Помимо попугаихи с хохолком и характером, у нас дома обосновалось еще и безумное существо породы той-терьер, которое уже носится по всей квартире на задних лапах, напрочь забывая о существовании передних конечностей

Настроение сейчас - Присутствует

За окном, по ходу, происходит начало весны, не взирая на то, что небо все еще одаривает землю мелкой ледяной стружкой. Монотонное синхронное постукивание капелек воды, покидающих крышу дома, и пальцев, ищущих необходимые символы на клавиатуре, происходящее под аккомпанемент голоса Пи Джей Харви, настраивает на определенный лад. Выглянув в такой момент из окна первым делом бросаешь взгляд не на термометр или глубину водоемов на дорогах, а на небо - белое, легкое, словно отражение зимнего одеяла земли. Ни единого облачка. Яркое белое полотно, пронизанное светом и испещренное узорами черных веток и гнездами омелы. Скоро все это закончится.
Душа уже требует весны, а сердце делает неприятный "ёк", когда в поле зрения попадают цветочные лотки, на первых полосах которых - ОНИ. Яркие, сочные, свежие, дерзкие, и в то же время нежные. Самых разных форм и оттенков. И с этим неповторимым ароматом, враз пьянящим и вскруживающим мне голову. Тюльпаны. Самые весенние цветы в моем понимании. Самые любимые цветы... Торопливо отворачиваюсь, и снова погружаюсь в мир иллюзий и водоворот мыслей.
Организм окончательно перестроился на режим ночного существа. Заметно это стало в три часа ночи у зеркала в ванной. Уставившись на отражение пространственно-распыленным взглядом и увидев челюстевывихивающий зевок в ответ, я поняла, что о чем-то подзабыла. Поспать бы, что ли?
Я полюбила крепкий черный чай с бергамотом поздними вечерами.
Каких-то пару лет назад все, что было за полночь, действительно считалось НОЧЬЮ. А сейчас - всего лишь время, когда я начинаю чувствовать усталость, укутываюсь в уютное одеяло в свойственной мне манере, слушаю шум за окном и любуюсь флуорисцентными звездами на потолке. Утро всегда приходит внезапно и нежеланно.
Ежедневно подтачиваю подаренные кило шестьсот шоколада разных мастей.
Полная гармония в эмоциональном плане. Или полная притупленность. Как бы то ни было, но я уже две недели ни с кем не ссорюсь и не грызусь. Возможно, период застоя. Пока он есть - буду дрейфовать на его волнах и размышлять. А после застоя всегда приходит что-то новенькое и интересное, все кардинально меняется.

Одно из самых паршивых ощущений, которые мне доводилось и регулярно доводится испытывать по новой - смешанное чувство вины и стыда. Взять любую ситуацию, не имеет значения.
Почему я так поступила? Пытаюсь анализировать (А я вообще люблю анализировать деятельность - как свою собственную, так и окружающих. Таким образом выносятся пометки на поля и далее становится возможным прогнозирование определенных поступков. - Прим. Авт.). И чувствую, как к лицу приливает кровь. Мало того, что совершенно не свойственно мне, более того - нарушила свои же нормы, устоявшиеся взгляды. Я поступила так, за что получили бы от меня по башке другие, взбреди им такое в голову. Почему? Какая муха меня укусила?
И, если в некоторых аспектах забивая на правила и приказывая внутреннему голосу заткнуться, можно весьма приятно провести время, а потом не менее приятно это все вспомнить, то в иных делах такое, увы, недопустимо. То есть, допустимо, конечно, но вот моментами (днями, месяцами, годами) позже это все достаточно болезненно "аукается". А особенно сильный удар наносится в момент окончания подсчета таковых промахов, фейлов и непоняток.
Если бы только можно было сбросить эту тяжесть...

Нет лучшего средства от мило стекающихся навстречу тетенек-иеговисток с кипами брошюр и широкими слащавыми улыбками, чем маниакальная ухмылка напяленная на лицо и нарочитое поправление наушников. Улыбки сужаются моментально, осада развеивается. Свобода и никакого промывания мозгов!))

А я же ж постриглась, да) Ибо волосы уже немного начинали отягощать, да и лямкой сумки я регулярно уменьшала их количество...Да и вообще, весна на носу)
Примерно так это безобразие выглядит:
[525x700]

Вагон метро. Достаточное количество пассажиров.
Мирошников: О, классная песенка! Послушай! (протягивает наушник)
Я: Мирошников, та не надо...
М: Я щас петь начну, если ты не возьмешь!
Я: (обреченно беру наушник, слушаю)
М: О, вот еще одна! (переключает)
Я: Давай я ее скачаю и дома послушаю...
М: Аааааа... (протяжно начинает петь)
Я: (не менее обреченно снова прикладываю наушник к уху) Умеешь ты уговаривать людей...

Снилось мне сегодня, что Акира Ямаока учит меня играть на гитаре. На красивой такой, отполированной электрогитаре.
У всех бывают бредовые сны, но не так часто.

Настроение сейчас - бывает и получше, но в принципе - нормальное

Бывает, злишься на кого-то столь сильно, что так и тянет устроить как минимум тяжелую черепно-мозговую травму посредством долгого избиения кулаками. И думаешь: "Ну ничегоооо, когда-нибудь (или даже имеется определенная мысль насчет даты) я отомщу. Поступлю так, как поступили со мной, и к черту все!". А потом немного остываешь, и начинаешь думать, что нет, не хорошо так, и не надо уподобляться тем, кто вызывает у тебя же раздражение и злость. Да, именно так. Этим и докажешь, что лучше отличаешься. Вот то слово, что зачеркнуто - явно ключевое. Ты не делаешь пакости на каждом шагу и не плюешь людям в лицо не потому, что ты - сама доброта, а потому, что хочешь потешить самолюбие мыслями о том, что ты якобы - сама доброта. Разница есть.

Настроение сейчас - Ностальгическое

Проводя ревизию шкафов вчера, откопала вот такое:

[700x459]
Теперь - одна из любимых детских фотографий)))

Ну вот, наконец-то, закончен мой не то чтобы тяжкий, но в отличии от большинства, ЦВЕТНОЙ труд. Что редкость. Правом на повешение оного в рамку всецело обладает Jenny_Wren , к ее счастью, или же к печали)


[509x699]

Рисование, как выяснилось, занятие вполне сопряженное с травмами. Всего лишь четыре часа прорисовки линий, обведения и штриховки привели к адской боли и хрусту сустава. А еще работать и работать, и сессия окончена, и во вкус вошла...
Голос пессимиста: "Западло!"
Голос реалиста: "Та ладно, скоро пройдет и дорисуешь."
Голос оптимиста: "А есть ведь левая рука!"

Еще одно доказательство того, что Сайлент Хилл повлиял-таки на мой мозг. Даже в хрустящем помехами радио на удаленной от вышки локации в "Фоллауте" мне слышится сигнал о приближении монстров.

Есть какое-то странное ощущение утраты при взгляде на пустой угол, который еще пару часов назад загромождала внушительных размеров искусственная елка, подмигивавшая мириадами лампочек, напоминающих по форме разноцветные леденцы. Глупо расстраиваться по подобным мелочам, если только это не такая уж и мелочь на самом деле, и все не кроется в более глобальном. Но об этом достаточно - все можно исправить. Через одиннадцать месяцев и два дня. Да, елку я разобрала только сегодня. До этого было то рановато, то жаль, то бабушка в гостях, то в лом...или снова жаль. И вот теперь - после пяти часов уборки стеклянных плодов с веток и упаковывания их в корзину ящик на антресолях - привычная ранее, не привычная сейчас, и снова привычная через несколько дней комната. И никаких воспоминаний.

Дни слились в сплошную серую массу белого снега и черных мыслей.
Кое-кто умер. Слава Богу, не из близких людей, но все же довелось косвенно вкусить горечь непримиримого факта, что когда-нибудь доведется и мне пережить подобное. Не смерть, но чувство потери и беспомощности. Часть подсознания гонит такие мысли прочь, и правильно делает, наверное - ни к чему беспокоиться о том, что еще неизвестно когда случится. Но все же...все же...все же... Это мрак. Найду ли я в себе силы не плакать? Нет. Растеряюсь ли? Не знаю. Уйду с головой в какое-нибудь занятие, или даже работу? Буду отвлекаться всеми мыслимыми способами, подавляя всю внутреннюю мерзость? Скорее всего. А потом взорвусь. Бр-р-р.
Спасает, как всегда, Брэдбери.
И это, пожалуй, единственное оправдание моему ничегонеделанию.

Вот она, ирония! Вытирая пыль с полки, что сложно сделать, в виду загроможденности ее всяческими штучками, финтифлюшками, чепушинками, настигает мысль, что многовато всего, а переставлять некуда (или заморачиваться перестановкой тупо в лом). Беру в руки стеклянный шарик с четырехлистным клевером, трясу несколько раз, поднимая в нем бурю блесток, и тут-то он и выскальзывает из руки, да в направлении пола. Все словно в замедленной съемке. "Нет, нет, он не может разбиться...!!!". Тончайшая пленка стекла противоречит, и разлетается мелкими уголками брызг, воды практически и нет - жалкая лужица крохотных сверкающих перламутром частиц на паркете. Что-то замирает. Не верится. Символичная надпись "Luck" на подставке. Я разбила удачу накануне сессии...

А место на полке освободилось.

It postulated that the removal of the artificial obstacles from the path of Reason - including, in a prominent place, the kind of obstacles for the erection of which the priestly arsenal of obscurantism and intolerance was said to be directly responsible - would bring about an ideally rewarding social order, since the autonomously self-determing individuals could from then on follow unhindered, as eminently commendable dictates of their own intellectual and moral faculties, "What Reason demands", instead of submitting to false prophets and tyrannical rulers.

Я, конечно. люблю английский, и переводить тоже люблю. Но не ТАКОЕ, да еще и на две страницы.

Вечер двадцатого декабря. На улице - типичная зима с пушистыми сугробами, оранжевым небом и синими отметками термометра. Вооружившись мандаринами и отключившись от раздражителей внешнего мира, я, устроившись у монитора в позе эмбриона, наконец-то приступаю к тому, что планировала начать еще долгое время назад. А именно - начать составлять отчет, чтобы аккуратно и неспеша распаковать приобретенный за этот год багаж и разложить содержимое по полочкам.

Учитывая то, что дней в году аж триста шестьдесят пять (это еще повезло, что не високосный выдался), то пост должен получиться достаточно длинным, местами - занудным, кое-где будет пестрить несолидными достижениями, и, в достаточной мере, надеюсь, приправляться всяческими сладкими радостями, благодарностями, и некоторыми извинялками.

1. Начну с первого, что пришло в голову - музыки.За этот год я несколько (пусть и ничтожно по сравнению с другими), расширила круг своих музыкальных пристрастий, и некоторые из них, особенно полюбившиеся мне и прочно обосновавшиеся в музотеке, стОит отметить.

Благодаря некой Jenny_Wren, по совместительству являющейся my best friend on this Earth and in my whole life, я познакомилась с творчеством замечательной девушки Регины Спектор, чьи веселые, задорные, или грустные, но прикольные песенки, украсили не один мой вечер.
[313x480]

По вине (пускай и не прямой) некоего субъекта, я набрела на все альбомы Каки Кинг, и начиная с июня я с ней и ее гитарой не расстаюсь на дольше, чем одну неделю. Ее музыка - это проверенное средство от хандры и неприятных мыслей, источник вдохновения и заряд положительных эмоций в одном флаконе.
[333x500]

Благодаря им обоим (опять-таки, не напрямую), я вспомнила счасливые времена детства, когда из колонок периодически звучал голос Пи Джей Харви, и, вдохновленная воспоминаниями, сгребла себе все альбомы. Теперь она заслуженно занимает второе место в рейтинге исполнителей.
[480x444]

И уж тем более сложно преставить, что еще не прошло и года с тех пор, как я являюсь поклонницей Nine Inch Nails. Отдельное спасибо телеканалу "Enter-music", за то, что именно в то время, когда мне было нечем заняться и я неинтеллектуально клацала по каналам, они сочли нужным включить их видеоклип. "А почему бы и не послушать?" - прокатилась по пустым коридорам разума мысль. Послушала, на свою голову))
[309x480]

2. ППП - Путешествия, Прогулки, Прогулы.
"Путешествия" - это я, конечно, сильно замахнулась. Поездка в Одессу, где я уже бывала раз эдак пять, к таковым относится с бо-о-ольшой натяжкой. Целью поездки являлся выпуск младшего двоюродного брата из стен родной школы. По приезде обнаружилось, что "маленький наш", как говорит его отец и мой дядя, соответственно, вымахал на добрых двадцать сантиметров и теперь приходится смотреть на него снизу вверх. Довольно непривычно
Море было теплое, песок - и того теплее ("К воде-воде-воде-воде-воде!!!"), я уже помалкиваю о солнце - я ВПЕРВЫЕ с пяти лет ОБГОРЕЛА. Да еще и шкурку потом сбрасывала аки змея. Неслыханно! Зато я вдоволь отъедалась персиками и мороженым - большее организм в жару просто отказывался переваривать=)
Еще, конечно, была поездка в Европу, гудящие от практически круглосуточных блужданий по городам ноги, масса впечатлений и около полутыщи ярких и памятных фотографий, и очередная убежденность в том, что мой любимый город все-таки Прага, и вряд ли что-то в состоянии изменить это.
Остальные же поездки ограничились мотаниями из одного конца города в другой, от пирожков одной бабушки к жареной рыбе второй, от сестер и друзей, по дождю и невыносимой жаре, с плеером в ушах или без, с ночевкой или на паручасиковый визит-осмотр-разделение впечатлений.
Прогулок было меньше, чем хотелось, но радует, что они вообще были. Это, несомненно, плюс.
А вот прогулов было предостаточно, не смотря на то, что мне все равно упрямо продолжает казаться что я ударилась в позорную науку ботанику, и прошли прогулы плодотворно - карамельничая, сайлентхилльничая, анимешничая, бездельничая, и просто ЧАЯ. И мате. Одурманивающего такого, не только потому, что терпкого и пряного, а еще и потому, что первого в моей жизни. Однако все имеет свою цену, и цена этих прогулов - необходимость идти на зачет по истории науки и техники. Думаете, расстроилась? Нет. Сама виновата, сама разгребай. Сложно, да, но оно того стОило.

3. Конфликты.
А ведь если подумать, то именно этот год выдался самым Читать далее...

Ненавистная необходимость прибраться в квартире оказалась гораздо менее ненавистной, чем необходимость сесть за выполнение целого Эвереста домашних заданий.