[505x363]
Ты думаешь, я не смогу,
Ты думаешь, я буду плакать.
А вот и фиг, переживу,
Не проронив слезинки даже.

Сама ушла.. Ты не держал..
Так что мне мучится теперь.
Я все опять начну сначала,
Я в прошлое захлопну дверь.

А ты останешься за дверью,
Закрытой мною на замок.
Я все смогу, я все сумею.
Тебя забуду, вот и все.

Ты не достоит моих мыслей,
Ты не достоин моих слез.
Моей любви ты не достоин,
Ты не достоин ничего..

Так оставайся ты за дверью,
И жить мне больше не мешай.
Любовь пройдет, я в это верю
Прости любимый и прощай..

В этот день я сказала, что люблю тебя.. А сейчас.. Сейчас я скажу - Прощай.. Я буду пить и танцевать.. Ведь все так просто, да? Просто напиться и забыть.. Забыть тебя, забыть наше прошлое.. Я забуду.. Я спустила все вниз по реке - фотографии, цветы, кровь и слезы.. Отпусти меня пожалуста, я тебя умоляю.. Я хочу забыть, слышишь?!! Уйди, прошу.. И забери с собой всю мою боль.. Ты был и останешься моей жизньюно ведь существовать я и без тебя могу.. Будь счастлив, любимый.. Так хотела сегодня услышать тебя, увидеть, но нет.. Так не должно быть, ты с ней счастлив, я надеюсь.. Я улыбаюсь сквозь слезы, как раньше, как всегда..

[300x481]
Может кто и поймет о чем в нем написано...

Вся жизнь – игра, и мы все просто пешки,
И ты в ней тоже пешка, как и я.
Ферзем ты в ней бы стать хотел наверно,
Я – королевой… К сожаленью не судьба…

Разложена доска и мы стоим на ней,
Две пешки рядом, два влюбленных сердца.
Ты говоришь любви и нежности слова,
И держишь за руку так крепко и надежно.

Но вот настанет миг, и мной пойдут вперед,
А ты останешься стоять на прежнем месте.
Любимый и родной, ты будишь далеко,
Я буду думать о тебе, и тосковать, конечно.

Пройдет мгновенье, а быть может вечность,
И ты отправишься за мною вслед.
Но к сожаленью опоздаешь…
И жизнь мою, другой возьмет…

И вот опять разложена доска,
И мы с тобой стоим на ней, как прежде.
Теперь я стала словно ночь черна,
А ты остался белым днем навечно.

Нам вновь судьба готовит встречу,
Ведет меня к тебе, тебя ко мне.
Мы тянемся друг к другу будто дети,
Словно забыв о том, что мы враги.

Ну вот и состоялась наша встреча,
Ты в сантиметре от меня.
Тебя убить я не когда бы не смогла,
Пусть ты и враг, я все равно люблю тебя…

Я пропускаю ход и жду покорно смерти,
Я вижу слезы на лице твоем.
Но выбор сделан и спустя мгновенье,
Ты ранишь в сердце, прошептав - люблю…

Опять меняются картины мира,
Опять проклятая разложена доска.
Сбылись мечты, я стала королевой,
Теперь ты ферзь, и мой слуга.

Тебя люблю… Жена другому…
Сбылись мечты, но счастья нет.
Пока ты ферзь, я королева.
И королем уже тебе не быть…

Вся жизнь – игра, и мы в ней пешки,
И нами крутят, как хотят.
Хотят сведут, хотят разлучат,
Богам на чувства наплевать…

Настроение сейчас - Хрень какая-то..

Сейчас читала интерестный пост в дневе ChaosWeaver,.. Оставил впечатление, дал пищу для размышлений.. Ведь действительно мы ищим людей с наименьшим количеством, по нашему мнению, недостатков.. Да я сама ищу таких, вон ниже пост об идеале.. Но сколько их таких идеалов было?!! Огромное количество.. И что я любила их? - Нихрена!.. Это какой-то закон подлости. Все они прошли не оставив в сердце ничего, да возможно неприятно слышать от них - "А я вот жениться собрался", но это скорее чувство собственности, нежели что-то другое.. Пля да я с ними, после того как кидала их, могла спокойно находиться рядом.. Вот тебе и идеалы, а вот оно.. Полное несоответствие внешности моим идеалам, помешен на учебе, зануден, ревнив, скучен, ограничен.. И все.. Улетела на 14 месяцев в бессознательность - слезы, истерики, вечные скандалы, подозрения, прошение не бросать меня.. Я просила ЕГО не бросать меня!!! И все это я терпела и просто старалась удержать его.. Терпение кончилось на 10ый месяц и я решила уйти.. Не отпустил.. Еще 2 месяца, только теперь уже плакал он.. И еще 2 месяца мы раставались.. Пытаясь удержать он сотворил со мной то, что я никогда не простила бы - поднял руку.. Я его возненавидела.. И сейчас ненавижу, но вместе с тем продолжаю любить.. Не один "идеал" не вел себя со мной так, не одному из них я столько не позволяла и не прощала, не одного я так не любила..
Так зачем строить эти "идеалы", зачем пытаться решить, что лучше для нас?!! Да мы создаем свой идеал, да мы стремимся к нему, а что в итоге? Встречаем человека содержащего в себе все возможные недостатки и сходим с ума.. Прошло уже 7 месяцев, а я не могу ни с кем быть.. Он же нашел себе девушку и говорит о том как сильно любит ее не раставаясь с моими подарками.. Просила вернуться - сказал "нет".. И сейчас я понимаю, что он прав.. В прошлое возврата нет.. Не потому, что нельзя вернуться к человеку, а потому, что все равно того, что было тогда больше уже не будет, никогда..Я верю в то, что если бы мы должны были быть вместе, мы не растались бы.. Продолжаю жить, одна.. А еще я понимаю тех парней, кот продолжают ждать меня.. Мне жаль их, но нет..
Все чаще вспоминаю слова - "Красота - это безумное количество сплетенных вместе недостатков".. Возможно знаменитый "идеал" сроден этой красоте.. Мб..

[343x400]

Что, господа непьющие, думаете питье спиртного в одиночестве эт алкохолизм?! А вот и неправда, во-первых - это самоистязание: понимаешь, что ты конченый дибил, но пить не прекращешь, а вот во-вторых - алкохолизм...Вот каждый раз сажусь пить и тихо про себя повтояю - "женский алкоголизм страшная вешь, а женский юношеский вапще жопа"... этож какая у мя сила воли?!! Понимаю и пью!!!))) Гык... А вапще эт круто када те кампания ненужна... Аааа паливо....Фуф ушло, оставив меня с котлеткой наедине.. Не я конечно не трус, но всеже слушать в который раз "Даша, ты конченый алкаголик" неохота... А ведь я сцуко отличница и даже гуляю редко (зато как), вопщем алиби ахиренное и все равно меня продолжают фрекинбокить.... ну ниче буит и на моей улице празникЮ сча тока ногу долечу и свалю в ночь работать.. работа.. какж я туда хочу...пыво в раздевалке,Ю водка и квас у электрика + печка с жрачной, табачный завод у напарников и куча тортов, булок, хлебов... и никакого, НИКАКОГО контроля... ой чет мя занесло... сучка стелкам въебала па моему мозгу... ёоооо)))))))))))))))))))))

Тупею на глазах.. Вот че происходит, когда не пытаешься полюбишь никого на протяжении ... ну месяцев семи... огога да я герой))).. кароче не о том речь.. когда перестаешь воспринимать мужчин, парней, мальчиков в качестве объетов возжелания забываешь все главные пунктики поведения с этими прекрасными созданиями...никогда, Никогда нельзя высказывать им свое восхищение! этож основная заповедь, хэх.. Вот покажишь насколько они замечательны и все, пиши пропало.. Ониж как узнают об этом, сразу включают - "мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто в нас влюблен".. Ну да в следствии этого мы проникаемся еще большим восхищением, но сцуко бесполезно ведь.. Кароче пайду вспоминать азбуку)))

Пля... Жизнь - не справедлива... Почему Ирка, а не я учусь в Москве?!!! Хочу в Москву!!!!! Хочу учица в МАИ!!! Хочу наслаждаться... Плин какой красивый... Ною и плачу... Мой идеал прям: светло-длинноволосый, голубоглазый, высокий, крепкий, зататуированный и пропирсингованный... А имя, имя какое - Вячеслав... Плин ищо и на Эйна похож... Все паду топица... ГенСан, чтоб ты провалился, еслиб не ты скотина такая, былаб я щас далеко отсюдова и главное - счастлива... Аааааа, Катько у мя истерика!!!!!!!!

Эх я...

[400x296]

Козлы!!!! Супостаты!!! Ненавижу Вас!!! - си спешил для нашигу ВУЗа... Не, как на день открытых дверей в форму наряжать, да заставлять бегать - эт нормально, а как на масленицу позвать - ток студенты др учеб заведений... Козлы, тьфу на вас((((((( Подавитесь вашими блинами!!! Пральна сделала, что не пошлоа сеня на занятия
А так вобще позетивненький денек)))) Я выспалась, перемучала гитарку, переделала днев, промаялась весь день хренью... Забыла сходить за сигаретами - аааааааааа.... идиотка!!!!!!! придеца трубку тянуть...хэх...и про неформат забыла, пойду наверстывать))))))

Настроение сейчас - Думаю я, какое тут к черту настроение?!

Только сегодня поставила точку во всех своих личных планах на будущее... Только решила не быть ни с кем... Только плюнула на все... И вот... Полночный звонок - "Привет"... Хотела сказать, что не знаю кто он, но не смогла... Тогда, 2 недели назад, наше общение зашло в тупик и я просто исчезла из его жизни, стерев все сообщения и номер телефона... И вот спустя время этот "привет"... и хоть бы извинился... нихрена... будто и не было этих недель... не знаю, что теперь делать... зачем он позвонил? чего хочет? стоит ли ответь на этот шаг в мою сторону? куча вопросов и хоть бы намек на ответ... Всегда так... Когда мы уже ничего не хотим, когда нам все равно, то чего мы так хотели когда-то просто валится нам на голову... нечестно...

Та это к теме об дуркости... Ведь у всех же бываю такие моменты, когда постапаешь не так, как поступил бы в другое время... Эт чеж за счастьето такое резко-сваливающиеся... Ну ниче и это все мы переживем)))) Блин, но как же охранник на мя сеня вылупился, да и вообще окружающие... эхэх... ничо продолжаем улыбаца)))) никогда больше не пойду в тот магазин, никогда... ненавижу чувствовать себя идиоткой и вообще всякие идиотские ситуации... аааа... бесит мну энто... а в общем все норма и жизнь прекрасна))))))

Солнце медленно скрылось за горизонтом, вновь пришла ночь. С ней пришли отчаяние и боль – все как всегда… Она сидела и безмолвно смотрела в экран телефона, по щекам текли слезы. Всего четыре строчки, всего лишь буквы на экране, слова больше уже не имеющие значения, растворившиеся в бесконечности…

- Что сбилась с пути?
- Да
- А я ведь говорил, что так будет. Ты не поверила мне…
- Прости…

Она могла бы написать, возможно, еще что-то. Не смогла. А может, просто не захотела.
Экран погас, а она все продолжала сидеть. На столе образовалась небольшое озерцо из слез. Все как всегда…
Прошло уже не мало месяцев с тех пор, но воспоминания все также бередили душу. Да и не было в ее жизни ничего кроме воспоминаний о тех счастливых днях, ну и письмо оставшееся с тех времен. Она вспомнила о нем внезапно. Прочитав его тогда, она закрыла его в коробке с сухоцветами, благополучно забыв о его существовании. И вот пришло время вновь прочесть его… Старое, потертое оно лежало в ее руках. Корявые строчки в некоторых местах прерывались – на бумаге навсегда застыли его слезы…

«Сижу пишу. На компе играет какая-то муть, не обращаю внимания. Никогда раньше не писал писем. Знаю, что ты прочтешь его, но все равно пишу.
Все изменилось и я тоже. Причиной всему любовь… Никогда раньше не перед кем не прогибался. Жизнь – самое дорогое, что у меня было. Был весел, но часто одинок. Чего-то не хватало, правда…Теперь понимаю, не хватало тебя. Я упал и теперь не могу подняться… Я растоптан и разбит. Смысл жизнь она - зайка, малышь, мое солнышко, моя любимая, МОЯ… Сделала мою жизнь прекрасной… Не знаю, что сейчас с тобой происходит… Ты изменилась и изменила меня за 2 месяца. Жизнь теперь для меня существует только с тобой. Ты – ее смысл. Не знаю, что будет дальше…
Видимо и отведено мне было чуть больше 20… Именно это мне наиболее очевидно…
Но, такова жизнь… Буду цепляться за любую возможность быть с тобой и жить на этом свете. Надеюсь хватит сил…
Хочу чтобы все было хорошо, но не знаю как сделать, хочу просто любить тебя и наслаждаться каждым днем, не получается… Такое ощущение, что ты этого не хочешь…
Вернуться назад?! Нет, разве чтобы изменить все. Но не представляю своей жизни без тебя. Ты моя судьба! Я бы тебя нашел даже на краю света…
Час назад был разговор, пообещал не звонить, не писать… Не буду… Я не хочу, чтобы это повторилось если эти 2 дня меня не погубят совсем… Вчера ты была такой как тогда, мне было так вчера хорошо… Как раньше… Хотя и знаю, что все уже по-другому…
А я люблю тебя, и с каждым днем все сильней и сильней. Я клялся, что всегда буду с тобой. Я знаю, что никогда не нарушу это обещание. Я буду любить тебя всегда…
Я буду делать все, что ты мне скажешь, не смогу только оставить тебя… Никогда! Ради тебя готов на все... Люблю тебя… ТЫ МОЯ ЖИЗНЬ…»

Письмо выпало из рук и упало к ее ногам. Ее трясло, по щекам все также лились слезы.
Лжец… Какой же ты лжец… Ты обманул… Ты предал меня, а не я… Я только ушла, а ты… Ты любишь другую, а я по прежнему только тебя…
Она подняла письмо и хоть руки ее тряслись и бумагу орошали слезы, на свободной странице написала ответ…

«Пришло время вернуть его тебе. Прошло 11 месяцев и вот уже пишу я. Я не знаю, что сказать тебе. Ты ведь не он, но может ты передашь ему все то, что я напишу, ладно? Спасибо…
Привет, любимый мой… Столько времени уже прошло с нашей последней встречи. Я так скучаю по тебе, мне тебя не хватает… Думаешь я забыла? Это не так! Я думаю о тебе каждый день… Помнишь тот день, когда я впервые сказала, что люблю тебя? А помнишь нашу первую встречу? Я до сих пор храню ту розу, что ты мне тогда подарил. Мы тогда еще на фильм пошли, я его совсем не запомнила. Зато запомнила, как поцеловала тебя в первый раз… Мы весь фильм целовались, помнишь? А потом концерт. И опять я помню только твои губы… Милый мой, как же я люблю тебя… Ты был со мной во все важные моменты моей жизни. Ты был самым важным в ней… Никто и никогда мне тебя не заменит. Я не верю, что ты умер, ты ведь живешь внутри меня… Я знаю, мы будим вместе, не смотря ни на что. Я все исправлю, вернусь назад и буду с тобой. Я не живу без тебя, это не жизнь. Всем сердцем и душой я осталась там, в нашем счастливом прошлом…
Мой зайка, мой малыш, мое солнышко, мой любимый, моя жизнь прости меня… Я так хочу вернутся назад к тебе и нашему ребенку… Все осталось там и я хочу назад. Жаль, что прошлого не вернуть. Ну ничего скоро я буду с вами. И мы все начнем сначала, исполним все наши мечты. Мы будим все вместе - ты, я и наш малыш, навсегда…
Ну вот и все, пора прощаться. Надеюсь ты передашь ему все мои слова. Я знаю, что он еще живет в тебе, тот человек которого я так любила и люблю до сих пор… ТЫ МОЯ ЖИЗНЬ!... Удачи тебе, счастья, любви и долгих лет жизни, а я… Меня больше нет, хотя я и так ведь мертва для тебя…»

Положив письмо в конверт вместе с фотографией и той розой, она легла спать, чтобы больше никогда не проснуться… Прощай любимый, ТЫ МОЯ ЖИЗНЬ!

Может кто-то и оценит :)

Просто живу... Люблю Рок во всех проявлениях...(краткость - сестра таланта)