Выложу потом. Как только выздоровею.

Кому там фотки нужны?
Они сделаны. Выкладывать?

Гений или идиот. Результат ;)

Количество вопросов: 19 Количество ошибок: 9 Результат: Вы рядовой идиот с побочными явлениями* *без обид;)

Я тоже хочу пройти этот тест

Третья съёмочная площадка. Почему третья? Две предыдущие Барабас снёс своей пушкой.

Режисёр: так, ладно, начинаем! Сон Маи, дубль первый. Мотор!!!

Маи: вот вся моя жизнь... чё тут за гонево?

Режисёр: так стоп! Что поисходит?!

Маи: на, читай!

Режисёр(про себя): ...засыпать 2 ведра сахару, пол-ведра соли, и варить при температуре 159 градусов... (во всё горло) РЕЦЕПТ САМОГОНА!!!

30 мин. спустя. Муро пошёл курить на балкон. Мукад в туалете. Гриффин валяется пьяный...в окружении страйкеров.

Режисёр: разбудите его кто-нибудь!

Оператор: ни фига. Не встаёт.

Режисёр: ладно, пока снимем, что-нибудь ещё... Маи, снимем твои воспоминания после битвы с Гриффином, которых в игре нет. Публика обрадуется нововведениям.

Маи: какие воспоминания?

Режисёр: хмм, как например учили тебя собирать и разбирать ртутный арбалет!

Маи: ладно, поехали.

Режисёр: три, два, один, МОТОР!!!

Спецназовец: сержант Коноко! К полной сборке, и разборке ртутного арбалета приступить.

Маи(вспоминая): так... сначала рукоятку, потом шёмпол, прото-реактор, кибер-мостик, курок, обойма, проверка на выстрелоспособность...

Муро(с балкона): АЙ БЛЯ!!! Чё за Х""НЯ!!!

Режисёр: стоп! Снято!!! Напускайте туман под ноги.

2 мин. спустя.

Мини-страйкер: э, э, Э! Под ноги смотрите.

5 мин. спустя. Мукад вышел из туалета. Муро пьёт гипо. Гриффин не проснулся...

Режисёр: пока Гриффин не проснулся, снимем битву Маи с самой собой. Мукад, принеси что-нибудь, что вызывает глюки. Злую Маи компьютером сделаем, клонировать долго. Мукад, ты оглох? Водку неси!

Мукад: всю водку вчера Гриффин со страйкерами выпили. Празновали его 70-летие...

Режисёр: ЧТО??? Будите этого старпёра!!! Живо!!!

Час спустя. Гриффин, наконец очнулся. Муро выздоровел. Барабас, блуждавший по студии, появился. Режисёр ушёл...

Барабас: а где моя большая пушка?

Мукад: о, гадюка!

Муро: я за водкой.(уходит)

Маи(мягким голосом): Гриффин, почему ты... скотина безмозглая мне правду не рассказал обо мне?

Гриффин(опять заснул): хрррррр...

Шинатама(она всё это время сидела на скамейке, и читала Маины мысли): фууу, ну и мысли у тебя.

20 мин спустя...

Муро: я вернулся.

Все налетают на него, и забирают бутылки.

5 мин. спустя... Все пьют... кроме Муро. Он за пивом пошёл.

Шинатама: Маи, налей и мне немножко...

Маи: несовершенолетним я пить не дам.

Шинатама: я же андроид, и мне надоело самогонку варить.

Режисёр(только что вернулся): так вот кто нам весь сценарий спаганил!

Шина встаёт и удирает от взбесившегося режисёра.

Гриффин(спрсоня): ВОДКААААА!!!

Все бегают от него.

10 мин. спустя... Режисёр возвращается, не поймав Шину.

Маи: ну что? продолжаем?

Режисёр(бешанно): так, кто мою гадюку взял? Мукад, скотина! Положи на место! ...(милым голосом) ой, ладно-ладно поиграй.

Барабас: ооо, моя большая пушка!

Съёмочная площадка взрывается...

Режисёр: так, всё! Кина(аниме) не будет!

...конец...

Уползаю в доисторический фэндом "Они". Понимаете, наткнулась на эти две картинки, и чуть не пустила ностальгическую слезу...

А мой Димка пишет по "Они" фанфики. Я как-нибудь выложу (если разрешит ^^)

 

[640x480]

 

[640x480]

Выйдет ещё один эпизод дворецкого. Про постановку Шекспира, ога.
Кто не видел - могу выложить кадр оттуда (Гробовщик и Виконт жжгут ^^)

Подруга заставила послушать Отто Дикс.
Теперь одна из моих любимых групп... Цунаде, что ты творишь?! Или это месть за то что я подсадила тебя на хеллсинг?!
Наверное, мстя)

Так вот, мне там один пацанёнок понравился. Рональд Нокс.

 

[476x699]

Я-то его бросила давно, а недавно решила пройти игрушку заново. Прохожу на уровне "Сложный" и постоянно дохну на 3 уровне с кислотой -_____-
Признаки того, что вы слишком много играли в Oni.


Для тех, кто не просто играл, и даже не просто прошёл, а много играл :)
Или хотя бы много помнит.
Оригинал: http://oni.mypage.sk/too_much_oni.htm
Перевод мой. Местами чуть-чуть изменял формулировки, не меняя смысла.
Несколько пунктов не понял...
Так как это всё-таки перевод, то названия суперударов тоже переводил, но так как не играл в русскую версию, то сам придумывал как их по-русски назвать.




Вы слишком много играли в Oni, если:

- Ваша шапка падает, а вы пытаетесь её подобрать в подкате.

- Вы красите волосы вашего брата в фиолетовый, называете его Муро и от души мутузите.

- Делаете вышеперечисленное, плюс в качестве подмоги берёте своего босса и двух коллег.

- Ваш лучший друг - андроид, который следит за вашими мозгами.

- Вам нравится делать обратное сальто с оружием в руке просто потому, что "это выглядит так офигенно круто".

- Когда вы идёте в ресторан, вместо того, чтобы попросить меню, вы орёте "А ну покажи, что у тебя есть!" и встаёте в презрительную позу.

- Вы хотите уметь делать невероятные движения в стиле боевых искусств.

- Вы ДЕЛАЕТЕ невероятные движения в стиле боевых искусств.

- Когда вы видите сэндвич на столе, вы обходите его сзади, а потом, резко повернувшись, говорите "Ты мой".

- Когда вы злитесь, ваше тело светится фиолетовым или красным.

- Вы идёте в аэропорт, рвёте на британский флаг всю охрану и ожидаете, что люди будут давать вам патроны или гипоспреи.

- Вы принимаете лекарство и надеетесь, что перейдёте в режим сверхсилы.

- Вы напичкиваете свою игрушку-робота крекерами, потому что хотите сымитировать Ксайос-взрыв.

- Вы называете своего большого хомяка Барабасом.

- Вы вламываетесь в офис вашего босса через крышу, обвиняете его в тайном заговоре против вас, а потом он со своим письменным столом проваливается в подвал.

- Вы подбираете мраморный шар и надеетесь стать невидимым.

- Вы прыгаете в контейнер с кислотой и выживаете.

- Вы обмазываете всё своё тело синим мармеладом и надеетесь, что пули будут отскакивать... и они отскакивают!

- Когда у вас полугодовой экзамен в школе, вы просто сидите, глазеете на остальных, маниакально смеётесь, поправляете причёску, а потом говорите "Пожалуй, надо попытаться." и переворачиваете страницу.

- Когда вы видите вентилятор вам сразу же сильно хочется схватиться покрепче за что-нибудь побыстрее.

- Когда вы крадёте булочку в столовой, ваш босс посылает ваших коллег привести вас обратно, потому что вы, безо всяких сомнений, стали преступником-ренегатом.

- Когда вы идёте прогуляться по центру переработки - вы теряетесь, пока ищете мутировавшего Муро.

- Вам снятся сны про то, как вы дерётесь с маленькими солдатиками.

- Когда вы на дискотеке - стараетесь уклониться от красных лучей, "Потому что иначе активируется туррель."

- Вы проводите на крышах больше времени, чем дома.

- Вы всё ещё читаете всю эту лабуду, и видите в ней смысл.

- Вы путаете старого лысого человека с Гриффином и проводите на нём обезоруживающий приём.

- Когда вы смотрите футбол по телеку, то скандируете: "Ну, сделай пинок полумесяца!"

- Когда вы видите скриншоты с Коноко в местах, где она, по идее, совсем не могла оказаться, вы говорите "Был там, прошёл."

- Ваши пальцы на клавиатуре автоматически кладутся на w,s,a и d. (или те клавиши, которыми вы обычно играете)

- Вы знаете, что такое фраза "The Day Is Mine". (читить это плохо, пнятно? ;))

- Вы задумываетесь над тем, кому придётся сломать спину, чтобы добыть копию мультиплеерной демки с выставки E3.

- Вы понимаете, что хотите версию с японским языком. (!! В самую точку !!)

- Когда вы вместо своего адреса просто говорите - "Крыши".

- Когда вы видите уличный фонарь, то думаете о том, что неплохо б было попрактиковаться в полётах.

- Собственно, быть подстреленным из узи, плазменной винтовки, гранатомёта, лазера, станнера и снайперской винтовки для вас уже не является смертельной угрозой.

- Вы повергаете в шок своего соседа Человеком-Факелом.

- Вы ловите себя на том, что обыскиваете каждый угол дома в поисках спрятанных вещей.

- Вы покупаете мотоцикл, чтобы подкатываться на нём под закрывающиеся ворота и прыгать через припаркованные машины.

- У вас всегда есть с собой крюк на верёвке, ключи от грузовика и самодельный лазерорез (ну и, само собой, несколько гипоспреев).

- Вы не знаете своего Читать далее...

Нет, вы не подумайте - Муро один из моих любимых персонажей (после Коноко и Шинатамы, разумеется), но...
1. Он медленно передвигается, потому что боится промазать мимо двери или врезаться в кого-нибудь.

2. Почему у ЭлитСтрайкерв, Ниндзя лампочки на касках? Чтобы он мог их видеть и по ламочкам определять их месторасположение относительно себя.

3. Рядом с ним все время ходит охрана, чтобы он нигде не заблудился, и не свалился с какого-нить пандуса, типа ангарного. ;)

4. Железные сапожки фурий. Это неудобно, но зато звук их шагов слышен прекрасно, что позволяет ему не отставать от них.

5. Форма синдикатовцев... Для чего она? Чтобы своих от чужих отличать? Ну ведь можно просто какие-нибудь ленточки, там, погончики придумать. Но когда форма яркая, то Муро легко различает с кем ему идти, а в кого стрелять.

6. Хотя он не стреляет. Ну, да, правильно: пушка в руках человека со слабым зрением не есть гуд.

7. Он никогда не водит машину в одиночестве: в лаборатории рядом с ним сидит тот хмырь в синих очках, а в аэропорту – солдаты. Должен же кто-нибудь говорить ему, какие висят знаки, кто едет за ним и перед ним и где поворот. В противном случае его блистательная карьера Антихриста закончилась бы весьма быстро. *__*

8. Он не поворачивается лицом к своей сестре, когда она окликает его в аэропорту – просто понимает, что потеряет время, если будет пытаться её разглядеть, так что посылает её не оборачиваясь. Заметьте, Гриффина в Штурмандерюнге он тоже игнорирует, и отвечает только когда Гриффин со товарищи подбегают к нему почти вплотную. Он просто не увидел ни их, ни их вертолета, только услышал.

9. То, что он постоянно в драке мимо морды промахивается не нуждается в комментариях.

10. План Штурмандерюнг написан огромным красным и синим шрифтом – понятное дело, чтобы лидер Синдиката мог все это прочитать.

11. Ещё мы знаем, насколько велико его самолюбие. Поэтому он работает только с теми людьми, присутствие которых не унижает его достоинство: типа того ученого, который не отличает парня от девушки с расстояния протянутой руки, или рабочего, который не может нормально проехать по не очень длинному, освещенному, ПРЯМОМУ коридору.

12. Кстати, синие и красные коридоры – тоже отсюда, чтобы он отличал один от другого и оба от простой стены. =))

13. Он постоянно щурит глаза, что достаточно странно – ведь в Японии считается, что узкие глаза придают женственный вид. Конечно отказ от очков в его случае вполне разумен – а ну, если в драке собьют, кем он тогда будет? 8) Контактые линзы носить можно, но видимо, он не в состоянии увидеть их и достать из коробочки. -___-

Я – Смерть, я – жнец людских деяний,
Распорядитель вечных снов.
Воздушных замков и основ
Гроза со старых изваяний.

Я – Бог, держатель вечных уз
Столп света, грустной доброты.
Со мной легко идти на «ты»
И разделять свой тяжкий груз.

Я – Смерть. Я – Бог. Судья-палач,
Вершитель безнадежных душ.
Играй, оркестр мертвый, туш -
Пусть по Земле несется плач.

И не кричите, что, мол, с краю -
Слова в развес не продаю.
Одной рукою жизнь даю,
Другой - ее же забираю...

 

Мама познакомила меня с одной девчонкой. Анимешницей. Она ходит каждый год на аниме-фесты, и я буду теперь с ней ходить (захватив заражённую часть класса, ога).
Так вот. Стала ей вливать уши про хелс. Как только сказала про Шрёда, она сообщила мне, что теперь хочет его посмотреть. Из-за Шрёдингера.
Хех... я ношу очень заразную инфекцию "аниме" с осложнением на хеллсинг. Менздрав предупреждает.

А я покупаю души.
Талант и амбиции – плюс.
Возможно, что ТЫ мне нужен.
Но с выбором не тороплюсь

Расписку напишешь кровью –
Душа перейдёт ко мне.
Никто не узнает, кроме
Тебя и меня о ней.

И сразу всегда оплата.
Подумай – придёт успех,
А денег на внуков хватит.
Решайся! Беру не всех.

P.S. Детали оговариваются с каждым индивидуально.
P.P.S. Форма расписки-договора – произвольная.
Не забудь подписаться кровью, и я не замедлю с тобой связаться.

Она признала поражение, сказав: "Ладно, занимайся чем хочешь. Только не мешай моему фэншуЮ".
Отгадайте, что у неё за развлечение? Правильно, коллекционирование фиалок.

Проходила мимо ларька с пэрсиками. И чуть не упала.
80 рублей за мятые, подгнивавшие и маленькие персики размером с орех. И это нормально?

Вчера идём с мамой по "Московскому", мимо булочного отдела (у мамы диета, но...).
Вдруг слышу: мать ржёт. Подхожу, а там... на упаковке с овсяным печеньем присоплячен ценник "Печенье "Затяжное"
Идём дальше.
На улице под аркой есть небольшой хлебный. Хочу купить хлеб, а натыкаюсь на... сухарики "Ништяк".
А я вам говорила, что у нас продовался рулетик "Невезучий фунтик"?
Если так и дальше пойдёт, то сливочное масло будут называть "Чики-пики"...


зы: у нас туалетная бумага в "Зените" продаётся. Отгадайте, как называется? "КРОЛИК"...

Моя мама оооооочень любит фиалки. Я даже помню, как у нас их 65 сортов было. Так вот, есть такая фиалка - Vampir's kiss называется. Она сама красная, а по бокам чёрный ободок.

 

[600x445]

Гыг, а ведь у моего однокашнига появился хомяк...
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная
А хомяк он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная

Обидно и  грустно. За компом теперь не более получаса... эх.

Зато я смотрю аниме "Рыцарь вампир", как единственное утешение. Мама зашла в комнату как раз тогда когда девочку хотел съесть вампир Т__________Т

Мама: А ты знаешь, что детям этого смотреть нельзя?!

Я: Мам, я смотрю такое давно, и...

- А ты смотрела по ренТВ передачу про аниме? А ты знаешь что от этого в психушку попадают? Что вас, детей, спасать надо?

- А тебя надо держать ПОДАЛЬШЕ ОТ ЧИПСОВ!

- ну и фиг с тобой!

 

вот так. Да, я смотрела эту передачу. И мне хотелось набить морды этим самым "Специальным корреспондентам"

А каково Ваше мнение, друзья?