я еду...сегодня..через 4 часа...я так боюсь! волнуюсь...мне страшно ехать одной....опасливо немного.мне страшно показаться там. и никто не знает,где я буду.........но я так хочу увидеть его,хоть издалека,,что это желание убивает все остальные мысли! единственное что----мне ужасно одиноко...мне даже поделиться не с кем....противно,что приходится обманывать маму......но она не будет находить себе места,зная,куда я поехала. Но я надеюсь,что всё будет хорошо! только отстраниться и думать о том,что скоро я вернусь. Не жить прошлым! думать о том,что ждёт меня здесь! и иметь трезвую голову.Не допускать эмоций. В любом случае-я еду встречать Пасху! я еду на праздник! пусть он будет радостным...я так этого хочу!

[450x451]
холодно и плакать хочется. я в отпуске. куча свободного времени. и некуда пойти...что делать? самое ужасное-не хочется ничего...ничего..........только плакать...а 17 числа я уезжаю......к моему Ангелу.и мне страшно..Страшно,что увижу его,что могу не увидеть и что придётся оттуда уехать..........

теперь я совсем и окончательно одна. телефон разрывается....М. звонит постоянно. я не беру трубку. Я понимаю,что это плохо...но я не могу говорить с ним. не о чем...я хотела ребёнка,он знал...и всячески сопротивлялся.Он делал мне предложение...а потом сопротивлялся....так всё теперь.. Что звонить? Что ТЕПЕРЬ он хочет мне сказать? Я дала ему 100 возможностей.... и себе 200 возможностей,чтобы полюбить его. ничего не вышло.....ничего....как тяжело!

[699x450]
я расстаюсь с М. я больше не могу! я не люблю его и никогда не любила! я не могу себе врать! если б ещё я была ему нужна больше жизни-тогда я бы подумала ещё... но так.. зачем? зачем друг другу врать... нет любви. её нет. и никогда не было... так горько. Ангел мой! прости меня! я изменяла себе! теперь я осознаю это!!!!

я одна. совсем. вот именно одна и никак больше... и я даже не знаю,почему так случилось. наверное,потому что я сама отодвинула всех от себя. мне просто НУЖНО побыть одной и подумать. Я не могу разобраться,что же такое я чувствую по отношению к М. Я не могу отойти ещё от того чувства,а это уже стоит в очереди. Я думала,что мне будет всё равно всегда. всегда.всегда. вот уже 3 года он пытается разбудить во мне хоть что-нибудь.... и по-моему у него получается.сейчас...только я не знаю,как это назвать. какая-то глупая маята в сердце и ужасное чувство одиночества в толпе...Возьму билет и уеду... может,пойму,когда увижу ЕГО... но разговаривать не буду... только издалека посмотрю.. не подойду... буду ли я в это время думать о М.??? вот вопрос...

Вчера было прощёное воскресенье. И я вспомнила,как 3 года назад мы с тобой на коленях,в храме друг у друга прощения просили. Вот и захотелось это повторить. неужели больше никогда мы не услышим друг от друга этих простых слов-ПРОСТИ МЕНЯ.....???????????

Ты Ангел мой. Если бы ты это слышал....ты бы ругал меня. Но я это точно знаю,хотя ты и отрицаешь. Я никак не могу забыть того августовского дня,когда я впервые приехала к тебе. Я почти не узнала тебя....почему почти? да разве я могу тебя не узнать! Мне кажется,что я узнаю тебя даже если у тебя будет другое лицо!
Ты вышел ко мне со своей светлой ангельской улыбкой. А у меня сердце остановилось. Мой самый любимый,мой самый светлый,самый дорогой мой друг....В ЭТОЙ ЧЁРНОЙ ОДЕЖДЕ,КАК В БРОНЕ.... И я поняла,что это всё.Что я теперь настолько от тебя далека,насколько земля далека от неба. Я молчала....Чуть морской пеной не стала. Но ... я не Русалочка. Я настолько далека от этой чистоты,что мне остаётся только молча сокрушаться о своём несовершенстве и терпеть.
Мы шли по лесу и молчали. А мне так хотелось тебя обнять... или нет...просто в глаза твои посмотреть. А ты всё время смотрел вниз и ни разу не взглянул на меня. И это я понимаю. Я понимаю всё,но сердце моё принять этого не может. Того,что ты теперь Ангел,а я .... кто я такая? Рядом с тобой я всего лишь девчонка в синем платочке,который ты сам же заставил меня надеть...
Ведь ты знал,что я люблю тебя. Люблю тебя не так ,как все... Хоть я и не говорила тебе этого,но ты же это знал! Я уверена! Почему же так оказалось,что ты так далеко?
Мы спускались с горки. И мне стало страшно-ты подал мне руку. Я дотронулась до твоего плеча. Наивысшая нежность в моей жизни!
Зачем мне полные ладошки конфет от тебя? у меня никогда не будет твоих глаз и твоей улыбки. Прости меня...

Я ЗДЕСЬ....потому что не хватает уже бумаги и чернил.Я ничего здесь не понимаю,но буду потихонечку писать. просто стучать по клавишам. Я не люблю бумагу с тех пор,как у меня нет ЕГО писем. Я бы отдала самое дорогое,чтобы вернуть......чтобы они вернулись ко мне.Как будто не было их. Как будто он не писал и не думал обо мне. Как будто он не тратил своё время на мысли обо мне,хотя я и этого не заслуживаю.Как будто он не держал их в своих руках. Но это было!!!! было!!!! у меня были эти несчастные листочки бумаги! Но они выброшены,сожжены,разорваны...я хочу их склеить!!!! Господи,как я живу с этим?
Мне бы одно его слово! Когда он называл меня любимой сестрёнкой,а я этого не ценила.Мне было мало.Я тогда ничего не понимала,мне было не осознать,что в этом слове больше МЕНЯ В ЕГО ЖИЗНИ, чем в каком-либо другом слове.
Слышишь? я СЕСТРА ТВОЯ!!! СЕСТРА! Ангел мой......

-Я люблю тебя.
-Не надо говорить мне этого.
-Ну зачем ты так? я ведь ничего не прошу у тебя....я просто тебя люблю....
-Я,МОЖЕТ БЫТЬ,ЕЩЁ БОЛЬШЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
-молчи,и это я тоже знаю.

Такой вот разговор во сне с тем,кого давно не видала и кто долго не снился....

будь собой,не бойся.