Эту шуточную памятку нашла в интернете ещё за долго до рождения ребёнка, посмеялась и забыла, а вот с приближением дня рождения доченьки начала волноваться, ведь опять на радость ей и для болей в голове у меня будут музыкальные игрушки (а ведь только батарейки с половины по доставала).
Распечатай и передай на подпись: бабушке, дедушке, лучшей подруге и прочим сочувствующим (нужное подчеркнуть).
Дружба
Двое сирот – кенгуренок Джо и малолетняя самка вомбата Пегги, поселившиеся в австралийском центре по защите дикой природы «Wildlife Kilmore Rescue Centre», стали неразлучными друзьями, компенсируя друг другу отсутствие матери.
… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дебилки.
… что пора создавать купюру номиналом 99 р.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема – перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед… и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше…
Почти месяц ничего не писала )) Вообще было не до блога )) Дела, работа, бытовая круговерть )) Занималась открытием своего интернет-магазина детской одежды. О нем я скоро расскажу поподробнее )
И постараюсь опять войти в русло и радовать вас новыми постами ))
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
***
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…
***
Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и «связь» лучше.
***
Если бы выборы президента только предстояли, мы бы с утра лицезрели Путина на Кубани, вычерпывающего ведром воду из затопленных домов.
***
Все люди лгут, но это не страшно — всё равно никто друг друга не слушает.
***
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
***
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
***
Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***
Девушке для счастья нужно очень мало: чтобы у неё появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
***
…Кора головного мозга ему досталась от дуба…
***
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она подворовывает.
***
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
***
Задача умной жены — тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.
***
Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
***
Этот неловкий момент, когда ты смотришься в стекло машины, а внутри кто-то есть.
***
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе.
***
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
***
Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
***
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
***
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
***
Меняю злобу дня на радости ночи.
***
- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!
***
Надпись «Осторожно, злая собака!» — фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
***
Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.
***
Терпенье и труд мне не идут.
***
Может у меня все плохо потому, что 5 лет назад я не переслал то сообщение 10 людям в аське?
***
- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?
***
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
***
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Идеальный летний завтрак ))
Клюквенный чай
Ингредиенты:
- 470 г клюквы
- 8 стаканов воды
- Мед – 2 столовых ложки
- Сок 1 лимона
- 10 горошин гвоздики
- Палочка корицы
Приготовление:
В кастрюле доведите клюкву с водой до кипения. Уменьшите огонь и оставьте вариться на 30 минут. Добавьте мед, сок лимона, гвоздику и корицу. Выключите огонь, закройте крышкой и оставьте на час. Процедите от ягод, гвоздики и клюквы. Подавайте теплым или холодным. При подаче можно добавить немного меда на дно чашки.
Яблочные оладушки
[показать]
Ингредиенты:
- Крупные яблоки - 3-4 шт
- Сахар - 3 столовых ложки
- Ванилин
- Сода на кончике ножа
- Яйцо - 2 шт
- Щепотка соли
- Масло для жарки
Приготовление:
Яблоки моем
Срезаем шкуру (хотя если не очень жесткая, можно и оставить) и натираем на крупной терке или в блендере.Смешиваем с сахаром и яйцами. Далее добавляем ванильный сахар и соду с мукой.
Муку необходимо добавлять постепенно, доводя тесто до консистенции густой сметаны.Сковородку разогреваем, но не слишком сильно. Оладьи не должны подгорать и должны хорошо пропекаться.
Жарим на сливочном или растительном масле небольшие оладьи (накладывать тесто можно столовой ложкой).
Подаются горячие яблочные оладушки с медом.
Ингредиенты:
5 средних яблок (очистить и тонко нарезать)
Сок половины лимона
Бренди – 2 столовых ложки
Изюм – ½ стакана
Коричневый сахар – 2/3 стакана
Корица – 1 чайная ложка
Молотая гвоздика – ¼ чайной ложки
Жидкая карамель - 1 столовая ложка
Сливочное масло – 2 столовых ложки
Крошка от имбирного печенья – ½ стакана
Слоеное тесто (в оригинале фило-тесто (16 листов)) – 2 листа
Сливочное масло – 4 столовых ложки
Приготовление:
В миске смешайте первых 9 ингредиентов: яблоки, лимонный сок, бренди, изюм, коричневый сахар, корицу, гвоздику, карамель и масло.
Раскатайте тесто, смажьте сливочным маслом и присыпьте ½ кол-ва крошки. В середину выложите половину начинки, закройте или скрутите пирог.
Любовь — это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.
***
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.
***
Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.
***
Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.
***
Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.
***
HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??
***
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
***
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
***
- Простите, вы не подскажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!
***
Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.
***
Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!
***
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
***
Девки в озере купались, на ютубе оказались.
***
Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной.
***
По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».
***
В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.
***
Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.
***
У чукчей были лайки задолго до фейсбука.
***
Барвиха. Зима. Отдыхают Путин и Медведев с жёнами.
Утром Путину докладывают:
- Владимир Владимирович, у нас две новости, плохая и очень плохая.
- Ну, давайте с плохой.
- Ночью на снегу кто то нассал "ПУТИН КОЗЁЛ". Сделали анализы, оказался Медведев..
- ...... Ну, а очень плохая?
- ...... почерк вашей жены..
***
Базз Олдрин так объяснял в интервью журналистам, почему астронавт Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».
***
Я думала дети в прятки играют, а они моё нижнее белье в твиттер постят и ржут. Дети уже не те.
***
- Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
- Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
***
Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.
***
Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.
***
— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.
***
Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».
***
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.
***
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
***
Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
***
В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.
***
Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет??
***
В наше время слишком много думать - опасно, поэтому большинство решили не рисковать, запаслись алкоголем, сигаретами, и безлимитным интернетом, и спокойно себе живут.
***
Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
***
Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.
***
Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я такой каприза!
***
Оксана больше любит кошек.
Олег – собак и хомяков.
Только одно их держит вместе – тошнит обоих от людей.
***
Если бы сарказмом можно было
Это цитата сообщения Мари-чан Оригинальное сообщение
Спасите жизнь!
Помогите спасти жизнь человека! Лихман Юрий Николаевич (4.06.1964 года рождения) – любящий муж, отец двоих детей и просто хороший человек - серьезно болен. У него обнаружили рак желудка. Срочно нужна дорогостоящая операция, но у семьи не хватает денег. Помогите чем сможете! Когда каждый даст хотя бы немного, то это будет не накладно для кошелька, а жизнь человека будет спасена! Вы можете перевести деньги на карту ПриватБанка: 4130 5144 9834 0582, карта зарегистрирована на его дочь, Лихман Анну Юрьевну.
Процитируйте это сообщение, пожалуйста! Чем больше людей сможет помочь, тем больше шансов спасти жизнь Юрия Николаевича! Я знаю, в мире есть добрые и отзывчивые люди!!!
=^_^=z Z z Z Кот спит
=◕‿‿◕= Проснулся, надо поесть
=O_o= Где вся еда?
=Ⓞ_Ⓞ= Я серьёзно, куда пропала моя еда?!
=ò_ó= Хозяин, дай поесть!
=^_^= Позязя
=@_@= Дай мне еды.
=㉧_㉧= Как не дашь?
=^‿‿^= Я же кавайный!
c( _ | _ )ɔ Жопа ты с ушами, хозяин
=●_●= Сам найду, жмот
=¤_¤= Чёй-то там под кроватью?
=×_×= Носки!
=㊀_㊀= Хм, какой интересный запах. Откуда это он?
=ͼ_ͽ= Я не верю своим глазам!
=♥_♥= Валерьянка!
= ҉ _ ҉ = И-иха! Нах мне вся еда!
≈0‿‿0≈ Аф-фигительно штырит!
≈^‿‿^≈ z Z z Z Котэ спит после валерьянки
=÷_÷= Как мне погано.
≡Ɵ_Ɵ º≡ Ща сдохну!
=Ⓞ_Ⓞ= Еда!
=>_<= Чавк, чавк…
=◕‿‿◕= Я жив!
=^‿‿^= Я кавайный!
Когда-то все советские люди имели множество причин гордиться тем, что они живут в самой лучшей стране мира. Как известно, мы были впереди планеты всей не только в области балета – мы с гордостью провозглашали себя самой читающей страной в мире. Возможно, это было действительно так, хотя среди причин подобного повального увлечения литературой были, наверное, и такие, как желание получить хоть какое-то развлечение в стране победившего социализма. Или стремление хотя бы из книг получить крупицы информации о той, другой жизни, которая протекала за железным занавесом, и многим казалась райским. Открытие этого самого занавеса развенчало многие мифы. И проблем «у них» ничуть не меньше, чем у нас, и жить у нас, при наличии денег, можно ничуть не хуже. Для многих граждан страны зарабатывание этих самых денег давно уже превратилось в основную задачу и цель жизни, на фоне которой как-то меркнут проблемы мировой литературы. И вопрос о том, где лучше подключить тариф Мегафон в Москве, для многих более важен, чем вопрос о том, с какими из литературных новинок стоило бы ознакомиться в первую очередь. В то же время, и литературная жизнь претерпела значительные изменения. И не только потому, что появилось множество новых талантливых, ярких и спорных авторов. А еще и потому, что с их произведениями можно ознакомиться теперь не только благодаря покупке в книжном магазине, но и в Интернете. Споров о том, хорошо это или плохо, ведется немало, и обычно они столь же результативны, как сакраментальные споры о яйце и курице. Однако несомненное преимущество того, что печатное слово стало доступным через интернет, все же имеется, и заключается оно в том, что теперь между писателем и читателем нет посредника в лице книгоиздателя, который единолично принимает решение о том, достойно ли данное произведение быть увековеченным на бумаге. И найти своего читателя, а возможно – и почитателя, писателю теперь гораздо легче.
Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.
***
Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
***
XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости…
***
Живой Журнал дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и глаз дёргается.
***
Интересно, у Кержакова есть дети? Или он как всегда?…
***
Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.
***
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!
***
Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
***
Николай Валуев вкручивает лампочку, не выкручивая предыдущую. И ничего, работает.
***
Если человек говорит, что любит тебя — это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.
***
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
***
Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
***
Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Вейн Руни… что объединяет этих двух легендарных футболистов?
***
Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.
***
Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.
***
Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.
***
Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.
***
И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!
***
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.
***
Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.
***
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
***
Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые.
***
Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком
***
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***
Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко, о политике – грязно, о футболе – стыдно.
***
Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть.
***
— Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу...
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
***
Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa
***
- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны...они разошлись...во мнениях
***
- Простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты..
***
На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долбоёбами, так ими и остались.
***
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
***
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
***
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.
***
Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку
***
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?
***
Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.
***