Я спускаюсь в метро.
Вдыхаю воздух.Сперва он напоминает мне едкий дым.Но позже я чувствую в нем запах его парфюма.Избавится от его фотографий,свитеров,рубашек,ручек,дисков ... Это совсем не значит забыть его.Наоборот.Ты стараешся не думать об этом,но это неправда.Ты думаешь только о нём.Как это тяжело.Никто ведь не догадывается,что он нужен тебе.Просто нужен.Он просто должен быть.Все думают,что это в шутку.Пусть так и думают.Если будет по-другому-то мне будет хуже.Что это?всего лишь ветер.Глаза слезятся.Запах.Аромат.Вдыхай его.Кружится голова.Мы слишком много друг другу доверили.Теперь ты мнее мерещишся везде.Я тебя не люблю.У меня к тебе вличение через расстояние.

Все меняются.Всё меняется.Как бы больно не было это осознавать.Это совершенно нормально.Так происходит всегда.Человек не может не менятся.Все меняются,всегда.Но самое страшное,то,что безумно страшно пережить когда человек уже изменился, а ты продолжаешь его любить, Того, прежнего.Это разрывает на кусочки.Звуки,ароматы,прикосновения.ты всё помнишь.Раз.Как будто кто-то поменял пленку у фотоаппарата,просто заменил.И вроде бы плёнка такая же,но при этом совершенно другая.Это невыносимо.Сложно осознавать.что человек,которого ты любил,изменился и теперь тебе больно его любить.Совсем не так.Он и не осознаёт,что тебе так.Он просто живёт,взрослеет,и не понимат,почему ты так нервничаешь.Обьясняешь.Истерика.С криками "я такой же,точно такой же,ты дура,ничего не понимаешь".А ты сидишь и кусаешь губы до крови.Ведь раньше такого не было.

Глупо плакать и разбивать тарелки после твоего ухода,но при этом,когда я нахожусь в поле твоего зрения делать вид,что мне совершенно безразлично твоё мнение.Это не любовь-это болезнь.Болезнь,состоящяя в том,что очень трудно,тяжело,больно,когда нет человека,которому ты нужен.Ты можешь закатывать ему истерики,резать из-за него руки,бросать трубки,но всё это при том,что он есть.И ты знаешь,что он никуда не денется.Именно этого ощущения мне не хватает.Ты ведь денешся... Я знаю.Я чувствую.Из-за этого так сложно вдыхать и выдыхать воздух.Ты устал меня терпеть?Отлично понимаю.Я никогда не менялась.Ни ради никого.Но ради тебя смогла бы.Почему ты не разглядел этого?Неужели я не дала,не смогла дать тебе это разглядеть?Неужели это я заставила тебя так цинично смотреть на вещи?ПОЧЕМУ?Ну что за бессилие?Выбесилась Лизонька,нет в тебе больше "веселья",но и людей,которым ты нужна очевидно тоже нет.Тех,кто может прижать,заботливо укрыть пледом и обьяснять геометрию.Или тех,кто может бесспечно кататься с тобой на роликах,когда тебе 12.
Я ненавижу себя.Мерзкое чувство.Если бы не я... Всё бы было бы по-другому.Как часто я себе это повторяю.
Безграничная жестокость,ценичность,пафос... Я не смогу остановиться.Это же затягивает.Когда я смогу дышать теплым,летним воздухом?!
Нет,нет у меня свободы.
Прости.

Мне просто плохо.Просто я запуталась.Просто опустошение.Нет мыслей,слов,чувств.Понимаешь?

Притяженья больше нет.Хоть что шагов назад,хоть двести вперед.Это ясно и понятно.Ничего не вернется.Всё,что было исчезло.И безвозвратно.Нужно знать,что люди не возвращаются,не становятся прежними.Ты любишь одного человека,а он все время меняется.И либо ты любишь всех их,либо сохраняешь светлые воспоминания.Часто снятся черно-белые сны и счастье.Я люблю Счастье в любом его обличии.Потому что знаю,что где-то оно есть.Нужно отпустить,я это понимаю,но не чувствую.Мне так сложно это принять.Я запуталась во всем.Мне не хочется ни сто шагов назад,ни двести вперед,а что-то нужно сделать.Сердце пятится назад.И ему изрядно надоело,тоже.Потрепали ему нервы.Теперь я уверена в том,что истеричка,настоящая.А ещё я заставляю людей(пусть даже не вольно) вспоминать то,что они давно забыли,то,что приносит им невыносимую боль,та их грань между болью и счастьем.Мне противно от себя.

Меня мучает один вопрос! Почему Я не могу полюбить Его так, как Он любит Меня? Почему? Почему так сложно просто быть счастливыми?Почему я всё время всё усложняю,что то вспоминаю,то что было.То,что только вызывает какие то эмоции.Я не могу.Я мечусь.Я запуталась.Мне так сложно.Я устала.Верните меня в моё детство.Хочу в свои пять лет.В лето.Хочу гулять с собакой и бабушкой.Хочу быть худенькой и есть мороженное.

Небо.Серые глаза,тёплые сегодня.Ночь.Хризантема.Суши.Разговоры.Улыбки.Удивление.Смех.Настроение.Запах ночного Петербурга.Невский.Подсвеченный.В его плеере-Blunt.Теплый город.
Хорошо.
Мне хорошо.

Раньше я думала, что только я одна чувствую такое,
но теперь я понимаю, что я бесконечно маленькая частичка страдающего
человечества..
Хорошо, что большинство людей держат свою боль внутри,
а то эта планета захлебнулась бы в слезах.

Четкое выражение моих мыслей.
У всех есть сердце,не все умеют его видеть.

Мы могли бы плакать вместе и выкуривать вместе нашу боль.По одной затяжечке.Мы могли бы сидеть у одного моря взвшись за руки и есть яблоки.Мы могли бы шептать друг другу глупости и нелепо улыбатся.Мы могли бы сейчас не вспоминать друг друга в разных странах,в разных кусочках планеты,а просто быть вместе.рядом.именно сейчас.Ты всё решил.Боже мой,ты всё решил... Твоя независимость,это гораздо важнее,чем наша любовь.Ведь тебе так хочется быть никому ничем не обязанным,ни от кого не зависящим,одним.Когда-нибудь ты будешь одинок.совсем.И из-за этого умрешь.Потеряешь жизнь.А я?Я это почувствую.Я бы хотела от тебя зависить.Но тебе не нужно это.Прости меня.Люби меня,хотя бы когда будешь умирать.Это лучшее вознаграждение за все мои страдания.

Мы так часто всё забываем.Имя первого мальчика,которому была подврена улыбка... Обещания, которые сложно выполнимые и которые не хочется выполнять. Друзей и Родных. Позвонить бабушке. Что мы уже взрослые.Что нам кто-то очень нужен. Обиды. Прошлую ночь.Вечера на крыше.Вино из пакета.Слёзы.Радости.Горечь.Блеск глаз людей стирается из памяти.Мы забываем выключить утюг. Зайти после учебы в магазин. Дни Рождения. Извиниться. Стихи, которые вроде бы учили. Что собирались когда-то быть гордыми и сильными,всегда говорить правду. А еще мы забываем слова, забываем, что так их и не сказали и уже никогда не сможем сказать ...

я ору.кричу.визжу.падаю.бегаю.ложусь.матерюсь.издаю не членораздельные звуки.идиотки улыбаюсь.судорожно высовываю язык.бьюсь головой об стенку.шиплю.аааааа.мать же вашу.я умничка.я молодец.я закончила эти 9классов.я всё сдала.конечно,теперь много делать,но сейчас не будем о них думать.подумаю попозже.кучу всего нужно купить,кучу всего нужно выпить,сьесть,поситить,с кем-то помирится с кем-то поссорится,почитать и оставить времени на "полюбить".
я свобооодна.у меня такое счастье.у меня будет аттестат о неполном среднем образовании.я рада.я безумная.

Лучшие сны в своей жизни я всегда посвещаю тебе.И неважно,что и когда мне снится.Я просто знаю,что это ты посылаешь мне эти сны.Именно ты хочешь,чтобы я была счастлива.Ты описываешь в моих снах все так,как было бы если ты был бы со мной.Немножко колко.Но это проходит.Остается чувство защищенности.Я тогда пообещала тебе стать счастливой.Я стану.Буду.Ради тебя.Я на многое ради тебя способна.Это так трогательно-вспоминать тебя.Я не буду писать,что я помню запах твоих волос ... Нет,не помню.Теперь уже нет.Прошло много времени.Но я помню кое-что гораздо более важное и ценное-твою улыбку и взгляд твоих глаз.Навсегда врезалось в память.Не исчезает.Не покинет.Не убежит.Моё.Моё.Моё.Моё собственное.Это теперь частичка меня.Ты снишся мне очень редко и почему то в образе Бога.Вы для меня стали почти одним целым.Может теперь Бог это ты?Для меня это совсем не странно.Моим то Богом ты стал давно уже.Направляешь меня,помогаешь и именно из-за этого я всё смогу.выдержу.выдержу.выдержу.

Огни на улице больше не загараются.Начало июня.Прохладно.Пахнет дождём и человеческими слезами.Темно.Белые ночи ещё не наступили.Чувствуется дыхание и свежесть города.В парке есть фонари,которые не горят,листья,которые не опадают и люди,которых больше никто не любит.
Прости меня за всё сказанное и за невысказанное,за все пагубные и противные мысли.Наша привязанность перегорела,как этот огонь.Пересохла наша страсть,как пересыхают реки загородом.Отошла наша связь,как отходит вода из моря.А моя любовь не уходит почему то.Иногда мне кажется,что я живу в ритме ожидания тебя.Мне хочется спасти что-то наше.Священное и очень ценное.То,что нужно нам.У нас есть будующее.По крайней мере в моих снах.Ты вернешся ко мне,я вернусь к тебе.Мы позабудем про свою гордость.Когда-нибудь ... А сейчас я достану мобильный из кармана и наберу номер работника.Он завтра придёт и вкрутит лампочку в фонарь.А то знаешь,так чертовски надоело сидеть в темноте.

Дождь.Июнь.Асфальт.
Второй день идёт дождь.Людям плохо от дождя.Они хотят спрятаться,укрыться и выждать нужно момента,чтобы выйти на свет.Дождь.Грусть.Любовь.Печаль.Слёзы.Радость.Верность.Пришёл Июнь.Хочется верить,что он будет счастливым.Вчера я бежала по улице был ливень,я вдыхала его аромат и улыбалась.Люди вокруг идут и хмурятся,морщинятся.Я не могу понять почему.Мне никогда не будет понятно почему люди любят летнее солнце больше,чем летний дождь.Он прекрасный и искренний.А ещё мне кажется,что ты меня обнимаешь.Даёшь сил.И меня это воодушевляет.Мне хорошо сразу.Я понимаю,что есть ты.Наверху.Ты веришь в меня.А я верю,что ты с дождём.Я люблю дождь.
Небо плачет.Небо хочет,чтобы его любили люди.Смотрели на него и стрались его понять.Чувствовали.У людей этого поколения не такого.И как это обрести?
[321x479]

У меня никогда так ещё душа не болела.
Хочется чего-то нежного.До боли нежного и обжигающего,сокровенного.Светлой грусти.Слёз.Улыбок.Моих людей.Моих искренних людей.Они не как все.Без замечаний и криков.Просто так есть,должно быть.Должно случится,моё счастье,мой миг,мои ощущения.Никто этого не отнимет у меня.Это моё.Я это помню.Я это чувствую.Я это ощущаю.Я верю в чудеса.я вижу целый мир.У меня есть жизнь,есть чувства,эмоции.Но в последнее время я так много теряю.Так много.Непозволительно так все терять.У меня такая странная жизнь.Ей нет другого определения)То вверх,то вниз)Просто прекрасно.Нет ни недовольства,ни радости.Просто ничего нет.

Я люблю смотреть на тебя,когда ты что-то тихо шепчешь мне или молчишь.
Я люблю перебирать твои волосы,когда мы сидим у телевизора и смотрим какой-нибудь фильм.
Я люблю, когда ты учишь меня геометрии, а я всячески тебя пытаюсь отвелечь.
Я люблю,когда ты кусаешь яблоки ты так здорово это делаешь.
Я люблю,когда ты ходишь в рубашках,ты сразу такой взрослый.
Я люблю все эти бесконечные даты в истории и пытаюсь их запомнить,ведь их любишь ты.
Я люблю, когда ты мне обьясняешь чо-то неторопливо и нежно.Тогда сразу всё сстановится на свои места.
Я люблю твое открытое отношение к людям и потрясающее чувство юмора.И даже если ты не играешь в КВН.
Я люблю твои дождливые глаза.Серые,как дождь и ветер.Пронициательные,внимательные и любимые.
Я люблю, когда ты рассказываешь мне о своих победах,выигрышах,достижениях.Я тобой горжусь.
Я люблю, когда ты хвалишь меня за что-то,и неважно за что.
Я люблю, когда ты меня щекочешь, хотя жутко протестую во время самого процесса.
Я люблю, когда мы вместе мечтаем и знаем,что у нас есть что-то наше.
Я люблю все, что связано с тобой.
...
Я ведь почти сказала всё.Но ...
Но мне никак не сказать эти три последних слова.

Мне везде мерещится наша осень.Листья клёна,смешные ребятишки и уютные бабушки.Заново прокручиваю всё в памяти.Было,не будет.Обидно.Да нет,не очень.И когда я произношу эту фразу сразу становится как то не по себе.Хочется позвонить и бросить в трубку равнодушным тоном "я хотела бы вернутся в ту осень,но без тебя"И повесить трубку.Так красиво,пафосно.Он бы смог.Но не я.Но у меня нет сил больше врать.Ни ему.Ни себе.Я устала.Я заблудилась,в тупике и мне не выбратся.Я устала плакать,не знаю чего хочу.Раньше думала,что умереть.Недавно поняла,что нет и этого мне мало.Мне всегл мало.Воздуха мало.Машин мало.Чувст мало.Эмоций мало.Только людей слишком много и всё им никак не угомонится.Я вспоминаю нашу осень.Мне тогда всего хватало и воздух был сладкий.Этот аромат эйфории.Его и моей,нашей в общем то.тогда так было,наверное.Верить хочется,что хотя бы было.Ничего не будет,не должно быть.Ты никогда в жизни больше не прижмешь меня к себе и не скажешь "нет смысла,мы разные.прости".Никогда не услышу я от тебя умных мыслей.Только твой глупый пафос.Боже,как противно.Почему ушла наша осень ...

Здраствуй,дорогой Боженька.У меня всё хорошо.Ты справедлив ко мне и делаешь всё правильно,но я никак не могу понять почему я такая?Мне так трудно.У меня болит душа,ну или что-то в груди,незнаю есть ли у меня душа.Я не хочу врать людям,но завираюсь слишком часто.И знаешь самое ужасное,что я не хочу любить людей,потому что потом их теряешь.Всегда.Спасибо Боженька,что ты подарил нам Земфиру.У неё такие глубокие песни,она такая хорошая.Она такая настоящяя.Она меня плакать заставляет.Так по-детски.Хочется на море и плакать.И кушать яблоки с апельсинами.Много.Я хочу найти вершину мира.Я хочу любить,ценить и уважать то,что у меня есть.Но как-то не очень получается это.Сегодня видела своих старых одноклассников.Они такие здоровские.Дружные все.И стало горько и стыдно от того,что я не такая,что я не так.И некого винить в этом,только себя саму.А это очень стыдно признавать.Мне так от себя мерзко.Хочется рвать собой,вырвать из себя всё.Всю себя.Мне так многое противно в себе.Мне так хочется чего-то простого.Пошли мне чего-нибудь,Боженька.Всё чаще хочется быть ближе к небу,ближе к тебе.Никогда я тебя не видела и не знала,да и не узнаю наверное.Но я очень рада,что ты есть у меня.Что в любой период своей жизни я могу ощущать,знать,ты дашь мне понять,что ты-рядом.У меня всё хорошо.Но пожалуйста,Боженька убей меня.

"не могу" как будто бы запрещено.
"не" на небе всё никак не расслышат.
все могу, могу и могу.
устала.
не могу.
не хочу.
и не буду.
я слишком отчетливо слышу "не".
для меня нет слова "надо".
есть только "не надо".

Человеку надо мало:
Чтоб искал и находил.
Чтоб имелись для начала
Друг - один и враг - один...
Человеку надо мало:
Чтоб тропинка вдаль вела.
Чтоб жила на свете мама.
Сколько нужно ей - жила...
Человеку надо мало:
После грома - тишину.
Голубой клочок тумана.
Жизнь - одну. И смерть - одну.
Утром свежую газету -
С человечеством родство.
И всего одну планету:
Землю! Только и всего.
И - межзвездную дорогу
Да мечту о скоростях.
Это, в сущности, - немного.
Это, в общем-то, - пустяк.
Невеликая награда.
Невысокий пьедестал...
Человеку мало надо.
Лишь бы кто-то дома ждал.