Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

9 очень коротеньких рассказиков.

1. - а потом я молилась за него… очень много… потому что уж очень сильно его ненавидела, так что аж бояться за него начала – вдруг какую-то беду на него навлеку… вот так всё плохое вспоминала и вспоминала, потом ладошки сложу и извиняюсь за свои мысли. А простить, так чтоб всей душой, пока не получается, нет… как бы не хотела, а я очень хочу, честно! Но так ненавижу, что аж страшно…Прости меня, Господи, прости…

2. - ..ну вот она постоянно меня накручивает! вот, допустим, есть мальчик... ну, который вроде как знаки внимания мне оказывает. я обмолвилась о нём подруге и забыли. через пару дней она меня о нём спрашивает... но не просто так, а вот эмоционально пропуская через себя каждый мой ответ!и фотки просит, я показываю и она давай расхваливать мол "ооой какой хорошенький!" и раньше я ну, не то, чтоб не замечала, ну хорошенький и всё... а тут прям смотрю и думаю: дааа, очень даже ниче такой! я говорю, мол, вот он то-то и то-то написал, а она "Да ты чо?? прям так и написал?! вот ваще он классный" и я сижу и думаю, да... действительно,такой классный! и так по каждой фразе проходитесь и к концу ты думаешь, нет, тупо было бы такого упускать... и давай ждать от него сообщений, обдумывать ответы, нервно смеяться, придираться к его фразам, ссориться, обижаться... и так постоянно!
поэтому девочки, никому.ничего.не нужно.рассказывать. приглашайте сразу на свадьбу.

3. - вообще ненавижу таких мальчиков.говорят, что сколько любви мы отдадим - столько в ответ и получим.и вот сидишь как лох, любишь два года безответно, вроде как бонусы накапливаешь, а такие как он появляются постоянно, влюбляются в тебя до усрачки и вся твоя любовь насмарку, потому что вот тебе на - сколько отдала - столько и получи! только тебе вот от него это и даром не надо! вот так и получается, что все вокруг вроде и любят, а всё равно несчастные блять.

4. - ..зачем я постоянно фотографируюсь? Ну, не совсем для него… он ведь рано или поздно кого-то всё равно встретит, а та по-любому спросит: «А покажи мне её…?» - он и покажет меня… а та будет смотреть и даже подругам скажет, мол, смотри какая у него была... и нет, дело не в зависти, что ты… она вот смотреть будет и думать «И после ТАКОЙ – он в меня влюбился…»… у неё же самооценка повысится, может даже следить за собой лучше начнёт… ты кстати запястья мои пощелкай, он их очень любил когда-то…

5. - и он говорит, мол Н. выглядит на 16, а М. – на 20, и что никогда в жизни он не сказал бы, что они одногодки. Я ему «Ну, я тоже на 17 выгляжу. Мир несправедлив!», и тут он говорит: «Да прекрати! Ты выглядишь на свой возраст!!» представляешь?? Так и сказал: «На свой возраст»!! – хамло….

6. - И он давай меня немецкому учить. Я ему говорю, что всё, что я знаю на немецком, да и то на слух, и даже не уверена если произнесу правильно, это «Ихъ либэ дихъ». А он, улыбается такой, смотрит и говорит «Ну, мне достаточно»… вообще дурак влюблённый…


7. - Ну никак я этого С. не могла забыть. Даже никем. Особенно по ночам иногда так сама до себя докапываюсь, что такие моменты вспоминаю, что всё-всё будто заново переживаю. Все чувства, как 2 года назад… И помню вот так однажды довела себя, что аж дышать сложно было… тогда я взяла телефон и набрала С. А он сонный, поднимает и шепотом говорит «Ты хоть знаешь который час??» «Знаю, - говорю, - думай что хочешь, но я без тебя не могу!», а он молчит сперва, а потом: «…Я не один…». Я вызов сбросила, трубку на тумбочку положила, голову на подушку - и в 2 минуты уснула… а вот че завтра буду делать – ума не приложу……

8. - Иногда такую хорошую музыку слушаешь, что если в этот момент тебе пишет какой-то не очень важный человек, и ты начинаешь с ним переписываться – то тебе кажется, что тебе с ним очень хорошо… но это обман – всё дело в музыке. А когда музыка заканчивается - вместе с ней заканчивается и магия, и ты не понимаешь «и че это со мной щас было??» и тебе опять неинтересно, и вообще отстань, я занята…

9. – ну вот я решила для себя, что всё. Прошло. Что больше ничего не чувствую! Вообще о нём не думаю, вот вспоминаю, но не думаю! Так что всё, хватит героиню трагических книг из себя строить! Прошло, аж дышится легче… отмучилась я, и не ёкает уже слава богу. Вот только как бы еще сделать так, чтоб он об узнал об этом…?

спасибо тебе большое мистер доктор Лайтман,ибо теперь я,без шуток, с легкостью определяю неуравновешенных людей. Сев в метро я даже не мечтала, что окажусь на месте известного героя. В плеере была просто шикарная музыка,а мысли мою голову посещали столь приятные, что я совсем не собиралась из своего транса выходить. Но мне помешало странное существо женского пола, которое прыгнуло в дырку на сиденье между молодым человеком и мной. Прыгнуло резко. Вздернуло руку,глянуло на часы, взмахнуло голову с закатившимися глазами к небу и наконец откинулось к спинке. "Хм.."-подумала я и решила вернуться в свои цветные сны,но мадам ровно через секунду посмотрела на часы снова,и повторила свои телодвижения с той же скоростью и плавностью эпилептика. Я стала разглядывать ее в отражении напротив. "Одета нормально,даже со вкусом.На часы смотрит, потому что куда-то ОЧЕНЬ опаздывает, и дергается так,потому что ОЧЕНЬ нервничает"- начала страдать я мозгогуляньем. Она резко дышала,потом постоянно кашляла ,снова смотрела на часы,дергалась,кашляла и снова дышала. "Она ведь забежала в вагон,наверное запыхалась.."кхакха-кха."Блядь,может у нее туберкулез?!"-психанула я и потянулась вставать. Но она тут же перестала. "Хрен с тобой.Девять остановок стоять я не собираюсь.(я езжу по ветке,которая будет битком даже в наступление конца света,когда все люди умрут и станут зомби или что-то такое...)" В общем через некоторое время я даже привыкла к этому дерганью и перестала ее замечать. Но тут случилось непоправимое. В момент очередного припадка она задела свое ухо, с которого свалилась Сережка. И она начала ее искать. Вскидывая голову к небу и взывая о помощи, с диким ревом она искала злополучную серьгу. Обыскав пол и сиденье,не стесняясь приподнимать ноги людей,она поняла,что серьга могла упасть ей за шиворот,и начала стремительно раздеваться. Сумка и наскоро сорванный шарф летят на пол. Расстёгивается пуховик. Руки нервно скользят под свитер (да-да,так начинается мой порнороман). Нету.Нигде. Пропала серьга. И ее безвольное тело падает назад на сиденье. Руки закрывают лицо.Рыдание.Занавес. Ну то есть не занавес, а моя остановка.

Люди живут и делают разные вещи. Осознанно и не очень. И какая колоссальная пропасть между их осознанными поступками и неосознанными. Кто-то всегда осознанно ест, осознанно бреется, осознанно кормит кота, осознанно спит, а потом берет и неосознанно рушит свою жизнь. Навсегда. Вообще.

Хотя наверное осознанно рушить свою жизнь намного хуже.

у меня кажется появился новый зритель. ну то есть точно появился,кстати привет.
и я как-то поняла, что соскучилась. по стуку клавиш ну и все это..
структуировать хламовидные мысли сейчас не буду. да и неинтересно это.
с чем я вернулась?
с кучей новых книг, банальных и не очень цитат, миллионом неудачных и десятком удачных фильмов.
в моей жизни все в порядке, а значит - неинтересно..
и как нельзя лучше здесь подойдет цитата
"просто когда тебе нечего ждать, когда не осталось даже надежды на надежду, ты начинаешь заполнять пустоту мечтами, инфантильными мыслями и историями, лишь бы остаться на плаву" (с) Пол Остер. И его невероятно-печальная-но-в-то-же-время-захватывающая "В стране уходящей натуры".

— Может быть, я и не любил по-твоему, но кое-что повидал. Любовь в отношениях мужчины и женщины — дело десятое. Да, с нее все начинается, но сколько она длится? Год? Полтора? Любовь — это стартовый двигатель ракеты: гром, треск, и мы на орбите. Но вот все отгорело, и, если не включатся маршевые двигатели, твоя ракета грохнется обратно; мало того — сгорит.
— Что же это за маршевые двигатели?
— Уважение, взаимопонимание, общие интересы.
_________________________________________________
— Опять я не любил. Хорошо, поговорим о любви. Знаешь правило одиннадцатого шага?
— Нет никаких правил.
— Есть. Вот слушай. Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. В широком понимании. Так вот, ты должен сделать свои десять шагов и остановиться. Если она там тебя не встретила, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь, и будет это не жизнь, а муки.
— Джон, это арифметика какая-то.
— Это высшая математика
_________________________________________________

Это цитата сообщения A_drop_of_wine Оригинальное сообщение

Хорошо сказано (с) Вик Ларсен.

«А я никогда не буду писать под окнами „Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!“ Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать „мур“, „чмоки“ и „розовых тебе снов“, мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику – нормальную – оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про „любовь-кровь“, про, блять, „он обидел, слёз не видел“, никаких тебе „удалить отовсюду“. Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с „ломкими пальцами“ и всяческими „няшками“ в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет „спокойной ночи“ по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не „мне надоело это и это“, а не съёбывается – именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней – в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной – это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной – это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения – это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый»

Если твоя судьба не вызывает у тебя смеха, значит ты не понял шутки. (с)

Это цитата сообщения Мальчиш Оригинальное сообщение

Желания всегда сбываются.

Когда о них забываешь.

Есть у меня какие-то несбывшиеся мечтания о других мирах, где меня нет, и выливается это все вот так примерно:

Тебе как всегда смешно
От рассказов моих на ходу.
Это расстройство мозга - я точно знаю-
Кажется, в три тысячи первом году
Люди землю на луну поменяют.
И я тоже туда уйду,
когда лунатики все растают.

Ты все смеешься,
Думаешь - я шучу.
Спотыкаюсь, падаю, руку тянешь.
Хмуро тогда шепчу - вот раскручу
землю, так раскручу
Даже в зеркале ее не узнаешь.

Улыбаешься, отряхиваешь от песка
Куртку и брюки мои, неудавшегося покроя.
Кровь вытираешь где-то возле виска,
А я продолжаю тихо, на коленях стоя:

Что у земли вариантов нет забыть,
Что человеческий страх захватил планету..

Ты, посерьезнев вдруг, скажешь, что будем жить
Где-то..где очень красиво и много света.
[604x403]

"Когда кого-то не хватает" - это такое чувство, которое "не есть" в тебе все время. Оно холодит какой-то уголок внутри тебя, не особо давая о себе знать.
А потом наступает момент, когда неизбежно тебя накроет этой волной накопившегося нехватания. И хочется заорать, чтоб тот кто нужно услышал, где бы он ни находился:"Мне ТАК ТЕБЯ НЕ ХВАТАЛО!"
слышишь?)

Моя приятельница вдруг
Сказала вслух, что нет мне дела
до них давно. Зажала в круг
свое заветренное тело.
И наплевать на их:Прошу.
Спаси. Не любит. Недовольна.
Красивый. Туфли. Напишу.
Наверно. Нравится. Невольно."
Сказала мне, что я ушла
не попрощавшись по-английски
"А как же мы? Наши дела?
И недопитый с колой виски?
Да и вообще, не покормив,
Не улыбнувшись, не заплакав,
И даже не поговорив
о самом важном
нашем....
нашем..."

Желчная кислотная дрянь прокатилась от желудка к горлу и обратно.Потому что противно. Потому что воспоминания и ностальгия полезли в голову. Потому что со временем происходившее дерьмо стирается из моей никчемной памяти, и начинаешь думать, что когда-то там почему-то было лучше. А, наверняка, было ровно столько же дерьма, сколько и сейчас. Просто я не помню ничё.

Папа наткнулся на Башорг и погряз в этой клоаке юмора. Теперь каждый 30 секунд смех и новая шутка на всю квартиру. А каждые пять минут обиженное :"Почему ты мне это не показывала???"

я: А ты чего вообще решил бросить курить?
П: Надоело. Ну ия ж тебе давно обещал..
я: ну да, когда мне 6 лет было.
П:ну вот. мужик слово дал
я:мужик слово взял.
..
я:а ты помнишь, как я тебе в 6 лет целый блок сигарет сломала?
П:нет
я: ну и хорошо.
П:а ты помнишь как у тебя рука была сломана?
я:....
П:ну и хорошо, что не помнишь)

Концы бывают разные: счастливые и не очень. У меня пока не было счастливых. То есть счастливый - он ведь один вроде должен быть? И умерли онив один день. До смерти пока тьфу-тьфу-тьфу...да и вообще. Но вот несчастные концы со мной знакомы не по наслышке и даже дружить пытаются. Сегодняшний с винным привкусов.
Вино вообще смягчает мысли и окружающую суть. Я давно заметила, что только оно имеет благотворное действие на самую что ни на есть паршивую действительность. Оно сглаживает злость, в отличие от всего остального алкоголя. И блевать не тянет, даже от жизни.
Конец-он сразу понятен. Кто-то говорит :"Все наладится". Соломон говорит :"Все проходит". Но даже если все "образовывается", когда конец наступает , я точно знаю это он. А завтра новая жизнь, новая,новая... вот только дождаться солнечных зайчиков рассвета.

Обычно я сюда ничего особо сокровенного стараюсь не писать. Для этого тетрадки имеются. Но сейчас почему-то убежала с уютной кухни в комнату и схватила со стола ноутбук. Вернулась обратно, приземлилась на не очень удобный, любимый кухонный диван за стол с кучей вкусностей. Сегодня, вообще говоря, такой день, с утра не возможно было проснуться и хотелось сообщить максимально бодрым голосом в трубку подруге, что у меня кто-нибудь умер и дальше - в сладкую негу сна. Но нет, договорились мышцу качать..неудобно уже. На улице было солнечно, свежо и холодно, настолько что я сразу проснулась, но не замерзла. Просто проняло, понимаете? Потом спортзал. Вернулась домой. Везде, после вчерашней домашней пирушки пустые бокалы из под вина, чашки, тарелки...Мне обычно некомфортно от всего этого, и я еще ночью все вылизываю до блеска, но сегодня, как уже сказала, как-то все...по-другому. Вот я сижу до сих пор в этом уютном и ужасном бардаке, варю кофе, пью,читаю, варю кофе..
Я к чему вообще села писать, просто очень меня задевает, когда либо просто что-то хорошее, либо абсолютно точно мои мысли уже кто-то взял и напечатал в своей книжке, и на прилавок выложил. Вот я и нарвалась на обе такие штуковины, и сразу , разницей в страницу. Захотелось с кем-нибудь поделиться, а куда уж рвануть, когда дома никого, а по телефону, сами понимаете - не то.
В общем:
1. За ужином она непрерывно тараторит...(...)...Слушаю вполуха, наслаждаясь скорее общим строем беседы, чем ее содержанием. Словно бы со стороны наблюдаю: вот мы сидим ночью на кухне, жуем, болтаем,- надо же! Все как у людей. Как у настоящих, взаправдашних взрослых людей, чья жизнь заполнена работой, любовью, дружбой, приятными воспоминаниями и совместными планами, которые, по правде говоря, составляют единственный смысл моего существования. (с)Макс Фрай "Жалобная книга".
2. Надоело быть именем существительным. "Существительное" - жуть какая, только вслушайтесь. Быть надо бы прилагательным; быть, например, чем-то белым. Снегом, манной небесной, ненавистной детсадовской манкой, жасминовым цветом или хоть ложной мучнистой росой на листве - польза от нас или вред, кому какое дело? Нам жить, нам поживать, да и помирать тоже нам, а не левым дядям-тетям, милостивым государям, дамам и господам. И вот если уж так вышло, что начали жить, хорошо бы побыть чем-то белым - ладно, не всегда, но хоть этим летом, чтобы знать, как это : чем-то белым. Белым. Надо же!.. Ну, или быть, скажем, чем-то черным. Кошкой в комнате, топливом для котельной или, что ли, бруском сухой китайской туши из сувенирной лавки, где все не всерьез. Мне нравится думать, что сухую тушь разводят слезами, но не выплаканными горем-глупостью-злостью, а просто слезами, которые текут по щекам, если долго-долго глядеть на огонь и не моргать. "Белым-черным" - это, понятно придурь. Это не обязательно, это смешно даже: белым - черным. Детский сад, начальная школа чувств. Но вот ведь хочется побыть не "кем-то", а просто "каким-то", не существительным, несущественным прилагательным побыть - до осени хотя бы, а потом и вовсе стать бы глаголом, но это, я понимаю, перебор, невиданное нахальство, несбыточная фантазия... (с) Макс Фрай "Жалобная книга".

Ничто не расстраивает так, как отсутствие выбора. Когда все решено за тебя. Когда ты отказываешься от пустоты и находишь любимых людей, а у них не оказывается на тебя времени, когда у самого главного человека нет для тебя времени.
-Почему ты не улыбаешься?
-Ты счастлива?
-Что с тобой?
Катя? катя?катякатякатя?

Иногда насмотришься кино, а там какой-нибудь крутой писатель или потрясающе красивая журналистка садится на свой диван в позу лотоса или там за свой обалденный стол - "рабочее место": на стене шикарные черно-белые фотки, все в цветных листиках напоминалках -так вот она или он садятся, точат свои карандаши, достают чистую тетрадь/альбом/ноутбук и начинают писать... и это..боже ,это так безумно круто. И думаешь, я же не бездарность какая-то, я ведь тоже давно хочу начать писать книгу/статьи, да вот только у меня нет такого крутого рабочего места, на нем же само собой пишется, да и в позу лотоса не согнусь. А потом полдня приклеиваешь над столом фотографии, точишь карандаши...и вот вот вот...но уже вечер, и черт, зато место готово, так что как-нибудь...
А теперь я просто сажусь за свой стол и пишу. Правда не книги, не совсем статьи. Когда что, то курсовую, то тексты для сайта, ну и ...неплохо выходит. Жаль только, что не курю, а то в кино ведь всегда чашка кофе сигарета, без них ниче никогда не придумается.
Это все смешно наверное..но просто все эти подсмотренные чужие жизни никак не выходят из головы. Такие вот навеянные мечты. Комнаты, поведение людей, любимая работа, желания, учеба - все я это где-то уже видела. И вот так хочу как в кино. И самое забавное, что как-только я задумываюсь, все,хватит мечтать об этом чужом-придуманном,оглядываюсь и понимаю, что уже не мечтаю, а живу в этом. Так что..)

Вообще-то я иногда с ума схожу от собственной тяги ко всякому астрологическому дерьму. Вот проверяла я вчера себя полтора часа на совместимость со всякими личностями. Мало того, что выяснилось, что мы с моим...как же я ненавижу все эти "парень","бойфренд" и тд..в общем с моим другом друг другу совершенно не подходим, так еще и мы с моим прошлым другом идеальная пара. Поревев и посетовав на нечестную судьбу,я выпила рюмочку коньяка, который кстати ненавижу, но оказался ничего, я поняла , что жизнь вообще-то крутая штука..а тут как раз и друг завалился..сошлись на том,что все таки не совсем неподходим..
А моим недавним хобби стало влиять на пухленьких и не очень лезбиянок, разубеждая их в их сущности.
А вторым хобби ,которым я удачно и не очень занимаюсь всю жизнь - улучшение самобытности мира посредством достижения собственного счастья. И в общем одним из шагов вперед стало : не торопиться. Я больше не снимаю напряжения посредством растворимого кофе, а варю настоящий, я больше не сплю до последнего, чтобы влетать как ураган в переполненный вагон метро, я больше не бегу. Я получаю настоящий кайф от всего. Друзья стали замечать меня в своем окружении, что радует меня и вроде как их. Сумасшествие кончилось(?)

Никогда еще мне не было так хорошо на экзамене и после. Я вышла с охренительным настроением, хоть и не сдала. И..в очередной раз убедилась, что не зря сменила вуз. так хорошо...