Мой компьютер очень меня любит...Только, как выразился один друг, "странной люовью")
Вторжение очередного вируса было проигнорировано, и на сей раз выбрык системы заключался в ежеминутном перезагружении... Это уже второй раз за две недели. В очередной раз все переустановила систему, антивирус, проверила комп - и вот ту вирус уже обнаружился!) Неужели?)))) Сейчас опять ставлю винамп и офис...( Ну хоть все документы целы, и то радует)))

Довольная, как слон)))
Ну, во-первых, вместо занудного долгого дня, состоящего из четырех лекций, мы всего лишь написали простенький тест по лингвострановедению, а потом нам сказали, что снимают с пар, ибо надо на какую-то всеобщую конференцию. Конференция оказалась долгой и нагоняющей тоску. Единственным развлечением было наблюдение за преподавателем немецкого... Который убрал всех, в том числе и завкафедры)))
Наша завкафедры, Бадан Антонина Анатольевна, еще первого сентября прошлого года, на нашей первой встрече, полчаса распиналась о том, что переводчики - это элита современного общества, что нам очень повезло, что мы сюда пришли, а далее плавна перешла к дресс-коду - "яркая одежда в институт только по праздникам"... Сама же она явно забыла про это правило, так как в основном появляется в костюмах отвратительного покроя голбого, зеленого, персикового и ярко-красного цвета... я молчу про платочек на шее и изобилие штукатурки на лице... Элита, блин))) И вот, она как раз распиналась на сей конференции о происхождении слова "блат", а наш немец услышал, и говорит:
- Антонина Анатольна, а вообще-то блат больше происходит из немецкого языка... *пустился в объяснения*
Бадан послушала, и вернулась к своим рассуждениям.
Кибенко (эт фамилия препода):
- А вот в немецком языке... *глядя на злобную Бадан, перебитую уже во второй раз* Простите...
Сел, и показал всем язык)))
Еще он издевался над преподом, у которого явно было жесткое похмелье, ибо он глушил воду в энных количествах...)))
В любом случае, мы это пережили, и нас отпустили домой уже в 11 утра)))) Мы чуть прогулялись, я наконец сняла стипендию и прикупила себе наушники... Старые пару дней назад трагически скончались...(((
А сейчас с качиваю новый альбом "Depeche Mode", которого ждала уже не помню, как давно)))
Жизнь явно налаживается)))

[525x700]

Тааак, отлично, с одним другом я посуду склеила...)))
Завтра предстоит еще один важный разговор, и хочется верить, что все будет хорошо, так как я не представляю, что будет, если я перестану общаться с Аней - моей лучшей подругой, на которую я сегодня совершенно несправедливо и неоправданно накинулась, нахамила, и еще и не попрощавшись ушал с двух последних пар, потому что разболелась голова... Можно ли расценивать это как то, что я убежала от проблем?
Ведь мне было тяжело сидеть за партой перед ней, не разговаривать с ней, и не поворачиваться...
Просить прощения я тож не хотела - гордость, видите ли, но безумно мучали угрызения совести, что я не извинилась, и она от этого страдает...

Настроение сейчас - Паршивое...

Ну почему я так люблю усложнять себе жизнь?
Почему я все время причиняю кому-то боль?!
И делаю ведь это не специально, непреднамеренно...
Я люблю этих людей... Черт, я даже жизни без них не мыслю! Они не заслуживают такого обращения... Но я все равно опять наступаю на те же грабли, в очередной раз перехожу границу...
Самое интересное, в момент ссоры я прекрасно понимаю, что делаю и к чему это может привести!
Но я не могу остановиться! Мной словно что-то управляет! Мне, конечно, от папы достался отнюдб не простой характер... С кучей недостатков... И я стараюсь с ними бороться... Но пока что проигрываю эту битву...(((

Недавно задумалась, насколько плохо на меня влияет интернет, да и компьютер вообще.
Нет, конечно же хорошо, что он у меня есть - даже представить боюсь выполнение домашних заданий без оного (уже вижу себя сидящей после шести вечера в интернет-кафе...), ведь многим преподам действительно все равно, есть у студента дома компьютер, или нет. Вот например, зачетная работа по аннотированию и реферированию. Нам было поручено найти в интернете текст (т.е. даже не ставится под вопрос наличие интернета дома) на историческую, экономическую, научную или медицинскую тематику (главное, чтобы текст был сложным) на английском языке на сорок печатных страниц. Затем нужно написать красткое содержание - для нас это 50 процентов от первоначального объема текста, а значит - еще двадцать страниц. Также необходимо выписать ВСЕ неизвестные слова с переводом (боюсь представить, сколько таковых наберется из подобного текста), и вопросы к каждому из абзацев текста. Ну и аннотацию еще надо составить. И, разумеется, все должно быть правильно отредактировано, правильным шрифтом, правильными полями... И напечатано лишь с одной стороны листа (обратная явно будет использоваться для нужд кафедры). Стоит ли говорить о том, что каждый лист должен быть в отдельном файле, и все должно быть аккуратно подшито в папку?
Но все-таки... Вспоминая те времена, когда у меня не было компьютера, я осознаю, что проводила время с большей пользой - больше рисовала, читала, писала... Поэтому решила с теперешних пор ограничить свое время пребывания перед монитором до двух часов в день в будни и четырех часов в выходные. И подумав о том, что мой мозг скоро уж совсем атрофируется без литературы, я взяла с полки первую попавшуюся в руки книгу - это оказалось "Избранное" А.Кронина, толщиной в четыре с половино пальца, и на одном дыхании проглотила 60 страниц=) И знаете, ни разу не пожалела - книга меня увлекла)

Вокруг кромешная тьма и сырость. Воздух наполнен свистом холодного, пронизывающего ветра.
Я даже не знаю где я, но мне нужно только одно - найти Ее.

Я ждала ее прихода уже несколько месяцев, надясь на то, что она вот-вот появится, вынырнет из-за облачка и спустится на разноцветном зонтике, точно парашюте. Ее рыжие кудряшки будут заплетены в две косички, а задорные лучистые глаза будут весело взирать на мир с некой наивностью, но твердой верой в лучшее. Или она появится после дождя, съехав вниз по радуге, словно ребенок с горки. Или вовсе возникнет незаметно, подшутив надо мной или скорчив рожицу. Да мало ли существует способов, с помощью которых эта проказница проберется в мою жизнь! Одно я знаю наверняка - это будет триумфально и незабываемо!

Мы будем вместе мокнуть под летним дождиком, весело прыгать по лужам, объедаться мороженым, рисовать на ночном небе звезды, вышивать пестрые цветы на сочном ковре травы, вместе будем любоваться встречать солнце на рассвете и провожать его на закате...

Где она? Она задержалась, спряталась, исчезла? Нашла более достойного ее вдохновения человека?

Вокруг все так же темно, и я не представляю, куда мне стоит пойти в первую очередь. Я ведь могу ошибиться...

Темно... А нарисую-ка я солнце... Мелькнула мысль, и руки сами собой достали из кармана единственную баночку яркой желтой краски и кисть. Первый мазок сделан неуверенно, дрожащей рукой. Однако сразу ше после нанесения, он начинает легонько мерцать. Второй преобразует неровную тонкую линию в четкий контур. Сияние усиливается, словно лучи солнца пробиваются сквозь щели в заколоченном давным-давно окне... Процесс увлекает, и вот я уже во всю, позабыв об окружающем меня холоде, смешиваю невесть откуда взявшиеся краски, и рисую, рисую, рисую... Следом в дело идет голубая, синяя и белая краска - это будет небо... Насыщенный и светлый зеленый, нежный розовый, пылающий красный - все совсем, как настоящее! Даже солнце греет.

Закончив картину, я устало делаю шаг назад, дабы оценить сотворенное, каждую нанесенную на этот огромный холст деталь, и вытираю запачканное краской лицо.

И тут, застав меня в расплох, она появляется передо мной, повисая в воздухе, ухватившись за лучик солнца, точно канат. Фирменная улыбка в пол-лица как и положено, присутствует.

- Что, уж и припоздать чуточку нельзя?

Можно. Тебе все можно. Спасибо, что пришла.

Ну как, как, скажите мне, можно было умудриться удалить папку со всеми downloads к симсам прямо перед тем, как мне отчаянно захотелось поиграть??!!((( Я же потеряла гигабайты данных...( Придется ждать до понедельника и просить подругу все мне принести...благо, я ей скинула недавно почти все файлы, что у меня были!

Снилась какая-то неразбериха насчет прошлого, настоящего и будущего... Каждая из этих категорий была разбита на сюжеты...или видео...Но такое видео, в котором ты оказываешься целиком и полностью, как бы внутри него... Но лишь разумом. И я эти сюжеты зачем-то просматривала... Тревожных ощущений сон не вызвал - такое вообще редко бывает, но все же хотелось бы понять, что мне навеяло подобные мысли и что сие означает. Сны - вообще достаточно сложная загадка.
Утро было таким хорошим и солнечным, что я решила избавить универ от своего присутствия (тем более, что ехать на другой конец города всего на одну пару устной практики, было по меньшей мере глупо), и отправилась в деревню к бабушке. Может, я и вправду повзрослела, потому как начала чувствовать какую-то ответственность и долг перед ней и дедушкой... В детстве я многого не понимала, и не любила к ним ездить, потому что мне там было скучно. А сейчас... Сейчас я вижу, как они радуются, когда я приезжаю, и понимаю, что для них это очень важно. Ведь в деревне зимой и ранней весной мало дел, и они скучают... А я привожу гостинцы, какие-то новости из города, засыпаю их историями из своих будней... И мне это очень важно. Мне действительно стало не все равно, и я научилась заботиться о ком-то кроме себя. Что есть хорошо.

За окном тихий шелест дождя; я наблюдаю как капли воды тонкими извилистыми линиями находят дорогу вниз по стеклу. Стоит учесть, что сейчас темно, и лишь оранжевый свет уличного фонаря находит отражение в этих каплях, придает им сияние... Плохая погода гостит в моем городе вот уже третий день, и согласно прогнозу погоды, который я посмотрела в интернете, она решила остаться тут на ПМЖ еще на как минимум полторы недели.
Я помню пятницу. Утро выдалось очень теплым и солнечным, от него так и веяло позитивом, и оно заряжало энергией... Я тогда впервые за последние полгода ощутила это чувство - чувство неимоверного душевного подъема, будто внутри тебя колоссальное количество энергии, и тебе хочется поделиться ей со всеми, обнять весь мир, сделать всех счастливыми, оторваться с земли и воспарить в небо... Когда кажется, что все получается именно так, как тебе этого хочется и вера в хорошее непоколебима... Тогда, в середине этого дня, любуясь солнечными зайчиками, неведомо откуда взявшимися на потолке в аудитории, у меня мелькнула мысль о том, сколь прекрасна такая погода, и "как я вообще могла говорить раньше, что моя любимая погода - дождь?". Я не понимала и не помнила, что такого я находила в сером мрачном небе, грязи и лужах, не говоря уже о том, как мне не нравилось намокать...
К вечеру погода существенно изменилась - небо затянули стальные серые облака, и было я сно, что нас ожидает дождь. Почему-то душевный подъем тоже улетучился... Может, все дело было в том, что был вечер, а я страдаю страшной манией - СЛИШКОМ МНОГО думать по вечерам?))) Я точно так же, как и сейчас, сидела у себя в комнате на диване с альбомом для рисования, слушала музыку, и, о чем-то задумавшись, уставилась в окно... Размеренное постукивание капелек о стекло успокаивало, и наталкивало на размышления еще больше. Но я могла думать только об одном. Как красиво. Как я могла разочароваться в дожде?

Прочилала одну из своих записей - ту, которая про одиночество, и поняла, что все это был эгоизм чистой воды. Я многое надумала себе в той ситуации, чтобы пожалеть "себя несчастную", и все это было далеко от правды... Я поняла, зачем мне все-таки был нужен этот дневник. Вовсе не потому, что я чего-то не могу рассказать друзьям - я теперь уже знаю, что могу поделиться с ними всем.
Но если держать все мысли в голове, то они со временем будут терять детали, бледнеть, станоиться мутными, и некоторые вообще будут забываться. И если проводить анализ не немедленно после события, а чуть после, нет гарантии, что ты сделаешь правильный вывод. А записав то, что тебя тревожит непосредственно в тот момент, пока ощущение еще свежее, поможет не упустить ничего.
Ведь я бы и не вспомнила об этом одиночестве, если бы не дневник.
И осознала бы своих ошибок.

Утро началось вполне обыденно и неоригинально - с отрыва головы от подушки и приведения себя в вертикальное положение. Завтрак тоже прошел достаточно пресно и неинтересно... Перед выходом, дабы настроиться на нужный лад по пути в стены родного учебного заведения, я включила на плеере Red Hot Chili Peppers, и под их веселые песни (а настроение было послушать именно веселые), перепрыгивая лужицы грязи, темными пятнами покрывавшие асфальт то тут, то там, добежала до метро, купаясь в лучах солнца. Не могу сказать, что думала о чем-то конкретном - скорее, по-прежнему продолжался процесс пробуждения, но уже было достаточно хорошо, и я даже припоминаю, как улыбалась...
А ведь эта сонная улыбка уже была залогом того, что меня "бодрило" весь день! Я забила на задание по религии и переписывалась с подругами на паре, на следующей лекции занималась тем же... Поработать пришлось только лишь на грамматике, где я схлопотала выговор за неугодный тон, но все равно жизнь казалась яркой радугой!)

Я очень рада, что снова общаюсь с подругой, с которой у меня были разногласия в прошлом семестре. Глупо было ссориться и пытаться отдалиться друг от друга. Я сначала пыталась убедить себя в том, что смогу... Что я ничего не теряю, что я независима... И я не страдала особо... Но, начав общаться снова, я поняла, насколько это для меня важно... Это как глоток свежего воздуха, это ни с чем не сравнимое ощущение близости по духу и это прекрасно! Я очень рада, что все сложилось именно так!))

Надо бы как-нибудь, когда выдастся свободная минутка, разобраться с собой... А то в кладовке подсознания скопилось уж слишком много всего...(
Надо напомнить себе сделать это...
Хотя это и займет уйму времени и съест остатки мозговых ресурсов...(

Настроение сейчас - Копошусь в воспоминаниях...

Пряный запах корицы... Тонкий аромат апельсина, плавно смешивающийся с гвоздикой и черным душистым перцем...
Сладкий вкус теплого вина, нежно обжигающий горло...
Кислинка лимона и горький привкус специй...
Что еще было нужно для счастья, как ни эта крупица магии?
Ведь за окном противно моросил дождь, серело затянутое облаками небо и жутковато свистел ветер...
А в комнате было тепло и уютно, и глинтвейн грел тело, а беззаботные разговоры - душу...

Похоже, тату-зависимость все же существует...
Я всегда любила татуировки, и считала что тату - это искусство, и это красиво.
Поэтому, полтора года назад я сделала первую татуировку на спине, с немного заходящим на шею узором. И думала, все, остановлюсь. Тем более, что моя бабушка была категорически против ("Наколки делают только заключенные! Зачем ты будешь себя уродовать!"). Остальные члены семьи или поддрежали с восторгом (мама, сестра), либо просто забили - мол, пускай творит, что хочет. И я считала, что угомонюсь после первого рисунка. Если бы! Недавно загорелась еще одной, и тоже на спине. Причем загорелась конкретно, уже почти закончила рисунок, который хочу нанести...)