я не могу больше бороться, я не могу больше противостоять самой себе. мне хочется-не знаю что мне хочется. ничего.

лечь где нибудь, где никто никто не найдет и лежать, пока смерть не наступит. я не могу больше бороться с этой болью. носить её в себе. это невыносимо чувствовать пустоту и в тоже время боль которая наполняет всю меня и даже больше

у меня нет на это сил, мне больше не для кого бороться

больше ничего нет в моей жизни, все ушло в бездну, я уже не я, я жалкое подобие безликой тени 

 ничего не будет, меня не будет

совсем не круто засыпать, а там, во снах - мы, еще такие счастливые, вместе куда то идем

а потом я одна, в хоолодной кровати просыпаюсь от того что подушка мокрая, от моих слез

я смотрела этот сон и плакала, потому что знаешь что уже ничего не вернуть

а с утра меня уже до краёв наполнила пустота и безсмысленность всего происходящего

не интересует теперь совершенно ничего, хочется лишь лежать, смотреть в потолок и воображать как ты позвонишь\напишешь\придешь и скажешь что я нужна, что ты совершил ошибку тогда и теперь меня никогда не оставишь одну

как же горько осозновать что ничего, никогда не будет и никому ты нахрен не нужна

я даже и не помню что значит быть одной 

 вчера, скорее всего, все твои рассказы были очередной сказкой

но уже наплевать. кури, пей, снимай шлюх, да вообще делать что угодно-твое здоровье, твоя жизнь

просрешь все, не я буду в этом виновата, мне лишь досадно очень будет

а пока что пора становиться как раньше независимой и сильной
 

от того что мне уже порядком наплевать что ты делаешь без моего присутсвия со своими "друзьями", люблю я тебя не меньше и все еще хочу быть с тобой дураксла

сегодня ощущала такое противоречие внутри себя когда стояла на морозе, под фонарем, на меня во всю мощь с неба сыпались огромные хлопья снега. мы снова поссорились, я ушла. а потом как всегда вернулась, только теперь у меня было много мыслей в голове, как раньше. и я не знала возвращаться мне или нет. но любовь, на то она и любовь, что слепа и прощает все, ну или почти все. я вернулась

ты упрекал меня, много раз упрекал что я тебя постоянно подозреваю. да, это так, не отрицаю. но раньше было так много поводов, что я не могу отвыкнуть от мыслей что ты снова со своими дружками-наркоманами, НО Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ТАК ДУМАТЬ, потому что я хочу верить и хочу выздоровить наконец, а так я все больше и больше сама себя загоняю себя в бесконечность тишины и покоя.

_{в феврале ложусь в больницу, не знаю на сколько. но надеюсь максимум 2 недели, мне еще экзамены сдавать.}

такой переворот в жизни, я ждала его, давно ждала

а сейчас не знаю, рада или расстроена я

вроде грущу, но так.. по доброму, по светлому

теперь все будет совершенно по другому 

сообщила о радостных событиях двум самым дорогим мне людям

а теперь вот на меня накатила печаль, кажется что я уже не нужна никому кроме мамы

но это мой больной разум подкидывает иллюзии, надо преодолеть себя, пора уже меняться

не хочу больше быть депрессивной и аутичной, и отталкивать и дальше дорогих мне людей

я не стала странная

просто меня все задолбало и больше ничего не хочется

а еще мне постоянно холодно

^{люблю тебя} 

и как обычно 

какая же я дура! в который раз наступаю на  одни и те же грабли, ты никогда не исправишься

ты будешь все так же курить, врать мне и это никогда не изменится

если..я не скажу себе стоп.

да, я тебя очень сильно люблю, ты стал для меня всем, но сколько можно меня мучить??

неужели я это заслуживаю? за какие такие грехи?

нет, прости, но я такой же как ты человек и заслуживаю уважения, черт возьми!

а уж тем более от тебя, ведь ты говоришь что любишь меня, тогда какого черта ты так ко мне относишься?

это был прекрасный новый год и год наших отношений

никогда бы не подумала что буду отмечать праздник в ванне, с любимым человеком

а потом играть с ним в ксс  [показать]

с новым годом вас! ^{гидропонического всего} [показать]

завтра в полночь будет год как мы вместе

не расстраивай меня сегодня, пожалуйста!

я не хочу вранья, уловок и прочего.. прочего.

пойми, я хотела бы что бы наши отношения были доверительными, что бы ты мог позвонить в любой момент и сказать так весело, как другу "Лиз, я хочу сегодня с друзьями пойти, повеселиться. Пива попью\покурю. Не волнуйся, все будет хорошо, приду позвоню\напишу"

и не только написать, но и исполнить

это же не сложно совсем, если бы ты так делал, не было бы ни ссор этих глупых из за того что ты мне не говоришь, ни обид. я все могу понять, все могу простить, кроме вранья. я натерпелась этого до нас с тобой сполна и сейчас не хочу и не могу больше

просто все отношения строются на доверии и любви, но только два этих пункта вместе могут обещать нормальные отношения!

если у тебя будут секреты от меня, то и у меня будут секреты от тебя. все честно, все ровно. но я так не хочу! 

пойми ты наконец, я не против курехи, я против вранья

я люблю тебя, я верю тебе и хочу что бы было все хорошо у нас

я кину тебе ссылку на этот пост, но ты мне ответь на это. я не смогу тебе сказать это лично, может быть на новый год, когда выпью, я все это тебе скажу, но ты уж прости за мои вечные сопли, но ты наверное помнишь как я пыталась отстраниться немного, стать безразличней, холодней что ли..у меня не получилось, это было ужасно и больше я это повторять не хочу и не буду. мне проще все написать, я люблю писать намного больше чем говорить.

и новый год мы с тобой отпразднуем лучше всех, я тебе обещаю

не хочу новый год, ничего не хочу

только лишь..

что бы моя жизнь закончилась 

и цветы тут с поцелуями и признаниями в любви не спасут

все было фальш. глупый фарс.

я больше не хочу ничего, последний шанс использован в пустую

прощай, пусть все будет хорошо у тебя
 

это день, он был замечательный, я не могу даже выразить насколько.

эти 2 часа с ним, я была другой. я такой себя не знаю совсем.

я была веселая, милая. все время шутила, дурачилась как маленькая, смеялась, глаза горели как у кошки.

хотя нет, последнее ни к чему здесь писать. когда я с ним у меня глаза всегда горят.

я так люблю и через 10 дней у нас год, мы целый год вместе

я не могу передать насколько я счастлива

всем бы так:)

какого члена я вам всем сделала? за что вы меня так ненавидите? 

я не знаю, я не вижу того что изменилась,  я не чувствую этого, я не хочу этого
 

отстаньте, раз я издеваюсь, я смогу быть одна

помню когда маленькая была духов вызывала всяких с подружками, это так мило и весело было

один раз вызывали пиковую даму, так я потом подъездов боялась

а темноту, так до сих пор не люблю, мерещиться мне всякое 

я болею, сижу дома и смотрю фильмы

этакая кино-неделя, которая раз за разом прерывается на секс, задушевные разговоры и дикую резню в ксс

а за окном мороз, снег и ветер. все то, что я так сильно не люблю

буду часто болеть, носить все больше одежды и буду все больше пить, превращусь в алкоголика как говорит мама

а по ночам снятся сны с любимым, да и почему только по ночам, я сплю и днем и вечером

я всегда сплю, а в перерывах несу чушь, делаю чушь, думаю чушь

Так-так-так! Ник Dread_Ma что-то знакомый... Нет, стоп! Главное правила критика - не смотреть предыдущую критику на человека, а составлять собственное мнение. Вот и не будем читать коментарий к блогу за авторством Ruled-by-secrecy, а рассмотрим все составляющие блога самостоятельно.

Профиль открывает перед нами...эээ... пятки четырнадцатилетней подМосквички, вполне себе симпатичной(это видно из фото, размещённого Вконтакте, а так же из фотоальбома), и по-видимому читаемой, потому как я вижу среди последних записей и откоментируемые 5 раз, и даже 7. Для меня, лично, такие популярные записи - праздник.

Цитатник "достаточный", вернее даже сказать "большой". Здесь я наткнулась на игру Гомоку и Судоку  на которых надолго засела. Ай-яй-яй, плохо отвлекать критика от работы!))) Среди всего прочего ссылки на уроки фотошопа, фильмы и др ерунду. Нормальный, среднестатистический цитатник.

Музыка разная, но мне абсолютно не близка, поэтому здесь, как говорится прочерк. Нельзя критиковать вкусы: они у всех разные. Но судя по прослушиваниям тебе(или твоим друзьям) она близка. Это главное в Музыке - что бы её слушали.

Увидев в графе О себе цитату

Все, что раздражает в других, может вести к пониманию себя.

Надеюсь увидеть глубокие, вдумчивые записи о самокопании, что вполне соответствует возрасту, или что-то вроде лирических стихов на тему брошеной любви, и "что я сделала не так и почему он меня бросил". Становится интересно и уже нетерпится посмотреть что за начинка у этого пирога? Пятки на фоне начинают раздражать, но я упорно лезу внутрь, что бы добраться до самого сердца блога - его записей.

Сердце бьётся нечасто и нестабильно: то по две записи в день, то длительные перерывы. Ну что ж, бывает, мыслей нет, ничего не пишешь... объяснимо.

Однако, мысли здесь оформляются "по-твитерски". С одной стороны это хорошо, ведь "Краткость - сестра таланта", как сказал Чехов, но,увы, не забывайте, что именно таланта, а не чего-то другого, да и она сестра таланта, а не сам талант. Увижу ли я это у Dread_Ma? Шанс мал, но, надеюсь, увижу.

Вижу прекрасную характеристику главной героини, которую я возьму на заметку, когда меня будут просить рассказать о себе. Я об этом:

так же как все дышу кислородом, родила меня мама. я как и многие полновата, но красива ни смотря ни на что.

Да, прошу, пиши првильнее: "несмотря ни на что". И не ругайся, это девушке не идёт.

Вот я не понимаю почему некоторые пишут тАк КаК бУдТо иМ ЯйЦа ПрИщЕмИлИ ??

Или ффыкают..?

Тоже не понимаю...

[quote]Надо все таки жить

по осени, по зиме пишу редко и мало

скорее всего, это связано с временным настроением, везде тускло, серо и уныло, и на душе так же, и лишь один луч света освещает меня и мою дорогу вперед, к солнцу