Это цитата сообщения alfa09 Оригинальное сообщение

Ты полюбил другую женщину

[250x123] Ты полюбил другую женщину – Такие горькие дела. Что в нашей жизни будет трещина, Я совершенно не ждала. И мне не верится, не плачется, Я даже злиться не могу. За что относится захватчица Ко мне, как будто бы к врагу? Ведь я звоню совсем не часто вам И не затем, чтобы отбить. Я даже рада, что вы счастливы. Мне просто трудно разлюбить. Как в нашей жизни все намешано! И справедливо не всегда. Ты полюбил другую женщину, А мне от этого беда. Помогут годы или месяцы. А может, я надеюсь зря. «Да он вернется, перебесится», – Мне все подруги говорят. Прости мне, небо, душу грешную, Видала я в коротком сне, Что, разлюбив другую женщину, Ты возвращаешься ко мне. Лариса Рубальская [386x191]

Это цитата сообщения Gerdanka Оригинальное сообщение

Чудный десерт

Я вот всегда, если собираюсь вдруг поэкспериментировать, тщательно собираю информацию по теме. Так со всем, даже с кулинарией, да. Вот, смотрите - Творожные шарики «Рафаэлло»

[показать]

Творог - источник кальция, поэтому включайте его в свой рацион как можно чаще.

Прекрасная замена покупным глазированным сыркам!

Читать далее...

Это цитата сообщения tanushka68 Оригинальное сообщение

[показать] [показать] Как быстро привыкает кот к уюту, Когда окошки снегом замело. Пусть домик мал, и тесен как каюта, Зато в нём очень сухо и тепло.

Читать далее...

Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение

Подарю тебе синюю розу...

[699x525] Подарю тебе синюю розу И уйду, растворившись во мгле. Не увидишь ты мои слезы, Что невольно сбегут по щеке. Я скажу тебе только три слова, Слова три, что важнее всего, Для тебя они будут не новы, Но скажу их тебе все равно. Ты посмотришь на странную розу... Ты посмотришь и вдруг все поймешь! Ты поймешь, но уже будет поздно: Я уйду, а ты горько вздохнешь. Будешь помнить ту синюю розу, Будешь помнить ее и меня. Я ж пройду сквозь все тернии к звездам, Но, увы, не забуду тебя... (из инета) [700x469]

Читать далее...

Это цитата сообщения Arahnion Оригинальное сообщение

Как развлечься в супермаркете.



1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам
других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили
через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол
покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям,
что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет
подушки
из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь
можно
купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия невыполнима"

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на
нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни:
"О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась!"

Это цитата сообщения Pomari Оригинальное сообщение

Природа Владимира Анищенко



[699x495]
Нажмите, чтобы увидеть картины

Это цитата сообщения Pomari Оригинальное сообщение

Adolphe William Bouguereau



[700x454]
Нажмите, чтобы увидеть картинки

Не так давно отремонтировали дорогу в районе ост. ул. Чигладзе, какая красота стала, даже не верится, что когда-то было совсем не так. Подземный переход только чего стоит! А ширина дороги!!!
[700x525]
[700x525]
[523x699]

Такая благодать! Правда ночью спала плохо - поезда мешали. Железнодорожная станция находится совсем близко от дома и когда проезжает товарняк, то вибрация, особенно на втором этаже, очень чувствуется. Ещё мышь где-то скреблась.
[700x525]

Приезжали к нам родственники из Гродненской обл. и г Волковысска - наш двоюродный брат с племянником и мамой.

[700x525]

Это цитата сообщения marfa_sl Оригинальное сообщение

Немного юмора

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода.

Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
 

Это цитата сообщения Валентина1 Оригинальное сообщение

Ты не придёшь ко мне. Не будешь со мной рядом.

[показать] Ты не придёшь ко мне. Не будешь со мной рядом. Мне лишний раз не позвонишь, не подойдёшь. Ты не посмотришь на меня влюблённым взглядом, И никуда меня с собой не позовёшь. Ты никогда меня, наверно, не полюбишь, И выходные ты со мной не проведёшь. А то, что скажешь, ты потом забудешь, Ведь ты мне постоянно врёшь.

дальше

Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение

Друзей не бывает много!



взял у Варфоломей С

[показать] Друзей не бывает много! Особенно настоящих. И пусть нелегка дорога, Ведёт она, всё же , к счастью.

Читать далее...

Это цитата сообщения Владимир_Гринчув Оригинальное сообщение

Маленькие секреты жизни...

 

Обращайся с каждым так, как ты хочешь, чтобы обращались с тобой Пой в душе [показать] Посади цветы весной Оставляй все немного лучше, чем было до тебя [показать] Никогда не отказывайся от домашнего печенья Стремись к отличному, а не к совершенному [показать] Смотри людям в глаза [показать] Не жди, что жизнь будет справедливой Возвращай долги [показать] Делай комплименты трем людям каждый день

Читать далее...

Это цитата сообщения катёныш_22 Оригинальное сообщение

[183x315]
Сколько б проблем у меня ни случалось -
Беды, болезни и просто усталость,
Я говорю себе, губы кусая:
"Это нестрашно. Хуже бывает".
Бьют-хорошо, что костей не ломают,
Сломят-спасибо,что жизнь оставляют.
Мучает боль изнутри и снаружи -
Надо держаться. Бывает и хуже.
Если к другой мой мужчина уходит,
Радуюсь солнцу и славной погоде.
Пробую жить,часто слезы смиряя.
Как заклинание - "Хуже бывает".
Если пришла безысходность глухая,
Если подножки судьба подставляет,
Лезу, карабкаюсь, локти сбивая.
Вырваться, выжить! Хуже бывает!
Коль налетела стервятников стая,
Рвет на кусочки, на части кромсает,
Корчась от боли, кричу, завываю:
"Не одолеете!!! Хуже бывает!!!"
Хватит ли сил дотянуть до финала?
Часто меня эта фраза спасала.
Если почувствуешь - дожил до края,
Не убивайся. Хуже бывает.

Это цитата сообщения катёныш_22 Оригинальное сообщение

ещё немножко юмора



Настроение сейчас - пытаюсь поднять настроение

Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Анджелиной Джоли, а получается с этой, страшной. . . Клаустрофобией.

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
- Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
- Ну а хорошая?
- Да это мое казино оказалось.

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты начлен, старый пердун", и в понедельник с утречка первым членчишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться.

Святость земли русской - в толпах страждущих грехи замаливать.

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

Образование позволяет человеку совершать осмысленные ошибки.

Многие люди считают флуд разновидностью философии.

Медовый месяц - это кредит, который приходится отдавать годами.

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Народная примета:
- Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.


Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Самое опасное животное на Земле небольшой подслеповатый примат с мягкими ногтями и плоскими зубами.

Бог наделил женщину красотой. Потом подумал и вложил мозги. Для смеха.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Гвозди бы делать из этих людей...
И забивать, забивать...

[391x500]

Это цитата сообщения MysteRious_strangeR Оригинальное сообщение

Прикольные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне."
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

Это цитата сообщения катёныш_22 Оригинальное сообщение

и снова юмор



Настроение сейчас - душа поёт,давно такого не было

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!
----- -----
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
----- -----
Он уехал проч на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.
----- -----
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
----- -----
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
----- -----
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
----- -----
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
----- -----
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже нафиг?
----- -----
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?
----- -----
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу..... А теперь вытаскивают из уха наушник....
----- -----
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
----- -----
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Начлен надо, я за гитарой!"
----- -----
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
----- -----
Я очень вежлив и когда посылаю человека на фиг, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
----- -----
Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...)))
----- -----
ммм... Вкус но..... как орбит макароны!)))
----- -----
Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...)))))
----- -----
Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...
----- -----
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
----- -----
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
----- -----
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.
----- -----
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию, и думаешь ЗВУЧИТ или нет...
----- -----
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще
----- -----
Детство - это время, когда еще не думаешь матом...
----- -----
Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..
----- -----
Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
----- -----
Мужчинам легче, они сразу видят какая у них будет грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

[599x416]

Это цитата сообщения катёныш_22 Оригинальное сообщение

Практические советы женщинам.



если:
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: "Мой неутомимый ковбой".
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
Пусть стараются! (С)
[500x375]

Это цитата сообщения alfa09 Оригинальное сообщение

Афоризмы из журнала "Пшекурий"



„Пшекруй“ (Przekrój) - Польский юмористический и сатирический журнал. Издавался в Кракове с 1959 по 1995 гг.

[400x100] Заключительная часть • Сам факт, что ты дедушка, можно пережить. Но совершенно невыносимо сознание того, что твоя жена — бабушка. (Почти дедушка) • У морского льва только две возможности: либо научиться жонглировать и выступать в цирке, либо стать шубкой. (Магистр Кавуся) • Ах, как долго тянется этот день! Без единого недоразумения с мужем! (Галлюксова) • Отец семейства — это человек, который почесывает голову чаще, чем она чешется. (Лорд Галлюкс) • Было время, я мечтал о домике в деревне, теперь мечтаю о гараже в городе. (Современный человек, вздыхая) • Чихай с чувством хорошо исполненного долга. (Из книги „Пи“) • Патачкувна показывает свои новые туфли через декольте. (Мерилин Налябек) • Мерилин Налябек пошла на концерт? С такими торчащими ушами?! (Кретя Патачкувна) • Телевидение будущего: цвет, широкий экран, запах, а во время помех телевизор раздает зрителям крендели. (Патачкувна) • Один из лучших способов омоложения: в прозрачной сетке носить конспекты и учебники. (Кретя Патачкувна) • Люди, как правило, достаточно интеллигентны. Недостает им только неумения говорить. (Фафик) • Махни на все это хвостом! (Фафик) • — А все же, с какой целью этот мир создан? — спросил Кандид. — Чтобы бесить нас, — отвечал Мартэн. (Франсуа-Мари Аруэ Вольтер „Кандид“) • Берегись человека, который упорно трудится, чтобы получить знания, а получив их, обнаруживает, что не стал ничуть умнее. И он начинает смертельно ненавидеть тех людей, которые так же невежественны, как он, но никакого труда к этому не приложили. (Книги Боконона: Курт Воннегут „Колыбель для кошки“) • Мне кажется, что кто-то там, наверху, хорошо ко мне относится. (Курт Воннегут „Сирены Титана„) • Профессионал — это человек, которому известны грубейшие ошибки, обычно совершаемые в его профессии, и который поэтому умеет их избегать. (В.Гейзенберг) • Учиться! Учиться! Учиться! (В.И.Ленин) Согласен! А если учитель — кретин? (Г.Беглов) • „В здоровом теле здоровый дух“ — глупое изречение. Здоровое тело — продукт здравого рассудка. (Бернард Шоу) • …тот, кто учит, что править должен не разум, а любовь, открывает дорогу тому, кто будет убежден, что править должна ненависть. (Карл Поппер „Открытое общество и его враги“) • Адам — единственный мужчина, не слышавший анекдота о теще. (Эван Эзар) • Астрономия — великая наука, с помощью которой человек изучает, насколько он мал. (Эван Эзар) • Болезнь есть высшее проявление эгоизма. (Ирвин Шоу) • Будь хорошей матерью. Если ребенок заплачет, разбуди мужа, пусть посмотрит, что случилось. (Лордова Галлюкс ) • Было бы сердце, а печали найдутся. (В.О.Ключевский) • В логике мышления следствие рождается от своей причины; в логике чувствования следствие рождает свою причину: водку пьют как для того, чтобы прийти в веселое настроение, так и потому, что приходят в такое настроение. (В.О.Ключевский) • В правду верят только мошенники, потому что верить можно в то, чего не понимаешь. (В.О.Ключевский) • В России нет средних талантов, простых мастеров, а есть одинокие гении и миллионы никуда негодных людей… Первые бесполезны, потому что их слишком мало; вторые беспомощны, потому что их слишком много. (В.О.Ключевский) • Вершина лицемерия — санитарный день в аду (Л.И.Ларин (автор „Старика Хоттабыча“)) [400x100]

Читать далее...