Настроение сейчас - Решительное

Посовещавшись с умным собеседником (мда...сидя у монитора в одиночестве) за вечерней чашкой чая, мной было вынесено решение в пользу того, что на это лето я все же испарюсь с этого материка. Осталось только уладить дела с курсовой, а о досрочной сессии можно будет подумать и после первой серии экзаменов зимой...

Очередной уик-энд без малейших на него планов. Волшебно.

Настроение сейчас - Мечтательное

Не могу уже больше терпеть это безобразие за окном - и тут я вовсе не о погоде. Осень. Пресытилась уже.

Я, как последний идиот, живу прошлым. Конкретно в данный момент или вообще - ответ на этот вопрос мне пока неизвестен. А может, известен, при чем давно, но я, как со мной это периодически случается, занимаюсь самообманом.
Хочу зиму. Надеюсь на эту зиму. Хотя нет никаких гарантий, как и нет того, кто мог бы их мне дать - мол, нате вам гарантии, сто процентов - получите, распишитесь! Да и почему конкретно эта зима, декабрь и ему последующие месяцы две тысячи девятого года, должна повторять предыдущую?

А хотелось бы так, как было тогда, славным двенадцатым месяцем прошлого года...

Нет, говорите, гарантий? Закончились, разобрали все? Не больно-то и надо! Мне бы жменьку-вторую резных снежинок в порыве ветра, килограмм (Килограмм? Ты ничего не путаешь? может, пять?) мандарин и украшенных лампочками витрин магазинов. А там оно само придет. Всегда приходит.

Интересно, научусь ли я когда-нибудь такому сложному делу как УЧИТЬСЯ?
Сегодня надобно прийти на историю науки и техники (потрясающий предмет для таких гуманитариев до мозга костей, как я!), так как в день написания контрольной во мне в очередной из немногочисленных в этой четверти раз, проснулся Дух Прогульщика. И вот через полтора часа выходить, а у меня почему-то и в мыслях нет браться за конспект...)

С наступлением холодов я достала из недр шкафа теплый, искусственно-меховой розово-черный шарф.
И до такой одури куталась в него, ежась от порывов уже не осеннего ветра, что сейчас у меня болит шея.
А ведь еще чуть-чуть туже затянула бы - и перекрыла бы доступ кислорода!
Хорошо, что хоть синяков нет, как в прошлый раз.
Тогда я решила прийти в школу в канун Нового Года с красивой пушистой синей гирляндой, повязанной на манер шарфа. И до того она была яркая, и до того блестящая, до того синяя и до того "мейд ин Чайна", что к концу дня моя шея приобрела нездоровую синюшность - будто меня всерьез душили. После обнаружения этого пренепреятнейшего явления, я все равно не избавилась от мишуры - теперь уже не из соображений красоты, а чтобы не пугать окружающих людей...)

Специально встать пораньше, чтобы вымыть голову и успеть высушиться.
Одеться красиво, целых десять минут сочетая джинсы со свитером в полоску или пуловером в полоску, но уже другую.
Ехать в метро, в самой толкучке грубых людей в кожаных куртках (ооо, кто хоть раз ехал рядом с человеком в кожаной куртке, поймет, о чем я!).
Все это делалось, пересиливая себя, так как не хотелось вообще покидать теплую уютную постель, не то, что квартиру. Оно осенью, конечно, частенько так случается, но сейчас особенно неприятно выходить и погружаться по щиколотку в холодную уличную слякоть - наконец-то затопили!!!:yahoo:

И для чего? Для чего, я вас спрашиваю? Чтобы, придя в институт, узнать, что:
- Мартин Ройтер, наш немец, в Полтаве, и пары не будет;
- Следующую пару перенесли на фиг-знает-когда;
- Лекция по психологии фактически факультативная.

Да...Смотаться в другой конец города, постоять у аудитории семь минут, и опять мчаться обратно. Хоть времени теперь прорва.

А вот просто интересно, сколько раз за год/полгода/другой промежуток времени можно торжественно начинать новую жизнь? Или, точнее, обещать себе это.
Завтра уберу в шкафу.
Завтра: Сегодня так устала, завтра уберу в шкафу.
Следующее завтра: А, подождет немного, завтра уберу!
И тому подобное.
Сколько раз надо натыкаться на забор из колючей проволоки, сколько раз надо исцарапать в кровь руки, лицо, сколько раз надо вогнать себе особо острые шипы в сердце, до тех пор, пока поймешь, что все-таки пора? Сколько шрамов будет испещрять кожу к тому моменту, как ты оставишь позади прошлый этап и взойдешь на порог нового?

Почему-то некоторые обиды, поступки и слова, вне зависимости от их серьезности, забываются и прощаются легко, и, вспоминая о этом, как минимум не появляется этого идиотского ощущения острого предмета, застрявшего промеж ребер, а как максимум - видишь собственную глупость и легонько улыбаешься, радуясь тому, что сейчас-то все не так... В то время как другие - пустячные с точки зрения окружающих людей (и с точки зрения собственного здравого смысла) - остаются на поверхности сознания и при малейшем намеке активизируются и напоминают-напоминают-напоминают, назойливо вертятся в голове и не отпускают, а чувство обиды и горечи, переполняющее изнутри, не иссякает бесследно, как это бывает с течением времени, а лишь усиливается.

И с каждым разом, с каждым циклом воспоминаний, жизнь легче не становится.
И людей, с которыми эти воспоминания связаны, тоже можно было бы не вычеркнуть, конечно, насовсем, но хотя бы, как я привыкла думать, перенести из одного списка важности в другой. С некоторыми так и получается. Черт, да так и было, столько раз в моей жизни! Но - нет, с некоторыми словно связывает невидимая нить. Ты вроде бы как и не имеешь права их судить, интересоваться их делами чрезмерно, больше, чем полагается, им и так без тебя хорошо, но ты просто НЕ МОЖЕШЬ оставить их в покое. Сам не зная, почему.

Не злоупотребляйте жевательными желейными конфетами, какими бы вкусными они не были, и какими аппетитными не казались. Я вот вчера уже поробовала. Результат ошеломительный - весь сегодняшний день предстоит провести на йогуртах и пюре, ибо на большее мучимые адской болью челюсти просто не рассчитаны...

Все, меня спалили. Точнее, мою татуировку. Плохо? Это еще мягко сказано! Так и чувствую давящую беспокойную ауру бабушки через стенку...

Дочитала вчера "Вино из одуванчиков". Хотя, наверное, не совсем точным будет сказать "дочитала", ведь я уже была знакома с этой книгой раньше. Несколько лет назад, еще в школе, когда знакомство с Брэдбери только-только начиналось.
На самом деле, я даже не помню, с чего все началось. Что меня толкнуло взять именно ту книгу, которую я взяла? Мне тогда было сколько? Двенадцать, или, возможно, тринадцать лет. Книга была толстая, в четыре пальца, и в мрачно-зеленого цвета переплете. Чем она выделялась на полке среди прочих, которые я с равным же успехом могла выбрать? Что такого было в истории о людях, сжигающих книги, о девушке, утверждавшей, что капли дождя по вкусу напоминают вино, и о запутавшемся в себе человеке, чья жена разговаривает со стенами, а его работа - сжигать все те же книги? Ответа на этот вопрос я не знаю. Но тогда что-то случилось. Наверняка. После этого я прочитала многие его рассказы, новеллы, и "Вино" в том числе. Но тогда оно не вызвало во мне такого резонанса, как сейчас, и было забыто на несколько лет...
И вчера, переворачивая последнюю страницу сборника историй, преисполненных магии и доброты, веры, радости, и щепотки грусти, но светлой, я думала о том, что есть ведь продолжение... Что уже завтра я смогу, забравшись во всемирную паутину, всего лишь клацнуть по иконке "Избранное", выбрать необходимый мне сайт, и - о чудо! Снова окунуться в этот мир... А потом вдруг поняла, что не получится. Волшебство не свершится, если книга не будет лежать у меня в руках, и я не буду кончиками пальцев и всей поверхностью ладони чувствовать ее твердый переплет, не буду ощущать запаха свежей краски и плотной качественной бумаги.

Похоже, в скорости придется мне совершить набег на книжный магазин...)

Просыпалась за ночь несметное количество раз, и мне мерещилось, что я где-то внутри дивана, в отделении для постельного белья. Поневоле мелькали мысли о том, что это похоже на чувство, когда похоронен заживо и вот так лежишь в темноте, тесноте, и кислород еще есть, но разум вполне обоснованно заявляет, что ненадолго. Вот, от чего по-настоящему плохо. Когда знаешь, что жив, но ничего не можешь сделать, и знаешь, к чему такое бездействие приведет. Жив, но уже практически начинаешь задыхаться просто от одной мысли об этом.
Проснулась, или, скорее, вырвалась из цепких лап сна с крайне неприятным ощущением прилипшей к телу футболки и абсолютным хаосом в голове (и на голове тоже).
Сломала диван. Именно отделение для постели. Просто сломался пополам мощный шуруп... Хорошо, что есть дедушка, у которого золотые руки.

Хоть пирог удался, и то хорошо...

Бывает, совершенно от нечего делать включаешь телевизор, и натыкаешься на увлекательнейшую программу о том, как их пальмового масла и клея для обоев делают сгущёнку. И нехорошо как-то становится...

А сегодня день рождения талантливой, оригинальной и неповторимой Полли Джин Харви!)
[333x500]
Поэтому с моей стороны сегодняшний вечр всецело посвящается ей и ее музыке)

If you tell lie
I still will take the blame
If you pass me by
Such a shame, shame, shame... (c)

Термометр утром порадовал, несказанно порадовал. Моя улыбка даже грозилась всерьез выползти за грани лица и растянуть щеки. Тепло. Значит, институт отменяется! Легкомысленно оставив зонт на полке в шкафу (правда, зачем носить с собой осенью зонт?), я вышла навстречу метро в легкой кофточке и не менее легкой куртке. Бабушка повозмущалась немного, закрывая за мной дверь, но я ее уже не слышала, ибо мысленно, на волнах музыки, уже летела в направлении места встречи. С погодой повезло - даже периодически проглядывало сквозь пелену перистых облаков солнце. Правда, моросил легкий дождик, которого, вообще-то, в прогнозе не было, ну да кому он может помешать? Не ливень ведь, да и мы не сахарные. Решили мы пойти в парк (естессно), в котором я, к слову, еще не была (позор, наверное, учитывая что я в этом городе с рождения).
- Налево - лес, направо - детская площадка. Куда пойдем?
Правильно! Лес - это всего лишь деревья, а вот горки и качели куда интереснее)))
А еще трамваи, да)
[525x700]

И я вовсе не виновата в происходящем на данной фотографии безобразии! Просто голод мучил, а волосы Дины пахли сладкой ватой)))
[525x700]

В общем, было так весело, что к нам даже пришла белочка)))
[700x525]

По пути домой и я, и куртка, и кофточка промокли насквозь. Я попадала под теплый летний дождик, ледяной ливень в середине декабря, а вот под осенним бывать еще не доводилось))

Бааатюшки, да за окно настоящая, всамделишная осень! Тут тебе и бискр, и Московский пожар, и бисмарк-фуриозо, и стризовый, и жаркий, и даже неравномерные кляксы бисквитного (занесло меня октябрьским вечером почитать название красок...) еще встречаются! И солнышко, солнышко-то своими длинными золотистыми лучиками прорезающее кружево листьев и преломляющееся в брызгах фонтанов, просто не может угнетающе действовать на настроение, так ведь? Не может. По определению. Только если ноги не несут вас в институт. Да еще и рано утром. Да еще и на физкультуру, ко всему прочему.
Вот так идешь, любуешься всей этой красотой, зная, что скоро все это скроется под слоем перегноя цвета Парижской грязи и гвоздичным небом, и солнце уйдет на покой за железные облака. И думаешь - "Та ну нафиг?!". А в универе сталкиваешься со следующим:

- Аааань... Аааань... В тааакой лом завтра в инст идти... Не хошь прогулять?
- И мне в лом, но на пары пойду.
- Ну почемуууу... Вот приведи мне логически-обоснованный довод, почему завтра стОит идти на пары?
- Просто не хочу прогуливать.


- Неклююююдыч, не хошь завтра прогулять?
- Я и так завтра прогуливаю.
- Как?? Почему??!
- У меня концерт. *На пианино человек играет, талантище*


- Диииина!! Ты пришла!!! Не хошь завтра прогулять?
*в глазах Дины появляется смешанное чувство радости, согласия, заинтересованности, изрядно приправленное чувством вины*
- Нет, я обещала себе, что не буду прогуливать... *потупив взгляд и пытаясь скрыть улыбку*
Долгие уговоры, уламывания, и наконец становится видно, что еще чуть-чуть -и человек сдастся.
- В такую погоду учиться - грех. Поэтому я предлагаю завтра покаяться...
- Это ты теперь ТАК прогуливание шифруешь?)))

Приятно найти единомышленника)))

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Многовато букв.

Август почти кончился. По городу медленно плыло первое прохладное дыхание осени, яркая зелень листвы потускнела, а потом деревья вспыхнули буйным пламенем, горы и холмы зарумянились, заиграли всеми красками, а пшеничные поля побурели. Дни потекли знакомой однообразной чередой, точно писарь выводил ровным круглым почерком букву за буквой, строку за строкой.

Как-то раз Уильям Форестер шагал по хорошо знакомому саду и еще издали увидел, что Элен Лумис сидит за чайным столом и старательно что-то пишет. Когда Билл подошел, она отодвинула перо и чернила.

- Я вам писала, - сказала она.

- Не стоит трудиться - я здесь.

- Нет, это письмо особенное. Посмотрите. - Она показала Биллу голубой конверт, только что заклеенный и аккуратно разглаженный ладонью. - Запомните, как оно выглядит. Когда почтальон принесет вам его, это будет означать, что меня уже нет в живых.

- Ну что это вы такое говорите!

- Садитесь и слушайте. Он сел.

- Дорогой мой Уильям, - начала она, укрывшись под тенью летнего зонтика. - Через несколько дней я умру. Нет, не перебивайте меня. - Она предостерегающе подняла руку. - Я не боюсь. Когда живешь так долго, теряешь многое, в том числе и чувство страха. Никогда в жизни не любила омаров - может, потому что не пробовала. А в день, когда мне исполнилось восемьдесят, решила - дай-ка отведаю. Не скажу, чтобы я их так сразу и полюбила, но теперь я хоть знаю, каковы они на вкус, и не боюсь больше. Так вот, думаю, и смерть вроде омара, и уж как-нибудь я с ней примирюсь. - Мисс Лумис махнула рукой. - Ну, хватит об этом. Главное, что я вас больше не увижу. Отпевать меня не будут. Я полагаю, женщина, которая прошла в эту дверь, имеет такое же право на уединение, как женщина, которая удалилась на ночь к себе в спальню.

- Смерть предсказать невозможно, - выговорил наконец Билл.

- Вот что, Уильям. Полвека я наблюдаю за дедовскими часами в прихожей. Когда их заводят, я могу точно сказать наперед, в котором часу они остановятся. Так и со старыми людьми. Они чувствуют, как слабеет завод и маятник раскачивается все медленнее. Ох, пожалуйста, не смотрите на меня так.

- Простите, я не хотел... - ответил он.

- Мы ведь славно провели время, правда? Это было так необыкновенно хорошо - наши с вами беседы каждый день. Есть такая ходячая, избитая фраза - родство душ; так вот, мы с вами и есть родные души. - Она повертела в руках голубой конверт. - Я всегда считала, что истинную любовь определяет дух, хотя тело порой отказывается этому верить. Тело живет только для себя. Только для того, чтобы пить, есть и ждать ночи. В сущности, это ночная птица. А дух ведь рожден от солнца, Уильям, и его удел - за нашу долгую жизнь тысячи и тысячи часов бодрствовать и впитывать все, что нас окружает. Разве можно сравнить тело, это жалкое и себялюбивое порождение ночи, со всем тем, что за целую жизнь дают нам солнце и разум? Не знаю. Знаю только, что все последние дни мой дух соприкасался с вашим и дни эти были лучшими в моей жизни. Еще о многом надо бы поговорить, да придется отложить до новой встречи.

- У нас не так уж много времени.

- Да, но вдруг будет еще одна встреча! Время - престранная штука, а жизнь - и еще того удивительней. Как-то там не так повернулись колесики или винтики, и вот жизни человеческие переплелись слишком рано или слишком поздно. Я чересчур зажилась на свете, это ясно. А вы родились то ли слишком рано, то ли слишком поздно. Ужасно досадное несовпадение. А может, это мне в наказание - уж очень я была легкомысленной девчонкой. Но на следующем обороте колесики могут опять повернуться так, как надо. А покуда непременно найдите себе славную девушку, женитесь и будьте счастливы. Но прежде вы должны мне кое-что обещать.

- Все что угодно.

- Обещайте не дожить до глубокой старости, Уильям. Если удастся, постарайтесь умереть, пока вам не исполнилось пятьдесят. Я знаю, это не так просто. Но я вам очень советую - ведь кто знает, когда еще появится на свет вторая Элен Лумис. А вы только представьте: вот вы уже дряхлый старик, и в один прекрасный день в тысяча девятьсот девяносто девятом году плететесь по Главной улице и вдруг видите меня, а мне только двадцать один, и все опять полетело вверх тормашками - ведь правда, это было бы ужасно? Мне кажется, как ни приятно нам было встречаться в эти последние недели, мы все равно больше не могли бы так жить. Тысяча галлонов чая и пятьсот печений - вполне достаточно для одной дружбы. Так что непременно устройте себе, лет эдак через двадцать, воспаление легких. Ведь я не знаю, сколько вас там продержат, на том свете, - а вдруг сразу отпустят обратно? Но я сделаю все, что смогу, Уильям, обещаю вам. И если все пойдет как надо, без ошибок и опозданий, знаете, что может случиться?

- Скажите мне.

- Как-нибудь, году так в тысяча девятьсот восемьдесят пятом или девяностом, молодой человек по имени Том Смит или, скажем, Джон Грин, гуляя по улицам, заглянет мимоходом в аптеку и, как полагается, спросит там Читать далее...

Падение надкусанного шоколадного батончика с густой кремово-кофейной начинкой именно этой начинкой на ковер, есть ни что иное как доказательство криворукости того, кто его надкусил. И проявлением закона Мёрфи.

Есть у меня одна (одна?!) странная привычка - крепко-накрепко привязываться к людям, которым нужна моя помощь. Они не обязательно должны являться моими друзьями, достаточно быть знакомыми. Они не ждут помощи конкретно от меня (хотя и такое бывает). Мне от этого ничего не будет, более того, я потрачу свое собственное время. Но я по природе своей человек любопытный. И если искра заинтересованности вспыхивает, ее так просто не погасишь. В такие моменты не имеют значения мои собственные неприятности и душевное состояние, это все отступает на второй план и меркнет. Важно ПОМОЧЬ.
Выслушать - чтобы понять ситуацию и чтобы человек не держал весь негатив в себе.
Дать совет - чтобы человек, пусть с ним и не согласится полностью сразу же после разговора, но мог задуматься и посмотреть на ситуацию с другого ракурса. Возможно, он сам увидит решение. И возможно, оно совпадет с моим советом.
Если же ситуация совсем плоха, можно перетянуть чуть-чуть негатива на себя, но тут надо быть осторожным - не хлебнуть лишнего. Хотя для самых близких людей можно и пренебречь осторожностью - главное, чтобы подействовало. А потом... Ну, полчасика будет плохо, но ведь пройдет?

Зато, когда проблема у этого человека решена, я вижу его улыбку. Это главное. Это подобно заряду энергией на весь день. От одной улыбки. От ЧУЖОГО счастья.

Занимаясь чужими проблемами, строишь чужое счастье. А как насчет своего?