Вот все никак не могу понять одной вещи: когда ребенку 4 года, а он не умеет нормально, внятно говорить, не умеет держать правильно ложку, и при всем при этом ни кому не надо, чтоб он правильно научился это делать... Ребенком НЕ ЗАНИМАЮТСЯ ВООБЩЕ!!! То есть мать - девушка уже взрослая, лед эдак под 30, уделяет ребенку внимание на чтение книжек, игры и прочее минут 15-20 в день, хотя требует от него послушания, ну как и все родители. Но! Вот как может быть ребенок настолько пофиг родной матери, чтоб уделять столько внимания ему?! Мне, например, непонятно. Ребенок дома все время находится с ней, и я наблюдала все это в течении недели. Если она ему что-то и читает, то это на 10-15 минут, Когда ей надоедает это занятие, она его отправляет поиграть, все время ребенка понукают, уйди не мешайся, уйди поиграй, уйди погуляй, уйди почитай. Естесственно он начинает приставать со всякими вопросами к окружающим, кроме мамы, потому что ему скучно, нечем заняться, а играть в одиночку - это для ребенка опять же скукота смертная! Это я была не таким ребенком как все, у меня наоборот, чтоб играть с кем-то - была для меня пытка, мне было лучше в одиночку. На сколько я вообще понимаю процесс воспитания ребенка, родители должны уделять внимания своему чаду много больше, ну естесственно, все зависит от заняттости, но в любом случае не пол часа в день - это точно! Тем более мать сидит дома, не работает! Да, хозяйственным делам опять же необходимо уделить определенное время, но извините, этих дел не столь уж много, сколько у людей, живущих в одиночку, только с ребенком, когда все полностью хозяйство лежит на одной матери. А она даже не делает попытки научить ребенка нормально говорить.
Непонятна мне еще одна вещь: ну с дневным сном понятно, что все дети не любят днем спать. Но! Было бы еще ничего, если б ребенок ночью во сне не разговаривал. Такой факт должен покрайней мере настораживать. То есть днем он не поспал, а ночью начинаются разговоры во сне. Мне не кажется это нормальным. А она себя ведет так, будто так и надо.
Ну не знаю, может я все это зря говорю, и не понимаю в этом деле ничего, но мне что-то очень сильно кажется, что детем не занимаются, должного внимания он не получает. Взрослый человек, у которого есть дети, ну естесственно опыт их воспитания, может только рассмеется над этим постом, скажет что я молодая и глупая. Да, может и так, но поверье, мне неприятно смотреть, когда бедного детя гоняют туда-сюда, когда ведь всетаки можно было бы выделить часик на малыша, чтоб он нормально развивался и был полноценным. Тем более мать сидит все время дома!!!
Настроение сейчас - Злая!
Ну вот, мне сегодня и обявили, что с октября я перехожу на пол ставки. Вообще маразм какой-то - админа выгонять на пол ставки. И так зарплатту маленькую платили, а теперь и совсем в половину урезали. Не, я тогда совсем ничего делать не буду, пока что-нить не полетит и не испортится. Только тогда буду исправлять. А так и пальцем не притронусь ни к чему, раз такое хамство проявило ко мне начальство.
Настроение сейчас - Хороше
Ну вот и началось в нашем горое бабье лето. Солнышко пригревает, тепло, отличная погода. Как-то становится радостно на душе. Слышу в телефоне голос любимой, и уношусь буквально на седьмое небо от счастья. Так здорово, когда все хорошо и все в порядке. Радует бабье лето, радует осеннее слонце и все в порядке, все красиво и все здорово!
"Наша жизнь - театр, а мы все в ней - актеры." - как сказал один из великих. А я вот тут задумалась, на сколько в эжизни мне приходится быть актрисой. И сколь тяжело это бремя. Самое ужасное, что мое истинное лицо срослось с насимой мною маской. Невероятно больно было отрывать с живой плотью, которая трепетала под этой безжизненной оболочкой. И мое истинное лицо увидели немногие. И один человек даже обвинил меня во лжи, в фальшивости всего и вся! А те кто меня знает, вот скажите, разве я не была с вами искреними, разве я не быцла для вас хорошим другом и товарищем? Так почему же люди видят только оболочку, и нокогда не хотят заглянуть в то, что находится под этой оболочкой? Я говорю о душе! На самом-то деле не важно кем ты являешься, как ты выглядиш и прочее. Самое важное - это то, что предстваляет твоя душа, какой ты изнутри человек. Если под невзрпачной, или неардиноарной, или еще какой-нибудь внешностью скрывается то, что называется красивой душой, зачем видеть внешность? Что я только одна могу видеть в людях их душу, а не привлекательную, сексуальную, или обычную, или даже неврачную внешность?
Ну вернемся к изречению. Да, действительно каждый из нас играет роли, надевая на себя какие-то маски. Но во всех этих масках видна их личность. А что если вам приходится насить маску, противоречащую тому, что скрывсается у вас внутри? И это порой кажется тяжелее ношения железной маски несчастного французского принца. И шанс снять ее есть, и да, это путь очень тяжелый, сложный, даже можно сказать, что и опасный. Но выхода другого нет. Иначе на всю жизнь осанешься в заточении этой ужасной оболочки.
Настроение сейчас - Злая!
Я, добрая душа, решила помочь маме приготовить ужин. Обычно, когда готовлю я - выгоняю всех из кухни, чтоб не мешались. Ну и сделала катлеты по маминому. Обычно я не так делаю, не с таким грандиозным количеством хлеба размоченного в молоке и тому подобное... Ну в результате поругалась, мама сказала, что лучше бы я не бралась, и я развернулась и ушла!
Настроение сейчас - В раздумиях.
Есть такой тип людей, что ну вот только посмотришь на лицо человека, и сразу понимаешь - мерзавец. При чем такой вот "сахарный мерзавец", если так можно выразиться. С виду весь такой милый, хороший, просто лапочка, обладает чаще всего привлекательной, и даже краивой внешностью. Но есть в этой внешности одно "но": личико обычно такое слащавое, даже черезчур. Такое ощущение сладенькой конфетки, когда посмотришь. Кстати, очень частро привлекает девушек внешность подобных молодых людей. Он очень внимателен, обходителен, чаще всего показывает хорошие манеры, умеет ухаживать за леди, вести себя как джентельмен. Ну в общем чем не завидный жених. Только вот все это до поры, до времмени. Эта сладенькая "конфетка" внутри имеет горькую начинку. И далеко не всегда, почему-то люди это видят, далеко не всегда замечают под оболочкой сердцевину.
Вот как раз в прошлую субботу мне пришлось столкнуться с таким вот слащаво-мерзостным молодым человеком, за которого вышла замуж моя, с той самой субботы, бывшая подруга!
Честно говоря, он мне сразу не понравился. Я как увидела их вместе, сразу подумала: а что это такая девушка как Е. делает рядом с таким неприятным типом. Я даже не могла подумать, что все зайдет настолько далеко. Вот, ну непонравился он мне сразу и все тут. Я сначала подумала, что это мое предвзятое отношение (да, каюсь, я далеко не идеальный человек, и отношение к некоторым людям у меня бывает предвзятое). А в результате котте каких действий этого молодого человека в субботу, я поняла, что это не предвзятое отношение, и интуиция меня в обчередной раз не подвела.
Меня теперь по большому счету не волнует их судьба, потому что общаться с этой новоиспеченной семьей у меня нет никакого желания. Но мне вссе же кажется, что этот брак долго не проживет. Ну хотя кто знает... Не будем загадывать. Я не желаю им этого, и всяких неприятностей в семейной жизни, хотя всякие ссоры и конфликты - обыденная неизбежность. Но и сожалеть не буду, если это случится. Мне просто все равно.
Увы в русском переводе, ибо японским не владею.
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.
А вот в тему грядущей осени:
Все осыпались, и дождь
Хлещет по дождю.
мне стало немного грустно, когда прочла:
Видели всё на свете
Мои глаза - и вернулись
К вам, белые хризантемы.
Настроение сейчас - Удовлетворенное!
Наконец-то у меня все получилось! Сервер заработал как ему пологается, после мучений в течении нескольких недель. Опыт - самое ценное, что есть у ITшника. Выходные прошли просто отлично! Все же, пусть и не получилось в субботу увидеться с сестричкой. Ну не беда! Да было обидно, что обстоятельства так сложились, но мне всетаки удалось проводить ее на автобус домой, чему я очень рада!
В остальном, время прошло в домашних заботах, которые приятны на самом деле. Дело в том, что родителей небыло на выходных, соответственно и поругаться было просто не с кем, что опять же не может ни радовать. А то обычно вытрепиш все нервы себе, какой-то глупой руганью по бытовухе, и ходишь, что аж из рук все валится. Неприятно. 
[показать]
А так, после уборки занималась своим любимым делом - приготовлением еды. Когда ни кто не мишает, помоему одно из самых приятных способов время провождения, когда ты одна. Ну я была не одна, но все же - это отличается очень сильно от готовки на кухне с мамой.
А в воскресенье ни кто не помишал мне заниматься собой, ни кто не гнал из ванны, ни кто не кричал под дверью: "Давай быстрее!", поэтому, наконец, я действительно отдохнуа на выходных. А после хорошего отдыха и работа спорится, в чем я и убедилась прям с утра!
Вот так вот тихо и спокойно прошли мои выходные.
Настроение сейчас - Жду с нетерпением.
Просто очередной субботний вечер. Ожидание звонка от дорогова человека, который мне стал мне очень близким и родным. Не знаю, никаких мыслей, просто тупое ожидание. ничего просто даже и не хочется. Просто хочется погулять, увидеться со своей "сестричкой", как я зову ее. Она не может часто выбираться из своей Нивиники сюда в Ставрополь, поэтому как это случается, все встречи проходят с такой радостью, с таким нетерпением. И мы не можем наобщаться в реале. Каждый раз как приходит пора расставаться, я понимаю, что столько еще всего не сказано,столько еще не обсудили, да и просто не наговорились вдоволь, сколько будет душе угодно.
Вот я и решила скоротать время у компа, чтоб не ходить туда-сюда, нервно курить и не находить себе места от ожидания: а вдруг что-то соврется, вдруг что-то будет не так, тогда все планый о прогулке рухнут. Черт, как же я устала жить в интернете, как же хочу общаться в людьми в реале, но вот выходит так, что редко получается.
Ох как же я устала от этих серваков. Вот ведь правельно говорят, что когда опята нет, приходится очень долго со всем разбираться, все как будто заново познавать, хотя вроде и училась, и все равно как будто пусто в голове, ничего не знаешь. Погода такая, что давление давит, ничего хорошего. Хотя вот прохладно, и мне это нравится! Работать вообще не хочется. Блин, как все достало. Хочу в кроватьку и спать, пока не высплюсь.
Ну вот, подходит к концу очередной рабочий день. Завтра уже пятница. Я всегда жду как чуда этот день недели, потому что наступает такая радость, что наконец-то окончен рабочий день и не надо думать о том, что завтра опять будет то же самое, опять завтра работать. Выходные - сон и отдых, возьня по дому и никакого офиса, а комп только один, только родной - домашний и ты можешь делать все, что вздумается!
Ну вот, пришло время вспомнить про свой заброшенный дневничек.
В глубокой депрессии писать-то ничего и не хотелось, и вообще было не то состояние. Ну вот, теперь чувствую потребность опять что-то писать, о чем-то думать отвлеченном от моих самых страшных тайн, которые меня и вогнали в эту депрессию.
Заканчивается лето. Наступает прекрасная и грустная пора - осень. Как то жаль расставаться с летом. Пусть оно было не таким радостным как от него ожидала, но я нашла новых друзей - заммечательных, очень добрых, отзывчевых и внимательных людей. Да был отдых, он принес радости совсем немного, ну зато, он все же был. Да отпуск не вовремя обламывает все планы. Я не встретилась с любимым человеком в отпуск, который живет в другом городе, далеко от меня. По этому поводу была тоже грусь, слезы и отчаянье: как это так, ну почему так все выходит?!!! Ну и это пережили.
Теперь все изменилось: изменилось настроение, какие-то взгляды, какие-то желания. В душе стало больше покоя. Появилась четкая уверенность в том, что все цели и все планы осуществятся. Сомнения человека укрепляют. Я не знаю такого человека, который бы ни в чем не сомневался. И раз уж все сомнения ты сама рассеяла для себя, значит станешь только увереннее в цели и будешь добиваться более мораньно укрепленной.
Ну вобщем о том как прошел мой летний отдых, я напишу в следующий раз.
Как слышу эту мелодию, сразу представляю себя в лесу в погожий летний денек.
У меня наконец-то появился новый дизайн. Спасибо огромное за дизайн сообществу 
Фэнтези_Дизайны и лично 
Diabla vonTeufelchen за то, что направила меня туда!
Настроение сейчас - депрессивное
Да, я вернулась. Не было меня довольно долго. Не хотелось ничего писать, да и мысли были все в разброд. Да и теперь все до кучи как-то сложно собрать. Настроение отвратительное. Я просто устала... не знаю что еще сказать... Столько всего накипело в душе. Ладно, все по порядку: самое замечательно событие, которое случилось - я помирилась с человеком, который изменил очень сильно мою жизнь. Но тут же случилось другое событие: я разочаровалась в, казалось бы, считающимся близким и самым родном человеке. А вот у меня сложилось впечатление, что мне этот человек чужой и я ему тоже чужая. Ну в общем-то я не переживаю так, как, может быть, должна была бы, потому что ни о каком понимании меня не может идти и речи. Ну и ладно, и не очень-то хотелось. Ну а все остальное вытекает из этих двух событий.
Настроение сейчас - Свободолюбивое! :-)
Вот сижу на работе, начальства нету, заниматься ни чем не хочется, только середина недели, а отдыхать так охота отдыхать. Блин, ну почему же так тянется время, когда можно вырваться на свободу из этого кабинета!? Пусть и немного прохладно, и тучки нашли, но все равно уже весна, уже воздух пахнет по особому, по весеннему. А весной у меня обостряется чувство свободы.
Хочется быть свободно, не от кого не зависимой! Вольной как птица в небесах. Чтоб каждый шаг в моей жизни был лишь моим шагом и принятие решения сделать этот шаг не зависло от родственников, которые стараются навязать мне свое мнение и свои убеждения и желания! Эх, мне просто надо жить одной и все. Просто я уже выросла и стала взрослой, никто не может этого изменить, а меня считают все еще ребенком, что они лучше знают, что мне надо, а что нет. А я все го лишь хочу глоток независимости и свободы, а дом для меня сейчас золотая клетка, где томится душа и так сильно рвется на волю... СВОБОДЫ! СВОБОДЫ! СВОБООООДЫ!!!В ту пору, когда весна шагает по земле, мне что-то вспомнилось одно незабываемое летнее утро. Вот оно:
Тишина. Здесь живет тишина. Только шум большой горной реки врезается бурным потоком в гущу первозданной тишины. Темнота, теплый спальный мешок, а вне его горная летняя ночь, отдающая холодом, опускающимся с заснеженных вершин.
Вылезаю из нагретого, теплого спального мешка, из палатки. Студеный воздух обжигает тело своим холодным покрывалом, которым укутывает каждого, кто посмеет покинуть свое теплое убежище. Пахнет он хвоей, костром и какой-то необычайной свежестью, чистотой и неуловимым ароматом леса и реки.
Тут же замерзши, натягиваю на себя одежду, как можно по теплее. Костер уже потух, и только тлеют угольки. А вокруг стоит непроглядная ночь, какая и бывает в горах. С желанием отогреться, кое как в темноте отыскиваю за раннее заготовленные ветки. И вот веселые язычки пламени заплясали на немного сырых, от предрассветной росы и влажного воздуха дровах.
Греясь у огня, приходят в голову мысли, что наверно так выглядела Земля, когда на ней не было еще человека. И какая-то первобытная радость вскипает, поднимаясь из самой глубины сердца. И вот тебе уже чудится, будто с первыми лучами солнца проснутся древние создания, будут разгуливать тут, вокруг тебя. Будут жить! Да, жить, и тебе хочется жить вместе с ними частью этого девственного мира, где нет ни дорог, ни фабрик, не машин и самолетов, компьютеров и интернета, есть только бескрайние леса, луга, и горы!
А тем временем уже светает, бледный серый свет начинает сочиться отовсюду, разбавляя, будто краску водой, черную, тягучую, непроглядную темноту. Вот и вырисовываются уже высокие сосны, позади, за спиной, а впереди вижу очертания берега реки, предрассветный туман лег на землю между деревьями, на склоны и вершины гор, одев их в белые пуховые шали. Крутой склон противоположного берега, предает ощущение защищенности от дикой, неудержимой стихии холодных горных ветров.
А рассвет неумолимо катится с востока, освещая своим желто-оранжевым светом вершины гор, предавая им вид надетых на их голову ярких пестрых шапок, отороченных еще не рассеявшимися клочьями белого тумана. Птицы уже залились звонким щебетом и пением на том берегу, возвещая о наступлении нового дня, приветствуя Великое светило.
И вот сначала не смело, а с каждой минутой все уверенней и уверенней первые лучи, как стрелы пронзают молочную пелену между ветвями деревьев, над рекой.
Надев тяжелые ботинки с бахилами, чтоб не промочить ноги, перехожу вброд на косу обмельчавшей за жаркие летние дни реки. А солнечные блинки уже играют на бурлящем потоке воды. Вот-вот уже покажется краешек огненного светила, рождающего свет.
По щекам моим текут слезы от накатившего громадой восторга, заставляющего каждую частичку тебя вскипать от безудержной радости. Как я хочу стать птицей, воспарить к небесам, упав камнем вниз, коснуться краем крыла бурного потока и опять туда, ввысь, навстречу бескрайним просторам голубой выси!
Таким было это утро, наполненное радостью и восторгом рождения нового дня. Оно было подобно рождению новой жизни на этот чудесный свет прекрасного светила, которое мы зовем Солнцем!
Настроение сейчас - Гулять в лесу!
Безумно хочу в лес! Подальше от этой городской суеты и шума. Тишина и спокойствие царит в лесу, такая теплая и приятная энергия льется от деревьев, травы и всего что есть. Главное найти место, не загаженное людьми, и чтоб не было ничего злого, что бы обитало там, в лесу. Такая благодать, когда ты от уходишь подальше от цивилизации, просто побыть, где нет людей!
Посети меня
В одиночестве моем!
Первый лист упал...