Случайно заметилось-вспомнилось, что я-то здесь уже два года. Целых два года без желания удалиться или забросить! Даже если однажды я перестану сюда писать, я все равно не смогу удалиться, ведь здесь есть вы - Пачкуля_Пёстренькая, Mitrandir_Hex, SM_METEORA, а бросить вас вот так вот просто у меня не получится) Спасибо за то, что читаете и пишете!:)

Хочу быть сангвиником.
Им, наверное, гораздо проще. Всегда на позитиве, общительные, добрые, незлопамятные, веселые...
Не то, что я - сейчас улыбаюсь, а в следующую секунду готова башку кому-нибудь к чертям оторвать, а потом расплачусь, засмеюсь, буду пытаться всем и каждому помочь, а потом замкнусь в себе и стану круглым эгоистом, чтобы после раскаяться в этом, пересмотреть свои поступки, вынести какой-то урок лишь затем, чтобы в порыве неконтролируемой ярости, что жаркой красной аурой охватывает меня, наплевать на усвоенное и на возможные последствия. Мне надоело обижаться на то, на что нормальный человек не обратил бы внимания. Сейчас я сижу, пишу это, и понимаю, что зря я, наверное, так взъерепенилась, а саму уже душит в области горла. Я люблю этих людей, люблю так сильно, что не в состоянии это описать, но при этом я могу внезапно их возненавидеть. Настоящая это ненависть или нет, но мне страшно.
С одной стороны, я вроде и неплохой человек, а с другой - сколько дров я уж наломала и скольким причинила боль. А ведь многое из этого можно было бы избежать.

- Ты помнишь каждый раз, когда кого-то обидел? Когда с кем-то поругался?
- Да. Я помню все. (с)

А ведь я тоже.

Держу в руках горячий, только-только с печки грузинский лаваш, завернутый в бумагу, и чувствую, как его тепло проникает даже сквозь толстый объемный пуховик. Что очень кстати, учитывая погоду. Его аромат сводит меня с ума, и я предвкушаю, как сейчас заберусь в маршрутку (где же маршрутка?!), сяду на место в самом конце салона - все равно ехать до конечной, и, сняв перчатко-варежку, отломаю неровный кусочек этого божественного произведения из теста. Моя голова настолько оккупирована идеей о скором пиршестве, что резкий удар по позвоночнику в тот момент, когда он касается спинки сидения (на которое, я, естественно, плюхнулась с размаху!), застает меня врасплох. Ах да. Зонт. У меня ведь через плечо висит внушительных размеров темно-радужный зонт-трость. Вот что значили эти косые взгляды на улице! Минус пятнадцать, гололед, никакого намека на снег, куда уж дождь - а я с зонтом. Наверное, я и впрямь смотрелась странно. Я даже на всякий случай приготовила с десяток остроумных и не очень ответов на вопрос "Девушка, а на зачем вам зонтик?". Правда заключалась вовсе не в том, что я настолько люблю зонты, что не могу с ними расстаться даже зимой, и не в том, что я настолько дальновидный человек-барометр, который, предвидев дождь через неделю, начинает готовиться к нему уже сейчас. Я банально забыла его после работы две недели назад, когда дождь был, а забрала только сегодня. Так и моталась весь день с ширмой от дождя наперевес.
Всю дорогу жевала лаваш, возможно даже громко чавкая - мне-то в наушниках не слышно, а вот на счет людей не уверена. Оу вэлл... В какой-то момент успела заметить за окном знакомую остановку и небольшое одноэтажное здание, вызвавшее не целый ворох воспоминаний, а всего одно, но какое! Мне восемь... Или девять. Или и то, и другое. Лето. Меня со старшей младшей сестрой уже отпускают гулять самих достаточно далеко. И дают несколько монеток каждой. Мы идем в кондитерскую в самом конце аллеи, и дорога туда кажется очень долгой, особенно под палящим солнцем, но мы знаем, что она того стоит, ведь в обратный путь мы пустимся, уписывая за обе щеки заварные пирожные, или корзиночки, полные крема, или глазированные цветной глазурью песочные кольца. Я думала, что, переехав много лет спустя туда, где сейчас моя бабушка, я так же буду давать мелочь своим внукам и они так же будут ждать этого момента каждый день. Но там, за цветной пленкой и обшарпанной серой дверью, сейчас игровые автоматы.

Я всегда начинаю рисовать с головы, продвигаясь вниз, к ногам. И лишь детально проработав персонажа на картинке, я принимаюсь за фон. Какой смысл рисовать просто фон?
Сейчас я - персонаж. С новоприобретенной благодаря недавнему празднику чашкой, надпись мелом на которой гласит, что я ну совсем, ни разу не утренний человек, в руках. С крепким черным чаем с хвостовой частью лимона внутри. С фоновой музыкой, витиеватыми потоками поступающей в мои уши. Наверное, у меня прикрыты глаза - я наслаждаюсь вкусом чая.
Вчера я была красноносой и розовощекой, и смотрела в темное небо, на полярную звезду, ожидая, когда же наконец прекратится тюлюлюкание домофона и мне кто-нибудь ответит.
Позавчера... Позавчера я отрешенно смотрела в пространство и чему-то улыбалась, пока не настала моя очередь переводить предложение на НТП. Возможно, в глазах отражался яркий свет лампы дневного освещения. Может быть, осыпавшаяся тушь угольными лепестками покрывала нижнее веко.
А позади меня, на моем фоне, старшая сестра скандалила с отцом, уходила из дома, переезжала к бабушке, у младшей обнаруживали подозрение на астму, и прочее, прочее, прочее.
Вот и сейчас, когда я уже допила чай и вместо этого делаю первый глоток тягучего холодного кефира, с кем-нибудь что-нибудь происходит.
Фон обходится и без меня, верно?

Суббота.
Боже мой, нет чудеснее дня, чем суббота!
Можно смело засиживаться за любимым делом допоздна, потому что знаешь, что суббота не заставит тебя подскочить, словно подорванного, в шесть утра и не посеет панику на всех слоях подсознания, заставив сердце бешено рваться наружу через оковы грудной клетки. Вместо этого она ласково разбудит тебя лучиком солнца, пробившимся сквозь неплотно закрытые створки жалюзи.
Я просыпаюсь в свежей нежно-розово-белой постели и понимаю - зефир. Зефир сделает этот день несомненно еще лучшим. И неторопливо выдвигаюсь в магазин, вдыхая сладковатый воздух, в котором, не смотря на легкий мороз, уже чувствуется весна.



P.S. Конечно же, место субботы в вашем сердце может занимать совершенно другой день, в который вам так же хорошо и легко, как мне было сегодня.

P.P.S. Хочу цветущих деревьев и фотосессию, как тогда, три года назад. Жаль только, что свежая стрижка двухдневной давности успеет к тому времени основательно удлиниться...

Обычно окружен людьми, общением, весельем, то и дело строчишь ответ на ежесекундные сообщения.
А вот теперь, когда отчаянно нуждаешься хоть в ком-нибудь из тех людей, никто не торопится справиться о том, как у тебя дела и почему в руках веревка и мыло.

Настроение сейчас - лёгкое и воздушное (как безе!)

Я улыбаюсь так, словно во рту целая скибка сочного арбуза.
Душа парит, щекочет изнутри.
Уши млеют от музыки, которую я внезапно нахожу соответствующей атмосфере.
Теплый свет лампочек, все еще висящих над моей кроватью как никогда уютен.
Я улыбаюсь, и ничего не могу с собой поделать!
Вспоминаю, как все это было, ненароком - потому что яркие солнечные картинки сами предстают перед глазами.
И светлее и теплее всего мне от твоей улыбки...
Спасибо.

Она стоит в ванной неуверенно, на слегка согнутых лапах и смотрит на меня большими карими глазами, в которых читается понимание.
Она отлично осознает то, что с ней сейчас будет - ведь уже бывало и не раз, но все равно дрожит мелкой дрожью.
"Это месть за то, что к тебе сегодня утром в постель с мокрыми холодными лапами, да?" - спросила бы она, умей говорить.
Но это не месть, а всего лишь необходимость. Хотя утром мне и вправду очень хотелось спать...
Берусь за душ, включаю воду, провожу операции с кранами, чтобы придать воде нужную комфортную температуру. Начинаю потихоньку поливать, бормочу всяческие глупости, успокаиваю и отвлекаю. И она действительно успокаивается.
Разбавляю шампунь, намыливаю гладкую короткую шерсть. Собака фыркает, а затем чихает - аромат розы слишком резок.
Начинаю смывать, добираюсь до головы, левой рукой аккуратно приглаживаю уши и прижимаю их к голове - чтобы вода не попала внутрь, и стоит мне только направить струю воды ей на мордочку, как у неё лопается терпение и она вырывается, пытаясь выпрыгнуть из ванной. Но я ее перехватываю и все-таки споласкиваю, параллельно ощущая, как мокрое пятно на рубашке продолжает увеличиваться. Все. Чистая, свежая и пахучая. Заворачиваю. Дрожит от холода. Кутаю в полотенце. На меня взирают из-под кромки полотенца два все тех же умных глаза. Неподдельная обида. Согрев ее на коленях, выпускаю побегать. И всё, прощай спокойствие! Пуля, снаряд, ракета! Прочь в другую комнату, вдоль дивана, туда-сюда, боком о кресло, спиной о ковер, перекат, о! игрушка в углу! Тащит ко мне, роняет, хватает меня за новый носок с бубончиками, тянет на себя, рычит, скулит, пищит, издает странные звуки (разговаривает), бросает это занятие, прыгает на меня, сбивает с ног и начинает яростно лизать мне лицо и кусать за нос, затем вьет гнездо у меня в волосах.

...Спустя пятнадцать минут она уже лежит у меня в комнате на подушке в виде звезды, свернувшись калачиком и сладко сопит.

А вот из недавнего:
[516x699]

Первый, второй, третий, десятый...
Сколько еще листов бумаги будет истрачено впустую?
Одна пятая часть альбома уже канула в пропасть, в никуда, так и не исполнив своего предназначения.
Линии подводят меня, фальшивят, искажают родные черты лица, которое я привыкла рисовать за многие годы.
Идеи роятся в голове, оккупируют мои мысли, отбирают все время, гудят, мешают спать, ясными картинами стоят перед глазами.
Но стоит только обратиться к однажды любимому другу - простому карандашу - и ладони покрываются бисеринками пота, мысли, концепции, образы, что были ранее в голове, начинают яростно дрожать, и мне не удается ничего разобрать. И получается вроде то, что нужно, но с толикой фальши и неискренности, неправдивости, какое-то ненастоящее и ненатуральное.
Бездарь.
Ты сейчас не можешь совладать даже с двухмерным рисунком, что уж говорить о перспективе?

Как же я люблю свою бабушку!
И как же мне нравится эта фотография!
Автор - не я, а один мой знакомый, за что ему огромное спасибо)
[699x466]

Купила восковые мелки на свою голову>_
[513x698]

Неочередной вечер. А как ему быть очередным, если все-таки, что бы я там когда-то где-то не писала - Новый Год был, есть и будет моим самым-пресамым любимым праздником!
В этом году все прошло как-то спокойно и размеренно - подарки всем были куплены и не очень аккуратно, возможно, но все же с душой упакованы заблаговременно, все было тщательно распланировано - начиная от даты извлечения из-под кровати елки и ее украшения с друзьями за чашками чая с яблочным пирогом и прочими прочестями, и заканчивая поездками по бабушкам туда-сюда с целью декорирования уже их елок. А ёлок у меня было целых три!
Наша домашняя искусственная вот уже много лет елка высотой в два метра, увешанная ящиками шариков, километрами бус и мириадами фонариков примерно выглядит так:
[420x699]
Визит к бабушке в пригород тоже запомнился. Сидим с ней на кухне, собираемся пить чай. Заходит с улицы дедушка в своем фирменном берете, только каким-то образом одетым так, что он словно бы вытянут вертикально вверх. Бабушка несколько секунд оценивала картину, а потом как засмеется! Говорит "Ооо, настоящий татарин!", и смеется, заливается. А дедушка, с напускной оскорбленностью: "Какой татарин?! Я под папу римского!!!". И только тогда я заметила, что действительно, похоже на головной убор папы. Но что же с нами было после этого...
Третье же хвойное дерево мне довелось наряжать вместе с младшей сестрой. Как и положено старшей, мне была отведена роль подъемного крана, который послушно вешал расписные стеклянные сферы на недосягаемые для пятилетнего ребенка ветви.

Чай и семейный юмор на кухне, наблюдая из окна за мерцанием гирлянд на стене гаража; коллективное дуракаваляние и обсуждение клипов, идущих по телеку; задушевные разговоры с одной бабушкой, поедание обрезков коржей для наполеона с другой; дискуссии на темы об адронном коллайдере и устройстве вселенной с одним дедушкой, производство домашнего вина с другим; совместное приготовление тирамису с мамой и Андреем; секретничания со старшей младшей сестрой и щекоталка мадшей; обсуждение книг и полуночные посиделки за стрелялками-рубилками с папой - в такие моменты как никогда ценишь близких тебе людей. Я люблю свою семью - и родных, и не связанных со мной узами крови, но близких по духу. Спасибо им за то, что они всегда есть рядом.

Я не буду далее растекаться мыслью по древу, как в прошлом отчете. Не потому, что этот я начала писать в половину десятого вечера тридцать первого числа и у меня мало времени, но потому, что мне так хорошо, что и без лишних слов понятно.

Год выдался, как я и обещала, лучше прошлого, гораздо менее конфликтный и более спокойный и уравновешенный, я даже достигла некого состояния душевного равновесия, а еще вынесла пару очень важных уроков, предшествующие которым события навсегда выбили дурь из моей башки, и больше я так делать не буду.

На этом все, разрешите откланяться. Долг зовет меня выкладывать елочку из горошка на оливье. Всех с Новым Годом! Пусть в 2011 исполнятся все ваши желания, пусть он будет полон приятных сюрпризов и душевной теплоты!

Как раз в аккурат канун католического Рождества (двадцать четвертое ведь уже, да?) я начинаю подводить итоги своего недавно минувшего дня рождения. Да, вот так вот оригинально, а, главное, вовремя.
В этом году сей замечательный праздник выпал на субботу, поэтому я, как любящая внучка, поехала праздновать к бабушке и дедушке за город - ну не ездить же старикам в город, да еще и по такому гололеду! При чем вплоть до семнадцатого включительно лежал и регулярно падал и кучковался в сугробы снег, но в ночь все начало стремительно таять, а утром примерзло вновь. Подумаешь, этим меня уже не удивишь.
Правда, с самого утра, еще до отправки в дальне-ближние края, я получила охапку лимонных гвоздик и две книги Мураками
Посидели по простому - жареная картошка и шашлыки, и слава Богу, потому что в противном случае Новый Год праздновала бы не я, а бегемот с моим лицом. За чаем я внезапно, пытаясь заполнить нависшую над столом тишину, выдала, что хочу научиться писать левой рукой в равной степени с правой, взяла листик бумаги и "А давайте-ка мы все попробуем, для сравнения!".
И вот что получилось:
[536x698]
Пояснения:
1. Мои записи: сначала левой рукой, затем - правой.
2. Мама.
3. Андрей.
4. Дедушка.
5. Бабушка.
6. Вот эта вот угрожающего вида закорючка - мамина роспись.
7. Это мой вариант ее росписи (каюсь, подделывала).
8. Мамины росписи в разные этапы жизни: сразу после замужества, от чуть позже до сейчас, девичья.
9. Справа - бабушкина (внизу) и мамина школьных лет(вверху).
10. Этот кошмар того, кто пожелает подделать - мой автограф. Не знаю, почему дважды. Трижды. А, один раз, я пыталась показать замедленно все выкрутасы.
11. Мама попыталась-таки ее подделать. ПОПЫТАЛАСЬ.

Потом я решила проверить наличие у нас в семье художественных способностей:
[699x482]
1. Я.
2. Дедушка.
3. Мама.
4. Бабушка.
5. Андрей.
6. Бабушкины деревья (яблоня, айва, ель!), рядом с елью суровый дедушка, и скромная оценка собственного художества
Так у нас получился этот странный коттеджный поселок. Только у меня есть номер на доме, только у дедушки дом двухэтажный, только у мамы есть телевизор - об этом свидетельствует антенна (но толку, если нет электричества - где столбы?), только у бабушки есть айва, и только у Андрея - вилы. То есть, ориентируемся мы по моему дому, почта приходит на него же; гостей, если что, размещает у себя дедушка; от воров и прочих негодяев нас защищает Андрей; яблоками, айвой и еловыми шишками затариваемся у бабушки, а затем дружно идем смотреть телевизор к маме:)

Давно мы так не смеялись! Кто бы мог подумать, что столь спонтанная и простая идея, не говоря уж о ее абсурдности, вызовет такой резонанс, и более того, к занятию даже удастся подключить старейшин нашего семейства!

Именно ради таких теплых воспоминаний, именно ради улыбок и звонкого смеха близких людей стоит жить!

Все когда-нибудь кончается, это естественный ход вещей.

Все мы переживаем определенные события в нашей жизни, и они сменяют друг друга то плавно и последовательно, то внезапно, когда мы к этому даже еще и не готовы.

На школу отводилось десять целых лет. Только что осознала, что это половина моей жизни... И столько всего нужно было понять, усвоить, выучить! Это не детский садик, где все словно одна большая семья ходят на прогулки во двор, едят одни и те же обеды и ужины и спят в соседних кроватках. Здесь уже начинает проявляться характер. А еще здесь кипят страсти, как во всамделишном бразильском сериале - более навороченный рюкзак, супердневники с картинками, вместо скучных разлинеенных белых страниц, аккуратные бантики в аккуратных косичках вместо простого конского хвоста, завязанного простой резинкой, не выучил таблицу умножения, первый раз не сделал домашнее задание и списал его, родители учили говорить правду, но, как выясняется, "стучать нехорошо", не умеешь лазить по канату, не играешь в "паровозик" и "разрывные цепи", да мало ли что еще...

И так мало отводится на студенческие времена! Четыре-пять-шесть лет, это уж кому как повезет. Когда ты уже вроде бы взрослый, более-менее независимый - ведь свои проблемы решаешь уже сам, никто не будет звонить родителям и приглашать их на родительское собрание, да и подрабатывать наверняка где-то как-то пытался. Нет необходимости соблюдать правило "Быть дома до...", но даже без этого ты знаешь, что дома лучше быть до..., но не потому что так хотят родители, а потому что на улице после выключения фонарей (особенно если идти домой дворами) ничего хорошего не надыбаешь. *С омерзением вспоминает недавнего дворового извращенца, от которого пришлось прятаться в подъезде и вызванивать подкрепление*

В университете - по крайней мере, так было у меня - проявляется индивидуальность. И дело тут не в отсутствии треклятой школьной форме, превращающей всех в серую массу. Лично я попала в такое окружение, где каждый по-своему талантлив, каждый чем-то увлекается - пишет стихи, песни, плетет ловцы снов, слушает потрясающую музыку, играет на чем-то, рисует, читает, смотрит... Всегда находится тема для разговоров. Здесь уже нет ситуации, когда говоришь "Я вчера посмотрел то-то", а тебе в ответ взгляды "Все яяяяясно". Здесь принимается тот факт, что у человека может быть, а главное - есть собственное мнение и его нужно уважать. То есть, ты услышишь "Ну и как? А я вот вчера...", "Интересно... Надо и мне посмотреть", "О да, я тоже видела! Есть еще подобный фильм...". И это интересно. Здорово, когда ты можешь чему-то научиться у других. Замечательно, что мы все разные, но похожие. Приятно, в конце-концов, не слышать этот уже порядком поднадоевший мат.

И вот я сейчас начинаю понимать, что три с половиной года пролетели быстрее, чем один-единственный одиннадцатый класс. И мне грустно от того, что нам осталось быть вместе всего лишь кусочек декабря, январь, февраль, март, апрель и май - полгода, не более. Потому что я помню, что вчера было первое декабря (Как?! Сегодня уже шестнадцатое?!). И потому что я знаю, что буду плакать, как и тогда, двадцать седьмого июня, когда мы допели финальную песню и до нас дошло. И боюсь, что буду так же думать об этих годах, как и о школьных - никак. Что не захочу идти на встречу выпускников, что буду думать о том, зачем мне все эти люди в друзьях в контакте, если я им даже не пишу, как и они мне.

Бр-р. Нет. Не будет такого.
Хотя бы потому, что мои одногруппники не будут устраивать встречу, к примеру, на крыльце перед нашим корпусом с пивом и сухариками.

Однако встает и другой вопрос: а сможем ли мы вообще собраться, чтобы всем вместе, без этих всяких "Я не могу, у меня кошка родила", "Я по субботам не выхожу из дому, суеверия", "Я бы с удовольствием, но...". Все, прощаясь, будут обнимать друг друга, успокаивать, и говорить, что мы еще не раз встретимся, хотя это и будет опровергнуто уже через год.

Я люблю людей, с которыми мне посчастливилось оказаться в одной группе и даже подружиться.
Я хочу сохранить их образы в памяти такими, какие они есть сейчас, на всякий случай.

Эта Оксана пишет стихи, отлично знает украинский язык, чем не раз нас спасала во время перевода, любит играть в "мафию".

Аня немного пишет, немного рисует, но преуменьшает свои способности, а еще всегда старается рассуждать трезво и спокойно.

Гриша... Ну... Гриша - загадка. То металлист, то мусульманин, то любитель Америки, то "Дойчланд им майнем хэрцен!".

Дина... Диана... Дыньго... Дынька... Динамит... Динамометр... Диназавр... Гардина... Ну тут просто не хватит места, чтобы написать все, что я о ней думаю - но некоторую информацию по кусочкам можно уловить из моих прошлых многочисленных постов.

Наташа - самая лучшая староста, какую только можно пожелать группе, но помимо этого еще и веселый и умный человек, да к тому же стрелец:)

Света. Девочка-призрак, внезапно появляющаяся на парах, и столь же внезапно исчезающая. Всегда Читать далее...

Недавно приснилось.
Иду я с Читой (это собака) по метро. Кажется, станция Московский проспект, хотя может и 23 Августа - во сне было что-то среднее между ними. Чита без поводка, бежит рядом, когда мы спускаемся по лестнице. Внезапно вырывается вперед и спрыгивает на рельсы, прямо перед стоящим на платформе поездом, и бросается бежать прочь по туннелю. Я подбегаю к голове поезда и говорю машинисту - мол, собака побежала, постой, пожалуйста. Он отвечает, что без проблем, иди забирай. И я спускаюсь и иду за Читой. В туннеле, как ни странно, горит оранжево-розовый свет. Светло, почти как днем. Но у меня лично мелькнула ассоциация с шахтой, в которой добывают кристаллы или драгоценные камни, и это от них, торчащих из стен, идет свет. Тревожно. Впереди вижу Читу, она подбегает к темноволосому парню, стоящему прямо на рельсах. Виляет хвостом, агрессию не проявляет. "Ваша?". Я с облегчением выдыхаю - "Моя". Он отдает мне ее, и мы вместе идем на выход.

Это уже не первый мой сон про метро. До этого были, кажется, другие два. Но те были непонятные и запутанные. Точно помню, что уже была построено ответвление от Барабашова, я там ездила на дрезине...или вагонетке, не помню. Что-то искала. Или куда-то шла. Или пыталась выбраться.

Но этот сон закончился хорошо, тепло.

А еще снилось, что Мэттью Бэллами из Muse - мой психотерапевт. Психотерапевты мне тоже снятся не впервые.

Радовалась сегодня, как ребенок.
Потому что наконец-то снег, а еще потому что я не на парах, а мотаюсь по магазинам в декабрьском марафоне за подарками (ВОСЕМЬ дней рождения плюс новогодние праздники).
Все пыталась поймать снежинку в ладони, но получалось только на лицо. А снежинки были крупные, разлапистые, пушистые и белоснежные...и так замечательно зацеплялись за ресницы!

Мне вот интересно - есть ли какой-либо смысл в хитром вопросе "Что ты хочешь на День Рождения"?
Потому что я со вчерашнего дня в этом сильно засомневалась, вот такой вот я пессимист последние пару суток.
Бабушка по папиной линии полюбопытствовала, чего же моя душа желает в столь светлый праздник.
Обычно месяц перед днем рождения для меня подобен легким, но частым пыткам... Не совсем пыткам, конечно же - скажем, будто бы мне ежеминутно/десятиминутно делают "крапивку". Вроде как и не смертельно, и вообще не больно, но раздражает. Моим родственникам (и спасибо им за это?) никак невозможно втолковать, что я буду рада любому подарку, кроме мягких игрушек (вот такая я черствая, да).
В этом же году ситуация совсем иная - я в кои-то веки твердо знала, чего хочу, поэтому детально все объяснила, разжевала и, довольная, предвкушала обильное пополнение на книжной полке. Но нет, не тут-то было! По секрету выяснилось, что бабушка, пожелав мне, естественно, лучшего, купила абсолютно иное издание - двухтомник, в суперобложке, каждая книжища по тысяче страниц (крайне удобно для чтения!), и, я полагаю, гораздо дороже.
Вопрос: что именно из моих изъяснений было не ясно?
У меня уже есть несколько книг из определенной серии определенного издательства определенного формата, которую я и вознамеривалась собрать. Что теперь делать?
Ах, ну подумаешь, будет у тебя полное собрание в двух кирпичах! И вовсе не страшно, что ты до этого потратила немного денег на приобретенные экземпляры - уживутся как-нибудь рядом, как уживаются Кафка и Гарри Поттер.
Я тоже так думала. После того, как попсиховала.
Будь благодарна за вообще заботу.
И я была бы. Была бы благодарна, если бы мне подарили эти книги, не спрашивая предварительно о моих желаниях. Да, не то, ну да ладно...
Но так примешивается еще и чувство разочарования. Я просто не смогу с искренней улыбкой принять подарок. И не могу от него отказаться, потому что поступлю, как неблагодарная сволочь.
Нехорошо как-то... И вообще, и на душе.

А давненько со мной такого не было!
Чтобы и звон колоколов и пушечная канонада в ушах, и мощные раскаты грома в голове, и чтобы шатало, и руки не поднимались, и ноги ватные - последний раз страдала от такого в девять лет. Благодаря иммунитету редко какому недугу удавалось запереть меня дома на долгий срок, я всегда очень быстро выкарабкивалась из его цепких лап, в считанные дни одолевала грипп, бронхит, а обычные простуды я даже не считаю болезнями. Но у меня была и есть слабость лишь перед одной, и имя ей Ангина. О да. Всегда крайне тяжко и неприятно, и с осложнениями, если где-то проштрафишься. Так вот, я заболела, и теперь у меня до конца недели каникулы.
На самом деле, все не так и плохо. Температура была лишь в первые сутки (однако какой же она была!), а сейчас всего-то ощущение, что я проглотила несколько лезвий, которые не добрались до конечного пункта назначения и так и остались торчать где-то в горле. Пришлось прибегнуть к самым страшным мерам лечения после уколов (по моему мнению, естественно) - спреям. Бр-р-р... Ах, ну да, еще я не могу нормально перемещаться по квартире, потому что меня сразу же подхватывает какой-то неведомый мне вихрь, а я не могу одновременно кружиться и идти - болезненно не вписываюсь в повороты. Но ведь рисовать и читать я могу и сидя, верно? Пока я сижу, все просто чудесно. Даже радуюсь тому, что наконец-то выпало время на рисование. Вот только с перспективой у меня как была беда, так и осталась. Смотрю, бывает, чье-нибудь творчество, и думаю "Блиииииин! Ну когда и я так смогу?". Видимо, светит мне пожизненная двухмерность и плоскость в рисунках.
А еще сегодня уезжает мама. И хотя меня радует то, куда она едет, радует, что ее это радует, и особенно радует обещанная куча сладостей (а то наши запасы почти на исходе), и даже, возможно, ботинки моей мечты, все равно как-то пусто без нее будет, не говоря уж о том, что сложно - придется ведь стать взрослой на все проценты, что я могу. Потому что надо готовить, прибираться, следить за порядком, проверять форточки/газ перед выходом, и, что само собой разумеется, ездить к неделю назад прооперированному дедушке в больницу, совмещая все это с учебой, дополнительной учебой и дополнительной работой. Моё немного странное властное и сильное внутреннее Я, которое просто обожает работать, работать, работать, чтобы уж прямо был полный цейтнот, уже предвкушает сию ситуацию и готово даже с некоторым мазохизмом ринуться в бой.
Мне...нравится.

Иногда мир проносится мимо так быстро, пестрея бесчисленным количеством событий, и ноги гудят, и в голове каша, которую при этом мало того, что постоянно помешивают, так еще и постоянно добавляют и добавляют - а размер котелка-то не изменяется!

Бывает, что эту кашу наоборот - поставили на медленный огонь и забыли, а потом просто выключили горелку и так и оставили стоять на плите, покуда не остынет полностью и не заиндевеет.

А случается, что холодную кашу начинают потихоньку помешивать, да только вот смысла никакого - она все равно уже вся слиплась какими-то неоднородными комочками.
Вот ведь как странно.

Примерно так сейчас и у меня. То есть, жизнь не остановилась, она продолжается, things happen, но как-то оно незавершенное, незапоминающееся и невыразительное.

Я устаю.

Учебный год выдался не таким кошмарным, как я предполагала изначально. Или это из-за странной смеси занудных предметов? Или это только первый семестр? Или это только у меня? Или это потому, что я ничего не делаю?

Я наконец-то записалась и с более-менее успехом хожу на дополнительный немецкий, который учу, как это не постыдно для того, кто четвертый год учит его в университете, практически с нуля. Это нелегко, и приходится очень много всего делать - но я сама понимаю, что это необходимо, и что нужно было это сделать еще хотя бы на год раньше. Я многого не понимаю, хотя пытаюсь вникнуть. Не могу сказать, что с удовольствием езжу на эти занятия - я ведь все-таки кусочно лентяйка, но после них я всегда выхожу окрыленной, заряженной энергией и светящейся от радости. Во всем этом заслуга той девушки, которая меня учит. Побольше бы таких людей, которые буквально хочешь не хочешь, а вливают в тебя силу и уверенность!

Есть, конечно, еще физкультура, занятия по которой все более и более разубеждают меня, что я когда-нибудь смогу бегать без мучительных двух-трех дней адской боли и походки инвалида в качестве последствий, и все более убеждают, что во время очередной разминки на улице, в ветреную противную погоду, я отморожу себе руки, держась за ледяную перекладину во время растяжек и совсем неизящных в моем исполнении махов ногами. Считаю посещения до конца...

А еще я не писала о том, что начала немного подрабатывать, репетиторствуя у двух девочек семи и десяти лет соответственно. Поначалу я очень нервничала - опыта работы у меня не было, как такового - если не считать четыре месяца на кухне во время Work and Travel. Поэтому понятие "работа" было совершенно новым в моей жизни, и я даже поначалу не считала, что работаю. Но ведь я трачу свое время, выполняю определенный труд, получаю за это деньги - как же иначе это называть, как не работой? Однако ж, слово "работа" очень долго оставляло странный привкус каждый раз, когда слетало с кончика языка. И до сих пор оставляет, и от этого приятно. И мне все больше и больше нравится то, что я делаю...

Но я устаю. Я не разгружаю вагоны с мешками цемента, не корплю сутками над отчетами с ровными рядами цифр, не выматываюсь эмоционально, как при работе с людьми, но я устаю, и мне просто как-то странно все равно, но не все равно. Просто хочется спать, сидеть дома и никуда не выходить в единственный по-настоящему выходной, и очень, очень тяжело осознавать, что у тебя в распоряжении всего лишь двадцать четыре часа, а дальше по новой...

Недавно проснулась в панике, что проспала. Сердце бешено колотилось, когда я увидела цифры на дисплее мобильного - 9:28. Страшно, что опаздываю (а я не люблю опаздывать), в голове вертится "Как? Опять?! Вчера ведь только была пятница?! Как это?! Почему я ничего не заметила?! Как все так быстро пролетело?! Неужели опять в институт?! Снова на круги своя?!! Я не хочу!!!", а на самом деле было утро субботы...

Я устаю, и ничего, кроме минимум пяти свободных дней, этого не исправит...

Но даже в этом однообразии находится место положительным моментам:
1. Неожиданно сама для себя обнаружила всю прелесть рисования черной гелевой ручкой, которой я раньше как-то пренебрегала. Но шариковая все равно была, есть, и будет моим фаворитом -
гелевой очень приятно и мягко рисуются линии, но ей куда как сложнее делать текстуры... Поэтому два новых рисунка будут выполнены двумя разными способами.
2. А еще я сделала мелирование - приятного зеленовато-бирюзового цвета. Теперь у меня точно не возникнет однажды сожалений, что я так и не попробовала чего-то яркого:)
3. И совсем скоро, в грядущее воскресенье, меня ожидает крайне теплое и приятное событие - празднование Хэллоуина с друзьями)))

Вот так и живу.