Это цитата сообщения Елена_Розова Оригинальное сообщение
Михаил Круг. Купола...
Превосходная песня!!!!
Текст песни - Золотые Купола
Дом казённый предо мной
Да тюрьма центральная.
Не копейки за душой
Да дорога дальняя.
Над обрывом пал туман,
Кони ход прибавили,
Я б махнул сейчас стакан,
Если б мне поставили.
Ночью в церкви ни души,
Волки в поле воют,
А под расстрельную статью
Ямы быстро роют.
Что же не хватало мне,
Всё теперь на месте,
Был туз бубновый на спине,
А стал в ногах туз крести.
Золотые купола
Душу мою радуют,
А то не дождь, а то не дождь
Слёзы с неба капают,
Золотые купола
На груди наколоты,
Только синие они
И ни крапа золота.
И ни крапа золота.
Над обрывом на краю
Сердце дрожь охватит,
Жизнь босяцкую мою
Кто переиначит?
Кто стакан мне поднесёт,
Кто свечу погасит,
Кто простит и кто поймёт
И кто по мне заплачет.
Золотые купола
Душу мою радуют,
А то не дождь, а то не дождь
Слёзы с неба капают,
Золотые купола
На груди наколоты,
Только синие они
И ни крапа золота.
И ни крапа золота.
Золотые купола
Душу мою радуют,
А то не дождь, а то не дождь
Слёзы с неба капают,
Золотые купола
На груди наколоты,
Только синие они
И ни крапа золота.
И ни крапа золота.
И ни крапа золота.
И ни крапа золота.
И ни крапа золота.
Текст песни - Hush Hush (оригинал Pussycat Dolls, The)
Oooohh Yeah Oh Oh Oh
I never needed you to be strong,
I never needed you for pointing out my wrongs,
I never needed pain,
I never needed strain,
My love for you was strong enough you should have known,
I never needed you for judgements,
I never needed you to question what I spend,
I never asked for help,
I take care of myself,
I don't know why you think you've got a hold on me
And it's a little late for conversations,
There isn't anything for you to say,
And my eyes hurt, hands shiver,
So look at me, and listen to me..
(Because)
I don't want to stay another minute,
I don't want you to say a single word,
(Hush, hush, hush, hush)
There is no other way, I get the final say,
Because..
I don't want to do this any longer,
I don't want you, there's nothing left to say,
(Hush, hush, hush, hush)
I've already spoken, our love is broken,
Baby, hush, hush.
I never needed your corrections,
On everything, from how I act, to what I say,
I never needed words,
I never needed hurts,
I never needed you to be there every day,
I'm sorry for the way I let go,
Or everything I won't need when you came along,
But I am never beaten, broken, not defeated,
I know that next to you is not where I belong,
And it's a little late for explanations,
There isn't anything that you can do,
And my eyes hurt, hands shiver,
So you will listen when I say..
I don't want to stay another minute,
I don't want you to say a single word,
(Hush, hush, hush, hush)
There is no other way, I get the final say,
Because..
I don't want to do this any longer,
I don't want you, there's nothing left to say,
(Hush, hush, hush, hush)
I've already spoken, our love is broken,
Baby, hush, hush.
No more words, no more lies, no more cryin',
Hmm Hmmmm
No more pain, no more hurt, no more tryin',
Ohh Ohh
Yeahhhhh!
(Because)
I don't want to stay another minute,
I
[показать] =) ВЕСЁЛЫЕ КАРТИНКИ ПРИШЛИ ( =
пРИкОЛыыЫЫ
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Анекдоты
08:29:32 02.03.2009
Автор Cavess
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?
08:29:09 02.03.2009
Автор Cavess
Манька съездила в Англию. Приезжает и говорит Ваньке:
- Все, отныне будешь звать меня, как в Лондоне - Мэри.
- Ну Мэри так Мэри, - согласился Иван.
Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.
- Все, - говорит, - буду звать тебя как прежде.
Манька в недоумении - что случилось?
- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька
Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька
Мерин на работу скачет.
08:28:35 02.03.2009
Автор Cavess
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после “Киевской”
вам прибавили зарплату.
08:28:08 02.03.2009
Автор Cavess
Уpок геометpии в гpузинской школе.
Учитель:
- Гоги, наpисуй тpэугольник !
Гоги pисует.
У.: - А тэпеpь докажи, что это тpэугольник!
Г. (бия себя в гpудь): - Мамой клянусь, тpэугольник!!!
11:50:45 01.03.2009
Автор Cavess
Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом…
11:48:50 01.03.2009
Автор Cavess
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает,
ты че такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают
по 100 руб за порцию…
- Ну и че?
- Чего, чего… Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!
11:48:38 01.03.2009
Автор Cavess
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и
несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
11:48:19 01.03.2009
Автор Cavess
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
“Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь”. А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: “Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!” Глядь назад, а коня и след простыл…
- Ах ты ж, мля! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем
Алешу Поповича.
08:14:05 28.02.2009
Автор Cavess
Решил отец перед смертью разделить имущество между тремя сыновьями.
"А...ть" сказал четвёртый сын.
22:27:02 27.02.2009
Автор Cavess
Жена мужу говорит утром:
- Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты по киевски.
Муж отвечает:
- Не хочу, из-за этой
АНЕКДОТЫ
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
- - - - -
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем - мой дневник или твое новое платье?
- - - - -
Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше
вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую “твоя
очередь мыть”. Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего
не дают…
- - - - -
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…
- - - - -
-Ну пожаааалстааааааааа, ну милый, любимый, ну дорогоооооой! Отпусти меня с девочками на дачу, я на природу хочу!!
- Знаешь что! Вас баб никуда отпускать нельзя. Одну вон выпустили на воздух, она умудрилась сумку с инструментами потерять, которая летает теперь по околоземной орбите и угрожает мировому сообществу!!
- - - - -
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
-Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной х@рнёй.
- - - -
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы б л.. подождем…”
Свежие анекдоты
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..
Глава Газпрома обратился к правительству Израиля с призывом срочно прекратить боевые действия в секторе Газа, мотивировав это тем, что у граждан России, после празднования Нового года в голове полная неразбериха, если Украина ворует газ, зачем же бомбить Палестину?
Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму. Ну, (с надеждой), а последний?
Муж:
- Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?...
Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем
Интернет - вред.
Начнем с того, что огромное количество порнухи, опубликованное
в сети, развращает всех поголовно и отвлекает от работы.
Компьютерные игры - тоже.
Разнообразие информации лишает государство необходимого единомыслия,
единообразия, подчинения и управляемости. Лишает чиновников
почитания и уважения.
Интернет - сорт наркотика, который засасывает человека и
изымает его из нормального человеческого сообщества собутыльников,
подельников и заговорщиков; подменяя реальные дела трёпом.
Интернет хуже телефона, потому што подменяет реальное общение
виртуальным, создавая иллюзию компании.
Интернет разоряет типографии, переводя новости в электронную форму
из бумажной. Правда, это сохраняет лес, переводимый на бумагу.
Зато уменьшается число бумаги в сортирах, что делает задницы грязнее.
Интернет заставляет тратить больше электроэнергии,
занимает телефонные каналы, вырабатывает гастрит.
Особенно жалко телефон - ведь вам могли в это время
звонить госорганы с требованием заплатить налоги.
Интернет способствует вранью. Знакомства по Интернету
позволяют выдать себя не за того, чем ты являешься на самом
деле и тем способствует увеличению числа разочарований впоследствии.
Интернет позволяет воровать информацию; в частности студенты
могут палец о палец не ударив (а только о клавиши) стащить
готовый реферат и нарушить авторские права, выдав его за свой.
Информация в сети - ничья. За нее крайне сложно срубить деньги,
что вредит честному бизнесу и рэкету.
Интернет портит русский язык внедрением чуждых слов, типа
"писюк", "фак.ру", "карнавала.нет", фидо. Это совсем не то,
что русские слова б...ь, ж..а и другие. Никакой экспрессии.
Интернет изымает человека из семьи. Даже будучи дома, он будет
пялиться в экран и отсутствовать. Виртуальный человек.
Интернет создаёт у новичка иллюзию общности людей.
Позже обнаруживается, что люди всё же разобщены, разнородны,
совершенно не ищут согласия, а ищут схватки и адреналина.
В споры в Интернете вступают в основном не сторонники, а ярые
противники.
В спорах не рождается никакой истины (зато рождается траффик).
С другой стороны, Интернет - коллективный психотерапевт.
Все могут выговориться, какими бы психопатами и идиотами они ни были,
какие бы маниакальные идеи и заблуждения не исповедовали.
Тем не менее, это не лекарство, не панацея, а лишь плацебо.
Создаётся впечатление, что высказавшись и поспорив, капая на мозги
определённому кругу людей, можно что-то изменить. Это заблуждение:
не меняется ничего. Во-первых, потому что обсуждаемая тема наверняка
зависит от совсем другой тусовки. Во-вторых, потому что люди не меняются
под воздействием пропаганды, их меняют лишь события. В Интернете нет
событий... Вывод прост: Интернетовские дискуссии - коллективный
самообман.
Интернет сублимирует ненвисть. Она выплескивается в споры, и дело
не доходит до реальной драки. Хорошо это или плохо? И хорошо - больше
лиц сохранит целостность. И плохо - пар выходит в свисток, и всё.
КПД такого парового двигателя равен нулю.
ЧТО ИЩУТ В ИНТЕРНЕТЕ ?
Россияне ищут в интернете работу и приколы про кризис
Портал Mail.Ru и GoGo.Ru определили, как изменились поисковые предпочтения пользователей Рунета за январь 2009 года. Если в декабре основными темами, интересовавшими людей, были новогодние подарки и поздравления, то сейчас лидерами роста стали запросы, связанные с поиском работы. Впрочем, экономические трудности не помешали пользователям заинтересоваться новыми фильмами, сменить предпочтения при выборе компьютерной техники, спланировать шопинг в Италии, а также отметить Рождество, Старый Новый год, День студента и другие праздники.
При анализе поисковых запросов, частота которых резко увеличилась за последний месяц, среди максимально «подросших» запросов оказались: «работа в Москве» (искали 50 310 раз), «работа в Санкт-Петербурге» (48 692) и «работа в России» (40 980). Радует, что вместе с тем люди не теряют чувства юмора. Существенно выросла частота запроса «приколы про кризис» (24 333). Не забыт и главный (судя по соответствующему рейтингу) праздник января. «Поздравления с Рождеством» искали 65 633 раза, а «рождественские гадания» - 34 267 раз. Также в число самых интересующих пользователей тем месяца попал запрос «Самый лучший фильм 2», информацию о котором искали в январе 29 301 раз.
Рейтинг лиц месяца, который выстраивается на основе данных поиска по картинкам и видео, как всегда оказался самым динамичным. С декабря в рейтинге удержались только три «звезды» из десяти. Это Бритни Спирс (9-е место), герой фильма «Сумерки» Роберт Паттинсон (восьмое место) и одна из «Ранеток» Лера Козлова (6-е место). Кстати, в январе компанию Лере составил еще один актер сериала – Стас Шмелев, замыкающий первую десятку. Возглавил рейтинг Василий Степанов (11 996 запросов), исполнитель главной роли в нашумевшем «Обитаемом острове».
В рейтинге популярных турнаправлений лидерами роста в январе стали Китай (поднялся с 21-го на 12-е место) и Золотое Кольцо России (с 22-ого на 13-е). Люди стали интересоваться турами по этим маршрутам гораздо чаще. Также можно отметить резкое снижение туристической привлекательности Израиля. С сентября популярность этого направления росла вследствие отмены виз для россиян, однако, видимо, вследствие вооруженного конфликта и прохладной погоды, по итогам января Израиль потерял 11 позиций и сейчас занимает 23-е место. Первая же тройка популярных направлений включает Италию, Францию и туры по Европе. Кроме того, в январе в рейтинг турнаправлений вернулся Санкт-Петербург. Северная столица сразу заняла 14-е место.
Главным событием января в рейтинге фильмов, как уже говорилось выше, стал «Старый лучший фильм 2», который, только появившись в TОП-15, сразу занял первое место, обойдя и «Обитаемый остров», и «Стиляг». Бывший лидер хит-парада - картина «Сумерки» - потеряла сразу три позиции. Примечательно, что рейтинг кинофильмов покинул последний «долгожитель» - фильм «Гарри Поттер и Принц-полукровка», который присутствовал в TОП-15 в течение восьми месяцев.
Существенные перестановки наблюдаются и в рейтинге сериалов. Первая «десятка» с началом нового телесезона обновилась ровно наполовину. Первое место также досталось впервые попавшему в рейтинг сериалу «Широка река».
Небольшой переворот произошел и в рейтинге компьютерных брендов, где сразу на две позиции поднялись отечественные марки Depo (0,10% всех запросов со словом «компьютер») и Irbis (0,07%), заняв соответственно первое и второе место. «Бронза» досталась компьютерам Apple (0,06%). А вот рейтинг ноутбуков возглавляют Asus, Sony и Acer (6,43%, 6,32% и 6,24% от всех запросов со словом «ноутбук»). Отечественный Rover (1,00%) по-прежнему только замыкает первую «десятку».
Источник: Финам-Лайт.
Как надежно зарабатывать в интернете ? Проверенный и гарантированный заработок от http://www.cdt.nm.ru
Размер полового члена
Размер полового члена - варианты нормы
[показать]
Считается, что нормальные размеры эрегированного полового члена лежат в диапазоне от 12 до 18 см, а в спокойном состоянии длина пениса составляет в среднем 7,5-10,5 см. Толщина нормального полового члена при эрекции колеблется в пределах 3,0-3,5 см.
Половой член менее 12 см в эрегированном состоянии называют малым, а менее 8-10 см - микропенисом.
Согласно литературным данным, длина самого большого полового члена составляет 25-30 см, имеющего 15-18 см в диаметре. Естественно, возникает большое сомнение в возможности использования такого члена по назначению.
В состоянии покоя размер полового члена определяется степенью наполнения кровью кавернозных тел. Кавернозные тела, представляющие собой губчатые образования, состоящие из множества мелких сосудов и полостей, способны как и другие сосуды тела отвечать на действие активных веществ, присутствующих в крови, а также на влияние температурных факторов. Так, при понижении температуры воздуха происходит сужение сосудов полового члена, что ведет к уменьшению поступления крови в кавернозные тела и уменьшению полового члена. При повышении температуры наблюдается обратная реакция. Сужение сосудов и уменьшение размеров полового члена происходит также при выбросе в кровь адреналина в ответ на испуг или другую стрессовую ситуацию. Поэтому случается так, что пенис, который бывает большим и "представительским" во время эрекции многократно уменьшается и сокращается в покое.
Размеры эрегированного полового члена лимитируются белочной оболочкой - структурой, имеющей в своем составе прочную соединительную ткань, которая и ограничивает растяжение полового члена при эрекции.
В настоящее время считается, что уровень гормона тестостерона во время полового созревания играет основную роль в развитии полового члена, определяя его размеры. При этом небольшие размеры полового члена (менее 8-10 см) могут косвенно свидетельствовать о серьезных эндокринных нарушениях, связанных с низкой продукцией мужских половых гормонов. С другой стороны, достаточно большой разброс показателей нормальной длины полового члена (12 и 18 см) можно объяснить индивидуальными различиями в анатомии паховой области, а именно соотношением скрытой и свободной частей кавернозных тел и окружающей их белочной оболочки. Существует мнение, что при нормальном уровне половых гормонов и нормальном развитии кавернозных тел у разных мужчин в силу индивидуальных особенностей по-разному выражена скрытая часть кавернозных тел, ответственная за прикрепление последних к лобковым костям и фиксацию полового члена.
Тем не менее, для большинства мужчин основное значение имеет их собственное представление о нормальных размерах полового члена, сформированное на основе личного сексуального опыта либо стремлении быть "лучше, чем другие", среднестатистические показатели при этом, как правило, ими не учитываются.
Как измерить половой член?
Половой член следует измерять при комнатной температуре, пользуясь линейкой. Пенис измеряется в состоянии эрекции по его спинке (дорсальной поверхности) от лобка до конца головки. Это - наиболее адекватный способ измерения, поскольку отражает функциональную длину полового члена. Такие факторы, как избыточное отложение подкожной жировой клетчатки в области лобка и недостаточная эрекция могут влиять на функциональную длину пениса, уменьшая ее.
Понравилось?
Другие читают:
- Как купить любой товар в несколько раз дешевле видео (смотреть онлайн)
- Электронная валюта. Обмен Webmoney, Perfect Money, AlertPay, Liberty Reserve
- Как открыть счет в платежной системе Perfect Money (Перфект Мани)
ЧТО ЛЮБЯТ ДЕВУШКИ
Разные девушки любят разное, но все равно, это разное совсем не то разное, которое любят нормальные люди, потому можно аккумулировать особенности. Из-за особого строения головного мозга девушки почему-то любят ВСЕ КРАСИВОЕ. Если оно красивое и даже абсолютно бесполезное - девушки это любят.
Они, как обезьяны, обожнюют все разноцветное, красивое и мягкое, поэтому все девушки болеют особой привязанностью ко всякому ТРЯПЬЮ. Если у девушки долго нету новой тряпки она может впасть в транс с жутким послетрансовым депресняком, и ей надо будет купить что-то тряпочное, иначе она совсем захворает.
А еще они любят БЕЛЬЕ, нижнее и постельное, тоже обязательно красивое. Если оно некрасивое, она им пол будет мыть, даже если оно стоит нехерово, и если на нем нету бантиков всяких цветочков, рисунков, оборочек - она тоже им пол мыть будет или подарит бабушке....
А еще они любят ИГРУУУУШКИ. Игрушки - это великая бесполезная гадость , все это знают, тока не девушки. У них особый мозг, недоразвитый. Она пускает слюни на плушевые пусыстые игрушки: всякие тама слоники, собачки, лягушки… И если вы им подарите такую фигню - она будет пищать, как гоблин, от счастья.
А еще они любят КОНХВЕТЫ, и даже сидящие на диете (девушки, кстати, заслуживающие конфет, часто на них сидят) от шоколадки не откажутся. Ну это понятно - у девушек врожденная способность сосать. Все рождаются с такой способностью, но у пацанов она быстро проходит, а у девушек, увы, редко. Вот они и сосут… сосульки, леденцы всякие любят. Постоянно что-то во рту держат: то сигарету, то карамельку… Ужас. К этому надо привыкать. Это неизлечимо.
А еще девушки любят холосые песенки, и чем больше певец льет соплей, исполняя эту песню, тем больше она им нравится. И чем больше тама страданий, тем песня для них лууучше.
Вообще трудно поверить, но девушки любят пострадать, поплакаться кому-неть, в платочек посморкаться, подружкам рассказать про свою невъебенную ПРОБЛЕЕЕМУ. И такие проблемы у них находятся всегда. Если девушка страдает - это не значит, что вы делаете что-то не так, просто ЕЙ ТАК ХОЧЕТСЯ. Это у нее природная потребность.
А еще девушки любят ходить на ДИСКОТЕКИ. Вы скажите, что это и многие парни любят, но девушки на этом просто помешаны ( ну если они не очень закомплексованные и одомашненные). Если повести ее на дискотеку - увидите настоящий щенячий восторг. И за это она отблагодарит вас потом телячьей нежностью.
А еще они любят ЛГАТЬ. Ну если не лгать, то легонько привирать, или чо-неть придумывать. Это им в привычку. Если вам кажется, что она говорит правду, пойдите возьмите вилку. Не для выпыта правды. Но для снятия лапши.
А еще девушки любят порядок. Если на ее глаза попадется грязный носок, она накинется на него, как на свою добычу, и утащит в ванную, чтоб поскорее постирать и повесить его. За прищепку. Жестоко…
К поюзанной посуде у нее тоже отношение ниже плинтуса.
Короче, грязи она никакой обычно не терпит. Но зато! Если вы подарите ей какую-неть косметическую грязюку жуткого цвета в красивой банке - она с таким наслаждением ее на себя намажет, что вы будете долго смеяться над противоречивостью этих существ…
А ещеее!
Я чуть не забыло, мона сказать, САМОЕ ГЛАВНОЕ! Они ж просто кипятком писают за всякой там КОСМЕТИКОЙ! Если у нее будет хуева гора такой вот хери в разноцветных тюбиках, которую они смогут намазать на себя, - она будет довольна, как бык на поляне.
ВООБЩЕ ДЕВУШКИ СТРАННЫЕ СУЩЕСТВА: они замазывают синяки под глазами и намазывают над глазами! Скорее всего, это какой-то древний ритуал.
А еще как-неть понаблюдайте: ОНИ КРАСЯТ РЕСНИЦЫ С ОТКРЫТЫМ РТОМ - он у них всегда, почему-то открыт, когда они ресницы красят!
А еще они всегда раскрашивают лицо. Если она это делает, значит, она готовится к бою. Это боевая раскраска! Тока охотиться она идет на какого-неть мужика.
Обводит рот яркой помадой: это, кстати, очень возбуждающе выглядит. Яркая или жидкая влажная помада или блеск - это ее орудие убийства. А если у нее еще и пухлые губки – берегитесь, смертные.
А если у нее еще на голове что-то растет - это очень хорошо, потому что вы сможете наблюдать сезонную смену цвета этой растительности и думать, бяяя, а какой же у нее натуральный цвет волос. Это вы, кстати, все-таки сможете выяснить, если сделаете вид, что убиты ею наповал.
Вообще то, как охотятся девушки - отдельная БОЛЬШАЯ тема. Тама стока всяких ловууушек, и такой у нее охуенный арсенал, что удивляешься, кода видишь непойманного пацана…
А
Что такое любовь?
Любовь - что это такое? Любое ли чувство к человеку противоположного пола является любовью?
Тоска по человеку, сексуальное влечение, светлые мечты, желание человеку добра - всё ли это любовь? А может, любовь - это что-то большее чем чувство? Как узнать, что это любовь?
Попробуем разобраться в том, что такое любовь...
Любовь не причиняет страданий
[показать]
Если кто-то ищет выгоды для себя в отношениях, то это не любовь, просто один искренне любит, а другой позволяет любить. Тот, кто позволяет, скорее всего, использует эти отношения с какой-то целью, но такие отношения не долговечны, болезненное расставание не за горами.
Любовь – это когда ты живёшь для другого человека, живешь его жизнью, ты дорожишь каждой минутой с ним, тебе с ним хорошо всегда, даже когда он что-то не по-твоему делает.
Любовь всё покрывает, все недостатки. Это не чувство, чувство всегда проходит, оно временно, не постоянно, любовь же вечна. И вечна только тогда, когда любят оба. Да, это наука из наук, самая что ни на есть важная работа над собой, постоянное возделывание отношений. А не ленивое пускание всего на самотёк, от которого бывает «утёк». «Утёк» тех подлинных отношений в суету быта, за которой, если вовремя не спохватиться, начинает прятаться любовь, и в итоге уходит, даже, я бы сказала, засыпает. Любовь – это биенье одного сердца в такт другому, а иначе всё, остановка.
Когда любишь, совершенно по-другому узнаёшь человека, да и он сам по-другому себя раскрывает. Действительно, только любовь делает мир лучше, и если этот мир – у тебя в семье, то даже после 30 лет совместной жизни он и на других людей производит впечатление и заставляет задуматься. Если есть любовь, то и всё остальное будет, ведь человеком, которого по-настоящему любишь, тебе в любых обстоятельствах хорошо и спокойно.
Любовь не причиняет страданий, она делает людей счастливыми и благодарными друг другу за терпение и уважение в столь самоотверженном подвиге, который они рука об руку по жизни этой несут вместе. Действительно, любовь это подвиг, так как нужно всегда быть наготове и, что бы ни случилось, продолжать любить.
Чувство не способно быть всегда, оно проходящее, и со временем при трудных жизненных обстоятельствах исчезает так же легко, как и внезапно появилось, оставляя неприятный осадок. Любовь же, наоборот, в трудностях закаляется, укрепляет характеры обоих и помогает совместно выстраивать одну дорогу, на путь которой, вместе вступив, двое идут вместе только вперёд – навсегда.
«Навсегда» и «вместе», слова эти и страшны и сила их велика, так же как и велико постижение неугасающей любви. Как огонь, чтобы ему всегда гореть, нужно всё время оберегать его от ветра, так и в любви, нужно всегда оберегать столь хрупкий очаг семьи от грубого слова, и вовремя уметь остановиться, не переходя черту. Легко идти по улице и в ответ знакомой улыбнуться, и дальше ещё кого-то встретить, и так же мило вслед кивнуть. А ты попробуй дома, когда так тяжело терпеть недостатки друг друга, улыбнуться искренне, не раздражаясь, произнести: «Я всё равно люблю!»
.
Как бороться с депрессией
Как-то, когда я уже работала психотерапевтом, мама попросила меня объяснить, что такое депрессия. Как ни странно, это оказалось очень трудно: она никак не могла понять, как человек может часами и днями валяться в постели, глядя в потолок и ничего не делая.
- Но представь себе, мам, что ты сама впала в депрессию!
- Я?! Но у меня на это нет времени!
Моя мама, наверное, очень счастливый человек, потому что депрессия далеко не всегда спрашивает, есть ли у тебя на нее время. Другое дело - с таким характером, как у нее, человек и поддается депрессии реже, и борется с ней успешнее.
Итак, настроение постоянно плохое, тоска и уныние примостились где-то за грудиной, утром почти невозможно встать с постели, днем ходишь невыспавшаяся, а вечером, когда валишься в кровать с чувством бесконечной усталости, сон либо не приходит, либо сразу куда-то "проваливаешься", чтобы проснуться в предрассветные часы и не спать почти до звонка будильника. Слезы сами навертываются на глаза, часто ты от них не можешь удержаться даже на работе и на улице. Все вокруг кажется в черном свете, жизнь становится бесцельной, будущее - беспросветным, ничто не радует, а повседневные будничные заботы раздражают своей бессмысленностью. Работа утомляет, как никогда прежде, на нее нет ни энергии, ни сил, а уж для выполнения своих домашних обязанностей ничего не остается, в кухне растет гора немытой посуды, а мебель в квартире зарастает пылью... Аппетит пропадает, еда начинает вызывать отвращение, так же как и многие до того безразличные или приятные вещи. В зеркало на себя смотреть противно, такой страшной себе кажешься. При этом ощущается какое-то интеллектуальное отупение, пропадает память, невозможно ни на чем сосредоточиться, с трудом воспринимаешь что-то новое, мысли в голове шевелятся еле-еле, а уж о творческой работе и говорить не приходится. Себя воспринимаешь, как полную неудачницу, кажется, что ничего хорошего в твоей жизни не было, и по твоей вине, ты только обуза для твоих близких Жизнь превращается в тягостное существование, и возникают мысли о том, как бы все это прекратить, если не желание добровольно уйти из жизни, то хотя бы уснуть и не проснуться.
Классическое описание депрессии дала Франсуаза Саган в повести "Немного солнца в холодной воде" Начинается повесть с описания состояния Жиля, благополучнейшего во всех отношениях человека, - до того как на него вдруг беспричинно нашла эта напасть. Жиля ничего не радует, ничего не интересует, все, чем он раньше жил, раздражает, а упавший на пол обмылок вызывает чисто физиологический приступ отвращения. Он, раньше не представлявший своей жизни без женщин, полностью потерял интерес к сексу, и теперь этот ранее процветавший журналист не может написать ни строчки. Его состояние кажется ему самому уникальным, и близкие, которые, пытаясь помочь ему, говорят о нервной депрессии, вызывают неприятие и протест. В конце концов Жиля излечивают время, перемена обстановки и доброта женщины.
То, о чем здесь говорилось, - это выраженная, глубокая депрессия, и если не дай бог у Вас возникнет такое состояние, то необходимо немедленно обратиться к врачу, отбросив всякое стеснение. Но гораздо чаще встречаются депрессии с менее выраженными симптомами, иногда даже "стертыми" юноша-отличник, который вдруг перестает учиться, деятельная женщина средних лет, которая неожиданно теряет свою энергию и жалуется на букет различных болезней, причем врачи никак не могут ей помочь, просто плохое настроение с неважным самочувствием - все это явления одного порядка. К сожалению, очень часто даже самые близкие относятся к этим состояниям всего лишь как к капризам и неумению себя вести, тем более что люди в депрессии раздражительны, "ленивы", стремятся к уединению и очень не любят, когда к ним пристают. А тем не менее это состояние болезненное, не менее серьезное, чем, например, грипп с высокой температурой. Наверное, самая правильная тактика поведения родных в этой ситуации - держать некую среднюю линию быть предельно внимательными и ласковыми по отношению к этому человеку, делать ему кое-какие поблажки, но ни в коем случае не сюсюкать и не слишком жалеть, иначе скоро весь дом будет вокруг него вертеться.
Итак, что же делать, если Вы чувствуете приближение грозных признаков? Самое основное - не впадайте в отчаяние, нет ни одной депрессии, которая бы через некоторое время не прошла, какой бы тяжелой она ни была. Пусть сейчас
РЕЦЕПТЫ ДЛЯ ДВОИХ
Как стать сексуальнее?!
Оказывается, правильное питание помогает изменить качество интимных отношений. Если вы недовольны своей интимной жизнью, и это никак не связано со стрессом, депрессией или плохим здоровьем, попробуйте воплотить в жизнь наши советы.
С начала нужно позаботиться об уровне цинка в организме (так как недостаток его в организме ведет к низкому уровню либидо и у мужчин и у женщин). Включите в рацион морепродукты, хлеб из непросеянной муки, коричневый рис, зеленые листовые овощи, нежирное, постное мясо и ломкие сыры, вроде чеширского или ланкастерского.
Нужно убедиться, что организм получает достаточно витаминов группы В, особенно В6 и В12, которые приводят гормоны секса в счастливое равновесие.
УРОВЕНЬ ХОЛЕСТЕРИНА
Холестерин — один из основных носителей гормонов тестостеронов и эстрогенов в организме, так что если уровень холестерина быстро падает, сексуальная жизнь последует за ним, особенно у мужчин.
Так что если описанное звучит знакомо, и вы недавно начали строгую диету, ослабьте ее немного. Такой же побочный эффект может затронуть и женщин в результате следования диетам или в случае чрезмерного увлечения спортзалом.
УМЕРЕННОСТЬ — ЗАЛОГ УСПЕХА
Переедание вырабатывает усыпляющие гормоны, и секс после сытного ужина будет казаться плаванием против течения. С другой стороны, если вы голодны, вы непременно будете мечтать о еде, нежели о партнере или быстро уснете изза низкого уровня глюкозы в крови. Так что секрет в том, чтобы съесть ровно столько, чтобы завести моторчик и не дать ему заглохнуть.
Это правило относится и к употреблению вина, — перебор сделает вас не самым завидным сексуальным партнером.
Если у вас намечается страстное свидание, налегайте на постное мясо, птицу, рыбу и сыры — они помогают организму вырабатывать эндорфины «гормоны счастья». Продукты же богатые крахмалом, такие как макароны, хлеб и рис поощряют выделение «сонных гормонов».
УЖИН НА ДВОИХ
Если вы планируете ужин вдвоем, подумайте о рыбе, запеченной на гриле, или отбивной со множеством аппетитных, но легких гарниров, таких, как овощи, салат. Помните, что все мы получаем наибольшее удовольствие от блюд с высокими органолептическими свойствами (они стимулируют все чувства), которые не только вкусны, но и аппетитно выглядят.
Иногда, казалось бы, одинаковые касания, но от разных людей заставляют организм реагировать по-разному, а бывает, что раньше касание вызывало кайф, а теперь просто невыносимо. Все это обусловлено работой одного из центров головного мозга, который и отвечает за прохождение челокодов от различных участков кожных рецепторов в центр обработки. Именно там происходит расшифровка и коммутация импульсов, а уж дальнейшая обработка показывает, какую реакцию окажет то или иное касание. При коммутировании сигнала он проверяется на побочность потоков, если проще, то, к примеру, ты поругалась с пацаном, сем бы он потом не пытался тебя разжалобить, некоторое время ничего не получается.
Вот эта самая ругачка и есть побочный поток. Он может вызываться любыми действиями, которые порой не связаны ни с возбудимостью, ни с сексом. Устала, получил пару по математике, месячные и пошел побочный поток. Эрогенные зоны должны по умолчанию вызывать положительные реакции, но из-за побочных потоков могут происходить самые непредсказуемые последствия. В идеале все происходит, как и предполагается, но идеальных условий попросту не существует, поэтому существование эрогенных зон скорее относительно, нежели постоянно. У девчонок эрогенной зоной является практически все тело, а не только то, о чем пишут в научпоплитературе. Изучая женщин, долгие годы я пришел к выводу, что в отношении восприятия секса они гораздо выше нас мужчин. Если бы девчонки требовали от мужчин хотя бы половину от своих сексуальных потребностей, многие бы такого просто не выдержали. Мало кто из мужчин утруждал себя поиском эрогенных зон своих подружек, а уж тем более их культивацией, поэтому буду писать главу как бы для женщин, но, подразумевая то, что это просветит нерадивых мужчин.
Что такое эрогенные зоны женщины
Эрогенные зоны - особо чувствительные участки тела, при стимуляции которых возникает сексуальное возбуждение. Возникают эрогенные зоны при рождении, но в процессе жизнедеятельности они могут появляться, пропадать и менять дислокацию, а также усиливать или притуплять чувствительность. Влияние на это могут оказывать различные факторы, среди которых наркотики, алкоголь, курево, нервные срывы, физические травмы, перенесенные операции и многое другое. У большинства женщин эрогенные зоны разбросаны по всему телу в хаотичном порядке, поэтому классифицировать их по большому счету чрезвычайно трудно.
Упомянутые зоны уже сами по себе способны вызывать возбуждение, а это значит чем их больше, тем более ярко выражена сексуальность. Просто не все мужчины практикуют ласки эрогенных зон, а зря, большинство женщин получают большее удовлетворение от предварительных ласк эрогенных зон, нежели от безумного траха, который предпочитают некоторые мужчины. Ласки женских эрозон напоминают игру на музыкальном инструменте: чем больше нот знает музыкант и чем виртуознее он составляет из них аккорды, тем лучше звучит мелодия, и естественно слушатели получают полное удовлетворение.
На что реагируют эрогенные зоны женщины
Поскольку эрогенных зон у женщины гораздо больше, нежели у мужчины, почитай все ее тело сплошная эрогенная зона, то в зависимости от места расположения, настроения, даже погоды, черт возьми, они могут реагировать на различные возбудители от легкого дуновения ветра и касания кончиком пера, до ивового хлыста по ягодицам. Не смейся, читатель, женщины в сексе настолько разнообразны и противоречивы, что с определенностью рассказать о каждой попросту невозможно, даже если она живет рядом много лет. Женское тело на протяжении всей жизни перенастраивает свои нервные окончания несколько раз: после прихода месячных, после дефлорации, после родов и при каждой смене полового партнера. Создатели позаботились, чтобы контейнер для вынашивания плода, а именно таковым, несмотря на всю непоэтичность является женщина, был универсальным, ну удобоваримым для любого самца способного к продолжению рода. Что касается эрозон, то их изменение связано обычно с изменением программы жизнедеятельности, ну новый парень тоже видно хороший программист, если так легко перенастраивает женскую систему.
Но, к сожалению, большинство мужчин об этом не знают и предпочитают реанимировать женский организм, подстраиваясь под предыдущие настройки, нежели перезагрузить ее систему, оптимизировав ее под себя. Спроси меня, почему большинство девчонок любят наглых и решительных пацанов, и я тут же отвечу - за их бесцеремонность при апгрейде их чувств и чувствительности. Отсюда всем ясно, что творцом женских эрозон конечно является мужчина, ну за исключением тех случаев, когда после девичьих экспериментов тело еще не попало в руки опытного или не очень настройщика. Конечно, бывают оптимизированные места, такие, что свойственны большинству особей женского пола, но при этом всегда необходимо помнить, что готовых рецептов нет никогда и
Новейшие исследования показывают, что длина пениса на самом деле имеет значение… по крайней мере, в мире грызунов.
Исследователи из британского Университета Ливерпуля сравнивали относительный размер пенисов различных млекопитающих, чтобы выяснить – дает ли самцам обладание более длинным пенисом преимущество при спаривании.
«Данные, полученные при изучении грызунов, позволяют сделать вполне определенные выводы. Виды, где между самцами существует серьезная конкуренция за право спариваться с самкой, также имеют тенденцию иметь более длинные пенисы», - говорит эволюционный биолог Стив Рамм.
Дело в том, что самки грызунов имеют очень сильную склонность к промискуитету (множественным половым партнерам), поэтому между самцами в гонке по оплодотворению самки существует ожесточенная конкуренция: «Что интересно, подобная модель поведения уникальна и не встречается у приматов или летучих мышей».
Тем не менее, Рамм во время исследований так и не смог точно выяснить, почему грызуны с более длинными пенисами получают преимущество по сравнению со своими менее «одаренными» собратьями.
Из всех изученных грызунов наиболее длинные пенисы были зафиксированы у полевой мыши (Reithrodontomys megalotis, на фото): «Все относительно, конечно. Хотя по размеру тела для полевки пенис и большой, но он всего от 7 до 8 мм длинной. Поэтому не думаю, что фраза «огромный, как у полевой мыши» будет в ходу в ближайшее время», - добавил Рамм.
Источник: rol.ru
Какими качествами должен обладать человек, чтобы его сочли привлекательным? Новые исследования утверждают: женщины, как и мужчины, при выборе партнера руководствуются древними инстинктами .
Павлин привлекает самку разноцветным убором из перьев – и в этом утонченная стратегия природы: красотой и симметрией своего пестрого хвоста павлин сигнализирует о здоровье, плодовитости и силе. Дарвин назвал этот принцип естественным отбором. Данное генетическое программирование активно и сегодня. Новые исследования показывают, насколько при выборе партнера на человека влияет его эволюционное наследие. Руководимый древнейшими инстинктами, он всегда ищет наиболее привлекательного партнера с наилучшим набором генов.
Мужчины в процессе эволюции научились интуитивно распознавать биологические возможности женщины, например, через соотношение объема бедер к объему талии. В оптимальном случае оно составляет 1:0,7, как например, у Дженнифер Лопес. И эта величина остается постоянной независимо от моды и меняющихся представлений об идеальной фигуре. О предпочтениях мужчин женщинам известно уже многие тысячелетия: красивое лицо всегда является стимулом. Привлекает то, что обещает успешное продолжение рода.
Что притягивает человека к противоположному полу? Как на выбор партнера влияет гормон эстроген? Почему состоятельные мужчины предпочитают женщин гораздо моложе себя?
Привлекательность женщины – в ее плодовитости
Мужчины предпочитают жениться на женщине в возрасте – в среднем – 24,8 года, на апогее ее плодовитости. Биолог Дэвид Басс из Техасского университета в Остине в результате своих исследований пришел к выводу, что мужчины всего мира отдают предпочтение женщинам, которые моложе их в среднем на 3,5 года. Убежденный дарвинист полагает, что это тоже наследие доисторических времен. Тогда мужчины достигали наибольших успехов в охоте примерно к 30 годам, при этом плодовитость женщин после 25 лет начинала снижаться.
Два психолога, Иэн Пентон-Воук и Дэвид Перетт, из лаборатории изучения восприятия в шотландском университете Сент-Эндрюс, чтобы проникнуть в тайну красоты, дали компьютеру задание сгенерировать тысячи женских портретов, которые предстояло оценить мужчинам-испытуемым. Их задача состояла в том, чтобы при помощи компьютерной мыши изменять лица до тех пор, пока не будет достигнут оптимальный – с их точки зрения – вариант.
Для этого у них имелось две возможности: они могли либо сделать черты лица еще более женственными (влияние эстрогена), либо придать им мужественности (влияние тестостерона). Результат: женское лицо нравилось испытуемым тем больше, чем более женственным оно было: аккуратная челюсть, полные губы, высокие скулы, маленький нос, большие глаза и тонкие брови. Если мужчинам за компьютером давалась полная воля, они "поднимали" уровень эстрогена до тех пор, пока дама не становилась точной копией Николь Кидман или Лары Крофт. Биологи-эволюционисты делают из этого следующий вывод: данные половые признаки находятся в зависимости от уровня производства женского гормона эстроген в период полового созревания.
Предпочтение отдается средним лицам
Британцы выяснили, что мужчины предпочитают не оригинальное лицо, а среднее, симметричное, а не с легкими отклонениями. Последующие исследования подтвердили, что женщины с ярко выраженными признаками женственности очевидно воспринимаются как более красивые. Эстроген придает сексуальность. Исходя из этого, красоту нужно считать не расточительством природы, а биологическим сигналом. Это визитная карточка плодовитости.
А как обстоят дела с мужчинами? Черты лица у мужчин определяет тестостерон. В противоположность эстрогену он содействует росту костной ткани: челюсти делаются угловатыми, подбородок выраженным, глаза маленькими, поскольку увеличиваются надбровные дуги. Брови становятся более густыми, губы – тонкими. Таким образом мужское "тестостероновое" лицо марки "Шварценеггер" является визитной карточкой хорошего набора генов.
Смешанные лица а-ля Брэд
Все же хорошие новости есть и для других типажей: в своих опытах британские психологи пришли к выводу, что женщинам больше всего нравятся смешанные лица а-ля Брэд Питт, а не ярко выраженные мужские лица.
Психолог Перетт полагает, что здесь в дело вступает интуитивная самозащита. Ведь ученые доказали, что мужчины с высоким уровнем тестостерона чаще заводят на стороне любовные связи и в качестве отцов не столь хороши, как мужчины с более женственными чертами лица.
Однако овуляция меняет женские пристрастия: в период наиболее вероятного оплодотворения женщина, скорее всего, предпочтет генетически успешный тип мачо.
Притягательная сила родителей
В результате исследований, проведенных в лаборатории восприятия, также выяснилось, что испытуемые
Интимные стрижки - может быть не совсем еще привычный, но очень оригинальный и привлекательный способ украсить свое тело, по всеобщему признанию, повышающий сексуальную привлекательность.
Интимная стрижка - это не просто приведение растительности в зоне бикини в приличный вид с помощью бритья или эпиляции, а настоящее творчество с отсутствием ограничений для фантазии.
Многие наслышаны о пикантных рисунках в форме простой геометрической фигуры, бабочки, цветочка или змейки. Но можно развернуться и на целую картинку. В моде формы интимных стрижек в виде различных символов - лабиринты, кресты, руны и иероглифы.
[показать]
Выходной вариант интимной стрижки, к сожалению, недолговечный, это дополнительное окрашивание волос интимной зоны, украшение интимной прически стразами, блестками, перышками и временными татуировками.
Выполнение интимных стрижек первоначально проводилось только при помощи бритвы и ножниц. Работа получалась достаточно ювелирной, но недостатком ее являлось частое раздражение кожи. К тому же, интимная стрижка быстро теряла соблазнительные формы, из-за быстрого отрастания волос буквально в течение нескольких дней. С появлением биоэпиляции воском эти проблемы исчезли. Депиляция, выполненная горячим воском, позволяет интимной стрижке сохранять форму от двух недель до месяца.
По времени процедура интимной стрижки занимает от 1 до 2 часов. А ее стоимость определяется в зависимости от сложности стрижки и применения декоративных украшений.
[показать]
Перед проведением интимной стрижки, проходит выбор выбора самого рисунка. В салонах много готовых вариантов самых популярных рисунков, которые подбираются, исходя из формы тела, густоты и длины волосяного покрова в этой области.
Специалисты советуют при узких бедрах предпочесть горизонтальные стрижки, сужающиеся кверху, при пышных формах больше подойдут вертикальные, сужающиеся книзу. Крупное телосложение украшают более изящные рисунки из тонких линий, худощавую фигуру - широкие формы интимной стрижки.
[показать]
После выбора рисунка клиент удобно располагается на кушетке. Участок интимной стрижки обрабатывается тоником, который очищает, дезинфицирует и обезжиривает кожу. Затем наносится сам рисунок. Предварительно проводится эпиляция зоны бикини воском. Сегодня применяются пластичные воски высокого качества, содержащие смягчающие и успокаивающие добавки, справляющиеся даже с очень густыми и жесткими волосами.
Весь участок перед эпиляцией обрабатывается тальком. Разогретый воск шпателем накладывают на участок кожи, и через несколько секунд снимают. Затем делают саму интимную стрижку.
Если уж интимная стрижка сделана, можно не останавливаться на достигнутом, а покрасить волосы в различной цветовой гамме. Краски для окрашивания интимной стрижки используются самые мягкие, натуральные, не вызывающие раздражения и аллергии. Также модно сочетать интимную стрижку с биоттатуажем, что позволяет подчеркнуть оригинальность интимной прически.
Окрашивают волосы выбранным оттенком - чем ярче, тем интереснее. Окрашивание может быть стойким или временным, с применением разноцветной туши. И напоследок интимную стрижку украшают стразами и перышками, которые крепятся на клей для ресниц. Сделать интимную стрижку богаче можно, дополнив ее мелкими деталями при помощи хны. Хотя возможен и долговечный перманентный татуаж.
[показать]
Самую простую интимную стрижку можно попытаться сделать и самостоятельно. Для этого опять же, нужно выбрать форму интимной стрижки, на первый раз, чем проще, тем лучше. Для подстраховки, форму прически можно вырезать из бумаги в виде трафарета.
Удобнее всего использовать для
У солистки группы «Блестящие» Ксюши Новиковой украли интимные фотографии. Во время отдыха на острове Бали, человек из обслуживающего персонала певицы, выкрал фотоаппарат, принадлежащий Ксюше.
На фотографиях, получивших быстрое распространение через Интернет, певица запечатлена в довольно откровенных позах, а судя по широкой улыбке «блестящей», присутствующей практически на всех снимках, отдых удался на славу.
Когда Ксюша узнала о пропаже, то подняла настоящую истерику. Девушка не хотела получить огласку множеству пикантных личных фото, в том числе без макияжа, которые успели просмотреть пол миллиона пользователей сети за первый день публикации.
Размеры. Окончание
То же относится и к размерам влагалища — ни у одной женщины оно не бывает слишком маленьким. Если же такое наблюдается, то из-за неспособности расслабиться или слишком неэластичной и прочной девственной плевы. Нормальное влагалище расширяется до размеров доношенного плода, а плотно обхватывающее пенис влагалище вызывает у мужчин особенно острые ощущения. Не бывает и слишком больших влагалищ. Если вам покажется, что оно велико, измените позу, чтобы бедра женщины были сдвинуты. По-видимому, именно строение половых органов и определяет выбор наиболее приемлемых для данной пары поз. За редким исключением все мужчины и женщины подходят друг другу.
Размер мужского полового члена в невозбужденном состоянии также не имеет никакого значения. У некоторых мужчин пенис до эрекции почти не виден, но легко увеличивается до полного размера. То же самое относится и к весу яичек. Так же, как форма носа или рта, вес яичек бывает разным, но это никак не влияет на их функции. Небольшие половые члены обычно бывают при развитых мышцах в подкожном слое. Даже самый большой от природы половой член холодная ванна способна уменьшить до размеров, вылепленных на греческих статуях.
Учитывать размеры половых органов необходимо только тогда, когда у мужчины очень большой пенис, а женщина очень маленькая. В этом случае она должна быть осторожна (особенно если она в позе сверху), иначе кои туе может причинить ей боль (ощущение такое, какое испытывает мужчина, когда его ударяют по яичкам), а мужчина не должен очень резко вводить член до тех пор, пока не удостоверится, что партнерше не больно.
Что касается размеров других частей тела, например женской груди, то это тоже может возбуждать. У людей любого сложения есть своя заложенная природой сексуальная привлекательность, которую необходимо использовать в любовном общении.