Настроение сейчас - Хи-хи-ха-ха...))

Сомневаюсь, что после прочтения заголовка все трезвенники с язвенниками и борцами за здоровый образ жизни тут же закрыли страничку, ну да ладно.

 

Вот скажите мне, милые мои, почему, как только появляется любой, даже малейший, повод выпить (выпить при этом можно совершенно без повода) - Вика тут же мчится и вообще, всегда готова, а? Я одна такая, м...?

 

Ну конееечно, мне ж не хватило того вина-вина с друзьми пару дней раньше. Нэт. Чуть появились деньги, в мою головушку закралась  мысль пойти себе слабоалкоголочки купить и немножко так выпить. При этом я знаю, что меня никакая слабоалкоголка не вставляет, но сам факт, как говорится. Ага! Щаз! Только я эту мысль обработала и положила на полочку до вечера, приходит многообожаемая Польза. Даже не прошу угадать, что она спросила:

- Мы пить собираемся, ты будешь...?

- Не, ну я вообще собираааалась... А что пить будете?

 - Водку.

 - ВОДКУ?! Конечно буду!

 

Не, ну какая Вика, то есть я, не откажется от водки? А Польза тоже, блин - знает ведь, что я её обожаю.

 

Так как я единственная 18-летняя, мы берём в зубы мой паспорт, собираем толпу тех, кто будет пить (набралось четыре девчонки по-быстрому и ещё Оля и Дима за компанию)  и - в ближайший супермаркет. Оттуда мы выходили с литром водки (мы скромно, да), двумя - сока (это типа запивь) и чипсами (это типа закусь, хотя я водку никогда не закусываю). Паспорт, кстати, не попросили и вапще ничего не сказали.

 

Проходя мимо ряда со спиртным, я сказала Вике К., что, видимо, в прошлой жизни была законченной алкоголичкой. И с таким придыханием и горящими глазами: "Ты смотри, сколько тут всегооооо....".

 

Пили у Полины дома. А живёт она на втором этаже. А я - на третьем. Закушав зубной пастой (не, ну а шо?), поднимаюсь домой. Вдохновлённая убеждениями Оли, что "перегара вообще нету, нет", прихожу в комнату и наклоняюсь возле мамы, что-то читая на мониторе. Мама за компом. Принюхивается: "Чем-то пахнет. Два варианта: либо это алкоголь, либо жвачка, которой ты что-то заедала". Я: "Жвачка у меня была утром. А у Полины я жвачку не пила, нет". Ну, поняв, что сморозила глупость, я как-то не поспешила её исправлять. Ладно. Ложусь на кровать. Через некоторое время мама: "Что ты такое пила, мне всё-равно чем-то пахнет". Называю всё, включая минералку. Всё, кроме водки. Еле отмазалась, пошла на балкон. Сидела там и думала: это ж какой, блин, дурой надо быть, чтобы пить, при этом зная, что мне домой, домой недалеко, развеяться не успею и - что хуже всего вышеперечисленного - дома мама, которая не прощает мне вообще никакого алкоголя в крови?! Вывод я сделать не смогла, ибо протрезветь ещё не успела.

 

Просыпаюсь ночью. Вот почему, когда я не хочу пить, возле кровати три бутылки, а когда хочу - надо идти аж на кухню и там еле-еле найти воду?! Закон подлости преследует меня по жизни.

 

Проснувшись и обнаружив плохое самочувствие, сделала вывод, что это от жары и почти отсутствия завтрака. И это не от выпитого накануне, нет, что вы. Ну не бывает у меня похмелья. Та и выпила мало...

 

Завтра мои едут на турбазу. Я отмазалась. В последний момент сказала, что не поеду. В моём распоряжении завтрашний день с утра и до семи вечера. Это ура.

 

Польза сегодня послала за чекушкой для себя и Оли. На этот раз я покупала в другом магазине и там, на удивление, возраст спросили молодо выгляжу, видимо, ага. Когда они у Полины дома её разливали, я поняла, что если не уйду, они меня сейчас сопьют или я сама сопьюсь и сбежала домой (: Ну не могу я смотреть, как пьют при мне водку и при этом её не пить *) Оставила там Диму, который пить не будет, и их двоих, которые уже пили...))

 

тут ещё что-то есть

Zzzzадолбало. Достало. Всё.

Заколупала мама, которая всё время мне о чём-то рассказывает. Мне абсолютно не интересно то, чем интересуется она. Я слушаю только из приличия и уважения. Я её уважаю только потому, что она - моя мать, в конце концов. Да, я её люблю. Но пора уже резать пуповину. Давно пора. И дело даже не во мне. Эту пресловутую пуповину не может разрезать именно она. По любому поводу и без повода требуется мой совет. Да, мне нравится чувствовать себя нужной. Но если человек даже майонез в магазине не может выбрать без моей помощи - это патология. Она привыкла, что я всегда рядом. И что мне можно позвонить и начать говорить ни о чём. Меня так раздражают эти звонки...!! Я не люблю разговаривать по телефону, мне надо говорить коротко и по существу. А с мамой я вообще не могу разговаривать дольше пятнадцати секунд, я проверяла. И вот эти её постоянные упрёки. Что мы сидим и ни у кого не возникает мысли позаметать квартиру. Ну конечно. Ага. Я ненавижу убирать. Чтобы готовить, убирать и так далее - мне нужно настроение. Как минимум. Была б моя воля - я бы жила одна. Чтоб никто мне не указывал, когда и что делать. Она всё время цепляется за меня, ей нужно моё присутствие. Все проблемы разруливаю я и решения тоже на мне, потому что она привыкла, что я быстро делаю выбор и делаю этот выбор хорошо и оптимально. Она заходит в магазин и звонит мне. Потому что не знает, что покупать. И, в конце концов, это должно закончиться. Хоть когда-нибудь.

Мама - это ещё терпимо. Настоящее бедствие - бабушка. Катастрофа. Цунами. Больше всего я ненавижу время, когда она приходит с работы. Потому что тогда меня начинают дёргать по любому поводу. Да, я понимаю, у неё есть физические неспособности (инвалид первой группы по зрению). Но, как только она приходит, она начинает меня дёргать. Только и именно меня. Как будто никто другой не может сделать того, что сделаю я. Или я это по-другому делаю? В доме, кроме меня, ещё три человека...! Банки с верхней полки достаю я, смотрю, кипит ли суп, тоже я и делаю меньше огонь на плите я. Ну да. Больше некому, что ли? Её постоянные крики. На всех. Её споры с мамой. Это всё заканчивается ссорой. Её: "Ну что ты сидишь играешься?". По её мнению на компьютере есть только игрушки и ничего больше. А ещё она считает, что все в доме должны постоянно что-то делать. Просто так сидеть, читать, смотреть телевизор мы не можем, нет. Как это? Мы просто круглый день и квадратную ночь должны работать. Если на принудительное предложение я отвечаю "Не хочу", она говорит: "Как это?". Обыкновенно! Не хочу - и всё.

Её любовь к тряпкам. Когда я выкидываю какую-то вещь, она тридцать раз спросит/скажет: "А может всё-таки ты будешь это носить?" НЕТ! Не буду! Не хочу! Не нравится! "Ну посмотри, какая хорошая кофточка..." Твою ж налево...

Я хочу свалить. Тупо уехать куда-то. Мне приелись эти лица и заколебал этот город. Я хочу куда угодно.

Вчера приходил дядя мой, он дальнобойщик. И он бы забрал меня в Севастополь, но пообещал человеку... Приедет с рейса - уеду с ним. Потом приеду. Может полегчает.

Все постоянно лезут в мою комнату. Бабушка (ну, она тут спит, ладно), Миша, Дима (а они тут что забыли?), трогают мои вещи. Все от меня что-то хотят и чего-то требуют.

Достало.

И воду на три дня отключили.

Благополучно спёртые у Betsi-sama, которая любезно взяла их у...

1.Миса_Борхес:

С какого возраста ты себя помнишь? – С того самого момента, как обрисовала двери маминой помадой. Примерно четыре года.
Веришь в переселение душ? – Не особо.
А в жизнь на других планетах? – В нашей Солнечной системе - нет.
Книга, которую сейчас читаешь? – Туве Янссон "Мемуары папы Муми-тролля".
В детстве ты... – была спокойной.
Самый странный поступок твоих родителей? – Развод?
Профессия, которую считаешь самой сложной? – Шахтёр.
Что ты никогда не смогла бы простить? – Измену и предательство.
Любила когда-нибудь безответно? – К сожалению да.
Тебя когда-нибудь рисовал профессиональный художник? – Нет, но очень хочу, чтоб нарисовал.
Что больше всего нравится в самой себе? – Длинные пальцы и талия.
Что больше всего привлекает в представителях противоположного пола? – Цвет волос (обожаю мальчиков-блондинов), чувство юмора (без этого никуда), его запах и цвет его рубашки.
Есть ли у тебя странности? – Ха. Ещё бы (:
А вредные привычки? – Именно привычки... Есть одна. Всё остальное приходящее.
Человек, который очень сильно на тебя повлиял? – Волков. Вы его не знаете (:
Последнее лекарство, которое принимала? – Мукалтин (:
Последний подарок, который получила? – Деньги. Человек, который их подарил, меня очень выручил.
Группа/исполнитель, которых сейчас слушаешь? – Не поверите. В колонках - Тату  "Покажи мне любовь".
Была когда-нибудь на волосок от смерти? – В сознательном возрасте - нет. Хотя, когда езжу на речку, могу нечаянно начать тонуть, бывает такое (:
Язык, который хотелось бы выучить? – Польский, английский в совершенстве и латынь.
Каким видишь свое будущее? – Карьера, карьера, карьера, собственный бизнес, состоятельность. Обязательно.
У тебя есть фобии? – Лифты.
Плавала когда-нибудь в открытом море? – Плавать не умею, поэтому не плавала (:
Больше всего любишь запах... – Последним понравился запах, который мне показала Польза. Спрошу название - напишу. Это не запах - это гипноз. Нравятся мужские запахи. Люблю те ароматы, которые я когда-либо выбирала себе сама. Люблю запах своей кожи.
Родственник, с которым вы наиболее близки? – Раньше очень была близка с мамой. Сейчас уже не так сильно. Очень доверительные отношения с бабушкой.
Самый страшный ночной кошмар? – За мной гонятся. Ещё было пару раз - у меня много проблем, а я их не могу решить.
Как ты чувствуешь себя в церкви? – Скучно. Меня туда заставляют ходить каждое воскресенье.
Самый любимый мультфильм в детстве? – "Паровозик из Ромашкова" (: "Том и Джерри" обожала, "Ну, погоди!"...
Был ли воображаемый друг? – Мягкую игрушку, с которой я разговаривала, можно считать воображаемым другом, м...? (:
Что сломалось в доме за последние 24 часа? – Пульт от телека пару дней назад сломался. За последние 24 вроде бы ничего, что поразительно. У нас не дом - катастрофа.
К чаю лучше всего... – Сахар. Лимон. Пироженко.
Знаком вкус настоящего швейцарского шоколада? – Не-а.
Что в последний раз произвело на тебя самое сильное впечатление? – Дневник мамы, чья дочь Наташа  застрелилась. Прочитала в интернете.
Любимая компьютерная игра? – Worms. Двухмерные ещё. Марио тоже ооочень люблю. Любые бродилки и стратегии.
Отвращение вызывает... – немытые волосы, когда от человека дурно пахнет, бомжи и пр.
С какой мыслью встаешь по утрам? – "Сколько время...? О, десять часов... Это я ещё рано встала. Всё, сегодня ложусь спать в детское время! В час ночи. Не, в пол-второго! На кухню, на кухню, на кухню..."
Мелодия звонка, которая стоит на мобильном? – Телефон не далее, как неделю назад накрылся и впал в летаргический сон. Новый ещё не успела купить.
Знакомо ощущение полета? – Ага.
Что ты сейчас слышишь? – Шум машин за окном.
Твоя первая любовь... – Диииима....)) Второй класс. Санаторий. До сих пор помню. Он таааак целовался...___xD
У тебя есть шрамы? – Да. Вам полный список? (: На подбородке есть, на руке...
Ты суеверная? – Есть пару суеверий, от которых не могу избавиться. А вообще - нет.
Как относишься к недостаткам других? – Превращаю в достоинства.
Когда-нибудь подвергалась нападению/краже на улице? – Попытки были, но всё обошлось.
Если разбить прожитую тобой жизнь на периоды, сколько их будет? – Два.
Поступок, о котором ты больше всего жалеешь? – Это длинная история, но такой поступок есть.

Читать далее...

Настроение сейчас - В предвкушении

В общем, идеей пойти на выпускной в этом году я загорелась давно. Тем более, что мне кто-то там сказал, что вроде как наши одноклассники собираются на выпускном организовать встречу выпускников. Заодно, так сказать. Пару дней назад оказалось, что вообще изначально идти на выпускной ко мне в школу - это, по крайней мере, глупо. Пригласительных нам никто не даст. А смысл просто так приходить? Я уже расслабилась, а тут приходит ко мне моя обожаемая Пользочка с гениальной мыслью: "Так иди со мной на выпускной!". С ней - это значит в школу №14. В этом году её Димка, парень, выпускается. А так как я знаю почти всю параллель 11ых классов у них в школе, они знают меня, соответственно, не буду выглядеть левой. Идея показалась хорошей.

Так как мама не успевает мне пошить платье, я лезу в шкаф и смотрю, что же там есть. А там есть два вечерних платья. Ура. Одно мне совершенно не нравится, а вот другое можно попробовать... Вспоминаю, что пару дней назад видела в магазине туфельки, которые как нельзя подходят к этому наряду. Таааак... Мама уже придумала, что у меня будет на шее (верёвка в мыле ожерелье, да).

Польза включила активность и раздобыла на меня пригласительный. Все мои попытки откараскаться и сказать: "Та нуууу, та не хочу я никуда..." пресекались. "Ты что, хочешь, чтоб я тебя убила?!".

Сегодня с утра мне впадлу было делать вообще что либо. Настолько впадлу, что я даже разобрала всю свою почту о.О

Потом пришла Польза:

- Ну что, купила?

- Нет.

- *удивлённо вскидывает брови* Так сколько времени уже!

Я нехотя стала одеваться. Пошла за туфлями. Попала под дождь. Купила. Ура.

Пришла домой. Одела туфельки, платье, посмотрела в зеркало... "Хм, вроде неплохо..."

Набрала Полину: "Зайди ко мне на минутку". В общем, судя по её 5-копеечным глазам, она слегка офигела (: Мне и самой понравилось. Любуясь, я даже прибалдела немножко. Выглядеть я, по ходу, буду лучше, чем на собственном выпускном. Когда увидела, что получилось, даже начала ждать этого праздника. Наконец-то хоть какое-то ощущение торжества появилось. Ну ещё бы - такая девица. Выпускницы нервно курят в сторонке (: *ми скромное, да*

Зато мама меня обрадовала: завтра с утра мы едем на природу. Та вы шоооо!! И как она себе это представляет, если я ближе к часу домой вернусь? Я поражаюсь.

Я тут жаловалась на отсутствие событий в моей жизни. Вот они, пожалуйста: я примерно двое суток буду почти без сна. Хотела события? Получай!

В общем, через 12 минут мне надо начинать собираться. А ещё надо успеть покушать и бабушку с работы забрать. Так что всем па-па (:

 

 

Что-то происходит. Явно.

Читаю чужие посты. Много-много чужих постов. Всё интересно и замечательно читать. Одна я такая банальная. Как-то так люди пишут... Слаженно так, правильно. Невесомо. Мягко так. Проникает в душу и остаётся там. И хочется снова и снова перечитывать. Посмотрела на свои. Кино, вино и домино. Ужас какой...

Вчера целый день хотела мороженого. Съела две пачки. Купила ещё килограмм. Разделили на семью - понемножку досталось. Сегодня купила бы ещё один, только денег нету... А мороженого опять хочется. Когда я вырасту, я куплю себе два, не - три! Три килограмма мороженого. И съем их. Одна.

Чувство такое, будто мне сейчас на сцену выходить. Трусит всю. И скребётся. И слабость.

В колонках Земфира играет.

Всё, что делаю - всё усугубляет. Если смех, то истерический. Если сижу, то от безысходности.

Диз, что ли, опять поменять? Если б не жалела своих ПЧ, меняла бы их каждый день.

И звёзды эти серые надоели. Я же так ненавижу серый цвет!

Я на крышу хочу... Мне Мишка обещал показать, как на крышу 62 дома можно залезть.

Хотя нет, мне сейчас на крышу нельзя.

Когда ж я успокоюсь уже наконец-то? Когда уже всё хорошо будет?

Мне столько всего нужно...

 

amnesia.pavelbers.com

Для тех, кто не помнит, или не знает, или просто забыл. ХХ век: что он нам принёс? Чрезвычайно увлекательный сайт

[355x335] Настроение сейчас - Как-то так... Непривычно.

Сашку в армию забирают. Завтра. Аж страшно. Неужели мы такие взрослые? Когда кто-то говорил, что друга/парня/соседа в армию забирают, казалось - чужое чьё-то. Не про меня. А тут Саша. Он же родной мне! А я его так давно не видела. Интересно, помнит ли? Думает, так же, как я? И вроде ж ничего такого - вернётся через год, а всё-равно. Дико как-то. Так хотела его увидеть. Наверное, не получится. Через год только.

Вчера моё мучительное разгребание почты затянулось почти до двух часов ночи. Что бы вы думали? Только я легла в постель, понюхала подушку и уже была готова окунуться в объятия Морфея, как раздался телефонный звонок. Громкость моего телефона, умноженная на эффект неожиданности привели к тому, что я подскочила, как ужаленная, не на шутку испугалась, перевернулась три раза и начала судорожно ощупывать стол в надежде наткнуться на злосчастный аппарат.

Сбросив вызов, отправляю SMS: "Кто это у нас больной на голову?" (а вы бы тоже были вежливы в 01:57?!). С возмущениесм жду ответа. Звони, мне не жалко. Но в комнате со мной спит бабушка, которой вставать на работу в 5 утра! Я беспокоюсь прежде всего за её сон.

Через три минуты приходит ответ (орфография и пунктуация сохранены): "С чего ты взяла я просто хотел познакомиться" *хорошо, что хоть "познакомиться" он написал правильно...*. Мда. И что я отвечаю? Правильно! Еле заставляя двигаться пальцы, сквозь сон набираю: "В два часа ночи?! Оригинально. Но не ново: до тебя уже были такие. Тоже часа в три ночи звонили... Ну как это - с чего взяла *он ещё спрашивает, с чего это я взяла, что он больной. Ха!*. Адекватный человек сначала на часы смотрит... Твоё счастье, что я не сплю *это я постаралась быть вежливой*. Номер кто дал?"

После этого я, само собой разумеется, заснула. Уже утром обнаружила ответ (опять же, орфография и пунктуация сохранены): "Да вот и не угадала я тебя в контакте нашол.ладно ты конечно извени что так позно,просто незнал чем заняться.спокойной ночи больше не потревожу". Видимо, он решил, что лучше не ставить вообще никаких знаков препинания, чем ставить их неправильно. И как прикажете на такое реагировать?

Утро началось весело. В комнату забежал младший брат с умильным выражением лица и стандартной просьбой: "Ну мооооожно включить компьтер?". Упомянутый им компьютер принадлежит мне и стоит в моей комнате. Распоряжаюсь ним тоже я. И два моих горячо любимых братца приходят каждое утро и донимают меня таким образом. Ну что ж. Пробубнев: "Включай", я услышала негромкий звук запускающегося компа. Но тут зашёл средний брат, начал командовать, я психанула и выгнала их обоих.
Каждый раз прошу их утром быть потише и дать мне поспать - и каждый раз одно и то же. Всё. Больше никаких компьютеров с утра. На дверях четыре замка. Уж как-нибудь позабочусь о том, чтоб они не попали в комнату. Хотя это не мешает М. (среднему) кричать моё имя под дверью с кличем "Вставай!". Как вы уже поняли, поспать мне не дали.

Мне нужно было сегодня решить некоторый вопрос. Для этого необходимо было съездить на другой конец города. Трудность состояла в том, что я не знала, где именно находится нужное здание. Представляла только примерно. Водитель маршрутки тоже оказался не в курсе. Зато я знала, где находится этот проспект, примерно рассчитала и встала там, где, как мне казалось, находится нужный мне дом. Оказалось, что я ошиблась примерно на десять домов. Пройтись немного не составляло труда. Но за 105-ым и 103-им оказались дома №8 и №5 (о.О). А где же...? В общем, учитывая, как хорошо я в некоторые моменты ориентируюсь в пространстве, я вынужденно прошлась туда-сюда пару раз, но в итоге таки нашла нужный адрес. У меня так всегда: я сначала заблужусь три раза, но в итоге прийду на то самое место. Уже привыкла. А нумерация у этого проспекта, кстати, абсолютно нелогичная.

Разрешила все вопросы, вышла и остановилась возле дороги, ожидая, когда же проедет поток машин и я смогу перейти на другую сторону. И вдруг чувствую на себе взгляд (ну да, такие вещи ощущаются мной на уровне спинного мозга). В общем, всё оказалось банально: два эдаких мужичка с нескрываемым вожделением рассматривали мою фигурку. С ног... До головы... И опять к ногам. Я отвернулась и пошла через дорогу. Хорошо хоть приставать не начали, как обычно такие типажи делают.

В маршрутке две женщины обсуждали выпускной. В мелочах, в подробностях, не обделяя вниманием ни одной части тела несчастных выпускниц. Противными голосами на всю маршрутку. Народ! НЕ НАДО разговаривать в маршрутках долго по телефону, а если уж вы едете с подругой/другом, убедительная просьба: на четыре тона тише! Оказывается, это лихо раздражает откружающих. Через 10 минут мне стало дурно. Я и сама только-только была выпускницей и в своё время любила поговорить о предстоящем торжестве, но они это в такой форме делали, что я уже готова была взорваться. Три раза вздохнув, взяла себя в руки. На скандал не было сил. Даже физических. Поездка и так уже была испорчена.

Папа сможет забрать меня только в августе. И то - может быть. Я уже не могу. Я так хочу в Одессу! Приелось всё и надоело.

А вообще - хорошо всё. Просто настроение неживое. Всё время проблемы какие-то. Вот порешаю бока в универе, отгуляю выпускной vs встречу выпускников - и апще отпад будет! Хоть голову перестану этим всем себе морочить.
В колонках играет: Дмитрий Хворостовский - Не пробуждай воспоминаний

Читать далее...

[500x338]Настроение сейчас - То ли грустное, то ли сонное, то ли уставшее...

С утра поехала в универ, перед этим еле сошкрябав себя с кровати. Когда выскочила из перехода, увидела маршрутку, плавно отдаляющуюся от меня и машущую мне ручкой. Что ж. Доооолго-долго стояла и ждала следующую. Дождалась. На следующей остановке села тётенька, которая стояла рядом со мной и всё время смотрела по сторонам. С таким видом... Как будто ей тут всё не так, всё не устраивает и вообще, такое ощущение было, что она первый раз в маршрутке едет. Так раздражало...

 

Когда приехала, оказалось, что опоздала я на 8 минут, что лектора по философии нету и что приедет он через час. Обнаружила в журнале, что мне "отлично" по университетскому образованию. Тем лучше. Сидеть мне здесь больше не надо и с чистым сердцем я еду домой. На философии сидеть не собираюсь. Всё равно ведь спать там буду.

 

Купила мороженое по дороге. "Скандал" называется. Как нельзя кстати (: Девушка я, мягко говоря, не тихая...

 

Записалась в салон на стрижку. Стригусь я только у одного мастера всегда. И не изменяю. После того, как первый раз к ней пришла - больше ни к кому не хожу. Правда, я забыла, на какое число я записалась. То ли на 21, то ли на 23... надо уточнить.

 

У меня ноги мягкие. Трогаю ноги, а они мягкие.

 

Влюбилась ещё больше. Ужас. Начинаю вспоминать это тягучее ощущение внутри. Привязываюсь. Страшно. Если опять как всегда - не знаю, что со мной будет. Уже пошло_поехало_опять: песни "о любви", стихи "о ней же" и общее состояние "ах".

 

Вспомнила, как когда-то подошла к остановке с мороженым. А там стоял троллейбус. Я решила, что это невоспитанно и некрасиво - в транспорт с мороженым. Пока доедала - троллейбус уехал и мне очень долго и нудно пришлось ждать следующего транспорта. Вот и вопрос: всегда ли нужно быть воспитанным?

 

Почту разбираю до сих пор. Ещё даже половины не разобрала. Или просто не стремилась разобрать (: Разгребаешь тридцать - приходят новые пятьдесят. И так всё время.

 

Меня начали цитировать *довольная*. Вернее, цитируют не моё, а только спёртое мною и только один человек, но начало положено. Ура (: А ещё у меня прибавляется постоянных читателей. Причём ими становятся именно те люди, которых я мечтала видеть у себя в ПЧ и безмерно счастлива, что они там появились =) Темная_леди_Лайя, Betsi-sama, welcome и добро пожаловать *)

 

Сегодня завела новую тетрадку, чтоб записывать заметки для будущих постов. Я в ежедневник записываю, но там уже всё перепуталось и ничего не понятно. И ещё завела тетрадь для адресов сайтов, где я зарегистрирована, логинов и паролей. Их невероятное количество просто.

 

Только что хорошее настроение было, а теперь так грустно... Опять эти мои перепады...

 

 

 

Он давно уже сгорел внутри. Остался лишь холодный пепел. Никакой онколог ему не поможет. У него было другое - рак души.

(с) Полина Дашкова. "Золотой песок"

Интернета у меня не было... Месяц. Да. За месяц может много чего произойти. Вот что произошло у меня:

1. Я пошла на работу (о.О)

2. Заболела

3. В буквальном смысле - сгорела на работе. Стояла на солнце и сгорела. Ноги и руки спалила. Кожа нежная...

4. Выздоровела.

5. Облезла.

6. Чуть-чуть влюбилась.

7. Почти ушла с работы.

8. НАКОНЕЦ-ТО ДОПИСАЛА "100 фактов"!!! О себе, любимой. Думала, что не допишу их НИКОГДА ВООБЩЕ! Зато теперь могу собой гордиться (:

9. Воооот... Ну, вроде всё =)

Рада, что вернулась. Очень скучала. Я снова с Вами (:

Слишком близко, слишком тесно,

Слишком мало рукам места,

Слишком грязно, слишком скверно,

Это не_любовь, наверно.

 

Просто чувства, просто хочешь,

Просто я. Всё просто очень.

"Просто" может быть и сложным.

В этом мире всё возможно. 

Это цитата сообщения Kapitan_KUK Оригинальное сообщение

Не заметили даже мы сами,

Как связали нас тонкие нити.

Просто встретились молча глазами…

Ну и что, ведь никто не увидел.

 

Вдруг я понял, хоть сто лет знакомы,

Что тебя нет красивей на свете.

На тебя посмотрел по-другому…

Ну и что, ведь никто не заметил.

 

Так, наверно, ни с кем не бывало -

Ты сказала: с тобою всё так же…

Счастье просто нас переполняло.

Ну и что, ведь никто не докажет.

 

А потом захотелось быть вместе,

Из руки руку не отпуская…

А потом целовались в подъезде…

Ну и что, ведь

Читать далее...

Я люблю свои зелёные глаза. Хотя очень хочу, чтоб они были голубые.

Я люблю свои русые волосы. Хотя очень хочу быть блондинкой.

Я люблю свой рост. Высокий и величественный. Хотя очень хотела бы быть маленькой и низенькой.

Я люблю свои ноги. Хотя хотела бы, чтоб у меня были маленькие ножки такого же маленького размера.

Я люблю свои длинные пальцы... А вот длинные пальцы я действительно люблю.

Вот не пойму: то ли я вся такая многогранная и разная, то ли просто... банально непостоянная...?

Вечер. Вокруг друзья. Смеются и разговаривают. Она - смотрит безжизненными глазами вокруг... SMS в "Исходящих": "Спишь? Мне скучноооо...".

День. Звонок.
- Тебе всё ещё скучно?
- Я проснулась. Позавтракала. Ещё не успела понять, скучно мне или нет.
- Ясно. К тебе приехать?
- Не думаю, что это хорошая идея. Все дома. А уедут только вечером.
- Ну, я тебе позвоню, когда буду свободен.
- Да. Хорошо.
Она положила трубку. Вокруг крутилась жизнь, суетилась семья... Изредка ловила себя на мысли, что ждёт этого звонка. С тревогой. Потому что не хочет, чтобы он звонил. Это будет означать, что ей необходимо принять решение. Это сложно - принимать решения. Такие - тем более.
Звук. Дисплей телефона. Имя, которое она так ненавидит.
- Ну что...?
- Ладно... Приезжай.
Положив трубку, она тут же пожалела, что разрешила ему приехать. SMS... "Если ты недалеко от дома ушёл, то возвращайся, я гулять уйду. Если нет... Иди уже, что ж с тобой делать".
Его звонок.
- Я уже через три минуты буду у тебя.
- Да, я поняла. Иди, чего уж тут...
Открыла дверь. Он подстригся. От него приятно пахло. Даже удивительно. Сказал, что она очаровательна. Да. И так прекрасно знает. Но слышать это ей было приятно.
- Дай я лягу. Ты сиди, а я лягу. Мне что-то плохо...
Она легла на диван. И закрыла глаза. Тошнило и болела голова. Погода...
Он водил пальцами по её коже, нежно прикасаясь... Ей было щекотно, она смеялась...
Поставила диск с фильмом. Ему, похоже, было не до кадров.. Она улыбалась, говорила, чтоб он смотрел кино, а он проводил подбородком по её плечу, вплетал пальцы в её руки...
Она резко повернулась, села на него и поцеловала. Коротко и французско. А может, её только показалось, что коротко... И так же резко отвернулась.
Накинула пальто, спустилась. Открыла дверь подъезда. Он хотел поцеловать её ещё раз, но она не разрешила.
Долго, тщательно и с особенным усердием смывала его запах. Мучалась, пока чувствовала его. "Дура, дура, какая же ты дура...". Мыльные лепестки роз, гель для душа, мыло, крем для душа... Ей казалось, что она никогда не избавится от этого запаха. Его запаха.
Одела халатик. Нос ощутил знакомые молекулы. Запаха. Запаха, запаха, запаха...! Ароматом она его назвать не смогла. С остервенением сорвала халатик и швырнула в корзину с бельём.
Она больше не хочет. Не хочет пахнуть им. Его запахом. Нет... Нет. В висках стучало: "Нет... Нет... Нет" Отбивалось куда-то в эхо... Нет.... Нет... Нет...
Она не будет пахнуть им. Ни. Ког. Да.

LI 7.05.22

Люди могут вместе учиться, вместе пить, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

http://community.livejournal.com/aforism/11083950.html

[323x326]

Это эссе переписано с плаката, который висит у меня над кроватью. Получаю необыкновенное удовольствие каждый раз, когда читаю его.

 

Однажды так будет - ты откроешь глаза и увидишь, что сном была не только ночь, а вся предыдущая жизнь. Тихонько, сначала на цыпочках, пересечешь дворец, чтобы сообщить - "Я пришла!". У тебя очень много дел - нужно узнать, сколько в этой сказке комнат. К тому же, пора взглянуть, кто проснулся ещё.
  Мы никогда не задавались вопросом, что такое сказка. Это не другая планета, а наша, где уже поселилась мечта. Просто старые декорации убрали и открылся новый мир. Ведь и темнота теряет лохмотья, встречаясь с рассветом.
  Доброе утро, друг!
  Мы жили с тобой в странном мире. Мы жили и не жили. Это был мир застывших поз. Один замер в царственном кресле, другой у рабочего станка.
  Но станком называют и инструмент балерины...
  Нам пора начать жить красиво. Один человек это понял и воскликнул: "Красота спасёт мир!". И был даже услышан, ибо причислен к классикам.
Однако мечта столь нежное существо, что может ходить лишь на пуантах...
  Войди в мир на пуантах - это время пришло. Да, мы растянулись в истории, кто-то ещё не снял сапоги... Но и он стремится в будущее. У времени два цвета - прошлое и будущее, но один голос - Настоящее.
  ...Счастье - это здесь и сейчас. Кто-то уже построил сказку - рай где-то должен начинаться. Но однажды ты отодвинешь штору и увидишь, что счастлив весь мир...