсов иностранных языков на моей работе. Да-да, так уж получилось, что я могу посещать курсы профессионального английского совершенно бесплатно, если мне разрешит начальство (а оно, я надеюсь, разрешит). Английский - это my love forever, а вот сейчас я его начала забывать, потому что он мне не требуется совершенно. Надо срочно это исправлять.
В принципе пунктов довольно много можно написать, но поскольку у меня всего неделя я не буду себя сильно загружать. Уже 8 августа я уезжаю отдыхать на море, а после, когда я вернусь, у меня будет целых две свободные недели, чтобы продолжить потихоньку приводить в порядок свою жизнь и себя.
На старт, внимание...
Вчера наконец-то разобралась со своим туалетным столиком. Выделила в шкафчике отдельную полку и теперь все мои пузыречки переехали за закрытую дверцу, а на самом столике осталось только то, что я использую каждый день.
В процессе разбирательства в ящичках столика обнаружились аж две косметички с лаками. Большую часть из них, конечно, пришлось выкинуть, но зато теперь у меня есть замечательный алый лак (цвет, который никак не могу найти в магазинах), черный, серебристый и сиреневый - из больше чем пятидесяти пузырьков это единственные, которые не засохли.
По ходу дела, выбрасывая пустые баночки-скляночки, вспоминала какие средства мне понравились и что в них было хорошо/плохо. Я вообще великий экспериментатор, и кожа у меня довольно сложная - ухаживающую косметику не подберешь, поэтому часто пробую новые средства.
В связи с этим возникла у меня идея рассказать здесь о средствах, которыми я пользовалась (хотя, конечно, частично эту идею я сперла у Полины Архиповой (хотела вставить ссылку на нее, но не получилось почему-то)).
Нынче вечером столкнулась с ужасной проблемой. У меня перед компьютером неизменно стоит батарея чашек и стаканов с недопитой водой/чаем. И неясно куда же девать все эти остатки. "Отнести на кухню", скажете вы, и, казалось бы, это вполне резонно. Но нет, этот выход для слабаков и чистюль, которым не лень таскаться несколько раз на кухню, ибо за один раз все не унести. Я же должна найти более рациональный выход, который не потребует от меня таких усилий.
Вот, например, раньше у меня в комнате стоял цветок и вечером, если у меня оставался недопитый стакан с водой, я его всегда туда выливала. И все были счастливы - и я, и цветок. А теперь цветка нет и непонятно, что же делать с водой. А цветок, кстати, просто для справки, засох. И произошло это прискорбное событие в те тяжелые для нас с ним времена, когда я пила исключительно колу, либо алкоголь (чаще совмещала, получая свою любимый и ужасно оригинальный коктейль виски-кола). Выбирая между напоить несчастное растение химией, либо полить его завтра из лейки, я всегда, разумеется, отдавала предпочтение второму, о чем на утро благополучно забывала.
Роман повествует о жизни молодого моряка, простого рабочего парня– Мартина Идена, который случайно познакомился с девушкой из буржуазного общества, а затем,в чем-то благодаря ей, открыл в себе писательский талант. Мартин проходит огромный путь духовного самосовершенствования, становится первоклассным писателем и в результате получает общественное признание. Но перед этим ему предстоит пройти трудной дорогой начинающего автора, который вынужден голодать, пока журналы не принимают его рукописи, и в то же время сопротивляться нападкам всех знакомых, включая любимую девушку, требующих, чтобы он бросил писательство и пошел заниматься каким-нибудь «настоящим делом».
Мартин Иден восхищает своими человеческими качествами - смелость, упрямство, целеустремленность, уверенность в своих силах и желание учиться, которым многие могут позавидовать. Он ни на минуту не сомневается, что сможет добиться того, чего хочет, и уверенно идет к своей цели. Даже многочисленные неудачи и неодобрение окружающих не могут смутить его, ведь он нашел свое призвание, и ничто уже не заставит его свернуть с намеченного пути. Но, к сожалению, главная мечта его так и не сбывается. Он получает признание, но оно оказывается не таким уж и желанным, ведь Мартин хотел добиться успеха лишь ради того, чтобы быть с любимой, только любовь была его вдохновением. А теперь он уже разочарован как в Руфи, так и во всем обществе, к которому она принадлежит, признания которого он добивался, и все их похвалы воспринимаются как насмешка. Тем более что большинство просто льстит ему, добиваясь расположения знаменитого и, что немаловажно, богатого человека, лишь единицы по достоинству оценили его произведения.
Глупо говорить, что Мартина сломало только предательство возлюбленной. Оно лишь стало переломным моментом в его жизни, когда он понял, что все ради чего он начал писать не стоит и пары слов из его произведений. Что даже то, что он считал идеальным - его любимая - ничуть не лучше, чем все остальное буржуазное общество, в котором он так разочаровался.
Руфь - зеркало того общества, к которому стремился Мартин, зеркало буржуазии. Она - олицетворение всех возможных предрассудков и стереотипов. Именно она является самым строгим критиком Мартина, даже не давая себе труда вникнуть в его произведения, осуждает их. Поиски истины, новых идей мало волнуют ее. Зато она, прочитав один из лучших его рассказов, спрашивает "почему ты упорно пишешь так, что тебя заведомо не напечатают". И в этом вопросе все "высшее, культурное общество". Из всего, что он говорил ей, из всей его страсти к писательству она понимала лишь одно, он не хочет работать "как честный человек", а стать востребованным писателем не сможет, потому что пишет «не так». Он не соответствует ее представлениям об успешном человеке, и она изо всех сил старается подстроить его под образ, сформировавшийся у нее в голове. По ее суждениям ясно видно – ни ей, ни кому-либо из ее окружения не интересно, что думает простой рабочий парень, который и образования толком не имеет. Намного больше симпатии он будет вызывать, если прекратит высказывать свое мнение, которое к тому же еще и не совпадает с мнением ее круга, и будет скромно трудиться.
В конце-концов именно Руфь стала его главным разочарованием. Пока она была с ним, он верил, что в мире буржуазии, где все измерено деньгами, есть что-то большее, к чему стоит тянуться. Но когда и она бросила его из-за того, что Мартин недостаточно соответствует культурному обществу и "позорит" ее, потому что его взгляды не соответствуют взглядам ее отца и некоторых "уважаемых" людей, это окончательно выбивает его из колеи. Сам Джек Лондон однажды в одном из писем сказал, что судьба писателя определяется "невинной американской девушкой, которая ни в коем случае не должна быть шокирована и которой нельзя предложить ничего менее пресного, чем кобылье молоко". Руфь прекрасно подходит именно под это определение, поэтому так безжалостно она осуждает жесткие жизненные произведения Мартина.
Однако вопреки всему Мартин все-таки становится признанным писателем, его гонорары растут и теперь уже сами буржуа ищут встречи с ним. Но молодой человек чувствует, что все это фальшивка. Став модным писателем, он приобрел билет в «высшее общество», но потерял самого себя. У него больше нет желания писать или хотя бы вообще общаться с кем-либо. Ведь буржуа слишком ограниченны своей фальшивой моралью и рамками,
а рабочий класс недостаточно образован, чтобы ему было с ними интересно.
Он потерял смысл своего существования, а другого смысла найти так и не смог. «Нового рая он не нашел, а старый был безвозвратно
Прочитала "Мартин Иден" Джека Лондона. Уже 3 дня как прочитала - до сих пор под впечатлением. Как нельзя вовремя попалась мне эта книга. Временами было ощущение, что в ней собраны мои мысли, облеченные в слова талантливым писателем.
К чем я это, спросите вы. А к тому что книга сподвигла меня написать целое сочинение, которое я, конечно, называю статьей, но сути дела это не меняет. И, поскольку такого длинного я еще не писала, то я непременно должна опубликовать его здесь. Что и сделаю в следующем посте.
И, судя по тенденции, это будет далеко не последний пост, посвященный Джеку Лондону и его творчеству, потому что отныне и навек он один из моих любимейших писателей.
Люди мыслят стереотипами. Повторяют прописные истины и цитируют других. Так много людей не имеют собственного мнения или боятся его высказывать, молчаливо соглашаясь с мнением большинства. При этом из зависти презирая тех, кто не боится осуждения других и тем разительно отличается от них.
Оставьте мне возможность слушать ту музыку, которая нравится мне, смотреть только те фильмы, которые по-настоящему меня захватывают, даже если это не классика мирового кино, не артхаус, а очень даже "фу, попса". Оставьте мне право читать только те книги, которые меня цепляют, право не любить Толстого и модного нынче Пелевина и не считать их великими писателями, вопреки общему мнению. Оставьте мне право не притворяться для того, чтобы люди не осуждали меня и не думали, что я не соответствую.
Как бы банально это ни звучало не осуждайте людей за то, что они такие какие они есть. До тех пор пока мы не являемся "истиной в последней инстанции", мы просто не имеем на это права.
Мы все ждем лета. Ведь Лето - это уже давно не просто время года. Это маленькая история. Маленькая отдельная жизнь, которая потом греет воспоминаниями дождливыми осенними вечерами и долгими зимними ночами. А бывает так, что ждешь его, ждешь, а потом так. Баа, да ведь половина лета уже и прошла! Как же так? А как же история? А как же другая жизнь? И что же делать, чтобы мое лето наконец-то началось? Вчера я сказала "Да ведь лета-то еще и не было". Для меня это так. А для некоторых половина уже прошла. А у кого-то возможно она уже и началась (или даже закончилась?) - маленькая история лета 2011.
Я хочу жить в своем выдуманном мире. С которым реальность вообще довольно мало соприкасается.
Однажды я замечтаюсь и не вернусь из своего выдуманного мира в этот глупый и несправедливый. И вы больше никогда не увидите меня. Я навсегда останусь там… Вести диалоги с выдуманными друзьями на темы, которые редко обсуждаю в жизни. Я буду возражать себе и опровергать свои возражения. Меня будут слушать, будут любить. Там люди будут догадываться по глазам, что мне грустно, даже если я говорю, что все хорошо. И приходить точно тогда, когда они мне больше всего нужны. Мне будут говорить красивые слова и я буду красиво отвечать. Там можно действительно "просто поговорить" и все проблемы решатся, вопросы выяснятся. Люди там не предают, не обманывают. Там каждый занимается любимым делом и никто никогда не болеет. И еще там книги бесплатно раздают (это, кстати, очень важно).
И меня там будут любить. Ах да, это я уже говорила. А все остальное в принципе не так уж и важно.
Я бы сказала всем тем, кто меня обидел, что я их простила, но им плевать. Врядли они вообще заметили, что я на них обижена. Да, такая я, даже обижаюсь так, чтобы причинять окружающим как можно меньше беспокойства. Даже если окружающие ведут себя как последние мудаки.
И знаете, что не скажу я вам, что я вас простила, потому что неправда это. Не простила, не хочу прощать. Почему я должна всегда всех прощать? Где это написано, кем регламентировано, что со всеми должны быть хорошие отношения. "Мало ли кто в жизни пригодиться" - говорит по этому поводу моя мама. И да, она права, конечно, ведь кто-то из вас может стать влиятельным человеком и мне может быть понадобиться ваша помощь. И все равно я бы никогда ей не воспользовалась, потому что идти и просить у кого-то кто тебе неприятен, кто предал тебя, это вообще ни капли не мое. Не люблю просить просто и особенно просить у сволочей. И прощать людей, оставляя боль и обиду в душе, запирая ее глубоко-глубоко в своем сердце, где никто не увидит, ради чего? Ради того, что они когда-нибудь могут мне в жизни пригодиться? Звучит уже не так разумно. Да и простить по-настоящему все равно не смогу. Для этого надо чтобы вы хоть себя виноватыми почувствовали, а нет, это слишком много для меня - я такой чести не заслуживаю. А некоторые из вас особо принципиальные "никогда не перед кем не извиняюсь". Да флаг вам в руки и электричку навстречу. Вы только, пожалуйста, между собой там общайтесь, а меня не трогайте, хорошо? И меня все устроит. И может быть, однажды, ближе к моей старости, я вас даже прощу. Но это врядли. Я вообще-то злопамятная.
И да, я знаю, что я злая и несправедливая.
Я даже не знаю хорошо мне или плохо. Скорее плохо, ведь если бы было хорошо, я бы даже о таком не задумывалась, правда?
Идти вниз по улицам – бессмысленно, бесцельно. Просто уходить от чего-то. Отчего? Сама не знаю. Может от прошлого? Но что там в прошлом? Там нет ничего, от чего стоило бы убегать среди ночи по темным улицам, не разбирая дороги.
Потратила зря последнюю сигарету – не пошла, выкинула, не докурив и до половины. И денег больше нет. Вернее есть, но только на карточке, но много ли толку от кусочка пластика, когда не знаешь, где есть банкомат. Да в общем-то и на карточке осталась последняя тысяча. На секунду отвлечься мыслями о деньгах, подсчитывая про себя сколько не хватает и сколько потрачено зря. Но ненадолго – слишком приземленные мысли для ночи. Эта ночь особенная – она заслуживает лучшего. Она заслуживает мыслей о любви и разговоров о вечном… было бы кого любить и с кем поговорить. Впрочем, что толку? Все равно всего самого главного никогда никому не скажешь. То что в душе нельзя говорить вслух. На крайний случай можно записать. Мысли ложатся на бумагу ровно. Какая бумага? Бумагу давно заменил экран компьютера. Но это неважно. Люди, которые хорошо пишут, редко хорошо говорят – не сама придумала, прочитала где-то. Как знать может правда.
Одиночество. Опять это слово. Сколько можно уже и зачем? И все это так бессвязно. Говорить об одиночестве невозможно. Оно у каждого свое, но у всех такое одинаковое.
Любовь. Думала с утра. Есть же люди, к которым тянет каждой клеточкой тела. Просто видишь их и хочется дотронуться осторожно, провести рукой, а лучше прижаться телом. Уткнуться носом, вдохнуть чужой запах… Это просто химия, гормоны. Наша физиология. Глупо. Мы называем это любовью? Нет не это. Но она может родиться только из этого. Начинается все с химии. А по химии у меня в школе была тройка. Поэтому и в любви не везет.
Хорошая такая мысль. Надо записать в твиттер.
Любовь – это химия. А по химии у меня в школе была тройка. Может потому и в любви не везет.
Зачем? Зачем что? Откуда все время этот вопрос во мне? Я, бывает, смотрю в окно и спрашиваю «зачем?». Зачем что? О чем я говорю? Я не знаю. Спросить у кого-нибудь «Ответь мне на один вопрос. Зачем?»
Мысли, мысли, мысли...
Этот непрекращающийся ни на секунду монолог у меня в голове. Оформить все в слова, ничего не забыть.
Люди говорят то, что думают только в книгах, ну и в фильмах иногда. И так красиво у них это получается. Но попробуй примени в жизни этот метод - скажи то, что вертится в голове, красивые и стройные фразы. придуманные к этому случаю. Будешь выглядеть крайне глупо. В жизни это неприменимо абсолютно. Мы говорим по-другому. Совсем не так и не то, что думаем.
Со стороны это всегда виднее, даже в фильмах бывает заметно, когда ситуация нам видна со всех сторон, а герои все никак не могут просто сесть и спокойно обсудить все, выяснить, расставить все точки над ё. И думаешь, ну когда уже они, наконец-то, просто поговорят. А в жизни? Ведь мы тоже делаем именно так. Готовы придумать все что угодно лишь бы не было этих тяжелых разговоров, выяснения отношений. Готовы отказаться от дорогих нам людей и наоборот, общаться с теми, кто уже неинтересен, потому что никто не готов сказать то, что действительно думает.
Совершенно случайно сегодня оказалась в книжном магазине (сто лет туда не заходила - pocket book - наше все). Пока подруга расплачивалась на кассе, я рассматривала книги на прилавке и наткнулась на книжечку с заманчивым заголовком "Открой на любой странице и узнай что делать". Естественно я была бы не я, если б не выполнила эту рекомендацию. Первое, что мне показала книжечка "Не оставайтесь наедине со своими чувствами". В последние дни я, кажется, очень успешно следую этому совету, максимально наполняя свои дни всякими событиями. И я чувствую, что я действительно живу сейчас, откуда-то берутся силы, открывается второе дыхание и пускай не все мои хлопоты можно назвать приятными (вряд ли к приятному можно отнести поход к врачу и сдачу долгов в институте), меня вполне устраивает такой ритм жизни.
Стоит мне остаться дома как раз таки "наедине с чувствами", как меня тут же захватывает грусть и уносит куда-то вглубь самой себя, заставляя заново проживать, а главное прочувствовать не самые мои любимые воспоминания. И я снова замыкаюсь в себе, зацикливаюсь на ощущении своей никчемности и ненужности, теряю вообще всякий стимул к действию.
Если не знаете, что делать - делайте первое, что придет в голову.
Это помогает. Правда помогает. Я проверяла на себе.
В детстве мы с сестрой играли в "нас". Да-да, именно так это и называлось. Мы вставали с утра и говорили "А давай поиграем сегодня в нас". У кого какие игры, а у нас игра в самих себя.
Смысл игры прост предельно. Мы представляли себя взрослыми людьми и придумывали себе небольшую историю-зарисовку. Каждая из нас играла свою роль. Мы побывали с ней и археологами, нашедшими древнее проклятье, и рестораторами (хотя даже такого слова и не знали тогда), и биологами, и врачами (ну это стандартно). Причем, кстати, роли у нас не всегда были хорошими. Иногда одна из нас изображала злую героиню, а вторая была доброй, а иногда и обе были злые (мы бы и рады отказаться, но по роли так положено. Надо значит надо).
Сначала мы долго и с упоением выдумывали историю, продумывали ситуацию до малейших деталей, чтобы потом, когда начнем играть, не отвлекаться на обсуждения.
И вот сейчас мы выросли. Не знаю как сестра, а я, кажется, так и продолжаю играть в себя. Придумываю себе новые роли и образы и живу в них. То я позитивная, добрая, всегда улыбчивая и спокойная, никогда не кричу и ни на кого не обижаюсь, всегда всех выслушаю и поддержу (роль № 2) - только такой знали меня в моем колледже уже почти два года назад. Сейчас эта роль теряет актуальность - просто надоела. Я понемногу заменяю ее ролью № 5 - пофигистка (думаю, не требует особых пояснений). Самая моя любимая роль "умная и циничная" (роль № 3) - именно ее я использую, когда кто-то пытается ущемить мои интересы, заставить почувствовать себя дурой или просто лезет в душу. Хорошо помогает ставить на место зарвавшихся людей, доказывать свою правоту с спорах и вообще приятно для самооценки.
И знаете, по-моему я заигралась. Я - заложница своих ролей. Уже не знаю точно где я, а где всего лишь придуманный мною же образ. Некоторые люди знаю меня только в одном из них, а другие путаются от того, что видят меня порой слишком разной.
А для новых знакомых у меня вообще своя методика - сначала я к человеку только присматриваюсь, больше слушаю, чем говорю, и внимательно за ним наблюдаю, а уж потом в зависимости от ситуации выбираю подходящую к случаю роль.
P.S. Кстати, нумерацию своих ролей я начинаю со второй. Первый номер наивно оставлен для "такая какая есть", и это единственная роль описание которой я дать не могу.
Настроение сейчас - Заебала любимая работа
...работе
Интересно, чем руководствуются люди, намеренно создающие на работе конфликтные ситуации? Я понимаю, хоть и не поддерживаю, тех, кто подсиживает других ради повышения в должности или увеличения зарплаты, понимаю тех, кто подставляет коллег, чтобы выгородить себя. Но есть ведь и такие, кто устраивает конфликты ради конфликта, стравливает людей друг с другом на пустом месте. Ради чего? Ради удовлетворения собственных амбиций? Но ведь он не получает никакой выгоды от этого. Ради удовольствия? Но кому могут доставить удовольствие чужие склоки?
У меня всегда было четкое представление о рабочих отношениях. Для меня личное отношение не имеет никакого значения, если речь идет о работе. Но почему-то есть люди, которые эти два понятия - «личные» и «рабочие» отношения - не разделяют.
Настроение сейчас - Такая вся циничная...
Минаев. Videoты, или The Телки. Два года спустя.
Начинается все очень позитивно, что и говорить. Вернувшийся в Россию прожигатель жизни Андрей сразу же становится очень популярным ведущим (ну так же всегда и бывает, что, кто-то удивлен?). Далее мы некоторое время наслаждаемся бессмысленностью его жизни, шляясь вместе с героем «по бабам» и употребляя алкоголь в немереных количествах. Но потом автор внезапно все портит, вляпав в «произведение» ВЕЛИКУЮ любовь. Встречает ее главный герой не где-то, а очень даже в обычной общеобразовательной школе, в лице учительницы по имени Наталья. В последствии Наталья оказывается необыкновенно обеспеченной девушкой из «золотой молодежи», которая из самых что ни на есть альтруистических побуждений преподает в обычной школе, стреляя у отца сотни тысяч на модные шмотки, оплату квартиры и посещение тусовок. Естественно, разве мог такой пафосный герой встретить в школе простую девушку, нет, он сразу же увидел возвышающуюся над головами среднестатистических «училок» - молодых ли, старых ли - не суть, ЕЁ, одетую в юбку Missoni (80 тыс. руб – 1 шт.) и, наверное, еще с сумочкой от Chanel. Причем, факт, что девушка в 28 лет живет за счет своего отца, пусть он и невероятно БОГАТ, не смущает ни ее, ни главного героя – ему (факту) вообще не придается никакого значения. Далее герои начинают вести сплошь философские диспуты – куда там обычным влюбленным с их сюсюканьем – нет, мы будем говорить исключительно о смысле существования и неустроенности бытия как такового. И, заметьте, с регулярностью раз в одну главу насмерть ссориться из-за этого. При этом главный герой будет старательно делать вид, что и не догадывается, что он влюблен, а главная героиня будет каждую главу не менее старательно давить из себя слезу (знаете, такая истеричка – будь я мужиком, въебала бы ей, как следует, и ушла не задумываясь). В конце концов, они расстаются, по причинам вполне прозаическим – он ей изменил с ее «врагиней». Далее как честный человек он решает съебаться из этой страны – ибо ловить здесь больше нечего и училка, которую каким-то чудом еще не сгноили на работе менее устроенные в жизни коллеги, его не простит (ибо помимо истеричности, она еще и гордая, как же!). Правда, официальной причиной его отъезда называется смерть зрительницы из зала прямо по середине его эфира, но мы то знаем, что все дело в любви. И вот, когда все ниточки порваны, билеты куплены, багаж сдан и все уже надеются, что самолет с главным героем трагически разобьется, завершив этим бесполезную его жизнь, автор окончательно все портит и делает ХЭППИ-ЭНД. Ну, знаете, из тех, что так любят голливудские режиссеры.
Он уже прошел таможню, объявили посадку на его рейс, последний раз он оглядывается в поисках ее лица(зрители замерли с надеждой), но нет … кругом чужие лица. Она в последний момент появляется и бежит через переполненный зал аэропорта, выкрикивая его имя (зрители напряжены – а вдруг не успеет) и он рвется ей навстречу (у зрителей выступают слезы умиления на глазах) и вот они наконец обнимаются, целуются и говорят какую-нибудь ерунду, вроде «Я так боялась не успеть» или что-то в этом роде (зрители рыдают от счастья). Детали хэппи-энда могут меняться, но суть остается.
Вердикт – те, кому Минаев полюбился после Духlessа, могут время на эту книгу не тратить. Общего со стилем той книги практически ничего. Ну а любители женских романов с матом и главным героем-алкоголиком и бабником, вполне могут оценить по достоинству. Этакий женский роман, только для мужчин («мужской роман»?)
Конечно, я злорадна и несправедлива, но что поделать – читала и другие книги Минаева (Духless и The Телки (1 часть)) – намного лучше они были. И эта ничего, конечно, - писать он умеет, с этим не поспоришь, но если первую часть Телок читаешь, до самого конца не понимая в чем же интрига (и конец, собственно, всю книгу и вытягивает), то здесь уже непонятно ради чего читать, когда в конце такой стандартный и, самое обидное, ожидаемый хэппи-энд.
Настроение сейчас - Заебала любимая работа
...работе
Интересно, чем руководствуются люди, намеренно создающие на работе конфликтные ситуации? Я понимаю, хоть и не поддерживаю, тех, кто подсиживает других ради повышения в должности или увеличения зарплаты, понимаю тех, кто подставляет коллег, чтобы выгородить себя. Но есть ведь и такие, кто устраивает конфликты ради конфликта, стравливает людей друг с другом на пустом месте. Ради чего? Ради удовлетворения собственных амбиций? Но ведь он не получает никакой выгоды от этого. Ради удовольствия? Но кому могут доставить удовольствие чужие склоки?
У меня всегда было четкое представление о рабочих отношениях. Для меня личное отношение не имеет никакого значения, если речь идет о работе. Но почему-то есть люди, которые эти два понятия - «личные» и «рабочие» отношения - не разделяют.
Настроение сейчас - Заебала любимая работа
...работе
Интересно, чем руководствуются люди, намеренно создающие на работе конфликтные ситуации? Я понимаю, хоть и не поддерживаю, тех, кто подсиживает других ради повышения в должности или увеличения зарплаты, понимаю тех, кто подставляет коллег, чтобы выгородить себя. Но есть ведь и такие, кто устраивает конфликты ради конфликта, стравливает людей друг с другом на пустом месте. Ради чего? Ради удовлетворения собственных амбиций? Но ведь он не получает никакой выгоды от этого. Ради удовольствия? Но кому могут доставить удовольствие чужие склоки?
У меня всегда было четкое представление о рабочих отношениях. Для меня личное отношение не имеет никакого значения, если речь идет о работе. Но почему-то есть люди, которые эти два понятия - «личные» и «рабочие» отношения - не разделяют.
Настроение сейчас - Заебала любимая работа
...работе
Интересно, чем руководствуются люди, намеренно создающие на работе конфликтные ситуации? Я понимаю, хоть и не поддерживаю, тех, кто подсиживает других ради повышения в должности или увеличения зарплаты, понимаю тех, кто подставляет коллег, чтобы выгородить себя. Но есть ведь и такие, кто устраивает конфликты ради конфликта, стравливает людей друг с другом на пустом месте. Ради чего? Ради удовлетворения собственных амбиций? Но ведь он не получает никакой выгоды от этого. Ради удовольствия? Но кому могут доставить удовольствие чужие склоки?
У меня всегда было четкое представление о рабочих отношениях. Для меня личное отношение не имеет никакого значения, если речь идет о работе. Но почему-то есть люди, которые эти два понятия - «личные» и «рабочие» отношения - не разделяют.
Настроение сейчас - Заебала любимая работа
...работе
Интересно, чем руководствуются люди, намеренно создающие на работе конфликтные ситуации? Я понимаю, хоть и не поддерживаю, тех, кто подсиживает других ради повышения в должности или увеличения зарплаты, понимаю тех, кто подставляет коллег, чтобы выгородить себя. Но есть ведь и такие, кто устраивает конфликты ради конфликта, стравливает людей друг с другом на пустом месте. Ради чего? Ради удовлетворения собственных амбиций? Но ведь он не получает никакой выгоды от этого. Ради удовольствия? Но кому могут доставить удовольствие чужие склоки?
У меня всегда было четкое представление о рабочих отношениях. Для меня личное отношение не имеет никакого значения, если речь идет о работе. Но почему-то есть люди, которые эти два понятия - «личные» и «рабочие» отношения - не разделяют.
Настроение сейчас - Задумчивое
Жизнь — это длинный план-эпизод от рождения к смерти. Время от времени хочется при монтаже вырезать сцены. (с) Фредерик Бегбедер
Много я думала над этой фразой. Когда читаешь какую-то настолько стройную фразу, сразу хочется с ней согласиться. Но когда я действительно задумалась над ее смыслом… Вырезать из жизни некоторые эпизоды, которые тебе не нравятся… Станет ли жизнь лучше, если ты избавишься от неприятных моментов?
Чем больше я об этом думаю, тем четче понимаю – свою жизнь я бы хотела оставить в том виде, в котором она есть. Я чаще жалею о том, чего в ней не было, чем о том, что в ней было. Конечно, бывают такие моменты, когда в сердцах думаешь «Да лучше бы вообще я не знала его/ее» или «Лучше бы вообще дома осталась», но это всего лишь минутная злость, в результате события и люди остаются в нашей памяти жизненным опытом – позитивным или негативным, но все же опытом. Жизненный опыт – часть твоей личности. И избавиться от воспоминаний, пускай даже самых болезненных, ценой потери части самого себя – это слишком высокая цена.