Странное дело – вот такие короткие знакомства. Обычно они происходят в дороге, но порой ждут нас и в родном городе. Мы с кем–то встречаемся, говорим, едим и пьем, иногда ссоримся, иногда занимаемся сексом – и расстаемся навсегда. Но и случайный собутыльник, с которым вы вначале подружились, а потом наговорили друг другу гадостей, и скучающая молоденькая проводница, с которой ты разделил койку под перестук колес, и, в более прозаичном варианте, катавший тебя несколько часов таксист – все они осколки неслучившейся судьбы.

С собутыльником вы разругались так, что он зарезал тебя. Или ты – его.

Девушка проводница заразила тебя СПИДом. Или же – стала верной и любящей женой.

Таксист так увлекся разговором, что въехал в столб. Или же – застрял в пробке, ты куда то не успел, получил выговор от начальства, пришлось менять работу, уехать в другую страну, там встретить другую женщину, разбить чужую семью и бросить свою…

Каждая встреча – крошечный глазок в мир, где ты мог бы жить. И ловкий чиновник Саша, и провинциальный водитель, которому по ночам жена наставляет рога, – это все твоя неслучившаяся судьба. Мне они интересны.

Особенно когда я узнал, как легко стираются из жизни наши судьбы.

(с)Сергей Лукьяненко. Чистовик

Загляни мне в глаза и попробуй
Рассказать, что скрывается в них.
Может это обида со злобой
На себя, на тебя, на других.

Может это тоска по кому-то,
Кого рядом сейчас уже нет.
У тебя есть всего лишь минута,
Чтобы что-то сказать мне в ответ.

Улыбалась она, улыбалась,
Говоря: "Что-то доброе там".
А потом мне как другу призналась,
Что не может читать по глазам.

Плакса.Это про меня.Зануда.Тоже про меня.Эгоцентиристка.И наконец-папа-пам.Убогая.Нет,серьёзно.Как можно так убить в себе и для себя всё то,
чем ты дорожишь?!Нет больше ничего.Остался спектакль.Да и то ... Он мне нужен,а я ему нет.Вроде должно быть всеравно,а больно,обидно,унизительно.Вадим.
Поссорились.Почти что расстались.У меня нет больше сил плакать.Хочется заснуь до следующего "Не Покидай!..." и так всю жизнь.Просыпатся только за неделю "до" и на спектакль приходить и всё.Вот такую бы жизнь я хотела.
Экзамены.Не хочу о них думать.Итак хуёво,сил нет.НЕ МОГУ.Не могу в первую очередь справиться с собой,будь я не ладна.Всё чаще понимаю.что всё,что я говорю и делаю ложное притворство.А ведь иногда так хочется,чтобы кто-нибудь понимал тебя.
Хотел выслушать.Был с тобой.Это не про меня.Последний пункт подходит Вадиму,но первый был безвозвратно и обоюдно нами утерян.Больно.Раздерите сердце быстро,а то когда по кусочкам расстаскиваете больнее.Или вы специально хотите,чтобы я мучалась?!
Никто не знает как тяжело мне.Как я хочу,чтобы мне протянуло руку помощи.Как я кудаю глупые,задорные шутки направо-налево,а сама рыдаю по ночам!?От безысходности.Лени.Убожества.
Ну как так можно!?Сама себе удивляюсь.Не плачь?!Легко сказать ... Никогда вы не были на моём месте и не будете,слава богу.
Вам так повезло.А может и нет ... Не считаю я свою судьбу не счастливой,но то,что к этому идёт,я почему то совсем не сомневаюсь.Неприятно.Мерзко.Чувство ... чувство гнили.Протухших продуктов.Морепродуктов.Отвратительно.Вот так и я.Хотя нет,я по-другому.Ещё хуже.Лучше бы так...

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

И когда с другим по переулку
Ты пойдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер...»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь,—
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не разожгёшь.


Да,Илья поменял последнюю строчку и убрал несколько строф.Но так лучше.Мне так больше нравится.Весь в черной туши,бедный листок.*

Сегодня ... Осталось совсем чуть-чуть и я увижу Василисочку!Я счастлива.Она уже приехала.Разговаривала с ней по телефону сегодня и вчера:)Голос всё тот же,родной и свой.Вчера ребята отыграли потрясающий спектакль!!!Просто дикие молодцы.
Я очень ха них рада.Не смотря на накладки спектакль был живой,я плакала.Первый раз с таким составом плакала.Потрясающе.Ну и естественно,Милашка гвоздь программы,отличилась.
Сегодня я хочу , чтобы мне было больно.Хочу по-настоящему.В Марселле преобладают "любовь и желание жить".Сегодня я-Марселла.
Звучит гордо и красиво.Я хочу,чтобы мной гордились.

Настроение сейчас - Боязно вообще-то ...

ТЮТ.
"Не Покидай!".
Вспоминаю.
Рада.
Счастлива.
Видела их,смогла увидеть и попробовала понять.
Много для меня это значит,много.Они такие настоящие.Я помню.Столько спектаклей и каждый для меня разный,какой бы он не был!Для меня-единственный.И я .. Я сама не могу представить КАК я этому рада.Не многие находят СВОЙ спектакль.А я нашла.Я точно знаю.Я чувствую.Незнаю,как обьяснить.Но ведь сердце всё понимает,всё знает.
Рената,Максим,Олег.Те,из-за кого.Когда увидела их впервые что-то дрогнуло и навсегда этот спектакл занял часть моей души.Те,благодаря кому.Такое маленькое "спасибо",за такую большую мечту.
Как я рада,что видела их.Просто рада.
"А ты от счастья светишься в лазурном платье."
Так и будет.Счастье,Я,Сцена,Роза.

Осталось 5 дней.И я на сцене.Полноправно и в качестве главной героини.И я счастлива.Так хочется,чтобы всё прошло на "ура" и мне было счастливо,комфортно и уютно.С Ильей.С ними.Чтобы было понимание.Была непокидаевская боль и все неудачи остались где-то далеко.Там,до куда не дойти,не добежать,а впрочем ведь и не надо.Прошу,пусть всё будет замечательно.
Две уникально ВАЖНЫЕ цели на сегодня-сыграть хорошо,чувственно,комфортно,с болью,любовью,с пониманием.Сдать экзамены.
И мне хорошо.
Дашь мне такого счастья,а?)

Нельзя более точно описать,моё состояние.
Я бы сейчас отдала всё за человека, который сейчас приехал бы ко мне, вытащил на улицу, купил бы мне что нибудь с высоким содержанием алкоголя, и сел бы со мной на ледяную скамейку.
Я бы ему рассказала всё, что внутри. А тогда, когда я начала бы терять над собой контроль и от рыданий уже невозможно было различить слова, ударил бы меня наотмашь по лицу.
И не дождавшись, пока я приду в себя, сказал бы мне: "Живи".

(с)

Возможно,все мои крики и слёзы по ночам-вечерам всего лишь смешная шутка Бога.
Возможно,я с легкостью могу сказать то,что не говорю давно.
Возможно,я скчаю по тебе.
Возможно,это всё в прошлом.
Возможно,я никогда не сознаюсь в том,что переодически вру самой себе.
Возможно,в моей душе всегда будет жить боль.
Возможно,что я не поверю,что детские мечты сбываются , потому что мою детскую мечту убили и растоплатили.И все,кто говорят " Не слишком сильно хотела".А вот нихуя.Хотела.Слишком сильно.А вам просто этого не понять.
Возможно,мои лучшие подруги,оказались совсем даже и не лучшими.
Возможно,что я никогда больше не увижу Питерский закат и рассвет.
Возможно,когда-нибудь люди станут добрыми.
Возможно,завтра я совершу самую большую ошибку в своей жизни.
Но возможно ли то,что я уже сдохну наконец-то!?

Опять эти люди в тёмной квартире.Они ходят,едят,что-то говорят.Но ни один из них не понимает и никогда не поймёт,как важно ей вернуться в тот год.В год,в котором она была маленькой,у неё были маленькие проблемы и её очень сильно любили.Она за это отдала бы всё.Но как вернуть прошлое?Это невозможно.Оно покидает.Оно никогда не вернётся.Так почему бы её не покинуть всем?Не возвращайтесь.Уходи.Вы ей ненужны.Зачем вы ей,раз вы не можете ничего сделать?Не можете вернуть прошлое?!

Просто замечательно!.
15 минут счастья для меня,оказывается совсем ничего не значат.Опять ... Опять ты начал соревноватся!Играть ... С кем?!С Мертвым?!Это ведь бред ... Это же абсурд.Мне как-то не верится.Ну зачем?Ну почему опять?Невыносимо так больше.Я не могу так больше.Когда,когда это закончится?Эти бесконечные ведения , этот голос.Сегодня проснулась в слезах,снился сон,как будто мама умерла.Слава богу сегодня не ночь с четверга на пятницу.Мне так страшно.Один мой страх ты во мне успокоил.А вот второй ... Нет.Что мне сделать , чтобы обьяснить тебе,что так нельзя?!Что это бессмысленно?!Ничего.И кажется,что у меня только один выход.
Помоги мне,сделать правильный выбор.
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».Тошнит от людей.От их притворства,наигранной "нежности".
Вы настоящие?А я сама-то настоящая?
На оба вопроса лишь отрицательно качаю головой.
Да что я могу сделать?!НИЧЕГО.Да я хоть умру,а мир НЕ изменится.Никогда.То,что творится страшно.Сегодня видела плакат "Настоящий человек-это тот,у кого доброе сердце."
Мне скоро будет казаться,что я не знаю таких людей.Добрата превратится в сказку.Доброта ведь заключается во всём.

Родители меня совсем выводят из себя.Со своими вечными криками.Нет,я конечно понимаю,что они хотят как лучше,но всё же.Они кокретно меня бесят,иногда.
Сегодня день впринципе прошёл на "ура",было 2 репетиции.Я довольна своим состоянием.Думаю.у меня всё получится.
В 8:40 встретилась с Вадимом.Наконец-то он настоящий.Мой Вадим.Тот,которого я знала.Хороший сегодня,замечательно поговорили,я ему всё сказала,что хотела.Надеюсь,он принял к сведению.
))

Мне кажется ,что когда-нибудь про нас снимут фильм.Как мы "любили".Странное это слово,чертовски странное.Если бы про нас снимали фильм я бы хотела, чтобы вот эти кадры попали тоже. Как я иду по улице плачу , улыбаюсь и в тоже время думаю о тебе. Как у меня в наушниках James Blunt поёт.Поёт о великой красоте мира, о любви.О крайностях,которых нет. Как ты в это время сидишь в нашей булочной и осмысливаешь наш последний разговор.Уже 4, 5 месяца.Мы мучаем друг друга.У меня такое ощущение,что я всё "выдумала".Кому рассказать,пожаловаться на тебя?Стыдно.Глупо.Обидно.Мне ведь так много нужно рассказать ... Я никогда не смогу тебя простить,и именно за то,что ты похож на него.Это ведь так больно,видеть его улыбку в твоём отражении в витрине нашей булочной.На крышу с розами, с осколками.Я помню.Так неожиданно.Ты один так хочешь отделаться от стереотипа "он",а я наоборот тебе внутри себя его присваиваю.Мне ведь так легче ... Легче думать , что он вернулся.Ведь все они думают,что "время лечит",нет ...Неправда.Оно калечит,заставляет мыслить по-другому.Просто он сделал мне больно,не хотел,но сделал.А ты усиливаешь эту боль,своей улыбкой.Нашей жизнью.
.
Хочу закричать: "Я еще маленькая"! - и забиться куда-нибудь в угол...
Потому что мне всё это не нужно.Но я уже не могу прекратить.Я уже никогда не смогу этого прекратить.Я начала.Я вошла.И пути обратно нет.

Забыла.Не проследила.Не успела.Убежала.У меня нет больше сил.Я сдаюсь.С меня хватит.Эта вечная борьба,некротимый бой.Бой проигран.Мой бой.Мой бой с самой собой.Бой с тобой.Бой с ним.Бой с миром.Один на один.Закрученный круг.Не выиграю,не смогу.Не хватит сил,не откуда взять поддержки.Говорить мне что-то,"промывать мозги",это конечно хорошо.А просто сесть рядом взять меня за руку,поплакать рядом и сказать что-то такое,что может сказать только друг.Как мне этого не хватает ...
Вадим,ну почему , ну за что?!
Зачем мне эти цветы,подарки!?Я не слушай твоих друзей за спиной.Но всё же.Я ведь не нужна тебе.Что ты делаешь!?Зачем?!Зачем заставляешь меня поверить в то,что ты он.Что он для меня вернулся.Никогда себе этого не прощу ... Боя.Этого.Боя сердца с душой.Болят.Ноют.Вырезать мне душу и сердце.







........................................................................................................................
Моя игра никогда не закончится.Я буду жить вечно.Мне вечно будет плохо и больно,в интернете,дома,когда я одна.
А потом я буду мило улыбаться и давать всем идиотские советы.
Сука.

18 дней.Осталось 18 дней.По сравнению с тем , что я жду уже больше года это несравненно много,но всё таки мне кажется,что это очень много.
Легкая дрожь и желание заплакать счастливыми,радостными слезами находят на меня,когда я думаю про свой спектакль.
Любимый мой.Хоть я и играла там главную роль всего один раз,мы с ним очень много вместе прожили,пережили.Я люблю его очень.Так сильно.Не могу я равнодушно смотреть наафишу "нЕ покидай!... ",даже когда я не играю там.Я не знаю какое впечатление складывается у остальных,но я считаю,что ЭТОТ спектакль мой.Просто мой.И мне наплевать,что говорят.
Я конечно хочу,чтобы мои друзья пришли ко мне на спектакль,но это не главное.Там итак будут мои самые родные и близкие,а остальное неважно.
Господи,18 дней.28 марта приезжает моя Василисочка!)
Боже,как я счастлива ... ко МНЕ на спектакль.Это лучший подарок к спектаклю.Моя хорошая!Ощущение спектакля.Так близко.Такой аромат.Кажется,я брежу.
Совсем скоро ...

Никогда не задумывалась о том,что все люди могут контролировать свои действия и поступки.Почти ничего в нашей жизни не бывает "просто так",ты можешь контролировать ситуацию почти всегда.Так зачем люди совершают идиотские и глупые поступки,из-за которых потом другим плохо.?Я не понимаю.Не могу этого понять я.Мне неприятно так от этого.Я не понимаю,зачем делать близкому человеку больно намеренно,потом говоря "я не хотел\а,я не специально".Не делай ,раз ты не хотел\а , не специально!Смысл?!Для моего внутреннего "я".везде нужен смысл и повод,потому что жизнь без смысла меня тянет вниз.
Это плохо.Это просто ужасно.Когда думаешь о боли в душе появляется чувство щемящего одиночества даже по отношению к себе.Неприятно.Сам себе не доверяешь.Это так противно и ужасно.Я как подумаю,что сама себе могу причинить боль,так сразу появляется чувство отвращения к самой себе.Ненужного,но неподдельно искреннего.Это так плохо.
Я знаю,что это плохо.Я искореняю свой страх перед собой.

Опустошилась.Меня не хватит когда-нибудь.Я очень боюсь,что настанет такой день,когда я проснусь и пойму,что всё кончилось,что я никогда не смогу больше ничего сделать.
Чего я хочу конкретно?!Ч-Е-Г-О?
Я всё время мечусь из крайности в крайность.Что я делаю с собой и с другими?А главное,зачем?Для какой "милости"?Я так запуталась.И мне кажется так будет вечно.Как я этого боюсь.Боюсь каждого "завтра".Мне никак.Не хорошо,не плохо.Не спокойно?Да.Это не однозначное ощущение.
Сегодня странный день.
Отмечала восьмое марта с Смирновой,Кривихиной,Криловецкой.
Они хоть и чиииики)Но я их люблю)Особой любовью,для них,но всё же.
Мы были в кх,в макдаке,и в мамунии)Ес)Я теперь крутая чииика.)А если серьёзно,то я понимаю,что Полина была права.Ну ничего там такого особенного.Это как посидеть в кх.Просто со своей компанией.Я же не настолько "лохушка",чтобы меня от туда выгнали?)
Потом встретилась с Вадимом.Неуютное ощущение странного общения,вот как.У меня было три герберы.Красные.Я так их хотела.Посидели с ним в баре.)Такой мажор.)))Я над ним теперь так всё время издеваюсь,чувствую,он меня скоро убьёт.
Чувствуется какая-то "тягость" в отношениях.
Так плохо из-за этого ...
Я устала.Я выдохлась.У меня истёк срок годности,в конце концов!Так хочется поскорее со всем этим закончить.Вычернуть его и тебя из моей жизни,и желательно жирным,черным маркером.Но я ведь не смогу так ... Душевная ломка.Опустошение.И тупик.
Я жду чего-то?
В ожидании чуда ?
Где ты?Вернись,чудо моё.Пфф.Кто может меня спасти?Почувствовала сегодня огромную благодарность и любовь к Эмилии,просто за то,что она моя и она рядом.
)

Хороший день.Очень.Радостный и светлый.Мы:Я,Эмилёнок и Юлька открыли наш весенний сезон крыш 2009.я обвела красным маркером в календаре:6 марта.Отмечено)Крыша-а ... Крыша это моя слабость.Там такая свобода и такое счастье.Душа кричит.Душа поёт.Душа ждёт.Душа дожидается.Душе спокойно.И есть именно то,о чём я так долго беспокоилась.Есть именно это "сейчас".Эмилия такая красивая и худая.Щикарнейшая-это действительно про неё.Я буду долго помнить этот день.Как мы зашли в "Колобок",как кушали пирожки.
"Солныыыышкооооо вернись!"-моя любимая фраза вернулась ко мне,любименькая.
Хорошо так.Счастливый день.
Потом был Кофе-Хауз.Оказывается,торт "Наполеон" такоооой вкусный,я его всегда теперь брать буду.)
"Улица разбитых мечт"-наш с Настей первый общий альбом,очень хороший вечер.Была так рада её видеть.Замечательно погуляли.
)
Потом встречала Катьку свою из художки и всех увидела:и Джулю,и Лизу,И Катю,И Таню,И Мелхолу.
Мы с Катиком проводили Джулю и Лизу и прогулялвшись чуть-чуть пошли по домам.

Удивительный день.
Я знаю,эту ты решил меня порадовать,спасибо дорогой.
Такое маленькое счастье.
Скоро женский день.
Ухххх)

Настроение сейчас - Счастливый день

Наша общая жизнь.У меня "их"(общих)несколько.Просто с теми, с кем я общаюсь нужно делить свою жизнь.С городом со свом.С этой весной.Только здесь и сейчас.Да-а.Со всеми,кто тебе дорог.Кто тебе нужен.Твоя-моя жизнь,выходит.Такая счастливая.Я так её люблю.И обожаю своё хорошее настроение.Она немного эйфорично и временно,но всё же.Ааааааааааа.Своё счастье.Незнаю,настроение такое хорошее.Светочку сегодня видела.Мимозы.Пахнут так вкусно сейчас в моей комнате.Как пахнет весна?!Весна пахнет любовью.Да.И счастьем.Я почувствовала этот аромат,стараюсь впитать его в себя.Пусть эта весна будет счастливой для меня.Для нас.С Наташенькой моей сегодня сидели на набережной ели буше.Так замечательно.Никогда-никогда не забуду этот день.Потому что он хороший.Он простой,но хороший.Было яркое солнце.Я улыбалась!Так искренне ....
Да.!Это счастье."Мы цепляемся за своё прошлое,потому что не доверяем будущему.Потому что нам трудно отказаться от собственных о себе представлений"Я доверяю своему Будующему.Для него в моей жизни есть место.Оно придёт.Оно рядом.Я его жду.
До спектакля 23 дня осталось.Я ТАК жду.Я смогу,правда?)

Настроение сейчас - Эйфория.И счастье.

Ей так сложно.Она вырывается.Но её сдерживают.Она может не спать,ей главное всё время куда-то от чего-то бежать.Главное,добиться своей цели.Единственной цели в её жизни.Потому что если будет эта цель,будут и все остальные.Откроется "второе дыхание".Но ей опять не дают исполнить мечту,заганяют в определённые рамки."-Ну что тебе неёмется?Будь как все".
А что значит "Быть как все"?Она не раз слышала и сама употребляла это выражение,но его внутренний смысл ей никогда до конца не был понятен.
"Быть как все"-Что это значит?!

ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ.
Просто нужно дать им шанс раскрыться.
Шанс ... Исполнить мечту.Почему некоторых лишают этого шанса?!
Она добьётся,я дам ей шанс.