Екатерина.Елизавета.Эмилия.
Катик.Лизик.Эмилёнок.

Две мои .Щикарные мои женщины.Солнечные,теплые,грустные,грубые,яркие,сумасшедшие,неординарные,умопомрачительные,стервы,красивые,добрые,понимающие ии родные.Про них можно написать ещё слишком многот всего.Потому что они-это они.
Они одни такие у меня.Других таких не будет,а впрочем мне и не надо)
"Они есть у меня."
Хоть мы и не всегда друг друга понимаем,но всегда поддерживаем.Мы любимым друг друга,знаю точно.Как хорошо,что они есть ... У меня к ним такая любовь,особая.Своя.
Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Они дают мне счастье и силы.
Тётеньки,бабоньки,да хоть бабушки)
Называй их как хочешь,от этого они не поменяются.Они всегда-куражные(Да простит меня Санюдр),молодые,искренние,свежачком-бодрячком девушечки)

Ес.
Я их люблю.тчк.
Очень сильно.тчк.
)

Ekaterina Tatarinova написала
27 января 2009 в 0:18
Вот они.
Эти два замечательных моих любимых человечка.

Прошёл год.Целый г.о.д.
Я помню всё,как тогда.Каждый вздох,выдох и всё подобное этому.Спасибо,что это было и есть у меня в жизни.Не каждый находит спектакль "своей жизни",а я нашла.И я в этом уверена,кто бы и чтобы не утверждал,и как бы меня не старались переубедить.
"Любовь — не веселый бездумный бант
И не упреки, что бьют под ребра.
Любить — это значит иметь талант,
Может быть, самый большой и добрый."
Как я счастлива,что я люблю этот спектакль.ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБЛЮ.Он мой.Не только мой , но и мой тоже.
Слушаю музыку Марселлы.Так тепло на душе.Сегодня у меня год.Год с того момента как я поняла,что она-это я.Целиком и полностью.
Марселлочка моя.Теперь она выросла.Скоро ... Совсем скоро.
Улыбки.Они мне такие родные за эти два часа стали.Очень дорогие.
И всегда такими останутся.Потому что тот эпизод моей жизни был один из счастливейших.Моё пребывание на этой родной сцене.Музыка , люди , улыбки , цветы , Красиков .
Все такие родные.Часть меня.Радостно.Но при этом пустота и холод внутри.Чувство защищенности и полного комфорта и ... неуверенности.плакать.Сейчас можно выпустить слёзы наружу.Покажи,что тебе от этого щемящего душу счастья безумно больно.Не сказанное вслух,но понятое сердцем.
Никогда это не повторится.Со мной на сцене так.С Максимом,Артёмом и Василисой.Плачу и сейчас вспоминая ... Счастливые слёзы.
Как хорошо,что было.Мой первый раз.

Замечательные мы.вы.они.
)

Настроение сейчас - Ностальгия и меланхолия

[259x480]

Весна Пришла.Она попробует вновь,завоевать наши души сердца.И я совсем не удивлюсь,если у неё это мастерски получится.
Первый день весны.Наконец-то.Дождались.Страшно как-то.Последний рывок?Да-а.Самый страшный рывок.Стоит его сделать.До лета остался 91 день.Совсем-совсем чуть-чуть.Начинаеся везде самое сложное.Как я боялась этой весны,как я её ждала.Теперь всё.Пути назад нет.Никакого.Нет даже шанса преодолеть.Главное выжить среди аромата весны.И вовремя ускользнуть.Не обжевшись весной.
«Я посмотрел тебе в глаза и понял, что ты лишь стараешься быть сильной.Ты боишься до смерти,но уже всё решила.Ты не свернёшь.Мотоцикл набрал скорость и мчится к белой стене.Есть лишь один шанс выжить-пробить эту преграду своим телом,как снарядом.Изменить ход событий … »

Есть лишь один шанс выжить … Да.Сегодня Эмилёнок принесла мне книгу Коуэльо.Думаю,мне понравится.
Месяца два назад Катя прислала мне песню Ани Рудневой и Стаса Шмёлова,она мне сейчас кажется такой замечательной.
Завтра.Завтра у меня год.
28 дней осталось,я начала отсчёт.

Настроение сейчас - Предвкушение

Ты любишь,ты ревнуешь,ты боишься...Почему?Не знаю,не понимаю,но верю.Ты лучше,ты искренней,ты светлее?Да.Зато с тобой я взрослее,мудрее,счастливее...С тобой не думаешь о чем-то,кроме как о тебе и о том,как-бы быть достойной тебя.И всё это прячу я.Внутри себя.Хорошо ли это?Думаю-да,причём очень..Хорошо ли тебе со мной?Не уверена,но надеюсь..Единственное,в чём я сейчас уверена-без тебя плохо,до сумасшествия одиноко,до безумия страшно.
Раньше казалось,что никто,кроме самого себя не достоин того,чтобы стремиться к чему-то лучшему.Теперь я понимаю,что это не так,есть ты и ради тебя хочется совершать безумства,покорять всё новые и новые высоты,быть разной и в тоже время оставаться чем-то единым..Мысли о тебе заставляют не обращать внимания на любые трудности и одновременно быть осторожной и рассудительной.
Просто теперь ТЫ мой воздух,моё небо над головой,моя земля под ногами..Ты моё всё,ты это часть меня.


Немного изменила,но нашла у одного знакомого.
Так красиво написано,чётко выражает мои мысли мое состояние,с одной стороны.А с другой-полная противоположность моим чувствам.
С каждым днём,я всё больше убеждаюсь,что мои жизненные позиции какие-то «слегка» странные,отстраненные.И чем дальше анализирую своё поведение,тем больше убеждаюсь в себе.
Во мне нет гордыни,это «+»,но во мне также нет чувства первенства,возможно,это «-»?
Незнаю.Что-то странное и страшное созревает в моей голове.Это называется идея.Я сама ещё не осознала,что за идея,и зачем она мне.Но то,что она есть и скоро(с весенним обострением)она даст о себе знать,я не совмеваюсь.Знать бы,что она задумала …

Настроение сейчас - Мандражное

Целься в Луну. Даже если промахнешься, все равно останешься среди звезд.

Всегда нужно верить в себя.Всегда-а.
"Раз пришла в этот мир-борись".
Борись со всеми,с самими лучшими и с самыми плохими,с родителями,но главное:с самим собой.Нужно просыпатся с улыбкой и верить в себя.Я всё это прекрасно знаю,но часто пускаю нюни)Это правда жизни,это её цель.

Провели сегодня с Сомом отличный день.
"Это к тем серым штанам ... ", "Мы не едим после 6 ..." и всё в таком же духе)
Люблю всё таки Катерину.Она хоть и другая стала,с такой даже общаться легче,она дарит мне радость.Она помогает.
"И пусть не будет абсолютного счастья, я точно помню каждую секунду, которая дарила мне радость".
Я так рада.Плодотворный день.

Может быть, когда-нибудь я смогу дышать воздухом и не чувствовать в нем твоего запаха, закрывать глаза и не видеть твоей улыбки.

Когда уже?Когда?Почти два года прошло ... Но с каждым днём всё больнее и больнее.Как ранение ... Что мне остаётся ждать?Смерти?Ну когда же ты,когда?Да нет,не придёт она сейчас ... Я ей там такая грешная ненужна.
Я всегда считала,что всё что я говорю\делаю\думаю-это самое правильное,и что "смеятся послелней" всегда буду я.Сегодня опять всё сделала я.Но у меня не было не удовольствия,не удволетворения,не радости,как это бывает обычно.
Была только дикая боль и опустошенность.Как будто у меня опять забрали тебя.Стыдно признаватся тебе,но он для меня как ты.Был ... Теперь уже.Я ведь сказала те три слова,которые так долго репетировала перед зеркалом,сказала,да.Но есть один "-",я сказала их с частичкой Не.
Я думала,ничего не может быть больнее чем твой уход,оказалось,может.Твой приход в другом облике.Я тебя люблю.Так здорово,что ты был ...
Чувствую,скоро я настолько разломаю осколочки своей жизни,что мне и останется только вспоминать, "то,что было".Одно прошедшее время.
Столько времени прошло.А я всё помню.Наверное,всё думают "Как можно помнить?Она врёт".
Думайте,как угодно и обсуждайте это с кем угодно.Я помню ... помню как пахнула твоя рубашка и свитер-в последений раз.

Опять я что-то сделала не так?Подскажи мне.Только ты можешь.


Не кому помочь,не кому спасти,не кому утешить.Мне не нужны "сопли".
А чего я хочу?Разберись сначала,Лиза.


Бедный дождь он так искренне стонет за окном,как будто бы всё понимает.Он один.
Дождь,исправь мою души.Смой с неё грехи?...

"Набери до боли знакомый номер...и просто скажи, что хотела услышать этот голос...ведь ровно черех минуту могут подрезать и твои провода надежды..."

6 исходящих не одно не доведенно до назначения.Не смогу позвонить.
6-больное и счастливое число для нас.

"Это было и прошло"-звучит заученный текст в колонках.
Это просто?Думала так раньше,да.
Но не сейчас ..
Вывод:Я слишком много думаю.

Если на душе плохо, надо писать письма… Писать письма тому, кто их никогда не сможет прочесть. Выносишь всю свою боль и страдания на бумагу, и сразу становится легче. Так ты выпускаешь своих демонов на прогулку. Кто знает, может, им понравится гулять, и они больше никогда не вернутся.

Настроение сейчас - Упадническое.

[604x459]

Любить - значит перестать сравнивать.Может,тогда получается,что я не люблю.И не любила.Я сравниваю.Приходится.Не вини меня.

Огромная чёрная полоса захватила меня целиком.И как-то не хочет выпускать.
Все хотят,чтобы я поменялась!Да я меняюсь,что вы мне тут выдаёте,странные версии присхождения моей судьбы?Она ведь моя всё таки ... Обидно как-то.Всем интересно покапатся в чужой душе,а в своей как-то не очень.Ну это чисто мои размышления ... "на тему".
"Пойми - я такой какой есть и мне другим не стать Мой тебе совет, не пытайся меня менять."
Почему все,от попугая и заканчивая м.ч пытаются что-то во мне поменять,как-то сдвить мои моральные принципы?!Да,я меняюсь.Но только не совсем так , как этого хотят.Ну и что?Главное-так хочу я.А сейчас главное,это сдать предметы.И жить спокойно,обнимая мечту.
Спасибо Саше.

Ненавижу и люблю.-вот два слова из-за которых вечно у всех получается полная лажа.А у меня особенно.Слишком уж я "любвеобильная".Так нельзя.Ну я же как всегда слишком везучая.Я понимаю,у других тоже есть проблемы,а у многих и посерьёзнее,но меня как-то это не очень трогает.Жестко?Может.Моя жизнь ... А хули я ей управлять не могу?Черт.Ненавижу это слово.Попыталась покапатся в своей голове-нечего не получилось,а если честнее ,то полная лажа.Потому что именно себя,я больше чем всех на свете ненавижу и люблю одновременно.Вот такая вот жизненная философия.
Не может всё не рушится в один момент?Естественно , не может.А ты дорогая моя , думала в сказку попала?Сказка с весьма не поэтическим названием.Очевидно,так у всех.Обострение какое-то.Трупрупру.Может стать эмо в душе и перекрасится в блонд?Тогда хоть оправдание будет,почему я всё время ною и туплю по жесткому.
Меня понимает только этот город.Настолько пропитанный болью ,что его мне очень жаль.Как себе.И это совсем не такая жалость,как та,которую именнуют "общественной" ...
Мнение общества-общественное.
Да плевать я хотела.Пишу так,а сердце думает по-другому.Иногда их мнение раздражает,да.Но нельзя жить в обществе и быть от него свободной.Общество-это окружающий мир.Дома вокруг,небо,тротуар ... Всё-всё-всё.
Пусть у тебя будет всё хорошо,мой любимый,мой родной Петербург.
Одна боль на двоих.И хоть она разная , она нас связывает.

Перечитав книги нескольких моих любимых писателей,я поняла,что все их мысли впринципе имеют один подитог и одну основу под собой.Просто выраженны они весьма разно.
Фредерик:
"Долго единственной целью моей жизни было саморазрушение. А потом мне вдруг захотелось счастья. Это ужасно, я сгораю со стыда, простите меня: однажды я поддался вульгарнейшему искушению побыть счастливым. Мне еще предстояло узнать одну вещь: это как раз и был лучший способ саморазрушения."
Евгений:
"Мы изобрели самый извращенный способ самоубийства - решили жить по-настоящему."
"Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой."

Я думала над этим.Долго думала.И поняла,что в чём-то оба ни правы,а в чём-то нет.
У героев их книг,как и у нас одна большая проблема,которая поглащает.
Называется она:"Подумаем о счастье".
Думать о счастье-это хорошо.Какие цели ты ставишь,чтобы добится его,что для тебя само слово "счастье".
И нельзя упрекать людей.Счастье у каждого своё.
Но нельзя всё время думать о своём счастье,надо ещё что-то и делать.
)
Ах.Если бы кто-нибудь знал как *бут мой бедный мозг эти старушки,которые сидят у подьездов и расскладывают по полочкам чужую жизнь.
Своей мало,ну-ну.
Старушки,которые на улицах орут и делают замечания,что здесь нельзя кричать,здесь курить.
Я не понимаю,сами святые что-ли?

А насчёт саморазрушения,которое человек создаёт себе сам-это факт.только нужно заглянуть в себя и подумать:почему?И тогда всё встанет на свои места.И не будет никакой трагедии жизни.)Которую многие создают себе совершенно надуманно,и не обоснованно)

Писать — значит жаловаться.Жаловаться всем и каждому.Жаловаться самому себе на самого себя.Конечно,на словах получается масло-маслянное.Но на деле это вовсе не так)Жаловаться-это впринципе хотеть,чтобы тебя пожалели,посочувствовали тебе,помогли чем смогли)И если честно,не кривя душой признатся хотя бы самому,что это правда ,мы хоть как-то сможем осознать,зачем собственно говоря и для чего нам это?У каждого ЭТО разное.Но нас всех объединяет одно-неискореннимая жалость к себе.И сколько бы человек не утверждал,что это " не так".То он ошибается.И скорее всего это "ошибание" происходит нарочно.Люди не хотят думать о своей жалости.Им нравится просто жалеть.)
Странные,мобильные люди.)

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного — спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стала.Которым могла стать ... Вышла на балкон.Снежинки ... Много много снежинок.Так странно,ведь уже совсем скоро должна кончится зима,и начатся весна.В этом году,для нас весна-самое тяжелое.Первые серьёзные экзамены.Начало новой,серьёзной,взрослой жизни.А если я не хочу в эту жизнь?А кто меня спрашивал ... Да никто собственно говоря.
Являясь весьма циничным человеком , я очень боюсь,что всей этой моей "циничности" станет гораздо больше или же она перестатёт в нечто иное ... Я стану жестокой.Жестокий циник-это самый низкий человек.Он непросто эгоистичен,он больше,-эгоцентричен.Я боюсь стать таким человеком.А ещё больше боюсь,что такое перевоплощение уже произошло.И вроде бы я,такая неподельно циничная тварь,низкая тварь уже и жить недолжна.Но самое то удивительное в этой жизни то, что она продолжается.И будет продолжатся.Я беру в руку снежинку.Она медленно тает ... И теперь я понимаю точно,я могу изменить свою судьбу.Моя жизнь-в моих руках.

Я не умею жить легко,
Во всем мне нужен смысл и повод:
В дыханье моря голубого
И в снежном блеске тихих гор.
Мне нужно знать, чей это мир,
Кто чудно так все это создал?
Парчой сияют в небе звезды
И воспеваются людьми.
Все восхищает разум мой,
Все высший ум предполагает:
Трепещет сердце, удивляя
Меня и радуя собой.
Кто дал мне душу, чтоб любить?
Кто научил искать и верить?
Чья это милость так безмерна,
Что мне дано на свете жить?
Чей же закон внутри меня
Всегда зовет к добру и правде,
Он пробуждает путь исправить
И красоте не изменять.
Я не умею жить легко,
Во всем мне нужен смысл и повод…
Когда не Бог всему основа,
Когда не Он, то кто же? Кто?

Я всех обманываю, меня все обманывают. Никто никому не верит. Никто никому не говорит правду. Мы все – заложники собственной лжи. И мы живем под девизом «Ложь во благо» – и наше благо действительно во лжи. Мы стараемся никого не поранить правдой, раня только себя бутылочными осколками нашего вранья. И все это делается для того, чтобы всем было комфортно и приятно думать, что они кому-то нужны. И все утешают друг друга и признаются в любви из чувства «человечности». А потом гордо несут себя, преисполненные чувства «помощи нуждающимся».


Неужели ничего не изменилось? Или нет, не так. Неужели мы так ничего и не изменили?

Солнце за окном,так красиво.Сразу вспоминаются горные вершины припорошенные снежком.И даль ... Синее яркое небо.Такое красивое.Такое свободное.
Немного грустно.Хочется всё это увидить,ощутить,прочувствовать.Понять:Почему где-то кого-то убивают?Кто-то с кем-то тр*хается?кто-то стоит на краю крыши?
А там так чисто.Так хорошо.Так свободно.
Я хочу стать большой белой горой,чтобы меня целовало солнышко,это же так классно.
Я уверена)

Обожаю эту жевачку.Почему она теперь нигде не продаётся?Очень вкусная,из неё офигительные пузыри и она стоит 1 рубль,а внутри такая щикарная ,смысловая картинка.ммм ... скучаю по такой жевачке.Вот бы её где-нибудь найти?Такое маленькое счастье.

Настроение сейчас - Вспоминаю вкус жевачки.

[699x523]
[604x453]

Хочу,чтобы все мужчины или будующие мужчины,которых я знаю избавились от своих пороков и были простыми , счастливыми людьми.И сильными.Настоящими мужчинами,а это понятие включает в себя не только вполне ощутимую силовую подготовку,но и так же ум и весьма зрелые моральные ценности.
Для нас это необходимо,милые.Спасибо вам.Без вас мы-не мы.Без лести)Чистая правда.
Спасибо вам.)

Мы со Светой.Кофе-Хауз.Несколько часов подряд."Больно.ру."Разговоры про всё.Но тут самое тонкое.Разговор про душу.Теперь я знаю про 21 грамм.)

Говорят, что каждый человек в момент смерти теряет 21 грамм. Столько весит горстка монет, плитка шоколада, птица колибри. Независимо от того, боитесь вы смерти или нет, она приходит, и в этот момент ваше тело становится на 21 грамм легче. Быть может это вес человеческой души?

скрежетом колес выжимаю слезу,
как пес на луну вою.
жду грозу...

теперь мне проще быть жестче
я и сам
стал легче на 21 грамм.
)

Я задумчиво посмотрел на свечку и жалобно попросил:
- Зажгись..
- Ещё чего! - возмутилась свечка.
- Ну почему? - я сложил руки на стол и упёрся подбородком в сплетённые пальцы.
- Я жить хочу! - справедливо взвизгнула свечка
- Ну так я же не собираюсь тебя сжигать - возмутился я.
- Но ты сокращаешь мне жизнь. - отрезала свечка.
Мда. С этим и не поспоришь. Возникла неловкая пауза.
- И интересно тебе? - спросил я, чтобы хоть что-нибудь спросить.
- Что? - переспросила свечка, явно не понимая куда я клоню.
- Интересно тебе так жить? - я даже развёл руками, откидыавясь на спинку кресла.
- Как так? - всё ещё не понимала свечка.
- Ну вот так. Стоять у меня на столе у монитора и молча на всё взирать.
- Вполне - хмыкнула свечка и даже отвернулась от меня.
- А как же тогда то, для чего ты предназначена? - я не придирался. Мне было действительно интересно.
- А для чего я предназначена - она неопределённо повела плечами.
- Гореть, - уверенно отозвался я.
- Кто тебе сказал, что я предназначена, чтобы гореть? Может, я декорация? - как-то даже обиделась свечка.
- Э.. - растерялся я. И вправду, кто мне сказал, что свечка должна гореть?
- Вот... - фыркнула свечка - Я вообще хочу жить вечно.
- И не скучно вот так вот молча сидеть и смотреть, как всё приходит и уходит, а ты покрываешься вековой пылью. В один прекрасный день про тебя все забудут.
- А ты предлагаешь мне сгореть?-почти кричала свечка
- Уж лучше так, чем провести вечность никому ненужной вещью. Лучше сгореть, принося радость кому-то одному, хотя бы на пару часов, чем вечно простоять на полке в одиночестве! Лучше гореть и светить, чем потухнуть, так и не зажёгшись. - Я ударил ладонями по столу и встал, уходя в другую комнату.
Я вернулся через полчаса, успокоившись и решив продолжить работу, не обращая внимания на маленькую эгоистку.
Но когда я вошёл, стол купался в оранжевых бликах от огня свечи.

На душе стало тепло..И..на какой-то момент мне показалось,что пламя мне улыбается..

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !» Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел. Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел. Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».