Как люди глупы и завистливы порой.
Как хочется вернуть всё назад,но это слишком сложно.

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.

Сцена.Занавес.Акт первый.
Ты можешь назвать меня пустышкой...да ты можешь это сделать.Поставить клеймо на мое плечо.Я давно приняла твой вызов.
Ты можешь видеть улыбку на моем лице,а я в это время буду резать себе вены, и не поперек ,а вдоль.
Ты любишь меня в прошедшем времени... и что? И я любила.Тысячи раз в своей жизни, я любила, отдавая каждый раз себя без остатка.Кто виноват в том, что для тебя любви не хватило?
Я дала тебе испить воды из моего кубка,я утолила твою жажду сполна, Ты не замечаешь привкуса яда.
Я желала тебе приятной дороги, тысячи раз проклиная. Я была Джульеттой и Клеопатрой.У меня тысячи разных лиц.Я предложила тебе увидеть каждое.Все мои отражения.Но ты выбраешь не зеркало, а стекло.Пустое, прозрачное стекло.И ты получаешь сполна.
Ты можешь меня назвать пустышкой. Ну что ж-это одна из моих ролей. Ты преподносишь мне аплодисменты.А значит я не бездарная актриса.

Ты будешь сильным, а я красивой,
Море – дорога без смерти и края,
Ты слышишь, уходят трамваи,
А мы всё спорим и всё мечтаем.

Мы будем мечтать и жить.Красиво,по умному и стервозному проживая\прожигаю свою жизнь.Моё сердце поделилось на крестражи.Я устала.Я спешу.Я во всём виновата.Чувствую себя взрослой.Тяжко.Неприятно.Но переживётся.Доживётся.Уживётся.Всё будет прекрасно.Всё обрахзуется.
Пока есть ТЮТ.Ты.Он.Родители.Они. и Я.

23:42
мне нужно подумать.


плохой знак,но сейчас я хочу спать и пива,плевать на лишние кг. и кучу прблем."мне столько всего нужно сделать,что я лучше пойду спать."Девиз недели.Зашиваюсь.По кайфу что-то конкретизированное.Понятно мало,но то,что придётся впахивать это определенно и без вариантов.Справимся.Нам поможет время.

К чёрту.Всё.Всех.Как же мне пуст.Ну какого хрена мне так пусто?Ну фигли,а?И нечем мне заполнить стремительно нарастающую пустоту.Всё время хочется плакать и кричать.Кричать и плакать.И больше ни кочерышечки не делать.Почему так не бывает,а?!Ну почему?Не хочу я этих нотаций,и глупых фраз,что всё будет хорошо.Да,будет,наверное,будет.Но сейчас мне-Плохо.И ваши фиговые смайлы ничего мне не заменят.Идите вместе с ними прогулятся.Блин.я конечно грубо.Но мне действительно это Не нужно.Зачем это говорить?!Не утешит меня это.Блин.
Новая жизнь!?А смысл?Если всё,что я люблю я уже и в этой растеряла?!Если меня даже близкие раздражают и сижу я вся такая никому не нужная?!Блять.Эти сопли.Как они меня бесят.Почему вы не умеете плакать вместе,обнимать и говорить три слова искренне,ну почему?!Потому что не испытываете.Не умеете вы.И не виню я в этом никого.Не имею я права!Никакого ровным счётом,никакого.Аааааа.Какого черта он тогда умел?!Я запуталась.Я измучилась.Дайте счастья.ДАЙТЕ.Я не понимаю вас,того,кто сверху.Ну не жалко же должно быть.У меня раньше чётко складывалось впечатление,что я сама себя накручиваю,но теперь я точно уверена,что это не так.Я не хочу сказать и думать,что мои проблемы самые большие в мире.Нет,конечно нет.Но они есть.И это меня волнует.Ужасно.

"Чья эта сумасшедшая курица?!".А вот ничья.И не удивительно,так бывает,тоже.Я так,как к спектаклю.Не могу написать или сказать,что я его люблю.Точнее могу конечно,но это же неправда будет.Просто я не знаю плакать мне или смеятся,любить его или ненавидеть,я не понимаю просто.Он странный.Не до конца сделанный ещё.Но в общем добрый.Со спектаклем ассацируется фраза "полный отжиг".И это действительно так.Он такой ДОЛЖЕН БЫТЬ.-отжигательный.У нас начинает что-то получатся,есть какие-то сдвиги-продвиги,здорово это.Очень здорово.Просто этот спектакль не такой как все.Другой.Совсем.Ни один спектакль,что впринципе естественно не похож на другой,но этот вообще СОВСЕМ не то.Спектакль феерверк,праздник.Чем-то напоминает "Стиляг".По ощущениям.Может и бред,но мне-так.Ещё и с этой "Abba".Просто чудесно.И вообще подборка музыки,но впрочем не удивительно,это же Красиков,он всегда так.Меломаааан.А я сегодня была чётким брутальным мэном.Очень странно,но чувствовала себя уверенно.Посмотрим,что скажет наш режиссёр в четверг.Нам есть над чем работать,и это так крутооо.
Ну естественно сегодня герберы.Искренне рада.
Экспрессия.Экуентричность.
То,что надо.Неплохо для первых разов,но мы будем старатся.

И за это время не было и дня, чтобы я не вспоминала его. Перед сном я всегда смотрю на небо, там горят звезды. И где-то среди них находится самый дорогой мне человек.Многие могут считать,что это выдумка,но я знаю,что это было.Тихо-тихо,чтобы никто не слышал я каждую ночь плачу.Я не могу от этого избавится.Я не смогу.Я смириласью
Если бы можно было вернуть время назад и все исправить, я бы непременно так и поступила. Мне очень не хватает всего. Но я должна быть сильной.Хотя в мою силу слабо верится. Ведь мое имя в переводе с латыни означает "божья вера".Нужно верит богу.верить в бога.думать,что он никогда не подведёт,не обманет. И вот сейчас я стою на балконе и смотрю на небо, ищу тебя,ищу бога ,чтобы спросить "за что?почему?".Ему не нужны мои лишние вопросы,он не считает это достойным своего внимания.Нет злобы.Нет борьбы.Я хочу смотреть на звезды,я хочу ощущять тебя рядом … Но ты так далеко…
- Я очень прошу тебя, отпусти меня, я хочу жить.Просто жить.
Прошептав это, из моих глаз покатились капельки.Скатились на лицо ... Она такие маленькие,а обжигают так сильно. Я вспомнила ... Столько раз я пыталась отпустить тебя,и я думала,что отпустила.Но это всё фальш.Неправда.Где?Когда я стану Богом?Я хочу решить это . Я бы отказалась,лишь бы ... Почему нельзя повернуть время вспять!?Легкая, надменная улыбка.Не в сказку попала,милая.Здесь каждый-сам за себя.Тебе никто не поможет.Ты никому не нужна.И тут я поняла,ты-мой Бог.Я знаю это.Глаза устали смотреть на самую яркую звезду на небе, но я продолжала смотреть на нее… Я прозрела.Я поняла.

Паранойя (др.-греч. παράνοια «безумие») — психическое расстройство.
Психически нездорова,скажите мне.Вынесите диагноз,чтобы я могу спокойно доживать и каждому кто шарахался бы от меня я смогла бы спокойно предьявлять справку "близко не подходить.опасна.у неё паранойя."И звучала бы эт фраза по-нормальному,обычно,совершенно обычно,как будто бы все об этом знают давно и ничего в этом нет удивительного.Безумие.Нет,это не болезнь.Не моя болезнь.Это я.Безумие.Это мой стиль жизни.Именно то слово,которое очень чутко меня характеризует.Я безумная.
Пойми,пойми,что я никогда не страдала этим страшным заболеванием со столь же страшным название.
Но теперь я параноичка.Почему?А как называются все те чувства,которые я испытываю каждую секунду,как биение сердца.
Я хожу по улице и убегаю от ветра,ведь мне кажется,что это ты.Ты обнимаешь.Ты ...
Я прячусь от солнца,оно смотрит так же ласково как ты.
Эти воспоминания сделали из меня ненормально.Я парадоксальный человек.Без граней.Мне никогда не станет легче.Поверь,это обещание,данное себе несколько лет назад осуществилось.
Ты мне верь,а я попробую понять.

Такие, как ты. Это просто.
"Ты долна любить меня потому, что я тебя люблю, понимаешь?"(с)

Да. Я хочу тебе это сказать. Потому, что я тебя люблю. Не знаю пока как с тобой обращаться. Очень боюсь потерять связь, которая сейчас есть.Для меня она реальна, весома, важна, необходима. Пойми. Я смогу жить без тебя. Без многих. Но КАК жить, это другой вопрос. Грустно, пусто, одиноко, незащищённо, бессмысленно - без тебя. Ты нужна мне. И я хочу, чтобы ты это знала. Это будет правильно.



И мне без тебя пусто,моя девочка.Я тебя люблю.Очень.Ты моя частичка.Души.

Просто растворится,чтобы никого вокруг не было,никто не задавал идиотских вопросов,никто не осуждал.Это как "а когда я умру ты заплачешь?",что-то из этой оперы.Слишком трогает меня эта фраза.В моральном плане с какой-то стороны убивает,хотя подавляет скорее.Растворится.По крайней мере сейчас.Всё слишком "на" всё слишком близко.Я никогда не успею за временем.Оно всегда буду теплее,веселее,четче.Такова жизнь.Менять?-Не собираюсь,а зачем?Смысл?Всё очень даже неплохо складывается,пока.Но это далеко не конец,и я могу утверждать большее Это далеко не начало.Просто сейчас я очень устала мне тяжело в физическом,моральном плане.Хочу травку и спокойствие.Хочется провалиться сквозь землю.Не ищите,да вам и не нужно.А меня почти нет.Я растворюсь в криках и шуме.Меня просто не станет.Хотя бы на короткий миг.
Пффф.
Но некуда бежать.Назад дороги нет.

А на дорогах снова будут встречи,
И жадность глаз и щедрость умных фраз,
Пусть время лечит...
Разве помнить легче?
Что так уже бывало и не раз...
Ах... как острили, как с плеча рубили,
Как на постель швыряли, торопя.
Тебя любили?
Нет! Тебя губили...
Себя любили около тебя!

Мы расстались.
Можно похлопать в ладоши и три-четыре раз громко и смачно прокричать "Ура!".
И есть какое-то смутное ощущение,что всё это сон.Но я понимаю,четко осознаю,что нет,я живу и буду жить,что много чего ожидает меня впереди.Главное:дожить.Как много оказывается "главного",а что главнее?!Никак и не выбрать.
Мы расстались.Звучит как приговор.Расстатся с частичкой себя.
Но ничего этого нет.Просто теперь мне очень пусто.Пусто.Именно то слово.Не будет больше никогда ни яблок зимой,ни обид,ни ссор,ни улыбок,ни "не фотографируй,Лизк,не фотографируй меня",ни гербер,ни звонков,ни "-Будь вконтакте.-С тобой я итак в контакте,а больше мне никто не нужен!",ни будет нашего 6ого числа,ни криков,ничегошеньки не будет.НЕ будет.А смысл помнить?А смысл ныть?Смысл?Смысл?Где его искать.Следы стёрты.Больше никогда не будет так.Читй между строк:мне всёравно.

Календарная весна началась с 1ого марта.Но ведь мы все знаем,что это не так.Мы практически никогда сами не пускаем весну в начале марта.Потому что все отвыкают от зимы.Моя весна началась в день спектакля,да,29 марта,это как ирония.Но чистейшая правда.Да-да,и правда бывает грязной её можно загрязнить и обесчестить.Так вот,29ого после спектакля я вышла.Моросил мелкий дождь,он был счастливый,он плакал вместе со мной.Никогда не забуду того ощущения счастья смешанного с болью.Мне стало хорошо,спокойно.В городе:"Тонкий и освежающий аромат"-мы его чувствуем это значит,что мы таки её дождались.Когда приходит весна,первый дождь пахнет свежестью.Так было в тот день,день,который обведён в душе красным маркером.Так тоже бывает,у меня "душевный" календарь.Не смейтесь.:)А вот и апрель подоспел ... как же он всё таки вовремя.Силы.Должны быть силы.Совсем чуточку.Финишная прямая.Во всех смыслах этого слова.Надежда умирает последней,так она и не умрёт никогда.)
Эта весна у нас обязательно со смесью счастливых слёз и улыбок.
Мы обязательно подтвердим все счастливые девизы,и опровергнем грустные.По-меланхоличаем,естественно,поплачем.Но это так и должно быть.Всё под контролем.Проблемы будут всегда)))
Ах.
Я понял,в чём ваша беда:вы слишком серьёзны.
Умное лицо-это ещё не признак ума,господа,все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.Вы улыбайтесь,господа,улыбайтесь.
Всё будет в улыбках и свежих,словно роса,слезах.Весна откровнения и опрометчивых поступков.Да.Именно "да!".

Я опоздал к тебе на жизнь ...
Я опоздал к тебе на вечность.

Сегодня это мне сказал Вадим.Я чуть не разревелась.Сразу вспомнились Альпы.Белоснежные вершинки.И то небо , свободное , досягаемое ... У меня он впринципе ассацируется с небом.Есть два человека,которые у меня с ним ассацируются.Первый,собственно,потому что и находится там.А второй-так получилось,или правильнее охотнее и злословнее будет употребить фразу "так вышло".Да, "так вышло".Душа ушла в пятки после двух этих фраз.Опять три герберы.Балует меня.Чертовски приятно.Слава богу "азарт" и "первиничество",которые были ещё совсем недавно утихли.А то я ... Я не знаю,чтобы я сделала.Но то,что это не привело ни к чему бы хорошему,это я знаю точно.Причём это я знаю лучше всего из того,что я вообще сейчас знаю,о чём думаю.Всё сложно.Меня что-то не отпускает.На этот раз не "любимый мужчинка",он в сердце у меня,но он всё понимает.А что-то тем не менее очень важное,но до конца осознать,Что именно и конкретизировать у меня не получается.Конечно,я верю во фразу "поживём-увидем",потому что когд-нибудь это обязательно произойдёт,но всё же эта фраза подталкивает на неблагоприятные мысли,к которым мне сейчас обращаться совсем не стоит.Ну я собственно и пробую.Чего и всем желаю.Всё-таки счастье близко.:)

Джиа-сильный,нестандартный,нестабильный фильм.Опустошающий.
У меня полное оцепенение.Становится жутко.Драма.Сильная.
Волевая.Её драма переходит в мою головную боль.Как-то жутко.
Фильм страшный.До боли,до рыданий.Я долго буду помнить.Страшно.Ясно.
Правильно.

Отпустила.
Отпустила это чувсво боли.Я осознала,поняла.Я знаю.что хуже не будет.Будет лучше.Столько хорошего,радостного сегодня впереди сегодня.День удивительный.Всё началось с дождя.Я прснулась от стука дождя по нашей крыши и за окном.Подошла к окну.В разнокалиберных вазах цветы со спектакля.Улыбнулась.Почувствовала радость.Умиротворение.Взяла в руки голубую розу.Вспомнила.От воспоминий стало тепло,светло,ясно.правдиво.Открыло настежь окно,вдохнула это свежий воздух.весна всё-таки пришла.Она прибежала.Рядом.Здорово.Подставила руки.Упали капли.Холодок.Счастливый такой холод.Ждала встречи с Ирой,очень ждала.Но она пришла не одна,для меня это был удивительный,приятный сюрприз.С Ильюшей,С Леночкой.Как я была рада их видеть!Илья шутил.Бесспорно то,что я очень к ним привязанна.И мне нравится это.Ниточка,которая не оборвётся.Я сделаю всё,чтобы не оборвалась.Надеятся,правда глупо,но всё же, вдруг?!Теперь я знаю как нужно делать,когда стоишь на переходе.Руки так,и лицо такое "бууу".Знаю.:)Мы обошли полгорода искали "диванчики",но ведь нашли всё же.Правда сначала натолкнувшись на "общественную Зину" и памперсы.Ну да и подождали ещё часик.:)С Ирочкой поговорили чудесно,вернулось всё то,чего мне давно не хватало.Не хватало для "полной" меня.Надеюсь,у неё всё наладится.Я так этого хочу.Четыре года ...
Не могу писать об этом.Опять я лезу не в своё дело.Вечно-вечно.Со своей идиотской "помощью".ААААА.Я сама себя вымораживаю.Но знаешь,не сегодня.Сегодня я могу побыть чуть-чуть задумчивой.И с полной уверенностью в свои силы.В своё будующее.Счастливое.И не только в своё.Я точно знаю.Сегодня-точно.
Ира-моя подруга.И я рада.Очень рада,что она теперь снова у меня есть.Это мой маленький кусочек счастья.Скоро будет уже половина моей "мозаики счастья".Это очень много.Тем более для 14-лет.
День прошёл по эгиддой:"Все темы возвращаются к Вале и к Илье".;"В каждом из нас есть частичка Ильи".
Ах.
Всё получится.
"-Вы верите в чудеса?
-Сегодня-да."

Настроение сейчас - Я красный,дорожный человечек:D

[215x699]

Черные горы.Море.Солнце утром,а закат вечером.Берег.Тепло.Это удивительно.Здесь никто не мешает мне мыслить,думать.Думать о тебе.Думать полностью и целиком отдавая всю себя размышлениям о тебе.
Мне помогают думать детские крики на другой стороне пляжа и бокал вина в руке.Вино дурманит мне голову.Я начинаю пьянеть и моё лицо расплывается в глупой улыбке.Слёзу текут по щекам и падая на песок сливаются с морем.
Маленькие кусочки боли и разочарования в жизни.Начинаю вспоминать.Я всё время вспоминаю.Наверное,я живу для того,чтобы вспоминать.Чтобы было легче вспоминать мне всегда нужна была музыка в плеере,знакомые места,какие-то знаки.
А теперь нет.Море,я.Мне всё здесь помогает думать.За этим-то я и уехала сюда.Просто,чтобы сидеть и думать.Оказывается я никогда не была свободной.Я всегда была связана чем-то.Сначала родителями,многочисленными родственниками.Потом-тобой.Хотя может и был
небольшой отрезок времени,коогда тебя ещё не было,а от "семьи" я отдалилась,но очевидно это было так давно,что я уже не помню этого.Четыре года.Господи,какие это четыре года ... Четыре года страданий,переживаний,горе никому до конца так и не высказанного.
А самое главное твоё счастье-важнее моего.Как бы пафосно это не звучало!Я так люблю тебя.Мне не описать это никакими словами,я просто чувствую это.
Больно это чувствовать.Но я как я счастлива знаю,что когда я докуриваю очередную пачку сигарет.Ты где-то есть.Просто есть.Мне и этого вполне достаточно.За четыре года я научилась ничего не требовать о тебя,не просить.А просто ждать.Просто стараться быть рядом.Ещё одна затяжка.
Вдох-выдох.Опять эти градины по щекам.Я ненавижу себя.Почему я такая?... я слабая.Да,признаю,что я слабая.Я не могу тебе признаться,а вдруг и правдв уже не смогу никогда?!Не знаю.Но единственное,что я знаю точно,что я никогда тебя не забуду.Я встретила тебя и ты стал моей любовью,моей болью.
Как сейчас принято и модно говорить,моим наркотиком.Я подсела на тебя.Господи,какое неправильное,пошлое сравнение.Нет,не подсела.Просто ... Просто знаешь я не могу себя остановить.когда я рядом с тобой я вся свечусь от счастья и к сожалению,а может к счастью мне уже никак это не скрыть.На тебя такая реакция.Эта
реакция от тебя.Мне не избавится от неё.Я вижу тебя,я не требую ничего.Ты просто будь рядом.Просто будь.Будь таким какой ты есть.И обязательно с этими глазами.Я хочу понимать тебя без слов.Может быть,я слишком самоуверенная,но я знаю,что смогу.Твои глаза-ни с чем они не сравнятся.Ни с морем,ни с горами,ни с вином,ни с сигаретами даже.
Для меня это что-то совсем особенное.Как чудо.Самое желанное,самое недосягаемое,самое необузданное и родное.
Ты столько раз притягивал меня к себе с помощью этих глаз и с помощью рук.Ты обнимал меня.Целовал.Всё как бы "в шутку".Я ведь могла отказыватся.Но нет.Я не отказалась.Пусть,пусть все думают,что это простой флирт.Даже лучше будет если они будут так думать,но это
нет так.Совсем не так.Я не хочу обьяснять долго расписывать как это.Это такой процесс когда сердце бешенно стучит,мысли путаются,в голове кавардак,красные щеки и мои глаза смотрят в твои с теплотой и боязнью.Сколько раз ты обижал меня сам того не понимая.А сколько ещё обидишь?
Но я так тебе благодарна.Потому что благодаря тебе я научилась чувствовать,любить ... Написанно просто.Простыми словами,которые сейчас для всех обычные.Но сколько всего недосказанного,невысказанного тебе в эти самые любимые глаза они несут.Как много!Слишком много!Я пыталась тебя забыть.И когда я была с другими,редко,но всё же иногда
мне казалось,что у меня получилось,что я забыла.Но "если ты не хочешь думать обо мне ты уже обо мне думаешь"?-у меня так.полностью.Так что я не забывала о тебе.С помощью"других" я не улучшила ситуацию а наоборот,усугубила.Потому что сравнивала тебя с другими и понимала,такого больше нет.
практически всегда все мои мысли посвящены тебе.Я не смогла тебя забыть и теперь уже врят ли смогу.Ты как кусочек моей души.Я не смогу его вырвать.Не смогу.И не хочу.И не буду.Как упрямая пятилетняя девочка.Мне сложно это писать,мне сложно говорить и думать о тебе.Но если бы не было тебя,не было бы и меня такой какая я есть сейчас.
Ты создал меня новую.Я согла полюбить себя через тебя.Запутанно,но понятно.Сейчас я допишу это письмо,сожгу его.Мне обожжёт пальцы.Но это совсем не страшная боль.
Не больная боль.Не та боль,которую я столько испытывала.А вернее я испытывала не боль,а себя.На прочность.Я сожгу эти листы и пепел унесётся в море.Вдаль.Я отпушю свою боль.Встану с берега и пойду.пойду навстречу солнцу,а за солнцем будешь ты.
Я скажу тебе всё,что так давно держала в себе.Ты улыбнёшся.Ты найдёшь те слова,которые нужно сказать.Я знаю.
Главное,не опоздать.Лишь бы не было слишком поздно.

Ты скажешь мне,чтобы я не плакала.Что всё хорошо,что всё закончилось.Обнимешь.Уйдёшь.А я так и останусь стоять в этом платье.Потом я сорвусь,побегу.Все эти крики и восклицания пронесутся как будто мимо меня.Есть только жизнь "за".Она кончилась.Больно ходить по лезвию.Но упасть в одну из двух сторон ещё больнее.Поэтому диагноз жизни быть такой.
Поджигаться и гореть,но не сжигать и не сгорать.Это сложно,но понятно для меня и к удивлению терпимо.Ты посмотрел на меня сквозь улыбку и сказал:"Дурочка,не плачь."И вас много таких было.Я знаю,искренне.Но бесполезно.Ведь я ... А я и не плакала.Никому не понять,что я не плакала.Так просто получилось.Эмоции.Глупые,тошные эмоции.Главное,поверить.Главное,надеятся.Главное,любить.Главное,ждать.Ах,если бы это было не сложно.Это сложно так же как искренне заплакать,
на глазах у изумлённой публики.Я давно поняла,что нужно вспомнить либо что-то очень хорошее, либо что-то горестное.Проплачешся.Так легче.Время можно проплакать.Феноменально звучит.Выплакать время.Но минус один,потеря невозвратима.Не проплакать своё время огромный труд.Труд,который вырабатывается определёнными навыками,со временем.Если ты не поймёшь этого сейчас-не поймёшь никогда.
Главное,это не выйти на финальный поклон своей жизни с фразой:"Всем спасибо.Спектакль окончен."Ведь спектакль должен,Должен продолжаться.Откуда-то всегда звучит музыка.И ты живёшь не только "за",но и "вне" его.

Всё завязывается на оценках.Просто щикарно.Папа вечно несет ахинею.Волнуется?Понимаю.Но почему его "волнение" вечно ставит мне штыки в колеса?!Бесит.Бесит.Меня всё бесит.Вадим со своим непониманием.Одноклассники.Моя главная цель в жизни-сдать экзамены.мммм.шикарно.всё шикарно,конечно.Единобразно и убого,вы забыли добавить.И никто не понимает,никому не обьяснить КАК важен для меня этот спектакль.А впрочем?!И неважно,что они этого не понимаю.Плевать.Им-не нужно.Наташа написала,что мы хранители нашей мечты ... эх,хотелось бы верить.Очень хотелось.Меня очень радует Катенька.Горина.Аааа ... Вчера вечером разговаривали с ней по скайпу(разговаривали это конечно громко сказано,потому что она говорила,а я писала).Она сказала мне,что любит.Любит.Это было так здорово сказанно.Как я за неё рада.Она вообще замечательный человек.Ведь меня окружает много людей,которые почти всё время рядом,но очень мало кто дорог мне как Катя.Она возвращает мне надежду на "будующее".На то,что будет ещё.На то.что оно будет.Нужно,обязательно нужно СЕРЬЁЗНО начать готовится к экзаменам.Я уже на пути ...
Вот бы не свернуть.

Осознаю,но не верю.Осознаю.Понимаю.Но надежда почему-то не угасает,живёт.Всё вспыхнуло во мне с новой силой,хотя наверное дело просто в том,что до конца мне сгорало."кто сгорел,того не разожгёшь"(с).Почему-то вспомнилась эта фраза.Даже знаю почему - ... Патрик,Илья,Есенин,Ира,Наташа,Андрюша,Аня,Лена,Вадик ...Сразу всё вспомнилось.Вздронуло.Легкий холодок.В носу защипало.Легкие слезинки,как снежинки спустились по щекам и исчезли, их больше нет.Как нет и того,что было.Было и ушло.И не вернётся.Будет!Будет!Но будет другое ... Совсем не такое.Тяжко.Но я же ничего не смогу сделать.Остаётся ждать.Как там?В вечном ожидании ... Ненавижу это слово.Все советуют "подожди".Да что вы можете об этом знать,если вы этого не испытывали никогда, если почти все спрашивали "Почему ты плачешь?".
Ах,оказывается теперь после спектакля нельзя плакать ... Не модно.Не правильно.
Что вы?Как вы?!Где вы теперь?!Встретились на один спектакль и разошлись .Как призраки.Действительно ведь чудо.Было и нет.Скучаю.По каждому скучаю.Смейтесь,смейтесь.Мне не станет легче.Пока моя душа осталась там,в том сундуке ... Мне всегда будет тяжело.Незнаю как обьяснить это состояние.Вроде да.Вроде нет.Сложно.Просто меня тяготит мысль о том.что моя душа далеко,но с другой стороны , я счастлива,что она там.И я понимаю,верю,осознаю,что её место там.Так и должно быть.И место не только моей души.Но и её души.На самом деле их там шесть.Шесть душ.Но только две ещё не до конца родились , но уже на подходе.скоро-скоро-скоро.
Розово-голубая мечта.

Не хочу.Ничего не хочу.Только вернутся туда.Туда,куда невозможно не поехать,не пойти."Не Покидай! ... "-это не спектакль.это состояние души.
Наши герои такие одинокие и ненужные.Они перестают существовать с того момента как куклы кладутся в сундук, и со сцены уносят красный бархат.До следующего спектакля.А кто знает когда он ещё-то будет?Обидно, пусто,больно , горестно , не по себе.То,что ты знаешь,что всё не настоящее,что это всё игра,от этого не легче.
Наоборот,это вызывает обиду за то,что в жизни Так Не бывает.Хотелось бы мне в жизни понимать по глазам.Как моя Марселлочка.Моего Патрика.Глаза,это так важно,но сейчас все почему-то об этом забывают,а может и не знали никогда.
Пусто.Пусто.Пусто.И хочется кричать.Но чем заполнить эту боль?Нечем.
Куда бежать,а главное зачем бежать,когда каждую фразу ты дополняешь или продолжаешь репликой из спектакля?!Везде-везде знаки и напоминания.Это выбивает из колеи,это делает тревожным состояние души ... но именно благодаря этому я очень счастлива.И благодарна.Наверное,я глупый,безнадёжный романтик "можно делать её и петь ... ",но атмосфера,которую я себе представляю больше всего и заставляет меня страдать,желаю вернуть всё вновь,потому что слишком тяжело сравнивать то,с этим.Чудо с реальностью.Обыденностью.Понимать,что то,что было не вернётся.
Влюблятся в героев,верить им,жить с ними.Это так здорово!Это так тяжело!Но без этого я бы не смогла жить.Ведь театр-второе дыхание.Именно то,которое помогает жить и тихо погибать.