Мои последние личные записи вызывают жуткое ощущение дежавю.
Просто до дрожи.
Так что, либо я так ничему и не научилась , либо... у меня нет этому объяснения.
Детка, у тебя не всё в порядке с головой, если ты всё ещё ходишь сюда.
Не ходи, детка, это никак тебе не поможет и ничего не даст.
Пора жить своей жизнью, детка.
[700x489]
То, что тут написано полностью отражает мою позицию.
 [400x600] |
|
favim.com
|
Когда заходит речь об отношениях, любви, семье, то часто можно услышать из уст одиноких/разведенных ровесников одну и ту же мысль. Женщины говорят: "Я, наконец, самодостаточна. У меня квартира, прибыльная работа и выращенные, слава Богу, дети. Я, как та Тося из "Девчат" – хочу халву ем, хочу – пряники. Зачем мне постоянное присутствие в моей жизни мужчины?" И начинается перечисление всех напастей, случившихся с ней до сорока – "Чтобы пил? Чтобы из-за плиты не выходить? Чтобы изводил меня упреками почем зря? Чтобы опять чувствовать финансовую нестабильность?" И далее следует логичный вывод: "Да я лучше любовника заведу – удовольствие есть, а проблем – нет".
Мужчины не отстают: "Как же они (женщины) достали своим вечным нытьем. Постоянно им что-то надо или того, что есть – не достаточно. Развелся, думал – вздохну свободно, ан нет: кругом или озлобленные феминистки или озабоченные одиночки, готовые ухватиться за тебя клещами. А зачем мне эта головная боль? (Или, не дай Бог – сердечная?) Я в кафе поем, одежду стиралка постирает, пылесосом умею пользоваться... А секс – притом качественный! – я в состоянии купить".
Претензии почти одинаковые. В них легко прочитываются перенесенная боль и разочарование, недоверие, озлобленность и где-то на задворках – печаль, грусть, страх новых отношений, и все таки – желание любви. Но то, что на задворках (в душе) – стараются заглушить. Социальной успешностью, едой, алкоголем, хронической занятостью.
|
[500x] |
|
tumblr.com
|
А душе чувства нужны, иначе она черствеет. А чувства это еще и боль, которую мы испытывать ни за что не хотим. Забывая, что без боли роста не бывает – вне зависимости от нашего возраста и статуса. Боль неизбежна во время построения отношений, в процессе отстраивания своих границ, разочарования и обид, принятия разности, отказа от ожиданий.
Есть замечательные ориентиры, которые не избавят от этой боли, но помогут проходить этот путь осознанно, и, может быть, чуть менее болезненно. И эти ориентиры – наше внутреннее состояние, самочувствие и настроение. Потому что именно они будут диктовать наше поведение. А ответственность за это внутренне состояние несем только мы сами, важно только постоянно с ним сверяться – как с компасом.
Итак, как выстраивать отношения экологично для себя и другого?
Мне не от чего уставать, но я чувствую себя разбитой и уставшей.
Уставшей от всего: от себя, от людей, от людского нытья, от людской лени. По сути нет нерешаемых проблем, есть люди, которым ЛЕНЬ их решать. Есть люди, которые не могут взять себя в руки, даже ради себя самих, собственной жизни здоровья.
А я?
И я не идеал, совсем не. Но я не ною и не жалуюсь, я всегда честна с собой и не строю иллюзий. Не могу себе позволить. Знаю, что раскисну и не соберусь больше.
Знаете, не тяжело слушать чужие проблемы, когда человек высказавшись идет и решает их, но если нет, если всё наоборот и повторяется раз за разом, то постепенно это становится всё тяжелее, а под конец просто до тошноты Вы переливаете из пустого в порожнее, и в итоге ты уже не в силах в сотый раз что-либо объяснять.
Ты выдыхаешься.
Такое ощущение будто тебя выпивают, медленно, но крайне эффективно.До состояния амёбы, до желания закрыть глаза и не просыпаться ближайшие лет сто.
Любовь – это редкий цветок. Он редко цветет. Миллионы людей живут в самообмане, думая, что любят друг друга. Они верят, что любят, но это только их вера.
Любовь – это редкий цветок. Иногда это случается, но редко, потому что это может произойти только тогда, когда нет страха. Это значит, что полюбить может только глубоко духовный, религиозный человек. Секс случается у всех. Знакомства тоже. Но не любовь.
Когда ты не боишься, тогда нечего скрывать, тогда ты можешь быть открытым, тогда ты можешь убрать все границы. И тогда ты можешь пригласить другого войти в свой центр.
И помните, если вы позволяете кому-то войти в ваш центр глубоко, ваш партнер позволит войти в себя тоже, потому что разрешая войти в свой центр вы тем самым создаете доверие. Когда вы не боитесь, другой тоже становиться бесстрашным.
В вашей любви всегда есть страх. Муж боится жены, а жена боится мужа. Влюбленные всегда боятся. Тогда это не любовь. Тогда это просто соглашение между двумя боящимися людьми, которые зависят друг от друга, ссорятся, эксплуатируют, манипулируют, контролируют, доминируют, обладают – но это не любовь.
Ошо
Срань Господня! Новый год! Ну... почти новый год! А я только очухалась... хехехе.
Завтра сдаю последний экзамен и всииоооо! Домооой! Печь блинчики и колдовать над тортиком бабушке на юбилей :))) Заниматься рукотворчеством и рукоприкладством:))) И тискать толстое скотячье пузо! Ыыыыы!
Я бы ещё чего написала, да что-то не хочется разоряться, может быть потооом, попозже,но не сейчас:)
Не знаю о чём писать, такая мешанина в голове.
Тошно.
От всего тошно.
Прошлой ночью не спала. Моя несчастная животинка умирала у меня на руках. Укол не помог, только зря причинил боль. Я ничего не могла для неё сделать. Страшно хотелось орать... во всё горло, чтоб голос сорвало, а вот слёз не было. Откат начался в ветеринарке, когда я отдала тельце на кремацию. Слёзы сами потекли. Господи, как это жутко, чувствовать как останавливается чьё-то дыхание, а потом и сердце.
Вот и всё.
вот так вот бывает, что лечишь себя месяцами
учебой, друзьями, но чаще, увы, алкоголем..
но вдруг просыпаешься ночью, обнимешь руками
колени. и плачешь.. опять вспоминая о боли.
и все те попытки забыть и быть сильной – никчёмны.
попытки начать всё с нуля – без тебя – все впустую..
ведь помню, малыш.. я тебя каждой клеточкой помню..
без права тебе позвонить и сказать, что тоскую.
полгода – в аду.. истерики, страх, алкоголь,
порой не могла найти силы даже для вдоха.
все мысли о том, кто ушел и оставил лишь боль.
и фразы одна за другою: «блин, лучше бы сдохла..»
но время затянет раны. не вылечит. но затянет.
и надо потом осторожней, чтоб заново не содрать..
и кто-то другой, быть может, когда-то роднее станет..
а я бы сейчас – всё на свете.. чтоб снова тебя обнять..
Кружится сверкающий, лёгкий снег
В жёлтом уличном свете,
И мрак начинает искриться.
Убаюкан холодный ветер.
Тишина.
Только стук моих каблуков
Разрывает её...
На прозрачные, невесомые лоскутки.
Эхом разлетается звук шагов.
Эхом одиночества и тоски.
Прошлое? Потеряно навсегда.
Будущее? Скрыто в кромешной тьме.
Слишком просто было тебя отдать.
Слишком трудно будет шагнуть к тебе.
Страхом припорошена жизнь моя,
В сердце ею воткнуто сотни игл
Я теперь потеряна.
Я -не я :
Памятью расколота на двоих.
[604x302]
Где-то рядом со мной свет,
Но глаза застилает тьма.
Как понять, я иду вверх,
Или глубже спускаюсь в туман?
Мой мирок как-то резко оглох,
Затерялся в густой тишине.
Робкий голос ведущий вперёд
Как в болоте увяз в ней...
На распутье стоять тяжело,
Но однажды придётся шагнуть,
И когда я пойду вперёд...
Невозможно будет свернуть.
[500x425]
Тут, постом ниже упоминался тортище...
таки да...
таки вот что я имею сказать.
ОН ПОЛУЧИЛСЯ! ОН ОХРЕНЕННО ВКУСНЫЙ! *сам себя не похвалишь, никто не похвалит Х}*
А если без шуток, то в этот раз моя кулинарная эпопея увенчалась успехом)))
В том что это именно эпопея, можно не сомневаться!
Началось все с открытого черничного компота. Пить хотелось жуть как, а дома не было даже минералки, и я тогда я покусилась на святое - зимние заготовки. Собственно, когда святое было благополучно истреблено, встал вопрос, куда девать ягоды.
Интересных идей не было, но тут вдруг в голове моей всплыло, что у нас-то оказывается праздник!
И тут, что называется, заверте...
Для того чтобы собрать ингредиенты для этого монстра, пришлось оббегать половину города. И, нет, торт до безобразия лёгкий, просто я чудесным образом попадаю в магазины, когда на прилавках пусто! :С Ну впрочем, это мне не помешало найти все что нужно ;}
На мой взгляд, самым занимательным было наблюдение за мной в процессе приготовления! Потому что по своим улиточьим меркам, я носилась от плиты к комбайну и от комбайна к раковине, аки электровеник.
Бисквит у меня запекался в мультиварке, и за те пол часа, нужно было успеть замешать крем и сделать глазурь, а ещё попутно перемыть гору посуды и подготовить стол к сборке шоколадного чудовища. Напоминаю, что я жуткая улитка, и все привыкла делать чинно и степенно, а тут такое! XD
А глазурь это вообще моя боль... очень долго до этого не могла сделать правильно, а тут получилось!
Впрочем это не то, что я хотела сказать.
Треш начался, когда я стала обмазывать ею торт! С верхушечкой то проблем не было, а вот с боков шоколад стекал на тарелку и стол! //___\\ Устряпано было всё: я, стол, пол, мои руки и лицо,- но результата я таки добилась.
И вот, собранный, промазанный глазурью и кремом монстр отправился на балкон пропитываться соками на холодке, а утром я покрыла его остатками крема и украсила. Видок меня ужаснул, но тем не менее все получилось!:))
Итак, знакомьтесь друзья, это мой убитый вечер! ТАДААААМ!
Развлекушечки с макияжиком плавно переросли в развлекушечки с выпечкой...
Макияж кстати по цвету очень в тему! с:
Сделала шоколадный тортище, и сейчас он стоит на балконе, пропитывается нежным сливочно-черничным кремом *г* Сверху застывает шоколадная глазуь, которая у меня впервые нормально получилась!
Завтра я покрою его остатками крема и сделаю узорчики, посмотрим что получится)) Должно быть вкусно, хотя бисквит у меня пока что корявый, но обычно на вкус это не влияет )))
Перепало сегодня мне и два флакончика духов от Армани, совершенно потрясающие запахи! Я влюблена!
Написала в те выходные стих, утащила с собой в Питер и забыла в другой сумке... очень печалюсь по этому поводу, жалею, что сразу не выложила...
Ноут меня предал, пришлось отнести в ремонт, временно живу без компа... И вот что странно, меня это совершенно не печалит! Х))) Всегда говорила, что и-нет - зло, хотя и полезное Х))
[показать]
— Ну не знаю, моё дело — подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать!
— Лохматый, почти всё кайфовое в жизни вредно!
— Барме-е-ен!!! Коньячку кружечку!
— Знаешь, тут надо чётко делить. Люди, наверное, не сволочи. Они просто идиоты. А это неизлечимо…
— Кто там такой добрый в 8 ночи звонит?
— Лови Грибоедова!
— Что это он припёрся? Веник какой-то принёс… Ой, сегодня же Валентина… А я забыла… Всё… Романтический момент потерян…
— Ну, я к ней подкатываю и говорю: «Мадааам, зачем вы замужем?» А она мне отвечает: «За футболистом!»
— Идиот!
— Мда… Хорошее начало хорошей беседы.
— Идиот!
— Ну вот и поговорили…
— Какой дуб тебя укусил? С какой мухи ты рухнул?!
— Я две недели дома сидела… И знаешь чтооо… Я гуляяять хочууу!!!
— Не, пиво не надо, еще напьются, будет свинарник… Я девушка приличная…
— Не отмазывайся — не военкомат!
— Молодой, типа, человек, а угостите девушку моро-о-оженым!
— Что это ты припёр, Господи, что это за дура?
— Это не дура, это лошадь!
— Ни фига себе подарочек, ну и подарочек… такая огромная дура.
— Сама ты дура, это лошадь.
— Ну и куда я её дену, такую дуру?… Ты бы еще карусель припёр… Ладно, типа, спасибо.
— А не хочешь ли ты на мне жениццо?
Раб лишь тот, кто ждёт чего-то от окружающих... Быть может, наша общая ошибка именно в этом. Тот, кому ничего не нужно, остаётся свободным. (с)
Мы прячемся все за стальными дверьми:
В нашем мире человек человеку - волк.
Мы просто забыли, как быть людьми
И больше не видим, какой в жизни толк.
Мы рычим друг на друга
И чаще вгрызаемся в глотки, чем говорим,
И в зеркале каждый всё ещё видит себя,
Но дикие звери засели у нас внутри.
[500x339]
Болею, не до писанины особо.
Хотя мыслей в голове немерено, но в кучку собрать не получается.
А статистика моего дневника и вовсе вгоняет меня в ступор.
Опять.
Нда...
Карие глаза - песок, Осень, волчья степь, охота, Скачка, вся на волосок От паденья и полета.
[500x458]
Хроники сегодняшней ночи? нда... прямо таки затрудняюсь что-либо сказать... То ли я конченая идиотка, то ли что.
сестра свалила разбираться со своим парнем, потом оставшиеся два знакомых человека решили свалить, и я осталась одна... как-то не айс... вот за это не люблю такие гулянки. Шла по ночному городу в одиночестве. Пустые улицы и тишина. Два раза пока мы были в кафе видела машину ЕГО отца. Странное ощущение. Боюсь сорваться в феврале. Мне срочно нужна терапия. Хотя в итоге я остаюсь с проблемой один на один. Не потому что никого нет рядом, просто никто не сможет помочь. Точнее тот кто мог бы либо ещё не появился в моей жизни, либо живёт в другой стране. Что со мной не так? А что-то во мне явно сломано... Я устала быть сильной, я не хочу быть сильной... но...
Я вижу интерес к себе, но он меня почти не волнует. Я всё понимаю, но просто не могу ответить тем же. Что со мной не так?
Я тут внезапно поняла одну интересную вещь. Пожалуй, впервые за долгое время, у меня в душе полный штиль. Тиски, сжимавшие грудную клетку, в какой-то момент разжались, а я и не заметила!
[430x604]
В голове мешанина чувств,
Я не знаю, куда идти.
Клином клин,
Только так я лечусь,
И иначе меня не спасти.
Всё снести, начиная с ноля!
Больше я не поддамся тоске!
Ты всё прошлое стёр...
Вот же блять!
Мир подвешен на волоске!