Ломка,когда пытаешься бросить курить.
Я не могу даже представить что происходит,когда пытаешься бросить наркотики,более тяжелой формы.
Самое страшное,мозг понял что не твое,тебе надоело,а руки по привычки делают одно и тоже.
Я не курю сейчас,Все говорят ооо Ань молодец,тебе блин проще,всего полгода,курила.Везуха ваще)ахах)
но сколько бы не курил ты,все равно есть эта чувство,когда ломаешься себя.
Мне повезло лишь в том что я мазохист,люблю издеваться над собой :)
Но становится страшно,когда ты хочешь,то чего не хочешь и это не управляемое.
Тебе не сидится на месте,в попе появляется радиоактивное шило.
Руки чешутся.
И очень не приятно от этого всего.
Что когда-то ты дал слабинку.
Фу блин,где мозг был?
И что а отмазка мне нравится курить.
Не нравится мне,не курю.
И вы не курите.
Бросайте,как начали.
Попробовали и хватит.
Удачи,всем кто 31 будет бросать !)

Как всегда,нашла случайно,но прям мое.

Может поймете больше.Чем просто микс.

"..я не веню тебя не в чем давай без сцены и слёз
не покупай меня болью оставь безценной любовь
нам выбирать осталось курс среди двух разных дорог
и к сожелению разведут они сердца наши в розь
в который раз в моём стакане горький друг собеседник.."

"......ты со стены за мною наблюдаешь глупо но мило
меня мучают мысли , ужастно трудно смирится
и как то жутко привыкнуть к тому что нужно забыть их,
не держи меня, оставь возьми ударь если хочешь
но нехватаюсь я за воздух даже падая в пропасть
наша любовь? а причем она?! в любви я уверен
но в наше будущее общее прости я не верю
и объеснить в словах не в силах, сам себя ненавидя
я наши чуства поджигаю покидая квартиру...."

".....я в далеке от тебя, кажется дышать невозможно
я словно сам себя топчу будто душа под подошвой
может упрям и горд и, может дурак я полный
и убегаю от себя как от луча под солнцем,
тебя любя я бросил,
без тебя я навсегда к жизни без щастья проклят!
я прячу взгляд свой мокрый... пытаясь скрытся в толпе
пытаясь слить тебя вовнутрь как с бутылки в руке
упав забытся во сне, растворится во тьме
но ты как жизнь моя что значит - разлюбить тебя- смерть!?
ярость, ненависть любовь в перемешку
я со всех сторон слышу твой голос словно помешан
еслиб я знал что тебе нужен увидав твои слёзы
я бы бежал назад сбивая прохожих
к сожалению не всё так просто факел не вечен
ветер огонь наш погасить успел оставив нам пепел......."

"......наша любовь? а причем она?! в любви я уверен
но в наше будущее общее прости я не верю
..................."

"...Лети Душа.

Сняла оковы.

Мнимые кандалы-Лети.

Камень бросив воду.

Себя не удуши.

Рука в Руке,опять так глупо.

За чем вопрос и почему.

Я как ветер,небо строго.

Я опять один на один .лечу..."(с)

..И если они счастливы значит моя дорога верна(с)

все меньше друзей,все больше знакомых.(с)
Вот так начну пожалуй.Я всегда без всяких глупых проверок,временем или еще чем-то,могла названивать человека Другом,если чувствую что он мне правда Друг.
 И вот за свой размен себя,на ненужных и не верных,плачУ. Просыпаясь утром,прокручивая мысль у меня Нет друзей.Есть люди которые что-то хотят,которым надо от меня.А мне не от кого ничего не надо. Я не умею Дружить за что-то,или ради чего-то.
Я просто хочу эмоциональную отдачу.Хочу видеть рядом с собой людей,которые будут в первую очередь верны,себе,принципам. Не блядским предрассудкам,а принципам.
 Которые не будет гнаться за модой,кем-то,или чем-то.
Я никого не обвиняю,у нас у всех своя жизнь.У кого-то свадьбы,девушки,парни,дети,проблемы и т.д. Нельзя кидать слова на ветер.Каяться в дружбе до гроба. Надо просто тянуть нить которая нас соединяет,вот и все.Разве это сложно?
 Я не хочу чтобы мне писали "Анюют,как здоровье?" ради шаблона "подружка моя".Хочу искренне.

 Как всегда каша из мыслей.
Есть и хорошее. Есть человек который мне звонит,спрашивает"как я",как-то,как се. И этот один звонок Друга,пока заменяет мне всех,моих псевдо друзей. У меня так-же есть еще один Стрелец,который всегда поддержит,поговорит со мной,пройдется.Просто,послушает меня,я могу ему все доверить.Он дарит мне надежду на завтрашнее солнце.

 Спасибо Им.Пусть вас мало,пусть редко видимся,пусть хоть земля разойдется и мы окажемся на разных половинах,я все равно вам безумно благодарна,ЗА ВАС.Буду молится чтоб никогда не разочароваться. Чтобы никогда вновь не чувствовать это пустоту и обиду.И чтобы поскорей нынешняя зажила.

 Я уже где-то писала про Совесть. Про-то что надо жить по-совести,по сердцу.Я каждый день учусь этому искусству.Жития по совести. Это сложно,каждый свой поступок ты взвешиваешь.Ты анализируешь себя и гложешь за старые ошибки и промахи.Но пытаешь само-усовершенствоваться.Пытаешься по настоящему стать лучше,а не просто написать об этом заметку.Тебе уже нельзя быть эмоционально неуравновешенным. Ты действительно несешь ответственность за тех кого приручил и за тех кто дорог.
 На сегодня пожалуй все.

Добра Вам Всем.

[269x479]

".....Слишком много курю, 
Слишком в своих мыслях
Слишком были близки, слишком было близко
Слишком… много в глазах печали
Тише…ну не плачь, родная...."

"...Ты всегда улыбалась, а я был серьезен
Ты меня ругала, пыталась быть строже
Но становилась той же ласковой в моих объятьях
Я прижимал тебя и не хотел отпускать
Кого согревать будет эта песня,
Если в твоем сердце для меня нет места?
Сколько этих «если» с тобою мы сказали,
Сколько любви на печаль мы променяли?..."
 

Бесчеловечность людей.

Сколько в человеке должно хранится гавно и агрессии что бы сделать такое.

Переписывала эту историю раз 10.

Надоело.Перегружать в себе ненависть...

Просто,почему Земля таких носит?

Точнее За чем?

Кто-то говорит это всего лишь котенок,но у него было сердце,были глаза,были лапки,было как у всех желание Жить.

Человек возомнил из себя всемогущего,но Бог создал нас не для того,что бы мы разбивали  голову об дорогу,маленьким новорожденным созданием.

Этот "человек" сделал это,при своей дочери,при всех на улице.Просто зато,что кто-то отдал маленькой девочке котят.

Если тысячи решений такой проблемы.

Для меня это был ужасс.Выйти на улицу и ужасный крик ребенка,его слезы.

Мудак и потом как оказалась его жена.

Которая ничего не сделала,стояла и молчала.

Просто смотрела на все.

Смотрела как отец вытащил его,сказал что-то дочери и целенаправленно бросил на дорогу котенка,со всей силой,которая может быть у мужчины за 30.

Шансов чтобы выжить не было.Говорят он долго дышал.А это еще ужасней...Хотя как можно еще дышать если ты на половину часть асфальта...

Я не помню что говорила,не помню как второй котенок оказался у меня на руках.

Перед глазами все было как-то размазано,руки тряслись и слава,слова..много слов.

не сдерживаясь перехожу на крик.

И долго не могу успокоится.

Второй котенок оказался девочкой,ей чуть больше недели.Кушать не умеет,ходить не умеет.Обычное молоко такой малютке нельзя.Кормить надо через каждый 2-3 часа.

Мы оставили ее у себя.

Осталось только молится что крошка выберется.Кормим из пипеток.Пока обычным молоком.Дальше будет думать что делать.

Многие говорят что она не сможет.

Мне кажется сможет.Все будет хорошо подрастет и отправится в свой дом,Который мы ей уже нашли.Ее там ждут.

Надо всего пережить несколько недель,просто надо выкормить.

Все будет хорошо.Верю Я,верит моя Мама.В простого котенка верит

День,жизнь.
Я часто пишу посты,но они остаются очередным Безымянным файлом.
Или + грамм в мусорном ведре на кухне.
Мои мысли были всегда патриотами своего жилища.
Не знаю какая революция случилась,но собрать их воедино не могу.
Пытаюсь дозвонится до разума,но он как и многое недоступен.

 Что-то заблокировало все внешние контакты.
Не хочу общаться ни с кем,ни где.

Хочу счастье.
Знаю не бывает все как по маслу,но где праздник на улицы Богачевой?
И как он будет?
Как хочется по скорей туда где улыбки.
Так приятно что сегодня на англ. из меня лился смех.
На секунду задумалась,я ли смеюсь?
Или уже пороноя?
Оказалась я.
Но как и все радостное,занятие прошли быстротечно.

 Удивительно,но все простое,так сложно.
Сложно быть по человечески счастливым человек.
Сложно каждый день продолжать Жить,а не начинать ее сначала.
И молится,лишь бы в этот раз удачно.

вот опять,мысли кончались.
Подождем.

пара минут откровения.
не перед кем-то и не для кого-то.
Перед Ним.И перед собой.

Пару минут.Агресси.Накопившего.
Пару минут криков.
Пару минут действий которые не воспроизвести по секундно.
Треск посуду.Красные глаза.Слезы.
Та боль внутри что не уйдет и не дает спокойно дышать.

Какие мы твари.
Как мы могли Опять.
У кого теперь просить прощения?
Кому теперь молится.
Если ходя под небом,не можешь жить по совести.
делаешь не обдуманное.
И сваливаешь на кого-то.
В те пару минут мы не смогли адекватно оценить свои действия.
И только сейчас понимаешь можно же было промолчать.
И почему опять в центре Я.
ЗА что?
Точка огромная во многом.
И все вокруг по другому.
Чужое и не мое.
Ад.
Круги Ада.
Жаркое пламя.
А самое страшное что в отражении ты видишь себя.
И не знаешь куда приткнуть нос.
Что бы спрятаться и не трогали.
Поняв что ты как то причастен.
Страшно.
За что Ей все это?
Чем она заслужила такое отношения к себе
и кто виноват был ?
Почему так?
Ведь я не вру когда говорю что Дороже у меня нет.
Мне Страшно
Больно
И просто хочется Бежать.
А не куда.
Нарушено все.
Мы дали трещину.
У нас пошло по швам.
Прощай Мой Мир.

 
Удивительно ощущение,как будто внутри война.
Между мной и мной.
Две стороны потеряли равновесие и каждая как хочет завоевать 51%
Одна Я,я.
А вторая Я,с которой познакомились недавно.
Та особо самовлюбленная и всегда думает что выше.
Я пытаюсь погасить ее вспышки,пытаюсь не давать повода для подпитки СебяЛюбия.
Но она находит щелочки,ей сносит крышу,как наркоману давно не получавшему дозу и вот когда
проходит эффект,понимаешь что Она натворила.
И ее тень дает отголоски что все так и должно быть,Я почему-то верю.
И слушаю.До конца не осознавая что за мразь живет под кожей.
И счастье будет если и не осознаю.
НО это борьба.
Не дает покоя.Ты правда начинаешь осознавать что для кого-то ты лучше.
Что ты можешь больше.Ты есть качественней.
Но совсем забываешь о здравом смысле,забываешь что дело в делах,а не в словах.

Я всегда в людях вижу что-то хорошее и никогда,не сужу по внешности,одежде.

Для меня человек расцветает или вянет только при общении.Интерессно  как судят меня?

[321x479]

Сколько бы не говорили люди:"Зачем?", мы всё равно дальше жить будем.
Когда уснёшь на моём плече я всё пойму ты меня...

Только потеряв,познаем всю важность.

Только в сравнении,приобретаем бесценный опыт.

И только Любя возвращаем,и только Любя возвращаются к нам.

У нас Мир.Вам Добра.И терпимости.

[604x404]

когда твоя жизнь делает до 9 кадров в секунду,сложно сфокусировать на деталях.

Ляпнула Аня.

Прям в цитатник надо!)

Время летит,а нам кажется,мало-рано-успеется.

Давно не куда не спешу,надоело да и батарейка уже не та.

И столько всего испробовано,столько сделано,наверно надо было растягивать,по возросту все делать.

Но нам казалась,что не успеем,казалось что времени мало.

А теперь как постаревшие дети,не зная куда себя деть.

Там были,это видели.

А говорят Мир такой огромный.

И все узнать нереально.

Может и так,но грани.

А что мы можем?

Можем лишь,искать покой,пока наши ровесники покоряют жизнь.

Мы уже покорив все грани,уже походив по лезвию.

Ищем покой,бегаем по утрам,играет в теннис,учимся,пьем кофе,следим за питанием,читаем книги.

Те кто был со мной все-то время и я с ними,уже не те.

Нет в нас бешеных подростков,нет максимализма кого-то.

Мы спокойно смотрим на все что происходит вокруг нас.

Спокойно говорим,размышляем много.

И поэтому кажется многое очень глупым и уже пройденным.

Не знаю к чему это все,просто приятно было провести время в кругу тех людей.

У нас как будто свой Мир и там хорошо и тепло.а еще вкусно пахнет )

Весна.

Все как в настоящей Весне.)

Все желания потихоньку исполняются.

И мечты.

Спасибо Большое Гоше.За то на что мы с Ксюшей копили бы до следущего сезона)

тебе никто не говорил, но ты пахнешь счастьем.

а больше слов у меня нет.

Случайно поймала улыбку,глаза.

Редкие глаза,у конченного идиота.Жаль что достались они тебе.