приезжай.
мне тебя сегодня хочется целовать
долго-долго. медленно. а ещё -
тихо-тихо, глядя в глаза, говорить слова
от которых потом тревожно и горячо.

приезжай. заварим чаю, нальём вина -
водки-виски – что ты сегодня пьёшь?
приезжай - и к чёрту страны и времена -
солнце-снег-холодненький этот дождь.

ну, какая разница – что там - апрель – февраль? –
ветер-вечер-вечность-закат-прибой…
мне до слёз, до глупых истерик жаль
каждый миг – убитый – прожитый – не с тобой.

мне тебя сегодня хочется... боже мой! –
не могу я с тобой о будничном и простом!
приезжай, пожалуйста, просто побудь со мной.
и – плевать, пожалуй, что будет со мной потом.

время рвётся бумагой под пальцами, как черновик
это то, чего ты никогда не узнаешь из книг
вроде, всё как всегда, только грустно, и кофе остыл
слишком много подтекста - на текст не хватило чернил

мы серийные самоубийцы, слепые щенки
эта осень для нас начинается с красной строки
это красный цветок распускается в недрах души
ты во мне междустрочно, подкожно - дыши же, дыши

что бы это ни значило, будь, оставайся, держись
просто мы не из тех, кто бывает на целую жизнь
закричать бы сейчас, только в горле стоит тишиной:
яхочубытьстобой

я хочу быть с тобой

я

хочу

быть

с тобой.

ну вот и наступил новый год...и вместе с тем годом не стало тебя в моей жизни..ты ушел и знаешь я уже почти привыкла потому что тебя того прежнего не стало.всё.точка.ты начал курить и это,знаешь уже о многом мне говорит...это уже не ты.как бы мне ни хотелось этого признавать.мне страшно смотреть в прошлое.оно до сих пор какое то объемное что ли..хочу скорее чтобы оно стало таким ровным,гладким,которое будет плавать где то на волнах моих воспоминаний...и уже не так страшно слушать песню дельфина-прости меня...теперь я полностью уверена что она является отражением наших взаимоотношений.я немного скучаю,но это пока...скоро всё изменится.уже меняется.и я уверена ты бы мной гордился ,если бы у меня получилось тебя забыть,а у меня получится!потому что ты всегда верил в меня и говорил,что у меня всё получится...
[700x466]

сижу учу анатомию на латыни=\ о ужааас..ну да ладно у меня всё получится.решила сделать мини перерывчик и написать здесь:)одна латынь в голове блиин ну уж это получше чем химия...ха,по словам некоторых людей ты проявляешь интерес ко всем каким можно и нельзя бабам,ты готов с каждой симпатичной знакомиться в БВИ, поить кофе,встречать с работы,везти до дома,как это прискорбно,пфф...незнаю какое чувство..мне наверно насрать по сути уже...я стала прочитанной книгой,этот момент настал как бы мне не хотелось этого признавать.ты мне уже не пишешь и нет уже того что было год назад..видимо тебя хватает на год...и не больше...эти сопли слюни.я устала я поругалась с наташей.в моей жизни всё меняется...незнаю почему но мне вообщеее плевать как и что происходит вокруг меня,я не знаю чего мне нужно я думаю ..да ни о чем не думаю...в сумке уже совсем почти не пахнет тобой...я забыла как ты выглядишь твои фото заклеены стикерами и не содраны лишь потому что мне жалко обдирать обои...ты стал другим...а того прежнего уже нет..а нынешний кажется,окончательно потеряется скоро..потеряет..себя..наверное всё...

Настроение сейчас - доброе утро)

доброе утро..спешу поделиться тем,что происходит в моей жизни на данный момент...я устроилась на работу в профкосметику в отдел в Аксионе...мне не нравится мой ненормированный график,ну это плевать пока жива,зато денег получу скорее,во всяком случае надеюсь..)кот сидит колдует минут 20 над своей тарелкой,завис..)это чувство усталости после работы...когда ничего не идет в голову а если и идет то усталость это быстро исправляет...это то что мне необходимо,возможно...недавно Наташа сказала мне что у нее уже не ёкает в груди при встрече с Русланом что она уже не скучает по нему так как раньше,всё стало как то скучно...как поняла я она удивлена тому,что вот уже почти год,а я мчусь на встречу к ммм,как будто в первый раз,что у меня начинает бешено стучать сердце и я жду с нетерпением нашей встречи...я очень рада что всё так происходит потому что так и должно быть...во всяком случае если учесть то что за последние пол года ПОЧТИ пол года,они видятся чуть ли не ежедневно еще и работают на одной работе ,а ко всему жили некоторое время вместе....думаю не удивительно что всё так быстро начало перегорать...а у меня всё черт знает как...никогда так не было как было за этот год...боже это же немыслимо ...)но блин это замечательно...я очень ценю его...он очень важен для меня и я очень в нем нуждаюсь с каждым разом всё больше и больше...
за окном начинается лето...второе лето ...я думаю оно пройдет еще лучше прошлого....я просто уверена;)

боже не могу остановиться..мужики мужики одни мужики кругом...а мне всё мало мало я хочу еще еще,ненасытная похотливая сука(ну что поделать мне с собой? съездили на огород отпраздновать др Данила Сониного....оказалось что участок его через несколько домов от моего бывшего участка))
целовалась с Никитой Наташиным:( не знаю мне правда стыдно но блин ....мб просто потому что хотелось чего то новенького и поэтому не сконтролировала себя:( прости Наташ правда я не умышлено...но с каждым таким разом я понимаю что черт подери новый мужчина это новые ощущения и это круто)
смотрю фотки ммм и с каждым разом всё больше бесит он меня наверно потому что бесит что со мной он не гуляет совсем:(

настроения нет совершенно...м.м.м. не пишет не звонит не поздравляет ,хотя я ему и смс отправила на 23 февраля и подарок подарила даже...хочется конечно верить что просто руки не дошли еще у него до того чтобы поздравить меня,хотя кого я обманываю...ненавижу такие моменты когда видела тебя например вчера или позавчера ну вобщем недавно совсем,а спустя день кажется что не видела уже кучу времени...как же обидно до слёз когда обновляешь тыщу раз страничку в ожидании сообщения от тебя...и периодически появляется Сообщение (1) открываешь....да,поздравление..но не от тебя...и с каждым разом надежда на то что сообщение от тебя придет потихоньку гаснет...

Настроение сейчас - хорошее:)

доброе утро...даже уже день)собираюсь на тренировку,кажется,я переспала ,потому что спать не хочется но что то всё равно клонит в сон,точнее даже не клонит в сон,а голова болит от того что спала долго,хотя вроде не долго)))может,потому что обычно я сплю до 9,а тут до 11 проспала!?))вчера ходили в БВИ уже третью субботу но только не с Наташей уже а с Соней,Аньку Грахову не пустили,хотя я так её ждала...Шевченко не пришла,было как то скучновато,выдался как раз тот вечер в БВИ,когда мне там офигительно скучно...мб потому что я привалила туда до девяти,а обычно приходила около 11...ой ваще уже плевать на самом деле,встретила ммм там,честно признаюсь рада была увидеть...впустил,в уголочек,тоже рада,хоть так,сделал одно и того,о чем я так давно мечтала можно сказать:D


Всё происходит так,как должно быть,пускай быть может о чем то мы будем жалеть поначалу,на следующий день,но ведь только поначалу,это раз,а во-вторых,это уже сделано,и это уже не изменить,так должно было быть,если это изменит что-то в твоей жизни,значит опять-таки,повторюсь,это должно было случиться,если это не изменит ничего,считай аналогично,это судьба)Наверно,просто хочу как то достучаться до своего внутреннего:что бы ни случилось плохого,или хорошего,чего бы человек не надумал у себя в подсознании,о чем бы он ни жалел,о каком-то своем действии,даже если это совершено на эмоциях или еще как,это уже сделано,это прошло,это в прошлом,и уже не нам решать как это повлияет на будущее,потому что "слово не воробей,вылетит-не поймаешь"...)нужно просто идти дальше,не думать о плохом и осознавать,что всё таки,всё, что ни делается всё к лучшему,и если всё-таки если и приключилось что-нибудь плохое,то это обязательно пройдет, и будет всё хорошо.Нужно думать о хорошем,это главное,потому что мысли и желания материальны, буду делать как говорил ммм " я знаю,что у меня всё будет круто.." ну вроде как то так он говорил,слово в слово не помню:)

и всё таки люди изменяют,изменяют с теми или с другими,своим любимым,изменяют слабые? или от того что их тянет чувствовать новое,а в отношениях это невозможно?!почему изменяют?приятно когда изменяют с тобой, хреново когда изменяют тебе,но в первом случае всё равно,если изменили с тобой,то тебе потом всё равно будет неприятно,потому что в любом случае это было мимолетно и вернутся всё равно к любимым,а ты был ну так..минутной слабостью...но это так поднимает в какой то степени,не перед кем то,а в осознании ты чувствуешь,что этот человек изменил именно с тобой,значит он ищет в тебе поддержки,ведь он вспомнил именно о тебе в трудную для себя минуту...ну а так подумать, " а с чего бы это?" а ты уверен что он просто ни взял и не нажал на первый контакт онлайн ну или просто набрал первый номер в телефоне,ведь он это мог сделать с любым,и ты просто одна(один) из этой кучи баб(парней))элементарно,и не надо думать что ты особенный человек,да просто когда хреново,и ты в ссоре с любимым человеком,тебе просто хочется утолить жажду удовлетворить своё либидо ,животный инстинкт,ты просто удовлетворяешь свой организм,влечение,ведь в нашей жизни люди делятся строго на тех,кто дорог и на тех,на которых тебе плевать.третьего не дано.
а потом люди врут,люди врут чтобы удержать любимых,когда помирятся с ними...они врут,врут,врут...зачем?чтобы скрыть свои косяки,тогда спрашивается : нафига? Нафига нужно было изменять любимым?мы просто слабые,мы все очень слабые перед соблазном,перед свободой,которая встала перед нами,выходит мы зависимы от любви и свободы и кто то из нас выбирает свободу а кто-то любовь...а кто -то выбирает любовь и свободу одновременно,но это нереально,ведь свобода и любовь на первый взгляд не могут существовать вдвоем,а если и могут то их третьим сопутствующим будет ложь... в большем количестве случаев,потому что люди не понимают одной важной вещи...в таком случае когда ты в ссоре с любимым,к тебе приходит свобода,она нахлынывает просто огромной волной,и ты не успеваешь это адекватно воспринять и ты делаешь кучу ошибок,ты делаешь это не анализируя,ты это делаешь сейчас,сию минуту,ты не думаешь,чем это может обернуться,но тебе это нравится,потому что ты чувствуешь то,в чем тебя ограничивали,ты чувствуешь эту сладкую и вечно манящую свободу...наверно это можно сравнить с женщиной которой дали кредитку с кучей денег и пустили на распродажу в ее любимом отделе одежды,но не объяснили,что это деньги,например,из её будущей зарплаты,а она уже умчалась их тратить,ведь она не знает,что она тратит деньги на которые ей потом придется жить целый месяц до следующей зарплаты,или с женщиной которая сошла со строгой диеты и налегла на сладкое,не зная,что если резко начать есть после воздержаний, всё то что ушло вернется снова,причем быстрее гораздо быстрее,чем уходило...
ты с горяча делаешь всё то,что ты не мог сделать до этой свободы,но чем это оборачивается? это оборачивается ложью,потому что ты наглотавшись свободы,ты понимаешь, что главного то всё равно не хватает,ты отходишь от этих эмоций,от этих порывов,ты понимаешь что ты уже привык жить без свободы,а на самом деле нет,это совсем не так,потому что человек не может жить без свободы,как бы он ни утверждал обратное.и поэтому я думаю,что всё-таки если человек выбрал любовь,то и свободу он должен получать в равных дозах,потому что если человек будет жить без свободы,то получая её вот такими наплывами,он будет делать кучу ошибок и потом вследсвие врать.Ну о какой любви может идти речь,если есть ложь!?если нет доверия и нет свободы.Значит всё таки любовь и свобода могут существовать вместе,но только при условии что свобода будет не такими наплывами, а тогда,когда это необходимо.Вот я думаю на этом я остановлюсь варианте-люди изменяют,потому что им не хватает свободы.Вывод: любовь может существовать со свободой,только в том случае,если свобода есть когда её хочется,а не тогда когда сваливается как снег на голову:)
[700x437]

Настроение сейчас - ...

засыпаю....вышла из разгрузочных дней..завтра начинаю опять.уже всё.точно выдержу.ато хватило меня на 2 с половиной суток...тянет в сон..завтра последний рабочий день)круто да так то))получила зарплату сегодня,неожиданно даже..думала завтра послезавтра дадут только...пойду послезавтра колечко посмотреть...ничего сегодня такого не произошло особенного,так что я спокойно ложусь спать без угрызения совести в том что я не поведала сюда свои приключения:)..
спокойной ночи..целую=) (с)

ну вот опять какая то хрень выскочила...опять не всё ладом(((что же такое то..почему у меня такая кожа чувствительная...(
надеюсь скоро пройдет эта фигня...
завтра на работу опять два дня трудиться)надеюсь зарплату дадут послезавтра...
жду когда в гости позовешь,терпеливо жду...правда не нравится мне это немного...потому что не знаю когда ждать,через 3 дня?или вообще через неделю...у меня уж скоро опять фигня начнется а мы всё еще не рисовали...обидно будет...
часто выходят неожиданные незапланированные встречи это круто,всё круто вообще по идее мне нравится...
завтра вставать рано очень в больницу еще надо(кровь сдавать...

[600x449]
Настроение сейчас - утреннее невыспавшееся

заколебалась просыпаться утром в свои выходные от того что брат нифига не встает в школу и мама его будит будит тем самым приводя меня в состояние в котором я уже не могу уснуть..и так уже месяц с лишним...мне так это надоело.
мужчина моей мечты писал мне всего один раз.
боже мне так это нравится,что я порой могу предугадать каждый его поступок,прежде чем он его совершит,а иногда он на столько удивляет своей непредсказуемостью,что я в шоке просто).
блин я соскучилась чего то.увидеться хочу.

сижу и не знаю что написать вроде и мыслей то много,и в то же время они совсем не для всеобщего обозрения...
сегодня закончила принимать таблетки.посмотрим что выйдет.буду ждать это блин моё самое главное на данный момент желание ,чтобы всё стало хорошо...ато столько нервов из-за всего этого(...вот как только настанет этот день я буду самой счастливой женщиной на свете=)
хочу скорее уже закончить подарок тебе на новый год...ато осталось уже 11 дней блин а мне еще делать и делать(((ну ничего я успею вон на работе только и делаю что без обеда даже сижу,доделываю...)ладно спать пора на работу завтра...как то не в настроении писать...не то чтобы нет его,просто не хочется писать-нечего..всё пока в себе...что знаю только я и никто больше...)ну и ты может быть..)отчасти.

как ты мог вообще...как у тебя хватило наглости написать мне,написать то что ты написал это вообще абсурд...я просто сидела с глазами по 5 рублей...тварь,ненавижу тебя...и твои чертовы прости..да засунь ты свои извинения в задницу!!знаешь у меня всё хорошо,на зло тебе у меня всё хорошо а тебя опять бросила твоя очередная блядь,которых ты всегдааааа ставил на место выше чем я ну вот и живи там с ними и я чертовски жалею о том что я приезжала к тебе...
ненавижу людей дающих эти грёбаные обещания,пускай я лучше буду ждать того,чего не знаю,когда будет где и через сколько,но от человека,в котором я уверена,который тоже лучше решит на месте,чем даст обещание в котором не уверен,чем буду ждать то,о чем знаю,что пообещали,но в итоге окажется так что ждать то нихрена не стоило вообще,потому что обещание то ...да не было как будто вовсе обещания этого...
я выкинула тебя из своей жизни.я поставила точку и больше не куплюсь.хватит с меня.я надеялась и поверила тому что за три года ты изменился..но ты остался прежним.


блин давно не писала тут...маленькое лирическое отступление.не могла добраться досюда,всё хочу написать перед сном но глаза на столько закрываются и офигенно тянет под одеялко,что я переношу запись на неопределенное время...=)
часто вспоминаю те дни,когда катались с тобой..вспоминаю день,когда...да вобщем то описать его не могу тут...не хватает чего то мне..хотя бы тех моментов у тебя на коленках)ладно расскажу тебе всё скоро..как только увидимся...

день рождение мамы завтра) буду готовить тортик...
ДЛЯ ТЕСТА :
яйцо 2 шт.,
мёд 2 ст.л.,
разрыхлитель 1ст.л.,
сахар 1 стакан,
маргарин- 125 г,
мука - 3-3,5 стакана.
ДЛЯ КРЕМА:
сливочное масло 300г.,
варёная сгущенка 1банка
ДЛЯ ГЛАЗУРИ:
сметана 3-4 ст.ложки,
сахар 3-4 ст.ложки,
какао 1 ст.ложка/шоколад

будет вкусно...
p.s. бельё убрано в шкаф сложено в пакет до лучших времен..принципиально не надену его =\

одеваюсь уже третий час не могу собраться выйти в магазин)как будет готов тортик выложу фотку=)

Настроение сейчас - нет его

блин огурцов жесть соленых хочется вот сижу ем..один съела вроде вообще кайф...ноут сломался еще блин бесит так... всё не так твою мать..жутко хочу на каток..кататься на коньках...простояла часа два на мосту..замерзла жутко...но мне очень понравилось..состояние непонятное внутри...вчера Диму видела у Петровского..блин вот судьба мне всё дает шансы а я их пускаю под откос...ведь не первый раз уже дает!ну а что кто виноват что он так быстро ходит я что бежать за ним по сугробам должна!?(времени до декабря так мало..осталось 5 рабочих смен из которых только три в которые есть вероятность что увидимся...ито вероятность 5% если не меньше...даже мужика того нет который познакомить нас обещал (....эх...завтра весь день по расписанию...вот бы каждый день так был..утром в больницу потом сразу к деду потом с одноклассницей встретиться потом с Натальей в магазин...

Все наши слова, все наши глупости
Приводят к боли и отчаянью.
Разве это хотели мы получить?
Без доли раскаяния
Бросаюсь в омут стеклянного неба,
Чтоб снова уснуть, убегая от прошлого,
Чтоб оказаться там, где я не был,
Где нет ни тебя, ни кого-то похожего...

хочется тебя попросить о помощи с компом но как то даже неудобно блин...(...
устала плакать уже ...мои глаза болят что кажется вот вот ослепну...:(

[604x456]
Настроение сейчас - по-моему итак понятно какое

привет,я сломала ноготь...замерзла...не ела ничего со вчерашних 11 часов утра чая с бутербродом..короче второй день не ем..вчера из-за положительных эмоций утром а вечер и дальнейшее время как то не удались настроением...ни кусочка не лезет в рот..тошнит совершенно от всего съедобного...
завтра ужеееее!! приезжает Наташкин Руслан)ох как я рада за нее...мне очень жаль,что я не могу ей показать эту радость..прости Наташ,я правда очень рада, но просто не могу пока выразить эту радость...
знаешь мне не верится...и всё - таки, я надеюсь что совсем скоро ты поймешь о том,что не стоило думать так...
я не хочу падать не хочу думать что это всё..конец...что бы не говорил ни ты ни кто другой, во мне всё равно живет надежда на то, что это пока не точка...что ты вразумишь и поймешь что ошибался..ты мне хотя бы скажи, как можно сделать так или может помочь я могу откинуть эту дурацкую мысль..ведь доказать тебе этого я никак не могу...потому что словам моим ты не веришь... во мне живет страх..страх того,что ты не веришь мне и моим словам..обидно так..неужели я давала повод чтобы заслужить недоверие!?...не понимаю
Устала повторять что меня всё устраивает устраивало и будет устраивать..только по-моему ты меня не слышал....а тот листочек так и не отдала тебе вчера...очень жаль...меня очень взбесила и всегда выводила из себя эта фраза "не хочу чтобы ты мучалась"..что за героизм вообще?!разве по мне видно что я мучаюсь?пока не жаловалась вроде...всё нравилось всё устраивало...вот сейчас да, мне трудно, мне тяжело, сейчас я мучаюсь, от того,что всё приостановилось..что ты не веришь мне и моим словам..и от этого вдвойне обидно..
Блин пол года для меня это понимаешь очень трудно,так привыкнуть к одному и тому же запаху, к одним рукам, к одним глазам и взгляду,к движениям,привычкам, температуре, голосу,одежде, взглядам на всё вокруг, да вообще можно много чего перечислить... и вдруг не станет этого всего..да не может быть!...просто трудности бывают..на фотке я написала что надеюсь они обойдут стороной..но как то не вышло не сложилось...ну что поделать!?не будет так как прежде..ну да, не будет это точно..но будет лучше...ты же знаешь я всегда пойду на встречу всегда пойму и поддержу...ты не молчи главное..говори..

любишь говоришь ну что же сам напросился,будет тебе)и не говори только мне потом что не в том смысле ...

Если я ей не нужен, если я для нее
Вспышка страсти и даже не грамма любви.
Я скажу ей люблю,я скажу все равно,
Даже если нам с нею,не по пути.
вот не могу понять и лишь ради этого решила записать..вот кто мне ответит на вопрос почему и зачем вообще он ей скажет даже если ей то всё равно,даже если не по пути..ведь ей то плевать как бы зачем он ей раскроет свою душу и скажет что любит!?ну ведь она же не поймет всё равно это и не оценит если не любит его и отпугнет её это обязательно..ой ну мужик ваще как бы...молчал бы лучше да всё))))))))
блин жутко смешно как бы можно подумать что в 5 утра я встала и решила записать эту бредятину:DDD
это просто порыв души наверно)ахахаа)))...
или он про тень поёт!?вот не понимаю щас если честно уже...вот 20 раз переслушала песню и щас поняла только..хотя кого обманываю не поняла совсем :Dа почему всё?потому что спать надо а не о фигне думать всякой.в сотый раз убеждаюсь что тараканы заразны а у такой творческой личности как я по ночам тараканы думают творчески,об искусстве:D

я не знаю как мне :хорошо или плохо.грустно или радостно.я просто в непонятном состоянии.необъяснимое чувство.как будто бы нанесли удар в незащищенное место.в самое неприкрытое.ощутила приход осени с особой жестокостью.она пришла.действительно пришла.как бы ни хотелось лета как бы не хотелось тепла.как бы ни хотелось тебя,как бы ни хотелось горькой правды,и так же ни хотелось сладкой лжи.как бы ни хотелось тишины,так бы ни хотелось звуков...как бы ни хотелось....хочу снег..белый чистый,такой белый и чистый,какими уже наверно никогда не будут мои мысли и желания...утопаю в этой серости в этой осени..уходи..пожалуйста уходи ...хочу как той зимой...идти по сугробам перебирая очередную кучу снега...идти к тебе...где ты в тепле варишь и наливаешь кофе....хочу тишины...ненавижу осень,уходи,забери всю грязь..прошу...я так устала..
[590x402]