На берегу неба.Это там где есть счастье.Это там где это есть свобода.Это там где ты верен самому себе.крыши позволяют хоть на какую-то доль окунутся в небо.
У неба нет границ,но есть берег.На берег обычно складывают всё то,что мешает в путешествии и уплывают далеко,за буйки.Я складываю там остатки своих чувств,
я забываю про них.Но бывают дни,когда мне нужно увидеть берег неба и понять,что как бы я их не прятала чувства есть.Какими бы они не были.Они есть.
И они мои."Чтобы мы с тобой не забыли как друг друга любили".Ты люби меня,а я буду помнить.Мне важно это сейчас.Мой берег неба.Мой кусочек надежды.Совсем скоро взойдёт солнце и берег сольется с небом,а пока позволь помечтать,побыть в чувствах.

Я стала эгоистичной,резкой и агрессивной.Иногда я сама пугаюсь своей странности рядом с тобой.
А тебя надо сильно беречь от усталости,огорчений,бед, нехороших людей, и от твоих собственных мыслей из за которых ты по ночам не спишь и очень часто пребываешь в грустном состоянии.Ты всегда думаешь, что сможешь найти правильные ответы на все вопросы,и достроить наконец-то наш корабль, чтобы мы смогли выплыть на поверхность.Ты не понимаешь, что когда я прикоснусь рукой до твоей щеки, все твои доводы полетят к Черту.

Хочешь, я буду тебя беречь?

ты знаешь...
я запуталась.
я люблю тебя где-то глубоко.
как-то по-странному.
но если я и пойму, что это мое счастье.
будет поздно.
но ты возвращаешь меня к жизни.
всегда.
и спасибо.
спасибо за эту связь.
связь между нами.
которая есть.
которой не будет.
не жди.

Ты прочти у меня по глазам,всё что я хочу рассказать тебе.Именно так,а не как иначе.И просто потому что ты это ты.Ты сможешь прочесть,узнать,понять.
Растворимся в глазах.Сделаемся невидимками.Нам никто не нужен.Поехали жить в горы.Мы будем такими свежими.Такими красивыми.Мы будем купатся в горной
речке,пить воду из родника,лежать в траве,собирать цветы,кидатся снежками и кусать друг другу губы до крови.Будем любить друг друга до изнеможения.
До сокровенной боли.И понимай это как хочешь.Я хочу тебя любить,давай любить друг друга в губы?Я с тобой всегда.ты моё солнце и вода.Моя тоска.
Моя печаль.Мой вихрь.Ты мой.Я твоя.Пусть нам завидуют,пусть звезды с небес падают.Мы будем вместе.Всем слезам и ветрам на зло.

Первое воспоминание.Наш первый танец.Лёд.Мы вмечте.Мы кружимся во времени.Мы сливаемся,становимся одним целым.Глаза в глаза,так просто.Глаза в глаза,это чувства и все понятно без слов.Переплетенные руки,соединившиеся пальцы,взгляды и эмоции-наше.Так продолжалось год.А потом ты ушёл от меня.Всё случилось неожиданно.Ты просто сломал ногу,но перелом оказался страшным.Таким,после которого опять на лёд не выходят.Это стало для меня трагедией.Я ничего не ела.Я отказалась от спорта.Два года каждый день я приходила к тебе в больницу,приносила еды,рассказывала что-то,читала вслух.Ты выздровнл.Ты смог ходить.Я бежала к тебе в больницу,на выписку.С нарциссами,с огромнейшим букетом нарциссов.И попала под машину.У меня сломан позвоночник.Я никогда не смогу ходить.Я инвалид.Ты сейчас живешь в США.Я не приходила в сознание целый месяц.После этого узнала,что останусь калекой на всю жизнь.Ты узнал это раньше.Ты даже не пришел со мной попрощатся.Но ты все сделал правильно,я не виню тебя.Это же твоя жизнь,ты не обязан тратить её на меня.Тем более теперь,когда я уродивая.Я желаю там тебе счастливой жизни.Я своё уже отжила.Поживи там и за меня хоть чуточку.Хоть глоточком воздуха.Я ничего от тебя не прошу,не требую,ты мне ничего не должен.Пожалуйста,ответь мне только на один вопрос:Когда я наконец-то перестану помнить глаза в глаза?

Нашла у себя на юбке твои волосинки.Не выдержала.Разрыдалась.Я ненавижу тебя,ты ненужен мне.Я могу говорить это кому угодно и сколько угодно,но это ведь неправда.Ты необходим мне.Как яблоки.Я с детсва любила яблоки разного размера и цвета,разных сортов.Но яблоки для меня это воздух.У меня в сумке всегда есть яблоки.А тебя больше нет.Не в сумке,не в телефоне,в моей жизни.Я для тебя никто теперь,как листья по которым ты ходишь осенью,или как песок по которому ты мчишся на встречу волне летом.А ты мне кто?Ты мне тоже никто.Да.Совсем.Я и имени не знаю твоего,мне не интересно мне просто.Ты мне интересен,бывает такое.Это то,что я знаю про тебя.А про себя то,что я всё соврала сейчас.Ты нужен мне.Волосы .. твои волосы пахнут розами.Белыми розами.Ты всегда дарил мне белые розы.А тебе нравилась та моя юбка,на которой остались твои волосы.Я одевала её когда просил ты.А теперь так получилось твои волосы на той моей юбке.Прости ты меня,мне так не хватает белых роз.Мне так не хватает твоих волос.Ты мне очень дорог.Но ничего не вернуть.Что было,ты было.Нужно было думать раньше.

Возьми меня за руку,ведь тогда я начинаю верить,что ты существуешь,что ты рядом,ты со мной.Мне ведь тогда больше ничего и не нужно.возьми меня за руку.Повторяю эти слова как молитву.Клятву,данную себе.Одиночество.Когда я одинокая я слишком много думаю,и мне это не нравится.А всё потому что у меня слишком бурное воображение.Закрываю глаза.Как бы я не хотела ,я думаю о тебе.Мне доставляет это неподдельное удовольствие и дикую,самую страшную боль.Достаю из плаща сигареты.Они мокнут от дождя.Так силмовилично.Мелкий дождь.Помоги мне успокоится.Сейчас.Вдох-Выдох.И мы не доиграли в любимых.Просто для меня это теперь не игра,не та игра ,которая была тогда,когда мы познакомились.Не могу я больше смотреть в твои глаза и видеть в них тот цинизм и блеск,который видела раньше.Теперь всё по-другому.Ну овт и зажглись первые фонари на набережной.Горят они тускло.Непроизвольно сжались плечи.Улыбка.Глаза блестят.Я не хочу сейчас кричать.Наоборот,сейчас я хочу сказать тебе что-то нежное и обязательно шопотом.Наушко.Смешно.глупо.Но это мои желания.Мы сейчас с тобой вместе.Мы всем так громко и нарочито говорим об этом.Но это всего лишь иллюзия.Иллюзия чувств,эмоций,жизни,всего того,что мы обрели,но расстрачивали не на то,расстеряли.Не смогли уберечь.Это похоже на тонующий корабль.Только у нас совсем не как в "Титанике".Ты спасся,а медленно погибаю ... тону ... вся,без остатков на чтобы то ни было.В твоих глазах,движениях в твоих фальшивых чувствах.Я захлебываюсь в чувствах и слезах.Мне не хватает воздуха.Мы не сможем быть вместе.Мы не сможем быть поразнь.Рука в руке.счастье.И пусть будет впереди,что угодно.Без грани,без пределов,пока мы готовы быть.Вот так вот.Это всё,что мне нужно.Возьми меня за руку.

За окном такой дождь.Летний.Здоровский.Небо тёмное с небольшими просветами голубых лоскуточков.В доме напротив не горит ни одного окна.От этого менее уютно.Дождь по крышам.Он смывает всю печаль.Как бы я хотела сейчас на улицу.Чего ты хочешь дождь?Зачем ты есть?Чедесный аромат).Превращаюсь в ненормальную,разговариваю с дождём.)Хочу с тобой под дождь,без обуви.Дождь ассацируется с "Оранжевой любовью".Кровь.Алая.Какая она красивая.Какая она бесценная.И небо,и дождь.Никогда не ругайте дождь,он хороший.Он помогает людям.Он помогает мне.

Мне кажется,это шедевр.
Не тушите огонь.
Помогите разгореться маленькому фительку в сердце.


"Не отнимайте у женщин сигареты,
я вам серьезно говорю.
И сами подносите спичку, не ожидая просьбы.
Им нравится любой огонь, даже самый крохотный,
Не отнимайте у женщин сигареты
они любят курить вдвоем
и смотреть на вас сквозь облачко голубоватого дыма,
чтобы знать, как вы к этому относитесь
и достаточно ли вы серьезны в темноте,
незаметно переходящей в рассвет.
Они всматриваются в вас, освещая огоньком сигареты,
это их фонарик.

Бывает, сигарета погаснет у женщины,
и поблизости не оказывается никого, кто бы мог снова
дать ей огня.

Не отнимайте у женщин сигареты."

Мне больше не о чем говорить людям.Я могу говорить сколько угодно,но главное то это то,что они должны понять.Понять меня в себе,и себя во мне.Потому что для каждого мы-разные.Я люблю рассказывать о своем настроении по интернету. Здесь не слышно как дрожит голос.Как трясутся руки,а ты лихорадочно соображаешь,куда бы приткнутся,убежать.Скрытся.Иногда мне очень сложно дышать,кажется не хватает воздуха.Но при этом хочется выдохнуть воздух из себя.У меня так бывает.Это парадоксально,но в последнее время у меня так.)
Есенин.Дрожит душа с его стихами.Мысли перемешиваются.Всё хорошо,но вот только слишком много совпадений.Мне все время так кажется.Главное поверить,что ты сможешь верить в себя,быть верным себе.
Всё будет хорошо.
Произнести легко.А сделать?

Олег Янковский.Слёзы наворачиваются сами собой,хотя я и знаю,что это бессмысленно плакать.Но вспоминая фильмы,которые подарили мне много чего и вспоминая человека,который связан с большинством из них,и которого теперь нет в живых,я не могу не плакать.Я не знала этого человека лично,знала только по фильмам в которых он снимался и многие из которых стали моими любимыми.Ты не знал человека,а больно за него,как за родного.Так бывает.С детства любимый "Тот самый Мюнхгаузен".Такой родной.Такой нужный.Там столько всего,что нужно для жизни.Пересматриваю.Остатки.Ушёл кто-то очень важный.Нет теперь на планете такого человека.И можно говорить что и как угодно."Верю,не верю".Но его нет.Это правда.Это боль.
Пожалуйста,Боженька пусть ему там будет хорошо.
Спасибо вам,Олег Иванович.
За то,что вы были.За то,что то,что вы творили навсегда останется в сердце.
"Я понял, в чем ваша беда — вы слишком серьёзны. Умное лицо — ещё не признак ума, господа! Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица… Улыбайтесь, господа… Улыбайтесь"

........................................................................................................................................................

Чтобы у меня не получалось,а не получается сейчас у меня решительно всё.Как я по тебе скучаю.По рукам твоим скучаю безмерно.По глазам,которые отражаются в моих.По биению сердца твоего.По детской улыбке,ну прямо как у Рыбака.:)Скучаю по нашим яблокам зимой и по воздушным шарикам на детской площадке,по бегемоту в луже.Много почему.Всё разрушилось.Ну хорошо,пусть не так трагично,но всё рушится.Очень быстро и набирает темп.Я не могу это остановить.Я незнаю,что сделать.Я стараюсь ни о чём не жалеть и вспоминать только хорошее,только то,что может заставить меня улыбнутся.Не могу.Не могу улыбаться.Хочется на улицу выйти и закричать о том,что мир жестокий,что ты становишся самовлюблюбленным эгоистом,да и остальные в этом плане от тебя не отстают,что мир катится в тар-тара-ры.Но всем наплевать.Люди равнодушны,их не волнует ничего кроме своего "я".они даже на небо смотрят редко.и то от того,что оно низкое у нас,его можно увидеть даже если голову высоко не поднимать.Уехать ... Знаешь,мне бы очень хотелось сесть на тот трамвай.Трамвай моего 2 мая 2008.И неважно,что мы тогда не были знакомы.Тогда мы были с Сашиком.С моим Сашиком.Не было проблем.Были шутки,были реки,был синий электрик,было печенье с Винни-Пухом,была швабра,были шарики,фотографии,мыльные пузыри,фонтан,очки,наше лето.И был трамвай счастья.Я бы села на него сейчас и уехала,обязательно.Взяла бы тебя с собой.Представляешь ехать вдвоём,а весь мир за стеклом.Мы и Мир.По-моему весьма романтично и здорово.Только вдвоём.Да,я могу мечтать.Но от того,что я мечтаю ничего не изменится.Я так плаксиво и по-детски сентиментально пишу.Ну просто захотелось помечтать,о том,что мы будем рядом.Наивная такая.Всё идёт совсем не по плану,а если учесть,что и плана-то никакого не было,то вообще просто прекрасно.Настроение ушло в минус,и возвращатся не собирается вовсе.То ли потому что я неудачница,то ли ,потому что мир вокруг меня дошёл до окончательной стадии имя которой "идиотизм".Я думаю,что и то и другое.

Хоть бы раз мне увидеть ещё эти глаза.И тихий,мягкий,спокойный голос.Посмотреть с тобой фильм,любой ещё бы раз."Вы помните ... Вы все, конечно, помните ... ".
Эти слёзы.И кровь на осколках лампочки.Всё тебе.Если бы знали мы,что так обрушится.Я бы сама ничего не придумывала не верила бы в "сказку",но зачем тогда мне дали надежду?!По-моему,бред.
Всё,что написано глупый бред,нужный хоть для какой-то самореализации.Может,хоть сопли мне помогут?!)
"Ну, целуй меня, целуй,
Хоть до крови, хоть до боли.
Не в ладу с холодной волей
Кипяток сердечных струй."

Иногда,крайне редко у меня бывает бессоница.Тогда я встаю с кровати и сажусь у открытого окна с кружой мятного чая,меня обдувает ветерок.И вдруг у меня тихо-тихо по щеке ползёт маленькая капелька,кап-кап.Затем ещё одна кап-кап.Провожу холодными ладонями по лицу и вспоминаю.Когда-то меня окружали только хорошие люди.Мне так казалось ... Я была маленькая,меньше чем сейчас.Во мне было что-то другое,что я потеряла в своей сейчаснем "я".Мне это претит.Почему от нас уходят люди?Почему их забирает Бог?Мне просто необходимо знать ответ на этот вопрос.Но его нет.Просто ещё никто не придумал правдободобный ответ.Есть,есть ответы!Но они ... Они просто никчемны.Не обьяснить это,почему ушёл твой любимый человек.Твой питомец.Я вспоминаю своих "ушедших" очень часто.Слишком часто.Но меня это не пугает.Я возвращаюсь к ним в счастливых снах и мне не хочется просыпатся,потому что там хорошо.Есть разные сны:где мы лежим на травке,где ездим на море,где убегаем от преступников,где мы сами-преступники.Но главное это то,что мы вместе.Не со всеми сразу с каждым по очереди,но я вместе с ними.И только от одной этой мысли у меня внутри зажигается маленький фителёк тепла и надежды.Но рано или поздно я всё равно прсыпаюсь.Какие-то сны длиннее,какие-то короче,но всё это в моём мире.И мне очень горестно от того,что это всего лишь моё воображение,которое ничего не стоит.Поэтому я очень люблю сны,я окунаюсь в них.Я никогда не понимала и не пойму почему в действительности мы спим часов 8,а кажется,что едва ли пол часа.Такой вот парадокс.Поскольку я люблю сны,я не люблю бессоницы,которые в последнее время частенько стали захаживать в мою непримечательную жизнь.Но смотря на луну я понимаю,что всё же они где-то есть.И если кто-нибудь спросит меня откуда я это взяла,я наверняка отвечу "не знаю откуда я это взяа".Но то что это правда,то что это точно я знаю на несколько своих жизней вперед и этого становится легче.

Моё-не моё.Я всё время так думала.Очевидно,слишком долго думала.Потому что теперь ты рядом,близко.Но теперь я-не твоя.И
мы оба это знаем.Также мы знаем,что ты-моё.Навсегда.Так бывает,что екает в сердце.Что до конца жизни.
Я всегда буду помнить.Помнить,что когда то у меня в жизни было "то",было "моё".Знаешь,теперь мне достаточно
и воспоминания об этом.Когда я обнаружила тебя в себе я нашла там ещё и внутренний мир.Душу.Которая мне очень
дорога теперь.Я изменилась из-за тебя.Благодаря тебе.Я стала иной.Открыла себя.Все мои порывы стали четче.И дышать мне стало
легче ... Вот только рассудок мой до сих пор пребывает в состоянии полной эйфории.Даже сейчас,теперь,когда я "не твоя."
Потому что ты до сих пор "мой".И сама я уже понимаю,что это всё бессмысленно.Что глупо уже не просто на что-то надеятся,а уже и чувствовать глупо.
Ты мне подарил моё первое светлое чувство.Мою радость.
Спасибо тебе.
Мне есть за что сказать тебе спасибо.

Помню ходили в Капеллу и девочки скзали,что хотят мужей пианистов.А я тогда подумала,что это бесспорно безумно привлекательно,но что-то не для меня.Что-то не то.Смотря вчера Евровидение и Александра Рыбака,который очевидно за два дня стал звездой мировой величины.:),то я поняла,что хочу мужа-скрипача.С потрясающей улыбкой.И чтобы уголки губ сжимались,когда он пел,но разжимались и принимали сосредоточенное выражение,когда бы он играл.Скрипка.Это потрясающе.Так красиво.Так необычно.Здорово.Экцентрично и очень чувственно.На эмоциях.Как я пожелела,что не научилась играть на скрипке и петь.Но у меня есть другой дар,по крайней мере мне так кажется.И очевидно то,что это очень здорово.У меня вырастают крылья.Я совсем скоро смогу полететь...Да , есть множество препятствий,но их нужно постаратся преодолеть.Я постараюсь верить.

Евровидение.Очередное.Каждый год смотрю.Мне кажется,что оно как-то объединяет и сближает нашу страну.Делает нас всех ближе.Тем более когда Евровидение в Москве.Такое шоу устроили,размах грандиозный.Они так устали,но им теперь так жалко расставаться с этим.Год как-никак готовились.Александ Рыбак ... Да.На меня он тоже произвёл сильное впечатление,и сразу было понятно,что он в числе фаворитов.От него мне стало тепло ... Просто захотелось сразу забыть про всё и лететь куда-то.Здорово.Он подарил мне чувство полёта ... Но дело даже не в нём,а в его песне.Вроде бы незамысловатая.Ничего особенного.Но ... "Не Покидай!...".
Да.Опять.Снова."Это как услышать в песне смысл,который в неё никто не вкладывал.Смысл,который раскрывается только тебе.Потому что песня эта цепляет.Чем-то особенным цепляет,твоим..Причем так цепляет только тебя."Знаю я,что для меня это про спектакль и всё тут.и никто меня не разубедит.За душу тронуло ... Плакала я.Сентиментализм опять разыгрался во мне не на шутку.
"Я влюблён в сказку ,
Хоть это и больно .
И мне всё равно , потеряю ли я рассудок ,
Ведь я уже проклят."
На меня эти строчки просто не могли не воздействовать.Это написанно буквально про меня.Мне одной понятно.Моя сказка.Моё королевство.Принцесса.Служанка.
Гоосподи.Я просто схожу с ума.

Все руки как будто бы в чье-то алой крови,но на самом деле в краске.Грубо.Страшно.Паршиво.но я вижу свет,луч,который поможет пробратся сквозь тьму,толпу и бедствия.Верь,что я смогу всё.Верь,что я непостижима и бессмертна.А я буду любить тебя всей своей тоской,которая у меня есть.поверь,что любить тоской это лучше чем любить как бы то ни было.Ведь я люблю тебя светлой тоской.Хотя нет,не люблю,я по тебе скучаю.Я по тебе дружу.Верь мне.

Кто ты?Зачем ты?
Задай себе хоть раз в жизни эти вопросы.Проведи хоть одну ночь за осмыслением этого вопроса.Посмотри его в глубину.Помолчи с ним.Поулыбайся.И Поплачь.Он всегда рядом."Кто ты ... Зачем ты ... "Отголоски фраз.Мне бы укутаться в них,укутать тебя.Чтобы была правда.Нужно ведь найти себя.Быть собой.Жить без этого бессмысленно.Не отрицай это ... Прошу.Я поплакать к тебе пришла.Утешь меня.Скажи,что я умница.Я ведь умница, правда?Ты щуришся и прикрываешь глаза.Солнце даже через стеклопакеты греет и освещает тебя.Это же какую нужно иметь силу,чтобы так греть.Ты меня совсем не понимаешь.Ты меня совсем не чувствуешь.А вот и неправда.Просто мне так кажется.Я слишком мнительная.А сейчас я готова разорватся на сотни кусочков и поверь мне никто меня потом не соберёт,даже ты.Не получится.Я уж постараюсь.Как вы достали.Как ты достал.Как я хочу спокойствия.И памяти.Я буду упиватся своей памятью.Кусочками того,что у меня осталось,того,что никогда не смогу вернуть.Кусочками моей веры.И моей цельной мечты.Воспоминания они важны,они ценны,они-душа.Но мечта-цела пока.Она уже на грани.Скоро и её прорвёт.Но она держится из последних сил.
***
Кто я?Зачем я?

***
И не спрашивай меня,пожалуйста почему я так стремительно убежала и сбрасывала все твои звонки.
У меня не получается красиво "убегать".Зато феерично не брать трубку и плакать у окна,смотря на крыши и вечерний заход солнца-это всегда пожалуйста.

Всё вызывает бескончаемое неудволетворение.Нет удовольствий.Нет жизни.Нет довольства собой.Нет ролей.Нет хороших оценок.Нет времени.Нет подготовки к экзаменам совершенно.Нет чувств.Нет денег.Нет хорошихих отношений с родителями.Нет с друзьями.Нет с м.ч.Есть трудности.Есть бурлящиеся вокруг меня неприятности.Есть серое питерское небо.Есть вечно ноющие друзья.Есть 5 рублей в кармане.Есть опухшие глаза.Есть слабость.Есть боль физическая\моральная.Есть слёзы.Есть неприязнь.Есть тошнота.Есть внутреннее ощущение пустого и бессмысленного.
Меня нужно вытащить.
Но я не могу.
Усталая.Замёрзшая.И злая.
Это точно про меня.
Под глазами-синяки.Пятки отморожены до стадии "синюшные".В голове куча мата,который хочется выкинуть на кого-нибудь.

И показалось мне,что моя маленькая душа вместила в себя весь мир.Вдохнула.Оставила в себе.А мир не сопротивлялся ... Миру понравилось.Он остался.А меня не осталось ... Душа испугалась.Она не ждала мира в гости.Она его боится.Так и получается.И что делать дальше,как противостоять,когда на это даже нет времени?Вопрос весьма риторический,не требующий ответа.т.к не решаемый,по-крайней мере на данном этапе этой моей весьма запутанной и непростой жизни.
Был этюд вчера.
Как же было больно.Личные мотивы и "Не Покидай!...,люди,которым не нужно,которые не понимают.Зачем?Я не понимаю ... Я никогда их не пойму.Я просто другая.Жигулина,Журавлёв.Всё время их вспоминаю.Теперь будет новый состав.Нет,они хорошие.Но это не то.Хотя ... посмотрим.Время покажет.