Моя Жизнь набирает обороты,те самые о которых я всегда мечтала,я уже очень много увидела,много поняла,много где побывала,но мне этого мало,я хочу еще больше.Я хочу многому научиться.И впереди все это.И я это уже вижу.
Было очень сложно понять и оценить все что я имею.Эти слезы,крики,истерики,паника,страх,но все это в прошлом,я перешла это,с тобой,ты помог мне понять что это все надо отпустить и жить дальше,и я пошла,и для меня открылся новый Мир.Счастья и любви.Конечно испытания не законченны,но я четко вижу дорогу к дому.
Я жду лета,это будет сложные месяцы,с мая по август.Но и приятные.Летом мы переезжаем в наш рай на 11 этаже,мы будем жить вдвоем.Без мам,пап.В своей квартирке,в своем Мире.Я уже вижу как все там переделаем,для себя.Наша квартира будет почти пустая,но уютная и светлая.
Мы накопим,свой багаж,а мой я отпустила,я не держусь больше за старые воспоминания,у меня будет все новое,еще лучше.
Хотим безумно куда нибудь поехать отдыхать,куда нибудь где тепло,хорошо.Где можно будет отметить наш собственный Новый Год.Нашу новую ступень.Мне кажется для человека очень важно подниматься по этим ступеням и отчетливо их видеть.
Будет ЕГЭ,я очень боюсь его не сдать,это для меня самое ужасное.Но в тоже время я верю что все получится,это надо мне.Значит так все и будет.
До лета,я хочу посетить еще пару стран,что бы меня они не манили в моей новой жизни.Гемания и Италия.Я бы с радостью осталась в Германии на не определенный срок.Получила бы образования.
И еще одно,я решила что исполню все свои детские мечты,все о чем мечтала в детстве,все сделаю,дала себе срок до мая,воплотить в жизнь все о чем думалось.
И пока все идет по плану.:)
Вот такие новости в невпопад.
Спасибо тебя за то что даришь мне жизнь !
[699x466]
Ирония судьбы,или мелкие детали Виадука Мийо.
Ваудук Мийон-самый большой мост в Мире.
Стоит в четких рядах тех 17 самых великолепных мостов нашей Планеты.
Мостов в Мире очень много,но моя мечта увидеть эти 17.
Для меня мосты всегда были символикой:уверенности,возвышенности,примирения.
Я часто пытаюсь построить свой мост,от себя,через проблемы,злобу,обиженности,грубые слова,к человеку с которым хочется объединится не общением-ради приличия.А объединить наши берега крепким,многолетним мостом.
Толи я выбираю не те материалы,то-ли мне не дают разрешения на том берегу на постройку.
И получается шатким ниточным натянутым канатам так и не суждено превратится в Виадука Мийо.
Мне без пяти минут 18,а я,а я до-сих пор я....
Мне это нравится.
Я поняла чего мне хватала для спокойствия.
Расставить приоритеты и открыть себе глаза.
Т.е. сказать правду.
Себе.
А правда была в том,что хочу я или не хочу,но я должна.
Потому что когда-то должна была она мне.
Должна,плохое слово.
Наверно давала.
Хым.
Не хочу открывать все карты и выносить из избы.
Просто теперь Я есть Я,
Они Есть они.
И мое счастье должно уйти на второй план.
С чистого листа.Сегодня.
Не большой разговор.А так много решил.
Надо чаще илти на уступки.Делать первые шаги и...
И не боятся последствий.
Жизнь у нас одна.Не навреди.Себе и ближнему своему.
Я не хочу больше возвращаться к передрягам.
К спорам,ругани и разговорам.Я хочу отпустить ту ненависть.
И быть снисходительней,и что бы ко мне были с снисходителен.
Я хочу добиться всего того чего от меня ждут,хотя так ненавижу оправдывать ожидания.
Это жизнь в ней получается делать,только-то что хочешь.
В этих строчках слишком много,отрицания.
Это оправдывает мои мысли в голове.
Я люблю Жить.Я люблю Семью.Я люблю Ваню.Я Люблю своих друзей.Правильный порядок.Так и должно быть.Так и будет.
В последнее время,меня ужасно беспокоит мое не здоровое поведение.
Последние недели были заполнены сплошными руганиями,огрызаниями и много чем.
Конечно это был больше стресс,переезд,новая страна,головные боли из-за смены климата.Но пора успокаиваться.
Я ищу равновесия.
Я не хочу больше обращаться внимания и тратить нервы на людей которые это не заслуживают.Пусть делают что хотят,пусть все у них идет как они хотят,я хочу лишь убить в себе ненависть к ним.Хочу СПОКОЙСТВИЯ.Я знаю чего хочу,знаю как к этому прийти.Надо просто сохранять хладнокровность.Надо уметь обдумывать что говорят тебе и что говоришь ты.
Надо уметь промолчать и надо что бы к тебе не придрались,т.е. не оставлять повода на тебя наехать.Скажем так.
Последние несколько дней Тьфу тьфу тьфу у меня это получается.
Хочу чтобы это заметили и окружающие.
Не знаю за чем.Наверное потому что это больше части для них.
Я безумно полюбила ночь.Потому что я научилась мечтать.По настоящему не о том что никогда не сбудется и не кому не нужно,а о настоящем.Я мечтаю,это мечты которые просто обязаны стать реальностью.Надо приложить усилия,что бы прийти к тому что греет душу.Я прокручиваю каждую мелочь в своей мечте,прорабатываю каждую деталь.Я горю от счастья,когда даже на малюсенький шажок приближаюсь,когда проходит новый день и я понимаю что я на миллиметр ближе.О чем я мечтаю?Это слишком сокровенное,это слишком хрупкое и тесное,чтобы пускать еще кого-то.Я улыбаюсь.Я счастлива,от того что в душе появился этот просвет,который каждый день становится чуть шире,лучик....улыбка,я таю....
Я буду верна своей мечте,чтобы не случилось.Пусть Мечта станет реальностью,а жизнь заполнит ее персонажами.Все будет хорошо.Все и сейчас хорошо,но будет ЕЩЕ лучше........
Я считаю мне повезло как минимум крупно.
Люблю...
Каждый день,Manana.
Это Чилийское выражение,"Завтра"
Я проникаюсь духом совершенно нового для меня менталитета.
Мои ноги бегут с утра по только что проснувшемуся городу,моя голова начинает запускать механизм,осмысливания,моего поведения и моих действий-в поисках вариантов "не навредить". Не навредить себе и не потерять:Себя,Семью,Цель.ЖИЗНЬ.
Вдох Выдох.
Перевожу дыхание и уже нарублено дров.
к черту.
Ищу способы самообладания,но самосохранения берет вверх.Я срываюсь.
Я ищу гармонию в теле,в душе,в мыслях,но это очень тонкая грань,встав на нее как на лезвии ножа,одно неверное движение(слово)сбивает тебя.Проникает в твою глуп,ты вновь на по-палам.Я боюсь таких моментов,мои слова забывают советоваться с мозгом.СЛова-Слова-Слова.Их много и они так часто не верны.Мне страшно за их смысл.
Наверно много идет тут не так потому что я скучаю,я скучаю.Простите те кто был верен,но скучаю я больше по Нему.По запаху,по душе,голосу,по нему все цело.По нему как единице,а не мазайке.единице моего половинчатое-го сердца.Всю мою не столь долгую жизнь,я ждала Его и только Его."сколько мы знакомы-скажи?"-Давно.Я давно тебя знаю,ты тоже со мной был знаком,но повторю"все так решили робаты,что бы встретились с каким-то приобретенным опытом"Что бы смогли ценить и удержать,А не разбежаться при первой же трещине,что бы смогли найти тот лучший клеей от трещин"компромисс",Что бы смогли ЖДАТЬ.И Дождаться.Спросите,на всю ли жизнь?-Да,на всю.Если будет "после"это уже не жизнь,это потеря. Но к чему все идет? К тому что нас будут разделять километры,аэропорты,границы,визы.Сколько это будет? Год-Два? Сколько будет вместе? По две-три недели вместе?Я готова,готов ли ты?Я знаю ответ,но не знаю действий.И из-за этого расстояния я рублю столько дров.Я не вижу ничего перед собой,кроме скучания.Я знаю зачем я тут и что мне надо делать,но чувства берут вверх.Я знаю нельзя,я понимаю нельзя.Но я не делаю нельзя.Просто не могу быть серьезней.Просто как малыш капризничаю и специально ищу минусы,во всем что меня окружает,лишь бы быстрей иметь в руках заветный билет и его глаза.Не понимая что буду иметь там?Кроме любимих глаз?Они намного больше чем материальные ценности,но черт надо быть реалистом.Надо уметь признавать правду.
Я просто хочу найти в себе сил,не наделать глупостей,хочу найти в себе сил на умение самообладания.Хочу найти в себе спокойствие,хочу найти Себя.И не потерять.Я так много хочу и нахожу все это только на крыше 18 этажного здания,там мне спокойно и хорошо.Но есть Мир в который надо выходить,А не прятаться у палящего солнца.Есть я и они.
"И если они счастливы,моя дорога верна".
[394x453]
мои посты все не интересней читать,мои разговоры все более узкие на широкие темы.
я все чаще ловлю себя на мысли что не о чем серьезном мне говорить не хочется да и не особо есть с кем.
Или есть,но мне не хочется....
Я люблю ходить в кино,в последнее время обожаю проводить время в салоне,люблю наводить красоту и вообще последние неделю люблю любить себя.
Так глупо все это перечитывать.....ужас.)))
НО в этом вся правда.
Мое расположение к людям да и мое настроение полностью зависит от того как Ваня мне скажет Доброе утро,разбудит меня поцелуем или поплетется сразу в душ.
Я счастлива во основном ночью,тут не грамма пошлости,просто уткнуть нос в любимое плечо и чувствовать приятную тяжесть его объятий.И просыпаться тоже окутанной его руками......Понимая что мы не расставались даже во сне.
Я завишу от этого, когда я сплю одна,это со всем другой сон,совсем другая ночь......Одинокая.
.......Хотя сегодня была странная тревожная ночь,я просыпалась очень много раз то-ли из-за дождя,то-ли еще от чего-то.Мне было страшно,странные мысли посещали голову........все это не понятно.
Но есть и приятно я очень хочу завести маленькую болонку...Нашу с Ваней,Ваня обещал подумать,хотя собаки ему не нравятся.А я просто не могу успокоить в голове эту мысль,Маленький светлый комок шерсти,по имени Ассай..Мальчик. Ваня говорит,что мне просто надо о ком то заботится...поэтому надеюсь на положительную реакцию с его стороны.
Хотя написать еще о людях очень много,но запуталась в своих мыслях.На столько что дальше не куда,те кого я называю Друзьями и подругами,не признаны мои молодым человеком,он говорит мне часто что они мне не друзья и на деле так и выходит,и мне обидно что я сама не могу разглядеть в них подлянки.Сложилось такое впечатление что каждое наша знакомая девочка несет на себе великую цель подкинуть нам повод для ругани.И самое что обидное я ведусь на все провокации...Хотя сама понимаю что это уже не выносимо бывает.
Просто я безумно люблю.И больше всего на свете боюсь потерять.Ты самое дорогое что хранится у меня в сердце.ТЫ это Я. С тобой ---,бес тебя____ . ))) Крутой все таки фильм.....
Люблю. Твоя.
[604x453]
Так сложно начинать писать после долгих перерывов.
Мысли не цепляются друг за другом.
И Каждую строчку все сложней наделять смыслом и важностью.
Все в этом Мире просто.
Просто,мы часто подбираем сложные слова.
Вот пример: я Люблю Ваню.Ваня Любит меня.
6 слов,которые можно разнести на 4 тома.
Сотни абзацев и тысячи предложений.
НО к чему много слов? Многословные никогда не славились правдивостью.
Просто я люблю с тобой засыпать,обожаю с тобой просыпаться и не могу без тебя Жить.
Я очень давно не писала посты.Хотя в жизни происходит очень много интересных моментов.
Заметила что чем больше происходит,тем меньше ты пишешь.Может потому что времени не остается,чтобы побыть наедине с собой.
Это Лето 2010,было и есть просто сумасшедшие.И Одно из самых лучший в моей жизни!
Мой Лучший Керчь и первый отдых в дали от дома без родителей.На море с подругами..ааа это было супер.
Путешествие по Европе,где я нашла очень много новых знакомых и приятных людей.и город в который влюбилась! БУДАПЕШТ!И Московское Лето,Которое подарило мне .....Счастье....
Настоящее,которого в моей жизни еще не было.
И было бы правда легче чтобы отпустило от всего этого,но не могу...
В моей семье очень много не поняток,переезд на носу и я пока не решила как буду жить дальше.
Неожиданность была со стороны родителей,я больше не школота,это была правда большая неожиданность.)))))
МОЯ РАБОТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот это сумасшествие.Вчера думала просто все бросить и забить! НО вытерпела и осталась,теперь думаю что пожалела бы очень.Мне нравится мой коллектив,мне нравится атмосфера,покупатели...
Мне все очень нравится,но с непривычки это все очень тяжело! по 12 часов в день на ногах...Аааааа))) ужас!!!! НО сегодня у меня выходной!
+ сегодня приезжает мелкая сестра.Это радует,а пока я дома я убираюсь,потом пойду пить виски!)
Вообще этим летом я начала очень хорошо общаться с людьми которых я просто знала давно,но так далеко в общении мы не заходили,я с ними сблизилась и очень этому рада.Они все показывают себя только с хорошей стороны!!!
С Ваней мы видимся каждый день,но очень помалууу((( после работы он заезжает на мотору,пока он живет на таганке,у него дома ремонт((( и он тут проездом только...НО это пока...и вчера у нас не совпали выходные!!!ЭТо так обидно( он целый день был на моторе,а я на работе!(( такой ацтой.
пост получился дурацким,без глубоких каких то мыслей.
Просто все легко и хорошо!)
[339x604]
Люди чуть сложнее книг.
Читать легко,сложнее закрыть и положить на пыльную антресоль,и не трогать.
Дочитал-закрыл.
Дочитал-закрыл.
Открыл-ошибся.
дочитал-закрыл,но не забыл.
Но не забыл,когда дочитал и положил.
Для Меня написать пост тоже самое что сходить в душ.
Смыть с себя все что лежит на плечах.
Я пишу откровенно,пишу для себя,что-то прячу от чужих глаз.
Слишком мало родных глаз.Парой кажется их просто нет.
Как будто все твои внутренности зимой покрылись льдом и так,и не растаяли по весне.
Я помню каждую улыбку свою,могу посчитать ее по пальцам.
С каждым днем все больше теряется смысл дружбы.
Все меньше людей которых хочешь видеть,все меньше тепла в словах.
Все меньше тревог в сердце,приятных тревог.
Вчера было хорошо,мне так показалось.Мне было уютно.
Мне позвонил человек,у которого был выпускной,было приятного его с этим поздравить,хотя мое отношение к этому человеку очень изменчивое...
После своего выпускного она пришла ко мне с вином,со своими мыслями и мы просидели над бутылкой часа два,прости укутавшись в плед,с бокалами с фотоаппаратам,просто пили..болтали..о чем-то. А потом мне захотелось в кино,но не хотелось терять тепло и уют,со мной в кино пошел мой плед.
Для кого-то это странно,ходить в кино со своим пледом из дома,но это мой Мир,мое тепло,которое не хочется терять.Встретили Стаса,ему тоже показалось это странно,плохо когда тебя не понимают.Но это не глушит.Привычно. Смотри Секс в Большом Городе.Ночной сеанс.Фильм в моем стиле,хороших,добрый.Красивые люди,красивый город,красивые истории...
Я улыбалась людям,общалась с ними,мне было приятно....
Выйдя уже ночью из Кинотеатра,шли втроем,молча.Ни о чем никто говорить особо не хотел. Я встретила по пути Михея,очень ему была рада,безумно.Он недавно вернулся из армии.Наша первая встреча после его ухода.Мы не виделись даже не год,а на много больше.
После встречи я шла улыбалась....Так хорошо было...
А потом снова недопонимание...слова,обиды.и еще что-то.
Мои кеды лучше не разглядывать пристально
Моя прибыль не значительна моим тратам
Но побеждает тот кто умеет ждать
Меня встречать по одежке минимум глупо
Голосить в рупор, что мой карман пуст
Такой какой я есть, внутренне и внешне
Не запакован в фэшн, я не нуждаюсь в этом
Диаграмма голоса, как диаграмма жизни
Я не учу жить и меня учить не стоит
Я видел жизнь за пределами кольцевой
(с)
Загляни в глубину моих глаз,
Ты не узреешь пафоса там и фейковых страз(с)
Родная,прости зато что мы расстались,но нам обоим нужно идти дальше.(с)
"Кто здесь босс поднимите руки - лес рук
Кто здесь остается также бос, также глуп
Кто здесь босс, кто здесь раз
Кто здесь ас, кто горазд
Пустите себе в час по пять сотен фраз?..."
Я каждый день пытаюсь себя чем-то наполнить.
Наполняя себя дымом,делая что-то не правильно и все это глушит.
Из-за каждого прожитого дня ничего не делания,чувствую как падаю вниз,от этого кружится голова.
Я не могу уснуть пока что нибудь не напишу.
Я хочу заполнить себя хорошей музыкой,книгами,словами,не горьким опытом.Я хочу наполнить себя правдой,людьми.Я хочу чтобы легко жилось,хочу свободно смотреть в глаза людям и знать что все чисто.Хочу нести под сердце цель,хочу видеть дорогу пройдя по которой,будет не стыдно.
Не хочу зависеть и быть зависимостью.
Не хочу общаться с людьми которые мне не нравится,но если их отсеять,то останешься один на один. Говорят лучше одному чем с кем попала-это правда,но самое страшное для меня это сойти с ума,от отсутствия людей,плохих и хороших.
Всегда смотрю на людей как на объект,который совершает поступки,если они касаются меня,люблю посидеть и проанализировать. У меня перекрытие глупой девочки,наверное я заигралась...Меня обманывают,пытаются провести думают что получается,не замечая того что я все вижу,но не говорю об этом.Я не пытаюсь показать свой ум.Не хочу быть выше кого-то и занижать никого не собираюсь,тыкая в обман,как котенка в лужу.Врете? Врите.Обманываете?Обманывайте. Не буду брать на свои плечи ответственность разоблачителя.Есть Бог,он все видеть и даже такое мелкое.Есть бумеранг жизни.Который все вернет.
Культурой прикрываетесь и не стыдитесь этого(с)
Поколение самых во всем и повсюду
Словно пони на привези все блуждают по кругу
И есть возможность вырваться и к чему то стремиться
Но вам это не нужно, у всех свои амбиции(с)
О людях и обо мне.
Меня окружают людей которые полная противоположность меня.НЕ хочу сказать что я + они -.Я могу взять на себя роль- ничего,-,нуля.
Для меня это не важно.А для них важно.
Я не буду обсуждать их,Я напишу отталкиваясь от себя.
Я не гонюсь за модой,не гонюсь за шкафом набитом шмотками.Не гонюсь обсуждать себя любимую по 5 часов подряд.Я не когда и никому не говорю о своих семейных проблемах.Меня учили не выносить ссору из избы,поэтому моя СЕМЬЯ для меня самое важное и самое крепкое что есть.
Моя мама самая святая женщина в Мире,самая лучшая и самый дорогой человек на земле.И никогда я не подойду к ней с претензией что мне не чего одевать,дай денег! Или еще что-то из этого репертуара.Никогда не буду требовать ничего от нее.Она мама,она знает что мне нужно,а что нет.
Знаете это-же просто смешно......Обязательно чуть позже распишу подробней об этом.)))
Странный пост,тема одна,но разными словами.
Соберусь с мыслями,обязательно напишу четче,красивее.
Как всегда Добра и совести.
Так странно,но несколько недель назад к нам в подъезд подкинули двух милых котят,что делать с ними,мы с соседками не знали.Их просто оставили в подъезде,кормили они играли.Конечно так всегда продолжать не может,котятам нужен дом,они уже жадно налетают на тебя,в поисках ласки.
Сидя у себя на этаже,смотря на них пришла в голову идея,трагичность что не пришла раньше.В интернете нашла несколько приютов для котят,сделанные волонтерами,номера есть-завтра буду звонить.
Своими силами найти им дом очень сложно,так как в соц.сетях не кто не откликнулся.
Будем искать.Верю,найдем.
Не большая предыстория к главному.
просматривая страницы в интернете,я наткнулась на ее фотографию.
Это была собака,средних размеров,худая.С сердце-разрывающим взглядом.
Прочитав ее историю,стало понятно откуда этот взгляд.Собаку били,выкинули,она горела в питомнике,ее не успели эвакуировать,спрятавшись в сене,обмерзла.
Чудом спасли-отходили.
Набрав номер,мне сказали что уже завтра везут ее в ее новый дом.
Было жутко обидно,через пару дней решила еще раз набрать и удача.Что-то не срослось.
Родители долго не хотели соглашаться,друзья говорили что она-же не чисто-породистая,она же такая,сякая.
Спасибо упертости.Теперь это чудо будит меня по утрам,она полностью отошла,гуляет по просторам квартиры,гавкает на чужих,играется,бегает,ласкается.Заставляет улыбаться.Ее игривость для нас дороже любой чистокровки,потому что она наша победа.Мы смогли сделать из собаки которая чуть меньше месяца сидела в углу,часть семьи.Сейчас даже показывает охотничьи корни.Стойки.красота.
Котенок о котором я писала раньше,который чудом не попал под руку,психу.Тоже сейчас живет у меня.Мы первые дни кормили его через 3-4 часа из пипетки.Хотя так-же все писали-не выживет,маленький слишком.Теперь Ерик ходит с большим пузом,засыпает на ручках...Передумали отдавать.Любим!
А к чему это все? К тому что я тоже искала ответ,а за чем они? Я не рука милосердия,не считаю себя таковой.
НО недавно прочитала небольшое высказывание,нашла ответы,надеюсь и вы найдете и больше не будет вопросов глупых.
"...принял потому что ..а хз почему, вот увидел, узнал его судьбу и принял, а прошел бы мимо,чем бы я был лучше остальных,существующих сволочей,на этой ебанной планете.Которым все и все похуй и до пизды? извиняюсь за грязь девчат, но по другому никак... у него нет возможности, у меня есть, я помог вот и все...."
я думал раньше, что любви нет, потом думал, что полюбил однажды,
ошибался дважды(с)
Наушники сломались,хуево,правда?
Ну вот и о проблемах на сегодня все.
Сказать мне больше нечего,а за чем начинать писать,если не знаешь что?
Я устала уже грустить,наверно той прошлой зимой 2009 что-то случилось,что убило какую-ту непосредственность,желание улыбаться мелочам.Бывает забываешься на месяц-два,а то состояние возвращается.Просыпаясь по утрам,думаешь,за чем вставать с кровати?Ради чего?И что будет сегодня,а сегодня вчера,только дата другая.Ты плюхаешься по ночам на кровать,с тяжестью,просто усталостью,от всего.Ничего не делания,ничего не хотения.Не жалуюсь,просто слишком много было в себе,слишком сильными хотели казаться,слишком долго молчали и вот под тяжестью всего,ты ломаешься.И не видишь повода вставать.За чем? Ради чего?
Мб просто тупею.
[269x479]