Ну, конечно, не кругом вода, а пока в границах набережной...
У нас сегодня маленькое наводнение. Не страшное, всего полтора метра выше ординара. Но красивое и завораживающее : яркий солнечный день и черная вспененная Нева.
Жалко, что мой непрофессиональный фотик не передает всю палитру красок((((
"Московский комсомолец" , а за ним и "Росбалт", сообщают новость :
На Ставрополье хотят зарегистрировать товарный знак «Пипец»
СТАВРОПОЛЬ, 1 октября. В Роспатент направлена заявка на регистрацию товарного знака «Пипец». Как сообщает «Московский комсомолец», идея присвоить такое название продуктам пришла в голову сотрудникам одной из крупных ставропольских компаний. По словам директора фирмы Татьяны Ефимовой, креативная мысль многим понравилась, поскольку якобы точно характеризует сегодняшнюю жизнь россиян. Причем люди придают этому выражению скорее позитивное, нежели негативное значение.
В первую очередь предполагается назвать так продукты, рассчитанные на молодежь, поскольку именно юное поколение чаще употребляет это неблагозвучное слово.
Если товарный знак будет зарегистрирован, то производители получат право изготавливать под маркой «Пипец» самые разные продукты питания, включая горчицу, уксус и приправы.
Заявка уже принята к рассмотрению.
Сразу же вспомнился недавно виденный пост. Кто не боится ненормативной (пока ещё) лексики, можете почитать здесь.
Я тоже далеко не монашка, грешна, ругаюсь в экран телевизора на ляпы футболистов любимой команды, ругаюсь в закрытое окно автомобиля на хамов-водителей. Но чтобы так, на муниципально-государственном уровне, придавая этому позитивную окраску...!?!?! А вот мороженщики Барнаула, наоборот, борются с этой напастью.
Может, действительно надо идти в ногу со временем, как призывают те, кто недавно переделали словари?
А вот и пародия
[300x288]
Умер человек и попал на Божий суд.
Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал.
Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное! Я страдал!
- А с каких пор,- удивился БОГ,- страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие,- упрямо нахмурился человек,- Я ел отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам... Я изнурял своё тело постом и лишениями.
- Ну и что? - заметил Бог.- Я понимаю, что ты страдал, но за что ты страдал?
- Во славу твою! - не раздумываясь ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь. - Я значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Повисла тягостное молчание....Бог всё также задумчиво взирал на человека....
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнёс Бог.-Как тебе объяснить, чтобы ты понял....Вот например плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод....И страдал порой...Часто попадал себе по пальцам, через это и страдал...Но всё-таки строил дома. А потом получал честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе по пальцам молотком. - БОГ на мгновенья замолчал. - А где же ДОМ???? ДОМ ГДЕ, я тебя спрашиваю?!!!!!
В первую пятницу октября отмечается День улыбки. Своим появлением праздник обязан американскому художнику Харви Бэллу, нарисовавшему жизнерадостную рожицу, которую человечество сейчас называет "смайликом".
Сколько раз в день мы улыбаемся? Все зависит от человека и от обстоятельств. Но всегда ли мы улыбаемся, чтобы выразить удовольствие? Улыбка сложна и многое может нам открыть. Однако в отличие от смеха, который занимает ученых уже лет двадцать, улыбку — тончайшее проявление человеческих чувств — изучали мало.
Когда мы улыбаемся в первый раз? Между 30-м и 45-м днем жизни, самое позднее — в три месяца. Малыш улыбается, чтобы выразить радость при виде знакомого человека, от мелодичного звука или после еды. Затем, имитируя выражение лица взрослого, он учится вкладывать в улыбку разные эмоции.
Чтобы засмеяться, мы задействуем 15 мышц; чтобы улыбнуться, их нужно не меньше. Однако в разных улыбках используются разные мышцы! Например, при вежливой улыбке — простом растягивании губ — сокращается большая скуловая мышца, а широкая и радостная улыбка задействует круговую мышцу, отвечающую за движения век. Причем мышцы вокруг глаз могут сокращаться только непроизвольно, когда мы действительно испытываем приятные чувства. А поэтому невозможно перепутать принужденную гримасу и улыбку счастья.
Улыбка — это другой язык, способ выразить то, чего мы не говорим словами. Улыбка — вовсе не слабое подобие смеха, она открывает нам разные миры: счастливая улыбка влюбленного, смущенная улыбка робкого человека, вкрадчивая улыбка соблазнителя или отрешенная улыбка Будды… Мы выбрали шесть улыбок и приглашаем вас с ними познакомиться.
Приветливая улыбка (та, что нас встречает)
Улыбка-приветствие, или улыбка вежливости, одновременно сближающая и сохраняющая дистанцию, способна сделать так, чтобы мы вдруг почувствовали себя в своей тарелке, даже если ничто не связывает нас с человеком, который нам улыбается.
Смущенная улыбка (оправдывает нас)
Далеко не всегда улыбка выражает удовольствие, иногда она может говорить о нашем желании отстраниться. Смущенная улыбка может появиться на губах, когда мы совершили какую-то оплошность и нас охватило чувство стыда. Это улыбка-комментарий, которая говорит о нашем замешательстве.
Отважная улыбка (придает нам уверенности в себе)
Заставляя себя улыбаться, мы тем самым запоминаем наши успехи, а не поражения. Улыбка помогает преодолеть стресс и спокойнее встречать перемены.
Защитная улыбка (нас охраняет)
В ситуации неизвестности улыбка — наше первое оружие, способ расслабиться, который помогает сдержать наши собственные агрессивные порывы и нейтрализовать ту агрессию, которую может испытывать по отношению к нам другой человек.
Заговорщицкая улыбка (объединяет нас)
Заговорщицкая улыбка говорит о том, что у людей есть общее прошлое, что они пережили нечто важное вместе. Она выявляет глубокое взаимопонимание, близость с несколькими избранными людьми.
Обольстительная улыбка (та, что нас покоряет)
Немецкий этолог Иренаус Айбл-Айбсфельдт (Irenaus Eibl-Eibsfeldt) доказал, что улыбка является частью ритуала обольщения во всем мире. Среди европейцев улыбка — это то, что женщины больше всего ценят в мужчине (37%); она опережает даже взгляд (13%)*. Улыбка одновременно ободряет и успокаивает.
Источник: psychologies.ru
По-моему, они флажок перепутали...
Жалко людей, сокращенных на АвтоВАЗе...Жалко бе-е-едненький АвтоВАЗ, которому опять не хватает нескольких миллиардиков...Жалко город Тольятти...Жалко государство, которому не по зубам автопром...Жалко всех нас, налогоплательщиков... [показать]
[233x176]
Суть дела в том, что «Газпром-сити», который намереваются построить уже к 2010 году, станет самым высоким зданием города, возвысившись над Невой на 300 метров.
«Это будет символ современного Санкт-Петербурга XXI века и его архитектурная доминанта», — радуется председатель правления «Газпрома» Алексей Миллер. Действительно доминанта: газпромовская башня воздвигнется вдвое выше колокольни Петропавловского собора и втрое выше Исаакиевского собора." (Б.Вишневский)
«Строительство высотного здания, которое визуально непременно будет связано с историческим центром, по нашему глубокому убеждению, совершенно недопустимо… Петербург является исключительно ровным по высоте, благодаря чему в его облике доминируют горизонтальные линии, соответствующие регулярности его планировки. Низкая небесная линия Петербурга делает особенно величественными его вертикали, почти всегда воспринимаемые на фоне неба. Сохранение неповторимого силуэта шпилей и куполов имеет огромное градостроительное и духовное значение…
Строительство 300-метровой башни с неизбежностью разрушит гармонию петербургских доминант, складывавшуюся столетиями, нанесет непоправимый ущерб хрупкому силуэту города, сделав почти игрушечными все его вертикали… Осуществление этого строительства будет означать полный разрыв с петербургской градостроительной традицией…». (из открытого письма питерского отделения Союза архитекторов)
"Я жила всю жизнь в этом городе. Во время войны была студенткой Ленинградского университета. Защищала, как и другие блокадники, этот город. В частности, была в противопожарной команде и гасила зажигательные бомбы на чердаке Двенадцати коллегий. Мы вместе с другими ленинградцами, мы отстояли наш город от фашистского варварства, от простого его разрушения, и когда я узнаю о том, что красоту нашего города, его гармонию, его неповторимую панораму могут разрушить, то меня охватывает прямо ужас и возмущение. Неужели мои правнуки, а у меня три маленьких правнука, они не смогут любоваться этой красотой?" (Л.Ильяшова, инициатор обращения к президенту от блокадников)
Обращение ко всем, болеющим душой за Питер! http://ecoist.livejournal.com/111208.html
Сбор подписей против строительства Газоскрёба http://bashne.net/
Мурзилки Int. – пародия «Небоскрёбы» (В. Токарев) http://www.avtoradio.ru/?an=ml_parody_page&uid=119955
.
Это цитата сообщения alesadov Оригинальное сообщение
Про пиздец – ответ далекому другу
«Да, у нас тут пиздец. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый пиздец. Привычный, родной и даже местами любимый. Не разовый исполненный трагизма Пиздец, который Случается или Приходит, а перманентный, который всегда с нами. Такой пиздец не откуда не «приходит», он тут абориген, раньше нас поселился, всегда был и вовеки пребудет. Еще и пращуры наши не родились, а пиздец уже витал незримо средь родных берез. Так что не он к нам пришел, а мы к нему - с тех пор и живем вместе. Он к нам частенько по-соседски заходит в гости, то к одному, то сразу ко многим. И не выгонишь, он тут хозяин.
Мы им, между прочим, даже гордимся - мол, такого пиздеца, как у нас, ни у кого нету. Вот у вас там всего лишь жарко, песок и арабы, а у нас - сам пиздец. При здешнем климате жара и арабы не приживаются, а пиздец цветет и колосится. Пиздец – он зверек пушной, ему тут уютно. Если Великий Устюг родина Деда Мороза, то вся Россия – родина пиздеца. Да и сам Дед Мороз, если вдуматься, тот же пиздец, с бородой из ваты…
А потому у кого-то может быть демократия, диктатура, социализм, олигархия, а у нас один государственный строй на все времена. И строй этот - пиздец. У кого-то кризис, экономическая депрессия или сырьевая катастрофа – а у нас все он, родимый, пиздец. «Ну, что у нас в экономике? – Да пиздец!» У кого-то царь, король, император, президент, премьер - а у нас персонифицированный пиздец на троне. И как бы он на рожу не выглядел, и как бы не назывался – должность его и суть все те же – пиздец. «Ну как тебе новый президент? - Да пиздец!» У кого-то землетрясение, наводнение, ураган, тайфун, смерч – а у нас – опа – опять он! И мы его именуем уже чисто для статистики – чернобыльский пиздец, ну или там саяно-шушенский, - но внутри всегда знаем, что это все тот же родной пиздец заходил. «Ну, что у нас опять случилось? – Да пиздец!» Мы его всегда ждем и не удивляемся, и даже говорим удовлетворенно: «Ну, давно пора было. Я ж говорил, что он вот-вот придет!». У кого-то война, или оккупация, или нашествие – а у нас опять он, пиздец. И будь у него хоть истинно арийское белесое рыло, хоть монголо-татарское немытое мурло – но мы его узнаём сразу и безошибочно. «А, это ты, родной, опять пришел?» Ну, заходи, хуле. Какой ни есть, а свой, привычный.
Я вообще не понимаю, почему б нам не переименоваться из России и в Пиздец. Пиздец Советских Социалистических Республик например. Ну, или Пиздец Независимых Государств. Ну или просто Великий Пиздец От Моря До Моря - это кому пафосу не хватает.
И живем мы тут в Великом Пиздеце, и на великом могучем пиздецком языке обсуждаем свои скорбные пиздецкие дела. И на каждый вопрос: "Ну, как жизнь?", заданный произвольно выбранному сопиздецнику, гарантированно получишь ответ: "Да пиздец!"»
Оригинал этой записи на http://semiurg.ru/2009/09/20/pro-pizdec-otvet-dalekomu-drugu/Q. На передних и задних дисках много пыли от тормозных колодок. Хочу ее соскребать и снова приклеивать на колодки. Каким клеем это лучше делать?
A. Собранный порошок хорошо укладывать под подушку для спрессовывания. И, несмотря на то, что свербит в носу, через буквально полгода, получается вполне приличное феродо. Лучше укладывать в формочки от сыра Виола (опять же утилизация).
Q. Очень дорогая жидкость для омывателя стекла. Посоветуйте, как её можно собрать после использования (желобок там какой приспособить, баночку повесить...).
A. Я обычно использую использованные презервативы, привязанные по бокам от лобового стекла. Правда, когда они наполняются, неудобно в пробках ездить по причине изменения габарита и неадекватной реакции окружающих. Можно подумать они презиков никогда не видели! Дома жидкость удобно фильтровать через носки трехнедельной свежести (ячейка мельче да и противный запах нашатыря перебивается).
Q. Как отфильтровать отработанное масло и где взять присадки, чтобы восстановить свойства? Пробовал молоть в кофемолке молибден, но получаются крупные куски. Чем размолоть помельче? Для восстановления моющих свойств сейчас добавляю Фейри. Слышал, что Комет-гель лучше. Какие есть мнения?
A. Масло, лучше не фильтровать ваще, а слить с соседской машины (по четвергам, например, пораспросив товарищей кто какое использует и выбрать подороже), в которую затем залить своё. Прсадкой хорошо работает тщательно пережёванный графит из карандашей (в рабочее время, конечно, и из халявных карандашей).
Q. Как промыть масляный и воздушный фильтры? Если мыть воздушный бензином, то хватает только на 4 замены, бензин потом грязный обратно в бак лью (как его почистить?). Может у кого есть б/у бензин и фильтры? Поделитесь.
A. Фильтры мыть не надо. Хорошо фильтруют намотанные на остатки фильтрующего элемента старые колготки, которые можно легко насобирать по мусорным бакам вечером, гуляя с собакой и делая вид, что это она по помойкам лазает, немного только потренировать.. Или приглашать девушек домой и якобы нечаянно портить им колготки например очками.
Q. Слышал, что не весь бензин сгорает в двигателе и часть его уходит в выхлоп! Как можно собрать этот несгоревший бензин и вернуть его в бак?
A. Можно забить овощ (свекла очень хорошо и экологически чисто) в задний проход автомобиля. Тогда всему топливу приходится cгорать.
Q. Можно ли запасать холод от кондиционера?
A. Хорошо использовать кирпичи, аккуратно разложенные вокруг решеток вентиляции. Они накапливают холод и, принесенные домой, охлаждают помещение. Поначалу они немного мешают рулить, но быстро привыкаешь, подобрав подходящую позу за рулем.
Q. Если ехать за автобусом, экономиться ли бензин? Вроде аэродинамическое сопротивление меньше?
A. Лучше ехать за троллейбусом. При открытом окне одной рукой надо ловко зацепить шнурок, свисающий со штанги и ехать по маршруту, изображая на остановках рассеяно-безразличное выражение лица. Двигатель в этом случае можно выключить.
Q. Попробовал отключить 1 свечку, машина стала ехать хуже, но я никуда не спешу и расход бензина стал меньше! Так можно ездить?
A. Я выкрутил четыре. Расход свел к нулю. Единственный недостаток - стирается только один ботинок и жена ругается. Пробовал менять ботинки - натер мозоль на большом пальце. Да и толчковая нога заметно мускулистей стала, теперь жмет одна штанина.
Q. Зашел в аптеку, ну очень дорого хотят за дистиллированную воду! Можно ли добавлять в аккумулятор и тосол обычную из под крана?
A. Можно вывести трудочку от кондиционера и собирать конденсат в бутылочку.
Q. Опасно ли для машины долга ехать на тросе? У меня до дачи расход 12 литров (120 рублей), а на тросу я могу договориться с камазом за 80!
A. Машину надо беречь. На дачу бери тещу, тестя и пару соседей, попросившихся на пикник. Остальных можно посадить внутрь, как смену уставшим. Да, еще рукавички зимние им выдай, а то когтями багажник царапают. Век живи - век учись.
Это цитата сообщения houseMdgz Оригинальное сообщение
Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..
- Обратите внимание — плинтус. И запомните, это именно ваш уровень.
- Она не заболела. Она всегда так выглядит.
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Да, красотою мир вы не спасёте.
- На вас природа славно отдохнула!
- Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
- А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
- Ваш ум затмить способен свет торшера.
- Уходите? Зачем же так неспешно?!
- Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
- — Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить. - Бог его обидел и поступил совершенно правильно
- Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".
- Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.
- А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?
- Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..
- Мне кажется, это особый талант — быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.
- Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!
- Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.
- Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.
- Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.
- Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
- Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
- Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
- Вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.
- Когда аист принёс тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
В пригороде Санкт-Петербурга произошел ужасающий случай:
Новостной сюжет можно посмотреть здесь http://www.rtr.spb.ru/vesti/vesti_2009/news_detail_v.asp?id=4002
Как бы мы не любили наших питомцев, никогда нельзя забывать, что ответственность за их поведение лежит только на человеке. Собака, насколько бы мы её не очеловечивали, все равно является животным, имеющим инстинкты.
Я считаю, что в данной трагедии (как и в других подобных) виноваты многие : это и хозяева, уехавшие на отдых и оставившие таких серьезных собак не опытному кинологу, а гувернантке ; это и женщина-гувернантка, выводящая одновременно трех собак весом по 80 кг каждая и , главное, БЕЗ НАМОРДНИКОВ ; это и наши законодатели, которые, несмотря на периодически повторяющиеся трагедии, никак не могут прописать в законе ответственность за безответственное поведение владельцев собак. Увы, менталитет нашего народа таков, что если нет наказания, то нет и исполнения всяческих нормативов
После каждого такого случая в обществе разгораются бурные дебаты - одни ищут оправдания, другие начинают ещё больше ненавидеть собак. И те и другие при этом забывают, что в первую очередь надо говорить о хозяевах.
Но говорильня постепенно утихает, а "воз и ныне там".
Сегодня в наших местных новостях прошел интересный сюжет об изобретательности чиновников. При изыскании способов пополнения городского бюджета всплыл довольно легкий путь к пополнению оного.
Достаточно всего лишь объявить смену жителями города гнилых оконных рам на стеклопакеты незаконным действом, ежели у вас на руках нет многочисленных бумажек, без которых человек, как известно, букашка. В нашем городе (по крайней мере в старой его части) стеклопакеты поставили 80% жителей. И вовсе не потому, что у народа были лишние деньги. А потому, что родные деревянные рамы прогнили насквозь, из-за чего в квартире : а)холодно, б)сыро, в)опасно для жизни (можно ненароком вывалиться вместе с рамой). Много лет назад лично мне в ЖЭКе в ответ на мое заявление поменять гнилые рамы мастер дала внятный ответ: "Я работаю в жилищной сфере 20 лет, и на моей памяти такого ни разу не было". Естественно, мой случай не единичный. И когда с рекламных страниц горожанам наперебой стали предлагать "стеклопакетные" услуги, люди потянулись в эти фирмы потоком. Никто никаких разрешений не требовал, да никто и не знал, что нужно иметь разрешение на выброс на помойку гнилья. Теперь дело оборачивается так:
СЮЖЕТ МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ http://www.rtr.spb.ru/vesti/vesti_2009/news_detail_v.asp?id=3973
...Я проснулась, как всегда, резко. Раннее летнее солнце назойливо втиснулось в приоткрытый левый глаз. Как обычно, зверски хотелось есть.Я выбралась из ямы, которая была моим домом прошлой ночью. Надо запомнить это место, ведь если повезет, следующей ночью снова придется искать убежище, а эта яма была даже по-своему уютна. Я встала, вся мокрая от росы, отряхнулась, размяла затекшие мышцы. Пора в путь. Я
чувствовала себя отдохнувшей, хотя слегка мешало то, что мой левый глаз так и не захотел открыться полностью и насладиться рассветом, надежно затаившись за отекшим веком. Здорово меня цапанула эта рыжая гадина вчера. Впрочем, ей тоже досталось.
Надо найти еду. Недалеко был рынок, но я туда не совалась: местные псины чужаков к «кормушке» не подпускали. Да, в стае жить легче, но меня почему-то никуда не принимали, поэтому я постоянно кочевала с места на место…
…Блинный ларек! Осторожно подхожу: кажется, других собак в поле зрения нет. Неужели повезло? У ларька толпятся люди, поглощая ароматное лакомство. Живот подвело от одного запаха, желудок скрутил болезненный спазм. Когда я ела последний раз? Не помню, сейчас это не важно.Я внимательно оглядела публику, пытаясь определить наиболее перспективный «объект». Пожилая, полная дама с пухлым мальчиком. Вряд ли. Лицо у женщины озлобленное, сварливое, а мальчишка капризный и избалованный.
Лучше подойду к тем девчонкам. Девчонки, смазливенькие, беззаботные,увлеченно обсуждали что-то (какие-то джинсы и нового ухажера какой-то Светки), временами хихикая, и кажется, про свои блины с вареньем забыли. Пытаюсь заглянуть им в глаза, захожу с разных сторон, стыдливо и робко переминаясь и сглатывая слюни. Нет, жизнерадостные девчушки меня даже не замечают. Тыкаюсь носом в ногу одной из них, она скользит
по мне невидящим взглядом и автоматически делает шаг в сторону.
Бесполезно. В их сияющем, уютном и ярком мирке я просто не существую, в нем нет места подобным досадным мелочам.
Оглядываю серую, жующую массу. Делать нечего. Иду к той, первой, женщине с высокомерным лицом.Может, мальчонка пожалеет? Но стоило мне приблизиться, почтенная
матрона замахала на меня зонтом и, брезгливо скривив толстощекое,лоснящееся лицо, закричала: «А ну пошла! Пошла вон, паршивая! » Я остановилась в нерешительности, и вдруг в глазах потемнело и перехватило дыхание от удара тяжелым мужским ботинком в живот.Взвизгнув от боли и обиды, я отлетела в сторону. Грубый мужской голос выплюнул вслед: «У, развелись твари! Так бы и перестрелял всех! » Белобрысый мальчуган захохотал и стал бросать в меня камни, которых у него, похоже, были полные карманы. Ненавижу детей! Я поджала хвост и
поспешила прочь. Чему же вы учите ребенка? Ведь он и вас потом не пожалеет. Откуда ему знать про сострадание и милосердие?
Вдруг послышался тихий свист. Я вскинула голову. Свистел молодой человек в морской форме. Увидев, что я на него смотрю, похлопал по ноге, подзывая поближе. Ну уж нет, я слышала множество историй о жестоких забавах курсантов. Все же я медлила, разглядывая его лицо. Глаза были хорошие,синие и ясные. Я помахала ему хвостом, но не приблизилась. Тогда он
положил свои еще даже не надкушенные блинчики на траву за ларьком и отступил на несколько шагов. «Иди, не бойся. Я тебя не трону.» Я осторожно подошла. Блины были с мясным фаршем. Объедение! Тут я не выдержала и набросилась на долгожданный обед, краем глаза продолжая следить за юношей. Он еще немного постоял, глядя на меня, вздохнул и стремительно пошел прочь, ни разу не обернувшись. Видно, боялся, что я увяжусь следом…
…Станция метро. Я проскользнула между тяжелых,стеклянных дверей в вестибюль. Здесь было тепло и сухо, пахло резиной,
механизмами и толпой. Если повезет с дежурным, можно переждать здесь дождь. Главное, не путаться под ногами, а то отдавят лапы. Это в лучшем случае. Я направилась в уголок и тут увидела черную, кудрявую собаку.Она лежала прямо у турникетов, задние лапы у нее подергивались. Больна или просто обессилила. Люди механически обходили ее, даже не взглянув на распростертое на грязном полу худое тельце. Ладно хоть не гнали
прочь, видимо дежурный на станции был хороший, пожалел, а может, ему было просто лень или все равно.Тут мое внимание привлекла юная девушка. Она застыла в стороне от людского потока и не сводила глаз с неподвижной фигурки. Надо же, кто-то заметил свалявшийся, мокрый коврик, когда-то бывший живым и теплым существом. Я легко прочитала в ее больших блестящих глазах искреннюю жалость к несчастному животному,боль и тоску от привычности подобной картины. Но за ними серыми тенями
вставали строгие родители, страх перед ответственностью и неизбежными трещинами в устоявшемся, привычном мирке. И слабая девочка почти бегом бросилась прочь, раздираемая ненавистью и презрением к себе, полностью сознавая свое малодушие. Мне не было ее жаль. Я
25 пунктов, почему не следует заводить собаку:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем, прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".
<цут техт="Читать остальные 23 пункта...">3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как - совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привидилось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: