1. Счастливые люди начинают свой день с благодарности. Они не забывают поблагодарить Бога и Вселенную за прекрасное утро, за солнечный день за окнами, за близких друзей вокруг вас, за интересную работу, за простую улыбку прохожего человека. Счастливые искренне благодарят людей, сделавших для них что-то хорошее, охотно выражают благодарность, сочувствие, радость.
2. Счастливые люди улыбаются. Улыбка – обязательный признак, она помогает располагать людей к себе и делает счастливых людей привлекательнее. Более того улыбка (даже самим себе в зеркале) поднимает настроение.
3. Счастливые люди не сравнивают себя с другими, не переживают о том, что о них думают и никогда себя не жалеют. Да им просто некогда ломать голову над тем, что о них думает тетка из второго подъезда, подобные мысли мешают ощущать себя свободным и счастливым. А сравнивать людей вообще неверно в корне, таланты и способности у всех различны: одно не получается, другое – выходит лучше всех. Траектория развития у каждого человека своя.
4. Счастливые люди находят позитив и верят в лучшее. Да еще и повторяют «все, что ни делается, все к лучшему», искренно веря. Стратегия – «все люди вокруг наши учителя» и каждый из них чему-то нас учит: терпимости, сдержанности, толерантности, честности, доброте – как раз сюда подходит. Да и все, что случается с нами помогает нам извлечь бесценный опыт и набраться житейской мудрости.
5. Счастливые люди общаются с другими людьми и рады знакомствам. Искренность, неподдельный интерес, обилие эмоций и проявление симпатии отличают людей счастливых. Новые знакомства развивают в нас уверенность, расширяют наши социальные контакты и поднимают наши шансы быть счастливыми.
6. Счастливые люди окружают себя добротой. Добрые дела большие и маленькие непременно присутствуют в деятельности счастливого. Помогать другим и делать мир лучше приносит счастливым людям удовольствие.
7. Счастливые люди заботятся о своем теле и душе. Регулярные физические нагрузки, медитация и развитие духовности – верные спутники счастливых. Такие люди стремятся к самопознанию и саморазвитию.
8. Счастливые люди делают то, что им на самом деле нравится. Это может быть как основная работа (прекрасно же, когда она приносит удовольствие), так и хобби. Любимое занятие всегда поднимает настроение и дарит положительные эмоции.
9. Счастливые люди позволяют себе иногда быть ребенком. Детей отличает искренность проявления эмоций и улыбка. Мир глазами ребенка может стать гораздо счастливее, ведь только любопытные дети замечают неожиданные и смешные вещи вокруг, разряжая задорным смехом серые будни взрослых людей.
10. Счастливые люди наслаждаются тем, что имеют и живут сегодняшним днем. К чему жить воспоминаниями о прошлом или мечтами о будущем? Счастливые живут сегодня и сейчас в настоящем, не скрывая эмоций и не откладывая чувств «на потом». Любимая мелодия по радио, приятное письмо от любимого, букет цветов, интересная книга, приятные вечер с друзьями – главное найти счастье в простых повседневных вещах.
Открытки на Праздник Святой Троицы
Ах, Троица, ах, Троица,
Зелёная пора!
Как дышится, как молится,
Как звонится с утра!
Лишь только солнце двинется
И заблестит росой,
Земля, как именинница,
Возрадует красой.
Лежит пучками полными
Во всех углах полынь
И голубыми волнами
Плывёт землёй теплынь.
И сердце очищается
Любовью ко всему,
И так легко прощается,
Когда идёшь к Нему.
Дмитрий Медведев заявил, что намерен сформировать свой новый кабинет в IKEA.
***
Духовенство было бы весьма недовольно, если бы его духовный труд оплачивался духовно.
***
Женский гардероб: одеть нечего, повесить некуда, а выбросить жалко.
***
Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.
***
— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.
***
Сын Ивана Грозного не врал, когда говорил во дворе: если, что, меня папа реально убъет.
***
Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.
***
На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.
***
Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
***
В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
***
Задача. Маша принесла домой из школы двойку, а Лена двойню. Вопрос? Кто из девочек прогуливал уроки с удовольствием?!
***
После праздников трудовик ставит пятёрки тем… кто пилит тише всех…
***
Хронический заика Иван Хмурый спрашивая в магазине хлеб записал дабстеп-альбом
***
- Знаю я, батенька, этих баб-с! Подлы! Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне...
***
«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
***
Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что можно и не делать.
***
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
***
Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Не забудьте посмеяться и над ними.
***
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…».
***
Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?…
***
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
***
По информации Департамента природопользования мэрии Москвы, на Чистых прудах выращивали марихуану. Другая трава не может стоить 20 млн. руб.
***
Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
***
В России чуть менее опасно, чем в Колумбии только потому, что у нас есть зима. Все сидят дома и никого особенно не убивают.
***
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час - полтора...
***
Cветлана хотела выйти замуж, но как обычно вышла на станции новослободская.
Вчера фейсбук подешевел на 2 яндекса.
***
После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож осетинского зоопарка — царь зверей.
***
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…
***
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
***
Религия опасна, потому что позволяет людям у которых нет всех ответов считать, что они у них есть
***
Мудрость – это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
***
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
***
Моя жена любит поговорить со мной после секса. Я бы не против, но мы уже три года как развелись, а эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза.
***
Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…
***
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
***
Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
***
Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом.
Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса...
***
Cпецифика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
***
В жизни нужно стремиться обгонять не других, а самого себя.
***
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке делать карьеру, по Африке — путешествовать, по России — тосковать.
***
Деньги позволяют решить такие проблемы, которых без денег у вас бы не было.
***
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
***
- Дорогой, если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
- Почему это я должен жалеть чужого мужчину?
***
В детстве у нас не было пейнтбола, поэтому мы просто бегали и плевались друг в друга.
***
Он: — У меня в роте было 83 человека...
Она: — Правильно говорить «во рту»!
***
Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась...
***
Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.
***
Если вы с женой , пока клели обои, не разу не собирались разводиться, значит вечерами вы подрабатываете мелким ремонтом чужих квартир.
***
Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц
***
Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.
***
Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».
***
Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
***
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
***
Дорогой будильник, не звони мне больше по утрам, между нами все конечно!!!!!
***
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт
***
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.
***
Ты тоже чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..
***
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона
***
Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."
***
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 11.48.
***
Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство здравоохранения.
***
По словам Чикатило, все люди делятся на две части…
***
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Первый луч на землю опустился,
Новый день готов начать свой бег,
Он расскажет всем, что появился,
На планете новый человек!
Крохотный комочек, в мире этом,
Ищешь ты защиты и любви,
И сияют самым чистым светом
Глазки удивленные твои.
Взрослые, постойте, оглянитесь,
Загляните в детские глаза,
И во взгляде этом рассмотрите
То, что кроха хочет вам сказать!
Ради счастья этого ребенка,
Ради мира, детства без забот,
Чтоб всегда заливисто и звонко
Хохотал его беззубый рот!
(с) Марина Казарина
Дорогие мои читатели и друзья!!!
Я решила сделать для своего блога группу в социальной сети VKontakte. В первую очередь для тех, кто там зарегистрирован и не успевает читать посты блога в ленте ли.ру )) Вступив в мою группу VKontakte, Вы сможете отслеживать новые посты блога в контактовских новостях. Кроме того Ваши друзья смогут читать новые посты блога, если Вы им разошлете приглашения в группу )) Чем нас больше, тем веселее!!!
Добро пожаловать!!!
Жду первых гостей )))
[показать]Бывшая сотрудница хосписа составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.
1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.
Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.
Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.
2. Мне жаль, что я так много работал.
Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.
Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливыми и более открытыми для новых возможностей.
3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.
Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.
Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, не желательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.
4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.
Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.
Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке. Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.
5. Мне жаль, что я не позволил/позволила себе быть более счастливым.
Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену ‘комфорта’ привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.
Во Франции находится невероятное количество культурных ценностей. Почти каждый город и даже маленькие деревеньки являются настоящими музеями истории и культуры. Кроме многочисленных памятников культуры и давних цивилизаций, страна располагает отменными природными условиями: белоснежные склоны альпийских гор, прекрасные пляжи морских побережий, средневековые замки. Достаточно просто заказать в турагентстве путевки во Францию, и великолепный отдых обеспечен.
Культурным сердцем страны, конечно, является шумный и романтичный Париж – столица Франции с 10 века нашей эры, который буквально наводняют миллионы туристов со всего мира. На острове Сите находится Собор Парижской Богоматери - "Нотр-Дам де Пари". Этот всемирно известный католический храм, основанный еще в 1160 г., является шедевром готической архитектуры. Собор потрясает великолепными башнями, галереями, колокольней, украшенными статуями порталами и витражами. Неподалеку находится Консьержери – самая старая тюрьма Парижа. Но Франция – это не только Париж.
Морские берега Франции привлекают к себе множество туристов. Сумрачные скалы Бретани, чудесные пляжи Средиземноморья, длинные гряды дюн Атлантики, очень красивое побережье Корсики и юго-восточный Лазурный берег (Ривьера). Лазурный Берег, всего сотня километров побережья, давно превратился в центр отдыха для всей Европы. На его побережье раскинулись роскошные отели, рестораны, частные пляжи и дорогие виллы. Здесь находятся такие исторические памятники, как собор Грасса, укрепленный монастырь Лерэнов, аббатство Вальбонн, Симиезский монастырь, форт Мональбана, церковь Люсерама, а также природные достопримечательности – ущелье де-Рестефон-Боннетт, которое считается самым высоким ущельем Альп, живописное ущелье де-Тенд, хрустальные горные реки и водопады.
А еще знаменитая Бургундия, славная своими традициями, винами и кулинарией, старинными замками и монастырями. Прованс и Бретань, замки на Луаре и остров Иф, расположенный неподалеку от Марселя.
Если же путешественник предпочтет экзотику, то совсем немного времени займет поиск тура в Хургаду.
Ласковое солнце Египта, роскошные отели на берегу Красного моря, подводное плавание и прогулке на верблюдах – все это и еще очень многое предлагает своим гостям гостеприимный Египет. Кроме того, прекрасно развитый сервис позволяет с удовольствием отдохнуть в Хургаде всей семьей.
Что всегда покоряло мужчин, так это женские ножки, особенно в красивой обуви, ведь перед их очарованием не может устоять ни один рыцарь.
А женщины, в свою очередь, зная эту мужскую «слабость», использовали ее для завоевания мужских сердец. И как бы сейчас ни была популярна унисекс одежда и обувь, но туфли на высокой шпильке - это та классика, которой женщины будут пользоваться веками. Именно в таком ассортименте и предлагается купить обувь в интернет магазине, чтобы привлечь внимание мужчин.
Но самое главное – возможность спокойно рассмотреть и выбрать ту пару обуви, которая нравится, ведь магазины предлагают около 600 моделей. В офлайн режиме не удастся, не то что выбрать, но даже просмотреть всю обувь. Стоит провести краткий обзор той кожаной обуви, что предлагается женщинам в текущем сезоне.
Так, для отдыха за городом подойдут различные туфли-шлепанцы, верх которых изготовлен из кожи, а подошва - из легкого и прочного синтетического материала. В итоге, модель получается очень удобной, ноги в ней не потеют, что весьма актуально для летнего сезона. Такой вариант подойдет как молодым женщинам для прогулок и игр с детьми, так и любой пенсионерке, отправившейся на дачу.
Выходом для молодых женщин, занятых целый день на работе, где приходится много ходить или стоять, станут босоножки, верх и подкладка которых выполнены из кожи. Устойчивый каблук средней высоты позволит чувствовать себя уверенно, а небольшая платформа подошвы позволит увеличить рост и без проблем добраться до дома после дождя. К тому же, и цены на эту обувь весьма демократичны, а качество отменное. Найти ее можно в интернет-магазине Океан Обуви.
Как всегда, эффектно смотрится обувь на высоком каблуке-шпильке, особенно если это летние туфли красного цвета, которые не останутся незамеченными. Удобный ремешок охватывает щиколотку, а открытый носок и умеренной высоты шпилька делают их удобными.
Не менее привлекательны и летние туфли красного цвета на платформе с закрытым носом. Их изюминка в отделке, которая разделяет верх и подошву, визуально уменьшая размер обуви. Есть и летние туфли, выполненные из кожи «под рептилию», что весьма актуально в этом году, ведь все модельеры демонстрировали на подиумах вернувшиеся в моду аксессуары и подобную обувь.С подиумов, по-прежнему, не сходит платформа и магазин приготовил для смелых женщин летние туфли на высоком каблуке.
Наш сайт продолжает развиваться и расти. На нем размещено уже более 6000 открыток: праздничные, поздравительные, анимированные, тематические и многие другие.
На сайте 76 альбомов, которые продолжают пополняться все новыми и новыми открытками.
Заходите, выбирайте, копируйте открытки в блоги и гостевые, отправляйте их друзьям на электронную почту.
Большинство из современных продавцов косметики уже давно заметили, что покупатель всегда интересуется новыми сериями и новыми товарами. А потому перед ним встает такая задача: как постоянно обогащать свой ассортимент теми продуктами, которые фирмы произвели недавно.
Как показывает практика, обновление ассортимента и наличие новинок очень хорошо помогают в том, чтобы лучше сбывать продукцию. И причин тому сразу несколько.
Первая. Новое - это всегда интересно. Когда завозится новая косметика оптом со склада, то она всегда вызывает большой интерес со стороны покупателей.
Второе. Новые разработки часто оказываются более удобными и совершенными. Результат - это то, что многие из покупателей захотят иметь именно их. Если такого рода товар будет у вас на полках, то с большой вероятностью от вас никто не уйдет с пустыми руками.
Третье. Когда выходит очередная линия косметики, то производители часто делают хорошую рекламу для нее. А это значит, что сам предприниматель, торгующий косметикой, может не делать особых вложений в рекламный бюджет, и при этом спрос все равно будет очень хорошим - ведь работу по привлечению к нему клиентов уже проделал, по сути, производитель косметического средства.
Таким образом, у бизнесмена, который заинтересован в том, чтобы расстаться с имеющимся у него на полках товаром побыстрее, есть все основания для того, чтобы активно приобретать новинки. Правда, вот еще вопрос - а как это сделать, если тут самое главное - это, по сути, скорость, и если новинки придут через месяц, то это будут уже совсем не новинки. Единственная возможность для решения этой проблемы состоит в том, что недорогая косметика оптом может приобретаться в комплекте с ее ускоренной доставкой непосредственно в ту точку, где она нужна.
Большое значение имеет ответственность поставщика, которому вы доверяете снабжать вас косметикой для продажи. Действовать здесь можно либо путем перебора всех поставщиков в поиске наиболее надежного, либо сразу обращаться к тем, которыми косметика оптом со склада продается уже достаточно давно и которые потому имеют хороший опыт и репутацию. Второй способ предпочтительнее первого тем, что если вами будет покупаться недорогая косметика оптом у известного поставщика, то тут намного меньше рисков и намного выше вероятность того, что все новые серии косметических продуктов будут у вас в нужное время. А ведь именно это, как уже говорилось выше, один из важнейших залогов успешности и перспективности вашего бизнеса.
Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.
***
Темно как у Малевича в квадрате.
***
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Удельная. Железнодорожная Станция Удельная.
***
Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
***
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.
***
В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.
***
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
***
Гaз, нефть принaдлежaт нaроду. Это понятно. Непонятно, почему нaрод сaм себе продaет бензин зa тaкие бешеные деньги.
***
Глупо обвинять в воровстве людей, которые печатают деньги.
***
Своим последним указом Медведев пожелал еще сто последних указов, но не прокатило.
***
Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»
***
Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_< ) (o_O) (o_o)
***
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)
***
Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.
***
Меня бесит эта надпись "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!
***
В России день влюбленных нужно перенести на лето, посколькув нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".
***
- А я в эти выходные поеду в Простоквашино... - И что там будешь делать? - Простоквасить.
***
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…
***
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе
***
Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям
***
Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается ;)
***
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала "Никакой рыбы, это на похороны"
***
Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статуе Свободы.
***
- Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ...
- Наверно тютельки подросли?
***
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
***
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.
***
– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да
***
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
***
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
***
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер
***
Пытался вызвать у людей положительные эмоции, но вызвал панику, наряд милиции и Сатану.
***
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» -
Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.
***
Где-то между Питером и Москвой есть место, где поребрик превращается в бордюр.
***
Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.
***
Cегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…
***
Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.
***
- Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно…
***
Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».
***
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
***
У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи.
***
Радость жизни приносит не столько сама белая полоса, сколько момент перехода с чёрной.
***
Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.
***
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
***
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь
***
Каждые 60 секунд в Африке кончается минута. Мы должны это остановить. Нельзя просто молчать и проходить мимо! Пожалуйста, перепостите!
***
Для меня проще представлять, что звери в зоопарке сидят в клетке за какие-то серьезные преступления.
***
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
***
Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.
***
Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
***
Квентин Тарантино снял одну из серий «Ералаша». Там Кипятков реально забыл дома голову.
***
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
***
Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью.
Я энгрибёрдс.
***
Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр.
Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу. Мне в бассейн"
***
Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!
***
Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра, и у нас будет три ребенка: Александр, Александра и Серёжа. Серёжу мы будем почему-то недолюбливать.
***
Моя жена — расист. Она стирает белые вещи отдельно от цветных.
***
Сезон «ААА!!! По тебе что-то ползет…» объявляется открытым.
***
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
***
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
***
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
***
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
***
Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.
***
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
***
Алкаш Петрович по проведенному им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
***
В детской спортивной школе Барселоны, детей пугают Шинником.
***
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».
***
Круглая отличница Катя вкатывается в класс.
***
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
При выборе колечка стоит принимать во внимание форму своей ладони и пальцев. Если нужно уменьшить ширину ладони, то при выборе колечка нужно делать акцент на вытянутых формах и дизайне.
Если требуется колечко с бриллиантом овальной огранки, то в таком случае пальцы волей-неволей будут выглядеть более длинными. Подходит и форма в виде груши, если это достаточно стройная груша, у которой узкая закругленная верхушка. Но есть груши с очень пухлыми формами и наоборот слишком «худые», то тонкие колечки не стоит брать. Каждый имеет возможность подобрать идеальное и индивидуальное очертание.
Но идеальные драгоценные камни, совсем не означает, что они идеально подходят для вас. Когда человек покупает бриллианты или другие драгоценные камни для того, чтобы их носить, а не для того, чтобы просто вложить свои средства в драгоценности, камни могут и не иметь идеальных пропорций, но будут отлично выглядеть на руке, если они и очень широкие или узкие для того, чтобы быть похожими на идеал. Выбирая кольцо с бриллиантом, примерьте его и несколько минут поносите.
У колец есть три важных показателя — это стиль, глубина и длина. Камешек в многослойной оправе смотрится гораздо эффективнее, если эти слои ассиметричной формы. Таким образом, можно выгодно подчеркнуть внешний вид камня и его длину. Если пальчики тонкие, то нужно подбирать форму «пухлой» груши, овальной или круглую огранку, которая делает пальчик чуть шире.Также подходит бриллиант, у которого круглая огранка. Планируя купить серьги с бриллиантом и кольцо, старайтесь подобрать их комплектом.
Тонкие пальцы являются превосходной витриной для широких оправ, которые позволяют располагать камешек над пальцем и отвлекать взгляд от самого пальца. При подборе формы кольца, нельзя не принимать во внимание форму ладони и пальцев. Нужно выбирать дизайн пропорциональный вашей руке.
Женщинам с большими ладонями можно приобретать большие, многоуровневые кольца. Когда выбирается кольцо, украшенное несколькими камнями, то оправа приобретает главное значение при определении общей формы. В таком смысле выбор настолько большой, насколько много есть дизайнеров. Существуют кольца с гроздьями камешков, которые выполнены в виде цветка; существуют кольца «сетчатая мережка», в них бриллианты как будто вытягиваются вдоль линий оправы; существуют кольца «балерина», в которых у багетов волнообразная форма, а это очень сильно напоминает кайму на пачке балерины.
Ээх.. лучше бы дядя Фёдор вместо тебя черепаху завёл в коробочке.
***
— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут.
***
Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!
***
Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.
***
До чего же бывают люди до чужого добра жадные.
***
Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было!
***
Средства у нас есть. У нас ума не хватает…
***
- Кто там?
- Свои
- В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают. Не будем дверь открывать!
***
Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
***
— Смотрите, до чего они вашего ребенка довели. Их надо в поликлинику сдать, для опытов.***
Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!
***
— Ну ты сам подумай, какая от этого кота польза?
— Ну, почему обязательно польза? Какая, например, польза от этой картины на стене?
— От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!
— Ну и что… И от кота будет польза. Он мышей ловить может.
— У нас нет мышей!
— А мы заведем!
***
Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится.
***
— Говорил я Шарику "Купи себе валенки!" А он пошел и кеды купил! Они, говорит, красивше!
***
— По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну, сдавать будем одну, чтоб не нарушать отчетности.
***
— Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!
***
— Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица!
***
— Усы, лапы и хвост! Вот мои