Итак, я навела дома красивый фен шуй: повесила новые темно-синие шторы, постелила голубое покрытие, переставила кресла, старые выкинула к чертовой бабушке в подъезд. Теперь у меня чисто и евро-ремонт. Не хватает огромного розового веера на стене, голубой люстры и комода. Уже присмотрела обалденный стеклянный столик на колесиках (ну ясно, почему стеклянный).

Отвела душу по теме секса. Приезжал чувак ) После этого поехала к Маринке, поднимать ей настроение. Черт, отвезла парня домой, Витька рулил, как мы сели возле его дома… А еще пурга ебашит… Думала, не вылезем, Витька толкал, я рулила )

У Маринки тоже нестыковки на личном фронте, я была в шоке.

Смотрели новости, про кризис на Украине. Я в шоке, решительно задумалась о своем будущем (

Щас сижу туплю….

Вот тут друг кинул историю... Пока читала, прям аж офигевала...  Как же похоже на меня...

Предисловие

Я сделала глоток горячего, ароматного кофе, и кивнула терпеливо ожидающему приговора официанту. Эта процедура повторяется каждый раз, когда я прошу в этом кафе мою утреннюю чашку кофе. Поначалу я очень удивлялась этому, но потом привыкла. Здесь варят самый вкусный кофе во всём этом небольшом городке. Они знают это, и всё равно ожидают всегда одобрительного кивка. После этого официант бесшумно исчезает, готовый появиться по первому сигналу.
Я отпила ещё глоток, опустила чашечку на столик, потянувшись рукой к вазочке с моими любимыми конфетами “Бонжуасон”, и мой взгляд остановился на новой посетительнице.
Девушка была азиатского происхождения, с миндалевидными глазами, красивым, прямым носом, стройной фигурой. Стук её каблуков зазвучал по каменному полу, когда она направилась к одному из свободных столиков. Я проводила её взглядом, любуясь стройной, словно выточенной фигурой, бёдрами туго обтянутыми в кожаную юбку. Её ничем не скованная грудь слегка колыхалась под блузкой при каждом шаге.
Она знала какое впечатление производит на окружающих, сев на стул, она красиво повела головой, её чёрные волосы встряхнулись, заструившись чёрной волной. Она обвела взглядом кафе, на мгновенье встретившись с моим. При этом улыбнулась. Между ярко красных губ мелькнули ослепительно белые зубы. Её улыбка, строение лица, эти смеющиеся глаза нырнули в меня, глубоко.… Нырнули, и снова всплыли, поднимая на поверхность памяти другое лицо... другие глаза... другую встречу…




Часть первая.


За пять лет до этого....

С силой тарана член погрузился до упора в моё скользкое, хлюпающее лоно последний раз, замер на мгновенье, и горячий гейзер спермы, обжигая мои внутренности, кинул меня в водоворот оргазма. Громкий стон вырвался из меня, отражаясь от стен комнаты, и затух... Обессиленная я почти упала на Дитмара, прижимаясь своим мокрым от пота телом к его мускулистой груди, чувствуя каждой клеточкой его разбухший член во мне, и сперму, смешанную с моими соками тоненькой струйкой стекающую по моим бёдрам.
- Ты был великолепен как никогда сегодня дорогой, - с улыбкой произношу я, и впиваюсь поцелуем в его губы, одновременно чувствуя как член во мне мелко подрагивает, постепенно уменьшается и пытается выскользнуть.
- Временную паузу, я могу пропустить, а ты? - В самое ухо шепчу я ему, сжимая мышцами влагалища его член.
- Ооо, нет. Дай мне немного отдохнуть. Ты меня выжала как лимон, - вскрикивает Дитмар, обнимая меня руками и переворачиваясь... прижимая меня своим телом к кровати.
И в этот момент раздаётся унылое пиканье будильника. Мы одновременно поворачиваем головы... 6 часов...
- Жаль родной, придется отложить следующий раунд до другого раза, - вздыхаю я.
- Пора вставать.
... Лунная соната заполняла звуком салон машины, за окном мелькали зелёные поля. Нога плавно вдавливает педаль газа, стрелка спидометра ползёт вверх. Полная приятных ощущений и воспоминаний, я счастливо улыбалась, вспоминая прошедшую ночь. Вдруг мотор машины пару раз чихнул и… заглох. Чертыхаясь, поворачиваю руль и съезжаю на аварийную полосу.
“Вот незадача, так и на смену опоздать можно” - думаю я, открывая дверь машины. Обхожу её вокруг, и пнув от злости по колесу, достаю телефон и звоню в службу эвакуации.
“Ну почему это должно было случиться сегодня? Такая чудесная ночь, приятное утро и вот...” Опираюсь на капот машины и с тоской смотрю, как мимо по автобану проносятся на бешеной скорости машины. Хотя я кажется не права... Вот одна включив поворот, сворачивает и останавливается позади меня. Дверка распахивается, и на асфальт опускается женская ножка в элегантной лодочке, потом показывается и её обладательница. Очаровательное личико с копной
чёрных волос, глаза скрывают тёмные очки, прямой, тонкий нос, слегка полноватые губы. Острые скулы выдают её азиатское происхождение.
- Еду и вижу совсем расстроенную девушку. Думаю, дай остановлюсь, помощь предложу, - звонким, как серебряный колокольчик голосом говорит она, одной рукой снимая очки.
Её тёмные глаза смотрят на меня, губы улыбаются.
- Правда, ничего не понимаю в машинах...
Я заворожено смотрю на её стройную фигуру с тонкой талией. Под ослепительно белой блузкой угадывается высокая, небольшая грудь, тёмно синяя юбка как перчатка обтягивает её красивой формы бёдра, длинные ноги с гладкой, тёмного цвета кожей.
“Чёрт, вот дура! Уставилась...” - мелькает в голове, и я быстро отвожу взгляд:
- Привет. Да вот сломались мои колёса. Должны приехать уже скоро забрать.
- Ты не против, если я постою рядом? Не курю в машине, да и тебе составлю компанию. Меня зовут Надя.
-

Читать далее...

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность высокая	доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия высокая	требовательный, прямолинейный, откровенный, строгий и резкий в оценке других, непримиримый, склонный во всем обвинять окружающих, насмешливый, ироничный, раздражительный.
Подозрительность умеренная	критичный по отношению ко всем социальным явлениям и окружающим людям.
Подчиняемость низкая	сложно управляемый тип
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность умеренная	в меру социальный тип.
Альтруистичность высокая	гиперответственный, всегда приносит в жертву свои интересы, стремится помочь и сострадать всем, навязчивый в своей помощи и слишком активный по отношению к окружающим, принимает на себя ответственность за других (может быть только внешняя маска, скрывающая личность противоположного типа).
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	15.6
Дружелюбие	-6.8
пройти тест

Сегодня был очередной день: какие-то неувязки на работе, куча позитива от клиентов опять же на работе, и кое что еще…

 

Вчера вот лежу спокойно, смотрю сериал, потягивая пивко, звонит домофон. Ну, думаю, наверное, гости с Вилючинска… Встаю, иду открывать, мол, Але… А там… Он… Ну епть твою навлево, думаю, щас опять будет доставать… послала подальше и дальше втыкать в Хауса.

 

Утро как обычно, милое. Так здорово… нет ветра, солнце уже светит, на главном перекрестке города утренняя суета, а я ползу до остановки, чтоб прибыть на любимую работу. Как обычно я здороваюсь со знакомыми рожами в автобусе, добираюсь до места и… В ушах орет Slipknot, меня кто-то дергает за плечо…

 

 - Ама, ну пожалуйста, остановись.

 

Опять сука, Он… Начинает мне тележить о своей любви. Черт… Я не хочу себе портить настроение с самого утра.

 

 - Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ!!!

 

И тут Он впадает в истерику. Район авангарда, люди гоняют, причем половина меня знает…

 

 - Ну, что же мне делать… - он рыдает.

 

Ненавижу, когда из-за меня рыдают. Я вообще ненавижу, когда меня боготворят… Я мерзкая самодовольная стерва, помешанная на своих желаниях и всех возможных способах их удовлетворить.

 

Нет, ну что мне ответить на такое? На какой-то момент мне стало его жалко. Хотелось сказать: «Умри, я всегда так делаю, когда влюбляюсь», - но я промолчала. Я просто остановилась, посмотрела…

 

 - Просто отпусти меня… Вспомни все хорошее, что с нами было, все позитивные моменты… А потом вспомни плохое: как я напивалась в дрова, как я люблю ругаться матом при твоих друзьях, как я мерзко ору во время оргазма… даже то, что я ногти наращиваю длиной по 3 см, и впиваюсь тебе ими в спину во время этого же огразма… И ваще, у меня маленькие сиськи, большие амбиции, и сама я не красотка.

 

 

Он стоит тупит. Я в эту же минуту, скользя по льду сваливаю в сторону салона. Сейчас вот уже 9 вечера, а он не пишет и не звонит… Наверное, он поня л.

Вот я все думаю и думаю... Почему ж я наркоманка такая? Жру, все от чего прет, алкоголь хлестаю в бешеных количествах, а удовлетворения все равно не могу найти. В каждом кайфе что-то свое положительное, и отрицательное... Начнем по списку: трава. Или попросту химка, которую хуячат на камче, бывает разная. Иногда так пригрузит, что даже жить неохота. А иногда весело, поговорить приятно, погулять. бывает такая, от которой ты за 2 часа испытаешь приходы, как ото всех абсолютно разных наркотиков.

Круглые... Не очень меня эта тема приколола если честно: все кажется милым, хочется любви и нежности, а все портит такой гробильный сушняк, что какая там любовь...

Транки - кошмар епть... Как ты выглядишь со стороны - это ладно, а как ты себя чувствуешь! Как будто в глазах показывают какой-то смешной канал, который иногда глючит и отключается. Провалы в сознании, а потом, когда тя отпустит, ты не знаешь че ваще было... И вспомнить не можешь.

Барбитура с кодеином таращит оч нежно и качественно. Под такую хуету прикольно сидеть втуплять в телевизор, или общаться. Обламывает тока то, что на утро во рту горечь и жрать ниче невозможно. Желудок просто на сутки отстегивается от тела. Зато спать под такой хуетой и видеть сны - верх блаженства.

Шмыга. Ну, тут вае как в мульте, который проматывают перед тобой в ускоренном режиме. все весело, все классно. Обязательно надо будет кого-нить отпырить. В общем всегда судорожно пытаешься заснуть в чьих то обятиях, когда он уже спит вовсю... Тож не але...

Вопрос, почему я тогда жру все это. Это еще не все, мне просто дальше в падлу описывать. Наверное, чтоб изменить воспириятие мира... Зачем еще...

Итак... Я была так занята последние 3 дня, что некогда даже было пополнить баланс на интернете. Работа, потом поехала к Маринке наращивать ей ногти. Вот это выходные....

"... я слаб, почти без сил,
спасать себя я не просил.
Дожить до снега под дождем
сложней всего, сложней того...
Того, кто правильный герой,
он знает код, и он с тобой
разделит солнце пополам,
пусть треснет мир по старым швам.."

Накануне 8 марта случилось многое: я работала. Я работала елы-палы последние 2 недели как проклятая... Ну, и вот, на 8 мне ставят выходной, а я так счастлива, что хоть умирай... Лучше бы работала. На сомнительной корпоративке я выпила бокал шампанского, приехала домой и сижу туплю. Позвонила Женьке, он болеет и спит, и ехать не хочет. В Милене всем завтра на работу, бухать никто не хотит... Сижу на кухне, даже выпить не с кем.

Завтра буду коллекционировать смс, кто меня поздравит, кому я еще нужна в этой жизни... Чую, что никому. Но с другой стороны - это же круто ) Сижу никто не докучает, делаю че хочу, могу пойти туда, могу в другое место, могу копать, могу не копать... Обожаю это чувство )) С наступающим, ебано!

Искала какую нить позитивную фотку, есть тока те, где я на работе... Наверное, надо задумацо (
[700x525]

Наконец-то!!! Вчера позвонил друг, попросил покрасить и постричь его девушку. Как здорово все вышло. Это прям как отдых, захерачить креатив здоровский. Чаще бы ко мне шли люди с подобными просьбами, а то все классика да классика :((
[700x525]

Ахуеть... Да... Вот здорово я провожу выходные, шабить, бля каждый день, что просто разрывает в тряпки и крышняк двигается...

Вот отдых, забурица с парнем в хате, набрать жратвы, пива, травы и тупо сутки вылазить из-под одеяла, чтоб сходить в душ, или принести с холодильника че-нить вкусное...

По херу... Зато мне понравилось, почаще бы так.

Я поняла, почему люди влюбляются! Вот я чуть только что едва не влюбилась сама в себя! А щас расскажу почему!

Вот чедовек живет, работа сутками, и просто, ну, некогда ему заниматься сексом, и когда такое чудо случается, то якобы оргазм пиздец какой силы проходит, и начинает мне казаься,что за человека, оторый мне такое счастье подарил, надо срочно выйти замуж. Но, оргазм был обычный, просто никто не виноват, что ты, то есть я, работала сутками напролет, и было мне пофиг на занятия секасом.Наверное, надо бросать этот бред с названием РАБОТА. Кто хоч мне составить компанию в занятии с названием СЕКС?

З.Ы. Черт, я такая убитая....

«О-оу!» - не знаю.
«О-оу!» - не хочу знать.
«О-оу!» - мне не интересно.

Я сижу на диване перед ноутбуком: в правой руке у меня телефон, со включенным Core Pager’ом, в левой сигарета, на экране ноутбука глупый фильм.

«О-оу!» - я хотел бы тебе кое-что сказать.

Я знаю, что Он хочет мне сказать. Он меня любит. Очень любит. Настолько сильно, что не может быть со мной. Это как наркотик: так хорошо, что аж плохо, и надо соскочить, пока не поздно, потому как если вовремя не остановиться, это может затянуться и соскочить будет гораздо больнее и сложнее, чем сейчас. Я знаю, что Он это тоже знает и хочет мне это сказать. Только я не хочу это слышать, точнее читать. Читать подобное равно тому, что ввести в вену иглу, и уже в последний момент, когда ты собираешься нажать на рычаг, чтоб улететь в иной мир на несколько секунд, останавливаешься и выкидываешь к черту шприц. Гораздо проще выкинуть шприц сразу же, наверняка, и сказать себе, что БОЛЬШЕ НИКОГДА.
И я правда БОЛЬШЕ НИКОГДА, потому что я сильная, но спасает самовнушение о том, что может, когда-нибудь… Хотя итак понятно, что НИ-КОГ-ДА…

«Давай прокатимся? – пишу ему я. – Заодно скажешь мне лично, что ты там хотел))».

«О-оу!» - прямо сейчас?

«Ну, сейчас я прогреюсь и подъеду», - я ломаю сигарету в пепельнице и в ту же минуту поднимаю стартер. Машина согреется скоро. Вытаскиваю флешку из ноутбука, мимолетом смотрю на часы: 01.45, самое время для ночной прогулки по городу.

«О-оу!» - ну, может, я прямо сейчас начну говорить?

«Нее, не форсируй! Я знаю, что ты хочешь. Я хочу тебе тоже кое-что сказать.»

Я вообще слишком много знаю. Как в песенке: просто я слишком много знаю…я слишком много знаю – меня пора убить. Меня и вправду пора убить. А знаю я вот что: сейчас, минут через 40, Он сядет ко мне в машину, начнет что-то говорить, но я не дам Ему, мы будем целоваться, потом, изрядно разгорячившись, мы поедем ко мне, будем заниматься любовью. Долго, страстно… Как всегда. Потом уснем. Утром, когда еще будет темно, Он разбудит меня поцелуем в шею, Он всегда так делает, заберет ключи и попросит закрыть за ним дверь, потому как Ему пора. Я, полусонная, прошлепаю босыми ногами в прихожку, гляну на Него без контактных линз, почти ничего не увижу, постою еще с полминуты, ожидая, пока Он завяжет ботики, поцелую в щеку и задвину засов. Потом вернусь в постель, закурю сигарету, гляну на часы… Потушу сигарету. И засну еще на пару часов. А проснусь я с чувством одновременной легкости и боли где-то в переносице, и осознанием того, что мы никогда не будем вместе. Выкурю еще сигарету и займусь своими делами. Что будет думать Он, я не знаю, в конце-концов, это его проблемы.

Раздумывая над всем этим, я очнулась в холодной машине. Часы на панели показывали 01.58, времени прошло мало, сиденья не успели согреться, но ехать уже было можно. Я воткнула в прикуриватель адаптер с флешкой, с мыслью о том, что я потом возненавижу свои любимые песни, потому как они будут играть в самой грустной и противной ночи моей жизни.
Город был пуст – будний день, светилась реклама, да на остановках пестрили оранжевыми шашечками такси. Напротив ЦУМа как всегда авария, проезд на Дачную прочищен с горем пополам, трасса скользкая. В общем идеальные условия жизни для города на краю земли. Обожаю его.

Я прибавила громкости, и, чтоб отвлечься от грустных мыслей, начала петь, и через 3 трека я была уже на СРВ и подъезжада к Его дому.

«О-оу!» - я тебя вижу.

«А че ты смотришь, давай спускайся!»

Я закуриваю сигарету, делаю музыку тише, вдыхаю сизый дым и смотрю на окна Его комнаты. Надеюсь, мне не придется здесь больше проезжать, проходить, проползать, в общем, совершать какие-либо действия, которые подвигнут меня поднять голову, найти глазами эти долбанные окна, и подумать о том, что же Он сейчас там, у себя дома, делает…

Этих мыслей меня отрывает вспышка света в салоне.

Да… Вот он, любовь всей моей жизни: расстегнутая куртка, (как же ему к лицу черный цвет), старые джинсы, в которых он, видимо, ходит по дому, не знаю, я ни разу не была у него дома, футболка под цвет глаз. Глаз, в которые я готова смотреть вечно, считая реснички. Его волосы… О, для меня это отдельная тема, так приятно копаться пальцами в его волосах, зачесывать то налево, то направо, то вперед, то назад. Хватать за затылок, нежно притягивая к себе, чтоб поцеловать…

Я тушу сигарету, он захлопывает дверь и автоматически накидывает ремень.

- У тебя новая вонючка? – спрашивает Он, стараясь не смотреть на меня.
- Кофе, как ты любишь, - я разворачиваю машину и еду в сторону центральной дороги.
- Ам, мне надо тебе сказать кое что…

Я молча останавливаюсь, расстегиваю ремень и, повернувшись запускаю руку в его волосы, затем приподнимаюсь, скидывая с правой ноги сапог, я забираюсь к нему на колени… Мы целуемся страстно, кажется, целую вечность, я уже не на шутку завелась, хотя какой там, я начала заводиться едва только он сел в машину. Он гладит меня по спине под курткой, запускает руки под Читать далее...

Настроение сейчас - Утреннее, позитивное, дерзкое

Я счастливая.

У меня есть все, даже больше, о чем может мечтать девушка моего возраста: квартира, машина, работа, красота, молодость. У меня куча друзей и знакомых, которым приятно со мной общаться, достаточное количество поклонников, которые хотят на мне жениться, встречаться, или просто мечтают трахнуть. У меня есть связи во многих кругах, я обладаю способностью убеждать людей… Единственное, чего у меня нет, так это тормозов. Отсюда такое непостоянство и непреодолимая тяга к приключениям.

Еще я нахожусь в постоянном поиске новых ощущений, от этого я употребляю наркотики. Любые. Употребляю уже года 4, но так и не нашла того, на чем можно было бы остановиться и сесть. Это своеобразный способ отвлечься от внешнего мира и побыть наедине со своим внутренним я, тем не менее я считаю себя наркоманкой.

Я сексуальная извращенка. Порой меня просто не заводит обычный ванильный секс, а сказать об этом партнеру я почему-то не могу. Нет, я не стесняюсь своих желаний, мне все равно, что он об этом подумает, но что-то меня останавливает, вот и приходится в такие моменты просто закрывать глаза и представлять ситуацию, которая бы меня привела к оргазму. Помимо всего этого у меня неустойчивая сексуальная ориентация. Порой я сплю с мужчинами, а порой от вида члена меня может стошнить, и тогда я переключаюсь на девушек.

Я не боюсь неизведанного. Мне кажется, что я вообще ничего не боюсь, кроме нашествия инопланетян. В свои 20 лет я испытала столько разных эмоций, что в последнее время стараюсь быть более сдержанной и пофигистичной на окружающий мир. Я постепенно забиваю на все: на стереотипы, нормы приличия, общество, в котором мне приходится находиться по долгу работы. Постепенно я забиваю даже на секс… Я разочаровываюсь в нем.

Я разочаровываюсь в людях. Я поняла это с наступлением нового 2009 года. Странно, когда закончился 2008, ровно в полночь, находясь одна в вечернем платье и при полном параде в своей квартире, в немного поддатом состоянии, я испытала такую радость. Непонятно от чего, потому как раньше я такого не испытывала. А что самое смешное, что 1 января утром мне совсем не хотелось селедки под шубой, хотя раньше я ее обожала, парни, которых я находила наиболее сексуальными по образу для меня, стали вызывать чуть ли не чувство тошноты, а лучшая подруга стала бесить.

Я стала больше сосредотачиваться на своих желаниях, перестала на себе экономить, начала думать об открытии собственного дела. Что касается мужчин, то сперва меня заинтересовала мысль о том, что можно найти некого денежного кошелька, чтоб он содержал меня и мои прихоти. Но тогда бы я была неестественной, и я решила, что лучше я буду сама выполнять свои прихоти, чем буду от кого-то зависеть.

Да, я самодовольна, эгоцентрична и амбициозна. И я себя такую обожаю.

Новый блог... Новая я...