Настроение сейчас - Мой мозг накалился до предела...(

Ну что ж, старт дан, вещи упакованы, хотя места в нем еще предостаточно...
Даже то, что предполагалось часовым отпариванием в ванне с ароматной пеной и поеданием клубники с шоколадом, превратилось в лихорадочное: "А взяла ли я фотоаппарат? А зарядила ли я батарейки для плеера? Не забыть положить книгу, собрать косметику, засыпать все это безобразие шариковыми ручками и карандашами...". Да и погода, как бы помягче выразиться, чтобы обойтись без "французского", не располагает к пробежкам в другой конец города с чемоданом, хоть и на колесиках. Хотя есть в ней один плюс - можно пренебречь феном, ибо за 15 минут просиживания под форточкой, мокрость башки уменьшилась на 60%. Радует, радует.
Собсно, день бесполезный, ибо собралась я еще вчера. Или даже позавчера. Просто все массово оказались "анэвейлбл", и я забила на намечавшуюся прогулку. Вероятно, лето будет ой каким веселым, расчудесным и замечательным. Oh well, c'est la vie... Надобно привыкать, ибо предстоящая в один внезапно подкравшийся момент взрослость будет отнюдь не всех цветов радуги. Надо взрослеть, что ли?
С горем пополам обновила плейлист на плеере, удалив "не такое уж и нужное", которого было крайне мало, чуточку сжав "новое нужное" и впихнув это все великолепие на несчастный 1 ГэБэ.
Ах да, моя неврастеничность кардинально возросла этой ночью. Виной всему - разразившаяся в три часа ночи гроза, какой я за все свое существование еще не видовала. Создавалось впечатление, что молнии ударяют в землю прямо рядом с моим домом, а гром... А Гром, с большой буквы, заставлял буквально подпрыгивать с каждым раскатом... Я уже даже вообразила себе черное небо с воронкой, зависшей прямо над пятым этажом, полуразрушенные хрущевки, эдакая картина маслом "Постапокалиптическое сегодня". А что же в шесть утра? Жара, товарищи, будь она неладна...

День проплыл, словно в тумане. И не простом, каком-нибудь, легеньком и ненавязчивом, а в настоящем, густом и непроглядном, прям-таки сайлентхилльском тумане. В голове полная перловая каша, а учитывая мою нелюбовь к сему продукту, день прошел ну совсем паскудно - начиная от подъема в шесть утра и обнаружения за окном нелицеприятного пейзажа и зловещего шипения дождя, плюс к тому еще и термометра, отмечающего свои "16", и заканчиая продолжающим злорадствовать дождем, чуточку покалеченным в общественном месте пыток (а.к.а. метро) кедом, и фактом сдачи зачета завтра в восемь утра. Готова ли я к зачету - это уже риторический вопрос. Я учила, но... Как говорила учительница украинского в школе "вчила" - то недоконаний вид". Сейчас веки уже плавно склеиваются, точно клеем "Момент" для резины, по всему телу какая-то дрянная слабость а вместо мозга все та же каша, только теперь еще и основательно остывшая, что еще больше портит всю картину...

Полчаса безнаушников в ушах, и - вуаля! У меня аллергия на людей.
И что же я нахожу дома в сумке? Не один, а ДВА запасных аккумулятора!
Ну не балда?)

Эх... Как все-таки хорошо, что существует такая замечательная вещь, как Музыка.
Что бы лично я была без нее? Как бы расслаблялась и отдыхала, уравновешивала эмоции и наводила порядок в душе? Музыка... Она успокаивает меня, или же наоборот, придает сил... Но самое прекрасное, когда какая-то конкретная песня - слова, ритм, или и то, и другое, совпадает с состоянием твоей души... И ты мысленно поешь эту песню, и ждешь именно этого гитарного соло, именно этой партии пианино, именно этой высоты голоса, и чувствуешь, как искорки энергии танцуют внутри, и мурашки по коже, и легкость в голове, и крылья за спиной... И если ты где-то в пути в этот момент, ты не идешь. Ты танцуешь. Тебе улыбается солнце, трава приобретает другой оттенок зеленого, и повсюду ощущение радости и счастья... Ты бодро запрыгиваешь на бордюр, стремительно летишь куда-то, шаги в унисон с ритмом, ветер в лицо... Хочется именно взлететь... А еще в такие моменты всегда появляется уверенность в собственных силах, и ты знаешь, что все будет хорошо, не смотря ни на что!
И как все-таки чудесно, что есть такие люди, которые создают такую музыку!
Как при помощи одного лишь воздействия на уши они умудряются достичь такого эффекта и проникнуть в самое сердце?

Если мозги закипают, но никак не получается искупаться в Гидропарке (вода какая-то не такая, мусор, пристающие странные личности и прочие неприятности), выход все равно есть - фонтан перед Оперным Театром!))) *и заодно бесплатное шоу для местных зевак*

Одна короткая прогулка - до укртелекома и обратно.
Тридцать минут - не больше, ни меньше.
Но маршрут, выбранный мной... Вот, что имело значение.
Знакомая аллея, обрамленная кустами сирени. Мысленно переношусь на более чем десять лет назад, в такой же жаркий летний день. Папа учил меня кататься на велосипеде... Я не могла удержать равновесия, и всегда падала... И чем больше я падала, тем больше я этого боялась... Что я, мазохист что ли, намеренно причинять себе боль?! Хотелось плакать, но я знала, что папа этого не любит, и будет только хуже... "Пока не научишься кататься, обеда не будет". Тогда мне было страшно.
Попыток было несколько, в разные дни, на разных велосипедах даже, но все они не дали никакого результата.

С тех пор я до сих пор не умею кататься на велосипеде. Я, конечно, не против научиться, но... Но вот такие воспоминания, почему-то, парализуют всю уверенность в собственных силах...

От жары у меня потихоньку начинает съезжать крыша...(((
Все, чего я на данный момент хочу ограничивается очень простым пожеланием - до-о-ождика, ну хотя бы на минут пять...(

Иногда вот так просто сидишь, и внезапно начинаешь чувствовать себя законченным идиотом. Дело тут даже не в ментальных отклонениях (хотя, поболтав с психологом, наверняка можно убедиться, что таковые имеются). Свершилось некое приятное событие средней важности в твоей жизни, погода, хотя и изнуряющее жаркая, но все же приятная… И так и тянет на улицу, чтобы гулять, гулять, гулять, до ощущения гудения в ногах. Чтобы потом, вечером, завалившись в кресло, подумать «Вот это денек выдался!», а потом еще долго прокручивать события и эмоции прошедшего дня лежа в постели… Вместо этого едешь домой, в душную комнату, и знаешь, что делать абсолютно ничего не будешь… На часах всего лишь три – самый разгар дня, солнце высоко, его лучи покрывают кожу золотом, а в твоем случае – пробиваются сквозь занавески…

Похоже, лето меня ждет просто отличное... Если я переживу недельку в конце июня в трезвом уме и памяти.
Всего семь дней, что тут может быть сложного?

1. Бабушка все-таки заметит татуировку (пляж, купальник, все дела...), поэтому - ПОСТОЯННАЯ БДИТЕЛЬНОСТЬ!
2. Отвлекать бабушку всеми мыслимыми и немыслимыми силами, по возможности находить логичне объяснения, от старшего брата. Нельзя допустить, чтобы у нее зародились хоть какие-то сомнения относительно его здоровья!
3. Параллельно с этим, сдерживать свою агрессию, дабы не убить никого из родственников (я их люблю, конечно, но они еще более шумные, чем я). Раньше еще можно было чуточку погрызться, но в нынешней ситуации...(
4. Не сойти с ума от энергетики... Не показывать слабости и самой не впадать в депрессию. Попытаться найти внутри "Фильтр Негативной Энергии", сделать мобильный (то есть, связующее устройство между мной и друзьями) талисманом и глубоко вдохнуть...

Если я переживу эту неделю, то елки-палки, жизнь прекрасна!

Бывают у меня резкие порывы к учебе. Связаны они, правда, обычно, с безысходностью и очень суровыми дэдлайнами "Сделай, или все, капец твоей стипендии". Это обычно наступает после того, как я парочку раз чего-нибудь не сдаю вовремя... И потом вопрос уже ставится ребром: или в пятницу или F и хвостовка. И вот именно в такие моменты появляются силы не спать до 2 часов ночи (хотя это дело обычное), и просыпаться в половину шестого утра (а вот это уже подвиг с моей стороны), молча торопливо набивать чем-нибудь желудок и бегом дописывать и эссе, и краткое содержание, и думать над вопросами по культурологии... И при этом успевать накрасить глаза, ибо город психически не готов к такому зрелищу как я без макияжа=)
Именно в такие дни задействуются все мозговые ресурсы для написания теста (Валовый продукт США за 2008 год? ОМГ...). И именно в такие дни обычно погода-заглядение)

И хорошее:
- Грядет день рождения номер раз (подарок куплен, открытка будет подписана вечером, фууууух...)
- С зачетами покончено, остались только экзамены, что в моей ситуации намного легче, ибо все предметы профильные)))
- Одна из камер морозилки доверху заполнена мороженым. Ну не прекрасна ли жизнь?

Настроение сейчас - PJ Harvey & John Parish - April

Так плохо, когда кто-то из близких страдает... И еще хуже, когда помочь ты им можешь разве что словами, не имея возможности обнять и прижать к себе, и успокаивать, гладя по голове и говоря всякий милый бред, чтобы обязательно убедить его в том, что все будет хорошо...

Очередной рисунок...)
[525x700]

"Близкие" люди спрашивают как дела.
Ты не то, чтобы очень горишь желанием им рассказывать, но они настойчивы.
Ладно. Рассказываешь. Излагаешь всю суть проблемы.
Получаешь реплику в ответ.
Но ты знаешь, что это не поможет, и спрашиваешь, что будет, если предоложенный вариант не пройдет. И что ты слышишь ответ от "близкого" человека, который якобы "печется и заботится" о тебе? "Ну, не нравится - поступай как хочешь!" Яд.
А дело-то ыбло для тебя важное. Звучит как насмешка. Представляешь этого человека на своем месте, а себя - на его. Понравилось бы, если бы ЕМУ ответили так? Нет, разумеется.
Вот и думаешь после такого: а оно им надо?

Сегодня впервые одела Платье.
Не то, чтобы я раньше не одевала платьев - взять хотя бы выпускной (я тогда даже на каблуках была!) Но все-таки совершенно нетипичная для меня одежда. Я и юбки-то предпочитаю джинсовые, крепкие, чтоб лазить и сидеть можно было где угодно!))
Но сегодняшняя погода меня окончательно доконала (первый раз за день я умудрилась выйти на улицу в самый солнцепек - 2 часа дня), и, вернувшись после этого домой, я поняла, что, когда понадобится опять уходить вечером, я не выживу в джинсах и футболке... И достала из шкафа нечто легкое, струящееся и в цветочек. Консервативное, нежное и еще раз легкое. И таааак хорошо!) Но - странно. В высшей степени странно.

Бабушка одобрила. Восхитилась. А я...еще раз проверила, не видна ли татуировка и отбросила волосы на спину для пущей уверенности)

Люблю такие дни, когда просыпаешься совсем-совсем рано, когда за солнце лишь начинает неспешно выплывать из-за горизонта. Ты осознаешь, что не нужно никуда спешить, и слушаешь тишину квартиры и тихий щебет птиц за окном. Зарываешься с голосой под одеяло, нежишься в тепле и можешь в волю подумать. Никто не прервет, не скажет "Вставай, ты опаздываешь" или что-то в этом роде. И так, на грани сна и реальности витаешь в приятных иллюзиях... А проснувшись окончательно, находишь подарки - стеклянный шар с четырехлистным клевером внутри, и тонной плавающих в воде блесток, и вазочку с любимыми конфетами) Кому нужен завтрак? ^_^

Ах, да, ко мне вчера все-таки вернулся Оптимизм!
Случилось сие событие в полвторого ночи, когда мы с мамой, как два совершенно странных человека, выперлись на кухню чаёвничать) Для полного счастья обнаружилось любимое клубничное варенье)))

Ну вот наконец-то, ценой стертых практически в мясо пальцев, черной-причерной кисти руки и двух шариковых ручек...)))
[525x700]

Раз уж день выдался совсем бесполезным, привнесу-ка я в него хоть ма-а-ленькую толику пользы... В конце-концов, предстоит два сверх-мега-идиотских зачета, к которым я аж разбежалась готовиться...)

Снова вечер. Я не жду от него ничего нового, и он не привык дарить мне надежды на лучшее.
В детстве я любила вечер. Родители, помню, разрешали мне подолгу оставаться у телевизора и смотреть «Секретные Материалы», которые я просто обожала. Я не хотела ложиться спать, и всегда усаживала все мягкие игрушки, что у меня были, рядом с подушкой… Я рассказывала им сказки. На самом деле, я не роняла ни слова – мне казалось, что было бы странным, если бы со стороны выглядело так, будто я разговариваю сама с собой, поэтому все это происходило в моем воображении. Я говорила, они отвечали… Игра…
Когда-то я почистила зубы, и уже после этого, тайком от родителей, спрятала за щекой леденец-барбариску) Мне казалось. Что будет приятно проснуться, а во рту сладко… Мне разъело слизистую, и щека отчаянно болела, но виду я не подавала. Самое интересное, что лишь сейчас я осознаю, какой опасной была эта затея – я могла бы подавиться во сне и возможно, меня бы уже просто не было.
А еще когда-то давно, меня посетила сверхгениальная идея. Мы чистим зубы зубной пастой. Она пенится. Мы моем руки мылом. И оно пенится. Вывод – можно почистить зубы мылом! Отплевывалась долго)))
Став постарше, я поняла, что вечернее небо потрясающе красиво. Начиная с заката, когда оно пестреет разноцветными цветами и оттенками, уходящее на покой солнце преобразует облака в чистое золото, и зажигаются мириады огоньков звезд, и заканчивая иссиня-черным, темно-синим или изредка сливово-фиолетовым бархатом, расшитым серебряными мерцающими блестками. И мне достаточно было просто полюбоваться на небо, чтобы понять, что мир прекрасен, и жизнь замечательная штука, и у меня все хорошо. Но я этого не делала, и засоряла башку мелочными проблемами неразделенной любви и двоек по алгебре. На самом деле мелочными и жалкими, учитывая что то была не любовь вовсе, а двойки я легко пересдала.
Сейчас я по-прежнему осознаю красоту неба, его мистику и загадочность, и я даже регулярно смотрю на него, вывесившись с балкона в ночную тьму. Я мечтаю, и много думаю. А может, в этом и вся беда? Мечты рушатся, мысли не приводят ни к чему хорошему. Я все равно совершаю ошибки, сколько раз бы не пыталась их предотвратить. Я по-прежнему не люблю ложиться спать рано, и сижу, в ожидании чего-то… Время тянется, словно нити расплавленного сыра, но лишь мягкая ватная тишина в ушах, и мозоль на руке от крепко сжатой ручки. И боковая часть ладони угольно-черного цвета… Я коротаю вечера за книгой. Сейчас почему-то меньше, но я стараюсь исправить сей недостаток, и, уютно устроившись, ухожу в бредово-страшно-отвратительно-непонятный мир Кафки, или запутанные размышления Мураками, или даже поддаюсь мелодраматичному настроению и берусь за «Поющих в терновнике»… Но мысли куда-то уходят. Я как пустой сосуд. Капли на стенках напоминают о том, что однажды что-то было, но они высыхают…