Прикольные поисковые запросы
03-03-2009 16:47
Это цитата сообщения RiIzZi Оригинальное сообщение
Прикольные поисковые запросы (или, что люди ищут в Интернете). Часть 2
ДАЛЕЕ ЧИТАТЬ
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения RiIzZi Оригинальное сообщение
Прикольные поисковые запросы (или, что люди ищут в Интернете). Часть 2
[показать]Прикольные поисковые запросы (или, что люди ищут в Интернете). Ч.2. Люди в наше время с удовольствием делятся «самым сокровенным» с поисковыми роботами, то есть с поисковиками. Каждый день они создают миллионы поисковых запросов, чтобы узнать то, что их в действительности интересует. И робот обрабатывает эти запросы, а потом выдает варианты ответов...
Очень многим нравится говорить о своем личном именно с машинами. Ведь машина не посмотрит косо, не подумает о Вас плохо, не сделает замечания, не обидит. К примеру, парень никогда не спросит у девушки, как она относится к маленьким членам. Но он задаст этот вопрос поисковикам. Так же как, например, девушка вряд ли напрямую поинтересуется у парня, нравится ли ему маленькая грудь. Но она спросит это у google, яндекса и проч. поисковых машин, вроде они ясновидящие...
В общем, причин того, почему люди любят поисковики - очень много. Но не будем «идти в лес», а продолжим разговор о Прикольных поисковых запросах... Итак, я подготовила Вам список поисковых фраз №2, по которым люди попали в наш журнал. Эти фразы, как и в предыдущей статье, я не редактировала, они такие, какими и были первоначально... Надеюсь, они Вам тоже понравятся...
СМС Любимой
03-03-2009 16:42
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
О тебе буду вечно грустить,
О тебе буду вечно мечтать,
Лишь тебя, буду вечно любить,
И любимой всю жизнь называть!
Средь тысяч лиц со всей страны
Твое лицо мне видится давно
И среди тысячи чужих имен
Я повторяю лишь твое одно
Одна лишь тема для стихов,
Одна лишь песня для души,
Про то, что ясно и без слов,
И объясненья не нужны
Черное море грохочет,
Камни срывая со дна,
Будто сказать оно хочет:
"Милая, будем с тобой навсегда!"
Надпись в больнице: Вот здесь лежит больной студент.
Его судьба неумолима. Несите прочь медикамент. Болезнь любви не излечима!
Хочу к груди твоей прижаться,
Хочу тебя поцеловать.
Хочу с тобой навек остаться,
Хочу — Люблю! — тебе сказать.
За окном кружатся листья,
Улетают навсегда,
Как последние страницы,
Моего к тебе письма,
Я на них поставлю точки,
Слишком много к тебе слов,
Ты сама поймёшь цветочек,
Что таится в этих строчках,
Что скрывается меж слов...
Я редко тебя встречаю,
Я редко с тобой говорю,
Но ты и без слов понимаешь,
Как сильно я тебя люблю
Спасибо
03-03-2009 16:32
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Спасибо моим пчелкам, друзьям, Нельсону Манделе, Патрису Лумумбе и Порошину Олексею за советы и понимание. Блог классная вещь где можно существенно расширить свой кругозор и найти новых друзей. Всегда ваш.
Люблю девушку
02-03-2009 18:22
комментарии: 19
понравилось!
вверх^
к полной версии
Люблю девушку, думаю о ней каждый день. Знакомы с ней 4 месяца, первые месяца 3 просто гуляли вечерами а вот за последний месяц произошло многое: признался ей в любви а она мне..и понеслось. Сейчас мне немного страшно: что будет дальше, какое будущее у наших отношений? А еще я ее стал ревновать...отношения должны бить основаны на доверии, и я ее люблю но тем не менее...
Презерватив
02-03-2009 17:11
Это цитата сообщения П0РН0МАГНАТ Оригинальное сообщение
Баян! =)
Старый прикол но всё равно радует! =)
[389x545]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения П0РН0МАГНАТ Оригинальное сообщение
Баян! =)
Старый прикол но всё равно радует! =)
[389x545]
Названо лучшее авто-2009
27-02-2009 17:38
Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Обнародован рейтинг автопроизводителей, лучшие результаты показали японские компании
| [300x233] |
. |
Автопроизводителем № 1 составителями рейтинга американского журнала Consumer Reports признана компания Honda, ненамного отстает от нее Toyota. Большинство победителей – японские компании, хотя эксперты предупреждают, что не все их модели могут быть рекомендованы к покупке. Напротив, европейские производители, которым в последние годы недоставало надежности, в 2009 году подтянулись.
Авторитетный американский журнал Consumer Reports в пятницу обнародовал рейтинг легковых автомобилей, являющихся лучшими по разным показателям. Машины оценивались по десяти параметрам, таким, например, как экономичность, комфорт, надежность и безопасность.
На восьми строчках расположились детища японского автопрома, причем чаще всего (пять раз) упоминалась компания Toyota Motor. Тем не менее лучшим мировым автопроизводителем в этом году Consumer Reports назвал компанию Honda.
Модели компаний Honda, Nissan и Mazda одержали по одной победе в отдельных номинациях. Оставшиеся две позиции заняли американский и южнокорейский автомобили.
Машины оценивались по результатам тестов и отзывам читателей. Интересно, что издание сравнивает нынешний рейтинг с аналогичными результатами прошлого года, указывая на тенденции развития автопрома и отмечая рост или снижение качества по важным параметрам, например надежности.
Так, отмечается, что Ford продолжает работать над улучшением надежности, что позволяет ему конкурировать с лучшими из японских марок. Впрочем, это касается только новейших и обновленных моделей, таких как Ford Flex и F-150, остальные, пишет издание, не хватают звезд с неба.
Все фотографии
|
Более надежными стали и автомобили,
Друг человека?
27-02-2009 17:35
Это цитата сообщения Наталия_Кравцова Оригинальное сообщение
это интересно(взято из ZooPicture)Как кошка с собакой:)
[474x699]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Наталия_Кравцова Оригинальное сообщение
это интересно(взято из ZooPicture)Как кошка с собакой:)
[474x699]
Красота из снега.....
27-02-2009 17:13
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Курение - яд?
27-02-2009 16:52
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
ВЫ ВСЕ ЕЩЕ НОСИТЕ СМОКИНГ??? :)
Смотреть далее
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение
ВЫ ВСЕ ЕЩЕ НОСИТЕ СМОКИНГ??? :)
А как вы относитесь к курению?
Картинки - "Курение самый тупой вид суицида"
Чего же хотят женщины?
27-02-2009 16:49
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Женская половина очень часто стремится изменить сильный пол и подстроить его под себя, применяя при этом различные тактики поведения. Иногда это стремление изменить мужчину и сделать его именно таким, каким нам его хочется видеть, проявляется неосознанно. Однако и в том, и в другом случаях, все изменения, которые мы привносим в жизнь мужчины, пытаясь его изменить и подстроить под нас, в конечном итоге лишают его индивидуальности.
Чаще всего женщина пытается изменить в мужчине следующее:
Стиль одежды.
Будьте готовы к тому, что Вас непременно спросят, насколько это хорошо - носить одну и ту же рубашку более двух дней, надевать черные брюки с темно-синей рубашкой и т.д. Если Вы уверены на 100%, что Ваш стиль одежды вполне приемлем, постарайтесь противостоять желанию Вашей второй половинки изменить Ваш гардероб.
Самый лучший способ противостоять слабому полу – это ни в коем случае не соглашаться на совместный шоппинг. Если Вы получаете в подарок от Вашей второй половинки одежду, то здесь у Вас уже не остается никакого выбора, как принять подарок и поблагодарить. Но, между тем, можно, к примеру, сообщить, что Вам нравится стиль рубашки, но вот другой цвет Вам идет больше.
Питание.
Будьте готовы к тому, что Ваша вторая половинка попытается поработать и над Вашим ежедневным меню. Так, если Вы без ума от мяса и картофеля фри, будьте готовы к тому, что в Ваше меню войдут диетические блюда.
В плане еды здесь можно и несколько уступить слабому полу. Если Вам нравится мясо и картофель фри, сообщите, что Вы желаете и дальше время от времени баловать себя этой едой. Однако позвольте Вашей второй половике разбавить Ваше меню овощами и фруктами, что пойдет Вам только на пользу. Между тем, не позволяйте, чтобы Вам навязали полностью новое меню, умейте отстаивать свою точку зрения.
Друзья.
Пытается ли Ваша вторая половинка заставить Вас больше общаться с теми друзьями, которые женаты? Женщины боятся, что друзья, у которых нет семьи, могут отрицательно повлиять на Вас и Ваше решение создать семью.
В данной ситуации мужчины должны рассказать больше о своих друзьях, их личных качествах, интересах, работе. Нелишне будет рассказать, сколько лет вы дружите и почему Вы дорожите дружбой. Важно дать понять женщине, что Ваши друзья очень важны для Вас и Вы не собираетесь с ними расставаться.
Хобби.
Вполне возможно, что ей захочется, чтобы у вас обоих были общие увлечения, что вполне нормально. Однако это не должно означать, что у Вас не должно быть каких-то личных увлечений. Так, к примеру, если Вы без ума от футбола, а она терпеть не может этот вид спорта, это не означает, что Вы должны перестать смотреть футбол. Возможно, Вам стоит попытаться привить любовь к футболу и Вашей второй половинке? Постарайтесь также объяснить, что есть вещи, которые нравятся только ей или только Вам. Это нормально, и это никак не отразится на ваших отношениях.
Привычки.
Здесь скорее речь идет об отрицательных привычках. Конечно, если Ваша вторая половинка борется с Вами, чтобы Вы, к примеру, бросили курить, то, можно ей и уступить, ведь дело-то благородное. А если речь идет о том, что ей не нравится, что вы время от времени собираетесь чисто мужской компанией, то здесь стоит и противостоять своей любимой. Можно в шутливой форме указать на некоторые привычки Вашей второй половинки, которые Вам тоже не совсем нравятся, тем самым дав понять, что у всех есть свои привычки, в том числе и отрицательные.
Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке
27-02-2009 15:48
Это цитата сообщения Анна_16 Оригинальное сообщение
Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке
Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише,
пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Анна_16 Оригинальное сообщение
Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке
Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише,
пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
Надежда осталась
27-02-2009 14:27
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
День сегодня сумасшедший звонки, звонки, почка, факс смс.....ужас в последнее время такого не было давно. Проснулся с хорошим настроением, начальник рвал и метал, сейчас пойду обедать....какой-то не собраний пост выходит - просто уже голова забита а еще планов на вечер куча)
Так по поводу на надежди: виходил из маршрутки и из кармана випало 100 гривен я не заметил а догнал мужчина и вернул...я бы тоже вернул, но это было неожиданно приятно. Удачных выходных надежда есть)
Козаки
26-02-2009 15:35
Это цитата сообщения Galadriel999 Оригинальное сообщение
Подводная лодка в степях УКРАИНЫ - не вымысел!
Читать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Galadriel999 Оригинальное сообщение
Подводная лодка в степях УКРАИНЫ - не вымысел!
Войско запорожских казаков, которое действовало на пограничной территории за днепровскими порогами, можно действительно назвать отрядом специального назначения, а запорожского воина — современным термином «спецназовец». Жизнь в условиях дикой степи и плавневых дебрей Великого Луга (так раньше называли плавни в нижнем течении Днепра) выработала в казаках особые умения и приемы проведения разведывательных операций, наступательных и оборонительных боев, сделала из них настоящих закаленных следопытов, чей опыт выживания в экстремальных природных условиях (добыча и приготовление еды, защита от непогоды, диких зверей) весьма ценен для нас и сегодня.
20 фактов о жизни в космосе
26-02-2009 15:10
Это цитата сообщения PillowLika Оригинальное сообщение
20 фактов о жизни в космосе
1. Практически каждый космонавт испытывает «космическую болезнь», которая вызывается тем, что внутренне ухо получает сбивающую с толку информацию. Кроме тошноты, они испытывают головные боли и трудности с расположением своих конечностей.
2. Проблемы, перечисленные в п. 1 — это лишь цветочки. В невесомости жидкости движутся вверх, из-за чего происходит закупорка носового канала, а лицо становится одутловатым. Кости теряют кальций, и в почках образуются камни. Мышцы атрофируются, вследствие чего замедляется работа кишечника, а сердце сжимается.
3. Как минимум вы раздуетесь, будете страдать запором и станете выше ростом. Из-за того, что в невесомости снижается давление на позвоночник, многие космические путешественники подрастают сантиметров на пять.
4. У лабораторных крыс, которых отправили в космос в середине беременности, в то время, когда развивалось внутреннее ухо плода, родились детеныши, страдающие серьезными головокружениями.
5. Люди в космосе не беременели, поэтому мы можем лишь догадываться.
6. Вот, что для этого нужно: в результате эксперимента, проведенного в 2001 г., выяснилось, что космонавты, которые на Земле храпят, в космосе спят тихо.
7. Но не так крепко. Шестнадцать восходов солнца в день негативно влияют на циркадианный ритм.
8. И Зигги играл на гитаре. В начале рабочего дня на космическом челноке из центра управления полетом в Хьюстоне транслируют музыку, под которую космонавты просыпаются. На строгой международной космической станции, где в игрушки не играют, космонавты просыпаются под звуки будильника.
9. Если вас угораздит оказаться в космическом вакууме без скафандра, не пытайтесь задержать дыхание: ваши легкие разорвутся из-за резкой декомпрессии.
10. Кроме этого, выкипит жидкость на языке, в носу и в глазах. Такое произошло в 1965 г., когда во время эксперимента NASA скафандр вышел из строя, и испытатель подвергался воздействию практически полного вакуума в течение 15 секунд.
11. Однако, в отличие от голливудских фильмов, вы не взорветесь. Вы умрете из-за нехватки кислорода в крови, и на это потребуется около двух минут.
12. Паранойя взрывов продолжается. Сообщается, что Virgin Galactic — компания Ричарда Брэнсона, занимающаяся космическим туризмом, собиралась отказать женщине с грудными имплантантами из-за опасений, что они могут взорваться.
13. Джону Гленну было трудно глотать пищу — не из-за отсутствия гравитации: первые космонавты снабжались алюминиевыми тюбиками с полужидкой кашей, пищевыми кубиками и обезвоженной едой.
14. Сегодня космонавты могут приправить свою еду солью и перцем — в жидкой форме. Рассыпавшиеся гранулы могут разлететься, попадая в нос и забивая вентиляционные отверстия.
15. Что-то потерял? Вентиляционные отверстия служат в качестве бюро находок, засасывая все, что не закреплено и летает.
16. Чтобы воспользоваться туалетом в космическом челноке, необходимо, чтобы космонавт расположился точно в центре стульчака. Правильно усаживаться они учатся на макете, оборудованном камерой.
17. NASA пыталось оборудовать уборные в скафандрах — облегающий презерватив, прикрепленный к внешнему сливному контейнеру для мужчин, и формованная гинекологическая вставка для женщин. Но потом эту идею отбросили, и раздали всем пеленки.
18. Вернувшись на Землю, сразу после посадки космонавтам очень трудно шевелить руками и ногами, поэтому они и называют приземление «вторым рождением».
19. Но те, кто долго пробыл на орбите, сообщают, что самое трудное в приспосабливании к жизни на Земле — то, что когда отпускаешь предметы, они падают.
20. Лучше оставаться там? В космических экспедициях погибли 18 человек, но не в космосе — всегда либо на пути вверх, либо по дороге вниз.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения PillowLika Оригинальное сообщение
20 фактов о жизни в космосе
1. Практически каждый космонавт испытывает «космическую болезнь», которая вызывается тем, что внутренне ухо получает сбивающую с толку информацию. Кроме тошноты, они испытывают головные боли и трудности с расположением своих конечностей.
2. Проблемы, перечисленные в п. 1 — это лишь цветочки. В невесомости жидкости движутся вверх, из-за чего происходит закупорка носового канала, а лицо становится одутловатым. Кости теряют кальций, и в почках образуются камни. Мышцы атрофируются, вследствие чего замедляется работа кишечника, а сердце сжимается.
3. Как минимум вы раздуетесь, будете страдать запором и станете выше ростом. Из-за того, что в невесомости снижается давление на позвоночник, многие космические путешественники подрастают сантиметров на пять.
4. У лабораторных крыс, которых отправили в космос в середине беременности, в то время, когда развивалось внутреннее ухо плода, родились детеныши, страдающие серьезными головокружениями.
5. Люди в космосе не беременели, поэтому мы можем лишь догадываться.
6. Вот, что для этого нужно: в результате эксперимента, проведенного в 2001 г., выяснилось, что космонавты, которые на Земле храпят, в космосе спят тихо.
7. Но не так крепко. Шестнадцать восходов солнца в день негативно влияют на циркадианный ритм.
8. И Зигги играл на гитаре. В начале рабочего дня на космическом челноке из центра управления полетом в Хьюстоне транслируют музыку, под которую космонавты просыпаются. На строгой международной космической станции, где в игрушки не играют, космонавты просыпаются под звуки будильника.
9. Если вас угораздит оказаться в космическом вакууме без скафандра, не пытайтесь задержать дыхание: ваши легкие разорвутся из-за резкой декомпрессии.
10. Кроме этого, выкипит жидкость на языке, в носу и в глазах. Такое произошло в 1965 г., когда во время эксперимента NASA скафандр вышел из строя, и испытатель подвергался воздействию практически полного вакуума в течение 15 секунд.
11. Однако, в отличие от голливудских фильмов, вы не взорветесь. Вы умрете из-за нехватки кислорода в крови, и на это потребуется около двух минут.
12. Паранойя взрывов продолжается. Сообщается, что Virgin Galactic — компания Ричарда Брэнсона, занимающаяся космическим туризмом, собиралась отказать женщине с грудными имплантантами из-за опасений, что они могут взорваться.
13. Джону Гленну было трудно глотать пищу — не из-за отсутствия гравитации: первые космонавты снабжались алюминиевыми тюбиками с полужидкой кашей, пищевыми кубиками и обезвоженной едой.
14. Сегодня космонавты могут приправить свою еду солью и перцем — в жидкой форме. Рассыпавшиеся гранулы могут разлететься, попадая в нос и забивая вентиляционные отверстия.
15. Что-то потерял? Вентиляционные отверстия служат в качестве бюро находок, засасывая все, что не закреплено и летает.
16. Чтобы воспользоваться туалетом в космическом челноке, необходимо, чтобы космонавт расположился точно в центре стульчака. Правильно усаживаться они учатся на макете, оборудованном камерой.
17. NASA пыталось оборудовать уборные в скафандрах — облегающий презерватив, прикрепленный к внешнему сливному контейнеру для мужчин, и формованная гинекологическая вставка для женщин. Но потом эту идею отбросили, и раздали всем пеленки.
18. Вернувшись на Землю, сразу после посадки космонавтам очень трудно шевелить руками и ногами, поэтому они и называют приземление «вторым рождением».
19. Но те, кто долго пробыл на орбите, сообщают, что самое трудное в приспосабливании к жизни на Земле — то, что когда отпускаешь предметы, они падают.
20. Лучше оставаться там? В космических экспедициях погибли 18 человек, но не в космосе — всегда либо на пути вверх, либо по дороге вниз.
Как праздновать масленицу
26-02-2009 14:53
Это цитата сообщения Nikki_Ewart Оригинальное сообщение
[Как праздновать масленицу]
Масленица - древний славянский праздник, доставшийся нам в наследство от языческой культуры. Она справляется за семь недель до Пасхи и приходится на период с конца февраля до начала марта. Это - веселые проводы зимы, озаренные радостным ожиданием близкого тепла, весеннего обновления природы. Даже блины, непременный атрибут масленицы, имели ритуальное значение: круглые, румяные, горячие, они являли собой символ солнца, которое все ярче разгоралось, удлиняя дни.
Возможно, блины были и частью поминального обряда, так как масленице предшествовал 'родительский день', когда славяне поклонялись душам усопших предков. Проходили века, менялась жизнь, с принятием на Руси христианства появились новые, церковные праздники, но широкая масленица продолжала жить.
Ее встречали и провожали с той же неудержимой удалью, что и в языческие времена. В старину Масленица считалась самым веселым и разгульным славянским праздником, которым отмечали начало земледельческих работ. И хотя сегодня мы не так фатально привязаны к земледельческому циклу, как наши предки, Масленица - хороший повод повеселиться.
Доживем до понедельника
Само слово 'масленица' появилось в XVI веке. Масленицу в народе так любили, что, кроме многочисленных ласковых имен для всей недели ('касаточка', 'сахарные уста', 'целовальница'), придумали названия и для каждого из семи дней. Дни были строго расписаны: кто к кому в гости ходит, кто кого угощает.
Понедельник назвали встречей: в этот день встречают широкую Масленицу, наряжают куклу-чучело, строят снежные горы, поют встречные песни. Песен великое множество, доброй сотни страниц не хватит, чтобы все напечатать.
В этот день свекор со свекровью отправляли невестку на целый день, с самого раннего утра, к отцу с матерью. Кто думает - погостить-отдохнуть, ошибается. Невестка должна была помочь по хозяйству, так как вечером в понедельник свекор со свекровью отправлялись в гости к сватам. За блинками, не торопясь, договаривались о том, в какие дни кому из родни визиты наносить, как всю эту неделю праздновать.
В старину царь Петр I самолично открывал гулянья в первопрестольной у Красных ворот. С этого места, куда ни кинь взгляд, все пело, плясало, на качелях качалось, с гор мчалось.
Кто хочет хотя бы отдаленно представить, как это было, может в нынешнюю Сырную неделю, особенно в последние ее дни, сходить на Поклонную гору. Конечно, театрализованное представление 1998 года не повторит полностью те балаганы, тех скоморохов и паяцев, но весельем зарядит.
С понедельника начинали печь блины. Кажется - чего уж проще! Ан, нет. К молодым, которые впервые встречали Масленицу самостоятельно, с утра пораньше приходила теща, чтобы научить дочерей печь хорошие блины.
Увы, сейчас этот обычай утерян. А зря. Бог с ними, с блинами (хотя у тещ они почему-то всегда получаются вкуснее), но ведь 'простую радость человеческого общения' ничем не заменишь. К тому же лишний почет тестю с тещей не помешает.
Все знают пословицу 'Первый блин комом'. А, собственно, почему - разве дело только в непрогретой сковороде? Первый блин предназначался душам усопших родителей. Его клали на подоконник и говорили при этом: 'Честные наши родители! Вот для вашей души блинок!'
Хорошее правило - поминать, вспоминать не только в отведенные для этого дни, но и перед весельем: не будь родителей, и мы бы не веселились. Традиция закрепилась в пословице: 'комом' - значит, не мне. Вернее, это мне комом будет, если забуду, кому первый блин.
Второй день Масленицы, вторник, называется заигрышами. Начинались безудержные игры. Тут и знаменитые снежные, ледяные крепости (между прочим, не что иное, как последний приют зимы), и девичья потеха - качели, и скоморошьи частушки...
Главное в заигрышах - любовная тема. Молодоженам разрешалось даже целоваться прилюдно; холостые парни высматривали себе невест, а девушки оценивающе поглядывали на суженых. Для того и устраивались ледяные горки, засылались в нужные дома специальные 'позыватки', родители пекли горы блинков - чтоб парни и девушки вместе побыли, повеселились, пообнимались, конечно, под неусыпным родительским оком.
Третий день Масленицы, среда - лакомка. В этот день зятья к тещам приходят на блины. К счастью, в современных семьях зятьев немного - в лучшем случае, один-два. А раньше накормить полдюжины зятьев было делом разорительным. Отсюда и присказка 'Масленица-объедуха - денег приберуха'. Но ничего не попишешь: 'хоть себя заложи, а Масленицу проводи!'
Тещины блины - это по обычаю целый пир. Уж каких только не напечет - и маленьких, и больших, и молочных, и пряженых, и с икрой, и с селедочкой. А уж о напитках и речи нет - только бы на ногах устоять. Попробуй зятю не угодить, ведь дочка - родная кровь, ей потом выслушивать.
Едва все приходят в себя после визита к теще, как наступает четвертый день - широкий четверг. Вот когда начинается настоящий разгул! Возят чучело на колесе, катаются,Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Nikki_Ewart Оригинальное сообщение
[Как праздновать масленицу]
Масленица - древний славянский праздник, доставшийся нам в наследство от языческой культуры. Она справляется за семь недель до Пасхи и приходится на период с конца февраля до начала марта. Это - веселые проводы зимы, озаренные радостным ожиданием близкого тепла, весеннего обновления природы. Даже блины, непременный атрибут масленицы, имели ритуальное значение: круглые, румяные, горячие, они являли собой символ солнца, которое все ярче разгоралось, удлиняя дни.
Возможно, блины были и частью поминального обряда, так как масленице предшествовал 'родительский день', когда славяне поклонялись душам усопших предков. Проходили века, менялась жизнь, с принятием на Руси христианства появились новые, церковные праздники, но широкая масленица продолжала жить.
Ее встречали и провожали с той же неудержимой удалью, что и в языческие времена. В старину Масленица считалась самым веселым и разгульным славянским праздником, которым отмечали начало земледельческих работ. И хотя сегодня мы не так фатально привязаны к земледельческому циклу, как наши предки, Масленица - хороший повод повеселиться.
Доживем до понедельника
Само слово 'масленица' появилось в XVI веке. Масленицу в народе так любили, что, кроме многочисленных ласковых имен для всей недели ('касаточка', 'сахарные уста', 'целовальница'), придумали названия и для каждого из семи дней. Дни были строго расписаны: кто к кому в гости ходит, кто кого угощает.
Понедельник назвали встречей: в этот день встречают широкую Масленицу, наряжают куклу-чучело, строят снежные горы, поют встречные песни. Песен великое множество, доброй сотни страниц не хватит, чтобы все напечатать.
В этот день свекор со свекровью отправляли невестку на целый день, с самого раннего утра, к отцу с матерью. Кто думает - погостить-отдохнуть, ошибается. Невестка должна была помочь по хозяйству, так как вечером в понедельник свекор со свекровью отправлялись в гости к сватам. За блинками, не торопясь, договаривались о том, в какие дни кому из родни визиты наносить, как всю эту неделю праздновать.
В старину царь Петр I самолично открывал гулянья в первопрестольной у Красных ворот. С этого места, куда ни кинь взгляд, все пело, плясало, на качелях качалось, с гор мчалось.
Кто хочет хотя бы отдаленно представить, как это было, может в нынешнюю Сырную неделю, особенно в последние ее дни, сходить на Поклонную гору. Конечно, театрализованное представление 1998 года не повторит полностью те балаганы, тех скоморохов и паяцев, но весельем зарядит.
С понедельника начинали печь блины. Кажется - чего уж проще! Ан, нет. К молодым, которые впервые встречали Масленицу самостоятельно, с утра пораньше приходила теща, чтобы научить дочерей печь хорошие блины.
Увы, сейчас этот обычай утерян. А зря. Бог с ними, с блинами (хотя у тещ они почему-то всегда получаются вкуснее), но ведь 'простую радость человеческого общения' ничем не заменишь. К тому же лишний почет тестю с тещей не помешает.
Все знают пословицу 'Первый блин комом'. А, собственно, почему - разве дело только в непрогретой сковороде? Первый блин предназначался душам усопших родителей. Его клали на подоконник и говорили при этом: 'Честные наши родители! Вот для вашей души блинок!'
Хорошее правило - поминать, вспоминать не только в отведенные для этого дни, но и перед весельем: не будь родителей, и мы бы не веселились. Традиция закрепилась в пословице: 'комом' - значит, не мне. Вернее, это мне комом будет, если забуду, кому первый блин.
Второй день Масленицы, вторник, называется заигрышами. Начинались безудержные игры. Тут и знаменитые снежные, ледяные крепости (между прочим, не что иное, как последний приют зимы), и девичья потеха - качели, и скоморошьи частушки...
Главное в заигрышах - любовная тема. Молодоженам разрешалось даже целоваться прилюдно; холостые парни высматривали себе невест, а девушки оценивающе поглядывали на суженых. Для того и устраивались ледяные горки, засылались в нужные дома специальные 'позыватки', родители пекли горы блинков - чтоб парни и девушки вместе побыли, повеселились, пообнимались, конечно, под неусыпным родительским оком.
Третий день Масленицы, среда - лакомка. В этот день зятья к тещам приходят на блины. К счастью, в современных семьях зятьев немного - в лучшем случае, один-два. А раньше накормить полдюжины зятьев было делом разорительным. Отсюда и присказка 'Масленица-объедуха - денег приберуха'. Но ничего не попишешь: 'хоть себя заложи, а Масленицу проводи!'
Тещины блины - это по обычаю целый пир. Уж каких только не напечет - и маленьких, и больших, и молочных, и пряженых, и с икрой, и с селедочкой. А уж о напитках и речи нет - только бы на ногах устоять. Попробуй зятю не угодить, ведь дочка - родная кровь, ей потом выслушивать.
Едва все приходят в себя после визита к теще, как наступает четвертый день - широкий четверг. Вот когда начинается настоящий разгул! Возят чучело на колесе, катаются,
Странности, о которых молчат в постели
26-02-2009 10:49
Читать далее...
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Пять "постельных" привычек, свойственные барышням
Привычка номер один. Скромничать и всячески "пассивничать".
Что может раздражать (смущать, приводить в замешательство или негодование) партнера более чем привычка возлюбленной лежать на спине, бревном и молча? Ну хорошо, допустим, у вас есть еще одна-две альтернативные позы, которые вносят некое разнообразие в секс, скажем, по нечетным дням недели... Это, конечно, хорошо: вам привычно, спокойно, да и достижение необходимого результата гарантировано. Только нас ведь интересует не только (и не столько) конечный результат - важен сам процесс, процесс получения удовольствия! Согласитесь, со стандартным набором "поза миссионерская плюс догги-стайл по пятницам" совместная жизнь не протянет и полугода. Потом сексуальная жизнь станет скучной и пресной.
Другая беда - привычка делать это по расписанию или по плану. Обычно - перед сном и только в спальне под большим одеялом. Скукотища! А что, если заменить вечернее исполнение обязанностей неожиданной страстью посреди белого дня на кухне? Утренним нежным пробуждением, плавно перетекающим в секс?
Или вот, еще одна невыносимая для мужского понимания (и самолюбия!) привычка - привычка женщины отказать, а потом не-е-ехотя уступить и в итоге утонуть в его объятьях. Если исход один, не проще ли согласиться сразу?
В общем, дорогие девушки, женщины, барышни, леди и принцессы... Долой стереотипы о том, что нам полагается, по словам Жванецкого, "А) молчать, Б) лежать"! Долой напускную скромность и безразличие - да здравствует разнообразное, активное, феерическое удовольствие!
Привычка N2 (продолжение первой). Выключать свет, музыку и задергивать шторы
Да, говорят, будто "темнота - друг молодежи". Да, слишком яркий свет лишает интимный процесс своей (извините за каламбур) интимности... Однако свет не враг, а порой даже отличный помощник, вносящий элемент разнообразия, создающий романтичную атмосферу бликов и скользящих теней. Речь идет о мягком, приглушенном освещении или о горящем камине и свечах. Впрочем, секс при дневном свете или ярком искусственном -тоже ничего. Порой все-таки стоит отбросить все стеснения, и при свете познавать тело возлюбленного... До мелочей!
Еще одна привычка, не то чтобы полезная, - выключать все звуковые помехи. И это глупо, поскольку музыка - это необходимый фон, создающий ту или иную атмосферу. Например, если вам хочется чего-то нежного и неспешного, оставьте в динамиках негромкую и неназойливую релаксирующую музыку, делайте друг другу массаж, наслаждайтесь.
Привычка N3, раздражающая. Смеяться и разговаривать
Бывают девушки, которые совершенно немы в постели, ну совершенно - хоть бы один стон или подбодряющий "ох" вырвался из их плотно сжатых уст! А есть и другой тип - те, что беспрестанно хихикают, и те, что еще и имеют привычку болтать без умолку, вставляя не очень нужные и уж совсем лишние комментарии. Хотя иногда произнести что-нибудь ободряющее, призывающее к "подвигам" очень даже полезно. Полезно и в том случае, если вы хотите милому помочь, направить его в нужную точку и в нужном темпе.
Главное в спальне - знать меру и не отвлекать партнера от процесса неуместными репликами, вроде "Ничего, если моя мама сегодня к нам на ужин придет?" или "А ты уже скоро?"
Привычка четвертая, несносная. Отвлекаться на посторонние раздражители
Примером может быть ситуация, если девушка отвлекается на посторонние мелочи ("Черт! Ноготь сломала-а-а!"), на телефонные звонки ("Алло. Маша? Привет! Как дела?"). Сами понимаете, мужскому самолюбию не понять - чем это обломившийся ноготь, который вы отращивали три месяца, сейчас важнее десятиминутного секса с ним
Привычка N5, последняя. Имитировать оргазм
Мы все в душе актрисы. Особенно часто - в постели. И прибегаем мы к игре вроде бы по вполне понятным причинам: хотим сделать секс
Привычка номер один. Скромничать и всячески "пассивничать".
Что может раздражать (смущать, приводить в замешательство или негодование) партнера более чем привычка возлюбленной лежать на спине, бревном и молча? Ну хорошо, допустим, у вас есть еще одна-две альтернативные позы, которые вносят некое разнообразие в секс, скажем, по нечетным дням недели... Это, конечно, хорошо: вам привычно, спокойно, да и достижение необходимого результата гарантировано. Только нас ведь интересует не только (и не столько) конечный результат - важен сам процесс, процесс получения удовольствия! Согласитесь, со стандартным набором "поза миссионерская плюс догги-стайл по пятницам" совместная жизнь не протянет и полугода. Потом сексуальная жизнь станет скучной и пресной.
Другая беда - привычка делать это по расписанию или по плану. Обычно - перед сном и только в спальне под большим одеялом. Скукотища! А что, если заменить вечернее исполнение обязанностей неожиданной страстью посреди белого дня на кухне? Утренним нежным пробуждением, плавно перетекающим в секс?
Или вот, еще одна невыносимая для мужского понимания (и самолюбия!) привычка - привычка женщины отказать, а потом не-е-ехотя уступить и в итоге утонуть в его объятьях. Если исход один, не проще ли согласиться сразу?
В общем, дорогие девушки, женщины, барышни, леди и принцессы... Долой стереотипы о том, что нам полагается, по словам Жванецкого, "А) молчать, Б) лежать"! Долой напускную скромность и безразличие - да здравствует разнообразное, активное, феерическое удовольствие!
Привычка N2 (продолжение первой). Выключать свет, музыку и задергивать шторы
Да, говорят, будто "темнота - друг молодежи". Да, слишком яркий свет лишает интимный процесс своей (извините за каламбур) интимности... Однако свет не враг, а порой даже отличный помощник, вносящий элемент разнообразия, создающий романтичную атмосферу бликов и скользящих теней. Речь идет о мягком, приглушенном освещении или о горящем камине и свечах. Впрочем, секс при дневном свете или ярком искусственном -тоже ничего. Порой все-таки стоит отбросить все стеснения, и при свете познавать тело возлюбленного... До мелочей!
Еще одна привычка, не то чтобы полезная, - выключать все звуковые помехи. И это глупо, поскольку музыка - это необходимый фон, создающий ту или иную атмосферу. Например, если вам хочется чего-то нежного и неспешного, оставьте в динамиках негромкую и неназойливую релаксирующую музыку, делайте друг другу массаж, наслаждайтесь.
Привычка N3, раздражающая. Смеяться и разговаривать
Бывают девушки, которые совершенно немы в постели, ну совершенно - хоть бы один стон или подбодряющий "ох" вырвался из их плотно сжатых уст! А есть и другой тип - те, что беспрестанно хихикают, и те, что еще и имеют привычку болтать без умолку, вставляя не очень нужные и уж совсем лишние комментарии. Хотя иногда произнести что-нибудь ободряющее, призывающее к "подвигам" очень даже полезно. Полезно и в том случае, если вы хотите милому помочь, направить его в нужную точку и в нужном темпе.
Главное в спальне - знать меру и не отвлекать партнера от процесса неуместными репликами, вроде "Ничего, если моя мама сегодня к нам на ужин придет?" или "А ты уже скоро?"
Привычка четвертая, несносная. Отвлекаться на посторонние раздражители
Примером может быть ситуация, если девушка отвлекается на посторонние мелочи ("Черт! Ноготь сломала-а-а!"), на телефонные звонки ("Алло. Маша? Привет! Как дела?"). Сами понимаете, мужскому самолюбию не понять - чем это обломившийся ноготь, который вы отращивали три месяца, сейчас важнее десятиминутного секса с ним
Привычка N5, последняя. Имитировать оргазм
Мы все в душе актрисы. Особенно часто - в постели. И прибегаем мы к игре вроде бы по вполне понятным причинам: хотим сделать секс
Цитаты из протоколов суда по разводам
25-02-2009 13:00
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!
Советы по содержанию животных
25-02-2009 12:59
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
* Ваша собака прослужит вам намного дольше, если повесить у нее над головой кусочек мяса.
* Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
* Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
* Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
* Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
* Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
* Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
* Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
* Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
* Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.
* Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
* Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
* У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
* Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
* Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
* Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
* С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
* Если вы завели стервятника, поселите его на балконе. Привяжите к ноге птицы веревку длиной два-три километра, и тогда ваш питомец никуда от вас не денется, но всегда будет сыт.
* Жабы очень ценят нежное и заботливое отношение. Любят забираться под одеяло к хозяевам, любят, когда их гладят, хвалят, целуют. Следите за тем, чтобы в доме было побольше мух. На такое отношение они отвечают громким радостным кваканьем, так похожим на человеческий голос.
* Хомячки же больше всего любят, когда их сбрасывают с крыши на парашютиках. Более подробную информацию об этих зверьках вы можете получить в Клубах служебного хомяководства.
* Вязку лошадей лучше производить в квартирах с высокими потолками.
* Если ваш кот, придя домой с помойки, громко царапает дверь, просится в квартиру, можно взять его за шиворот и несколько раз ткнуть носом в кнопку звонка.
* Маленький комнатный дятел избавит вашу мебель от излишков коры и от насекомых.
* Если при дрессировке ваше животное оглохло от громких криков, подзывайте его постукиванием по полу или по почве.
* Читатели просят нас перечислить основные симптомы черепашьего бешенства. Вот они: черепаха носится и скачет по квартире, стенам и потолку, прыгает на грудь хозяину, пытается его лизнуть.
* Если ваш пес нюхает под хвостом соседской собаки, не спешите его оттаскивать. Дайте животным пообщаться, и тогда, оценив вашу доброту, ваш любимец прибежит и благодарно ткнется мокрым носом в ваши губы.
* Если вы завели аквариумных рыбок, помните, что их время от времени надо чистить от налипшей на них чешуи. Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить также на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
* Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции.
* У мышей в квартире должно быть свое место. Это мышеловка. Следите, чтобы ваши мыши ночевали именно там. Многие нерадивые хозяева разводят в доме мышей, а потом им надоедает ухаживать за ними и они выбрасывают мышей на улицу. Это жестоко. Нехорошо также забывать мышей при поездках на дачу, в отпуск. Помните о детях, они же все видят!
* Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие желтенькие птички... Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Еще не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!
* Помните, что нет более очаровательного, милого, нежного, пухлого и благодарного своему хозяину животного, чем кастрированный кролик!
* Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам - кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
* С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
Россию не любят извращенцы и неудачники
25-02-2009 12:57
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Главный редактор журнала The eXile Марк ЭЙМС: Россию не любят извращенцы и неудачники
По мнению американского журналиста, все усилия России понравиться Западу - бесполезны. Надо просто гордиться своей страной и не терять чувства юмора.
Чтобы поговорить об имидже России за рубежом, я знал, кому звонить. Главному редактору одного из самых хулиганских журналов в России, англоязычного издания The eXile Марку Эймсу. Слухи, что он один из самых русских американцев, проживающих в нашей стране, подтвердились через две секунды нашего разговора.
Миф об опасной Москве
- Извини, эти е... пробки достали! Они меня, если честно, за...ли! - с сильным акцентом матерился американец. - О чем говорить будем?
- Об имидже. Как бы Россию улучшить в глазах Запада...
- Удачная тема! Я как раз фильм об этом снимаю. Пытаюсь разбить западные мифы о России.
- Получается?
- Не знаю. Мы над этой темой просто стебемся. На сценарий меня вдохновила встреча в США с одним известным дельцом из американского кинобизнеса. Я ему предложил прилететь со своими коллегами погостить в Москву.
«Да ты что! - испугался он. - Нас же всех расстреляют!»
Я ему пытался объяснить, что количество убийств в Москве гораздо ниже, чем в обычном американском городе. У вас, например, вполне нормально, если девушка в 3 часа утра ловит машину. В Америке об этом даже подумать страшно! Там на такое не решатся ни за что! В Москве можно вечером спокойно гулять по городу. Да, есть риск нарваться на преступника, но если вы так же прогуляетесь в США, шансов, что вас ограбят, намного больше.
Тогда я придумал телерозыгрыш. Позвонил в американское охранное агентство и от имени помощника известного американского актера Дэвида Швиммера из сериала «Друзья» попросил о помощи. Дескать, актер собирается приехать в Москву, но очень ее боится. (Том Круз, как известно, вообще отказался к вам ехать.) В общем, развели мы это агентство по-настоящему. Нам всерьез предложили двух вооруженных охранников, бронежилеты и, что меня особо поразило, бойцовских собак, с которыми мы со Швиммером будем гулять по Москве.
Еще мы опросили жителей города Мелиаполиса - что они возьмут с собой при поездке в Россию? Подавляющее большинство ответило: нож, пистолет и бронежилет...
Американские страхи
- И зачем вам, американцу, все это нужно?
- Если бы я знал! (Смеется.) Мне нравится жить в России. Я был фанатом вашей литературы, и когда приехал в вашу в страну в 90-е, влюбился в нее. В Америке я мечтал именно о такой жизни - драматичной, непредсказуемой. И мне странно, что о вас так мало знают на Западе.
- Может быть, они просто не хотят нас знать?
- Они не хотят менять уже сложившийся образ. Учтите, что наша пресса очень отличается от вашей. На Западе люди верят, что их пресса абсолютно прозрачна и объективна. И она (а следовательно, и все общество) знает правду в последней инстанции...
Я выступал в Колумбийском университете и просто высказал свое недоумение, как однобоко осещает западная пресса войну в Ираке и конфликт в Косово. Так они смотрели на меня, как на сумасшедшего! И больше не давали мне слова.
В России, к счастью, все не так! Здесь люди не доверяют ни прессе, ни власти. Все прекрасно понимают, что на точку зрения журналиста или чиновника влияет много факторов - деньги, карьера, страх... И поэтому русские верят только себе. В этом сила русских. Иногда я думаю, что, если американцев лишить веры в то, что они знают правду, Америка рухнет! Потому что убежденность простого американца не уступает фанатизму какого-нибудь мусульманского террориста.
- То есть вредные американцы просто не хотят видеть, что Россия такая прекрасная страна...
- Прекрасная? (Смеется.) Да, в России ужасные милиционеры, которые очень любят взятки. Да, на улицах много грязи, много грубости, много пьяниц и нищих... Но русские сами себя критикуют за это. И самокритика вошла в их привычку. Даже заметил, что я сам стал больше обращать внимания не на то, что в России хорошо, а на то, что плохо. Однажды подумал, что не могу написать в западной прессе всей правды о Чечне, например, что жизнь там налаживается. Это разрушит мой профессиональный имидж, создаст проблемы. Хотя, если честно, мне по хрену...
- Проблемы? На цензуру намекаете?
- Нет там никакой цензуры. Там страшнее дела. Начнем с того, что западные журналисты, которых присылают сюда, давно не первосортные. Когда-то в России работали классные профессионалы. Да и журналисты лет 20 назад были настоящими. Они носили джинсы, свитеры, имели различные убеждения и старались все понять собственными мозгами.
По мнению американского журналиста, все усилия России понравиться Западу - бесполезны. Надо просто гордиться своей страной и не терять чувства юмора.
Чтобы поговорить об имидже России за рубежом, я знал, кому звонить. Главному редактору одного из самых хулиганских журналов в России, англоязычного издания The eXile Марку Эймсу. Слухи, что он один из самых русских американцев, проживающих в нашей стране, подтвердились через две секунды нашего разговора.
Миф об опасной Москве
- Извини, эти е... пробки достали! Они меня, если честно, за...ли! - с сильным акцентом матерился американец. - О чем говорить будем?
- Об имидже. Как бы Россию улучшить в глазах Запада...
- Удачная тема! Я как раз фильм об этом снимаю. Пытаюсь разбить западные мифы о России.
- Получается?
- Не знаю. Мы над этой темой просто стебемся. На сценарий меня вдохновила встреча в США с одним известным дельцом из американского кинобизнеса. Я ему предложил прилететь со своими коллегами погостить в Москву.
«Да ты что! - испугался он. - Нас же всех расстреляют!»
Я ему пытался объяснить, что количество убийств в Москве гораздо ниже, чем в обычном американском городе. У вас, например, вполне нормально, если девушка в 3 часа утра ловит машину. В Америке об этом даже подумать страшно! Там на такое не решатся ни за что! В Москве можно вечером спокойно гулять по городу. Да, есть риск нарваться на преступника, но если вы так же прогуляетесь в США, шансов, что вас ограбят, намного больше.
Тогда я придумал телерозыгрыш. Позвонил в американское охранное агентство и от имени помощника известного американского актера Дэвида Швиммера из сериала «Друзья» попросил о помощи. Дескать, актер собирается приехать в Москву, но очень ее боится. (Том Круз, как известно, вообще отказался к вам ехать.) В общем, развели мы это агентство по-настоящему. Нам всерьез предложили двух вооруженных охранников, бронежилеты и, что меня особо поразило, бойцовских собак, с которыми мы со Швиммером будем гулять по Москве.
Еще мы опросили жителей города Мелиаполиса - что они возьмут с собой при поездке в Россию? Подавляющее большинство ответило: нож, пистолет и бронежилет...
Американские страхи
- И зачем вам, американцу, все это нужно?
- Если бы я знал! (Смеется.) Мне нравится жить в России. Я был фанатом вашей литературы, и когда приехал в вашу в страну в 90-е, влюбился в нее. В Америке я мечтал именно о такой жизни - драматичной, непредсказуемой. И мне странно, что о вас так мало знают на Западе.
- Может быть, они просто не хотят нас знать?
- Они не хотят менять уже сложившийся образ. Учтите, что наша пресса очень отличается от вашей. На Западе люди верят, что их пресса абсолютно прозрачна и объективна. И она (а следовательно, и все общество) знает правду в последней инстанции...
Я выступал в Колумбийском университете и просто высказал свое недоумение, как однобоко осещает западная пресса войну в Ираке и конфликт в Косово. Так они смотрели на меня, как на сумасшедшего! И больше не давали мне слова.
В России, к счастью, все не так! Здесь люди не доверяют ни прессе, ни власти. Все прекрасно понимают, что на точку зрения журналиста или чиновника влияет много факторов - деньги, карьера, страх... И поэтому русские верят только себе. В этом сила русских. Иногда я думаю, что, если американцев лишить веры в то, что они знают правду, Америка рухнет! Потому что убежденность простого американца не уступает фанатизму какого-нибудь мусульманского террориста.
- То есть вредные американцы просто не хотят видеть, что Россия такая прекрасная страна...
- Прекрасная? (Смеется.) Да, в России ужасные милиционеры, которые очень любят взятки. Да, на улицах много грязи, много грубости, много пьяниц и нищих... Но русские сами себя критикуют за это. И самокритика вошла в их привычку. Даже заметил, что я сам стал больше обращать внимания не на то, что в России хорошо, а на то, что плохо. Однажды подумал, что не могу написать в западной прессе всей правды о Чечне, например, что жизнь там налаживается. Это разрушит мой профессиональный имидж, создаст проблемы. Хотя, если честно, мне по хрену...
- Проблемы? На цензуру намекаете?
- Нет там никакой цензуры. Там страшнее дела. Начнем с того, что западные журналисты, которых присылают сюда, давно не первосортные. Когда-то в России работали классные профессионалы. Да и журналисты лет 20 назад были настоящими. Они носили джинсы, свитеры, имели различные убеждения и старались все понять собственными мозгами.
Как сберечь деньги в кризис
25-02-2009 12:53
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Есть вопрос, ответ на который сейчас волнует всех. Очень многим удалось за годы относительной стабильности и экономического роста собрать некоторую сумму. Финансовый кризис стал причиной того, что все, «что было накоплено непосильным трудом», с каждым днем таит и обесценивается. Так что же делать, чтобы сохранить деньги в это нестабильное время?
Бивалютная корзина
Русская пословица о том, что все яйца в одной корзине хранить нельзя, как никогда уместна по отношению к деньгам. Сейчас в плюсе будет тот, кто держит накопленные деньги в разных валютах. Лучше всего для этого подходят, конечно, рубль, доллар и евро. Некоторые эксперты советуют обратить внимание на китайские юани и японскую иену. В любом случае, держать все в одной денежной единице не целесообразно. А так можно за счет падения одной и роста курса другой сохранить то, что есть. Если вы не обладаете специальными знаниями и внушительной суммой денег, заработать на этом вряд ли получится. Вы всего лишь сохраните то, что имеете, и из любых экономических коллизий выйдите с наименьшими потерями.
Драгоценные камни и металлы
Вложение в драгоценные камни и металлы некоторым может показаться привлекательным способом инвестиций. Однако следует помнить, что цены на золото и другие драгоценные металлы очень нестабильны. И последние полгода они падали. Никто не знает и не может предугадать, что будет с ценами дальше. Этот рынок еще более нестабилен, чем валютный. Но как долгосрочные инвестиции такой способ вполне возможен, так как рано или поздно мировая экономика выйдет их кризиса и спрос на драгоценные металлы, вновь вырастет, а значит и поднимется их рыночная стоимость.
Банк
Одним из следствий кризиса стал дефицит денег, из-за чего возросла их стоимость. Кредиты становятся все более неподъемными, а депозиты привлекательными. Поэтому логичным будет вопрос, а насколько безопасно сейчас хранить деньги в банке. Конечно, все зависит от самого банка, которому вы собираетесь доверить свои сбережения. Некоторую сумму можно и положить на депозит, но только в тот банк, информацию о котором вы предварительно изучите. Депозит лучше выбирать на короткий период и с возможностью досрочного расторжения договора.