Это было бы смешно. Если б не было таким же.
Если ваша жена ночью назвала вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится!
◊ ◊ ◊ ◊
– А почему у тебя вся рука грязная, а два пальца чистые?
– А это я сегодня научился свистеть!
◊ ◊ ◊ ◊
– Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
– Раздевайтесь!
◊ ◊ ◊ ◊
– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!
◊ ◊ ◊ ◊
Мужчина приходит в клинику и просит стерилизовать его.
– Вы хорошо подумали? – спрашивает врач.
– Конечно, я хорошо подумал! Я даже посоветовался с детьми. Они тоже «за»: семнадцать голосов против трех.
◊ ◊ ◊ ◊
Объявление по радио в метро: «При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду милиции».
◊ ◊ ◊ ◊
– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка!
◊ ◊ ◊ ◊
В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
– Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.
◊ ◊ ◊ ◊
Возвращается муж с рыбалки. На пороге вход ему преграждает жена:
– Пойди, проверь, не поймал ли чего!
◊ ◊ ◊ ◊
Раздевалка спортивной школы. Девушка стягивает майку и подруги видят отпечатавшуюся у нее на животе цифру «9».
– Что это?
– Просто мой парень играет под девятым номером и не снимает майку во время секса.
В это время обнажается вторая девушка, и все видят у нее на животе ту же самую цифру.
– Как?! Этот негодяй спит и с тобой тоже?
– Да нет же! Просто моя подруга играет под номером «6».
◊ ◊ ◊ ◊
Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают!
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока тому не исполнилось 27 лет.
◊ ◊ ◊ ◊
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
◊ ◊ ◊ ◊
– Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
– Берегу фигуру!
– Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!
◊ ◊ ◊ ◊
– Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?
– Какой блат? Сестла!
◊ ◊ ◊ ◊
Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того как в первой игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.
◊ ◊ ◊ ◊
Старик выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
– Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня
теперь есть большая и любящая семья…
◊ ◊ ◊ ◊
Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
◊ ◊ ◊ ◊
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
– Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут...
– А мой дедушка прожил до 106 лет!
– И что, каждый день ел конфеты?
– Нет. Он просто не лез не в свое дело.
◊ ◊ ◊ ◊
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.
◊ ◊ ◊ ◊
Мужчина – это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?».
◊ ◊ ◊ ◊
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
◊ ◊ ◊ ◊
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!
Сексуальная революция принесла в нашу жизнь немало любопытных новшеств. Причем речь идет не только о презервативах с запахом виски или хрустальных вибраторах с автоподзаводом и встроенным DVD-плеером. Взять, например, интимофобию. Раньше, когда девушки категорически отказывались заниматься с тобой сексом без брака, а родители пинками отправляли потомство вить семейное гнездо лет этак в восемнадцать, интимофобам взяться было неоткуда. Потому что прежде чем ты понимал, что панически не готов жениться, у тебя рождался уже третий-четвертый отпрыск и тебе некогда было забивать себе голову ерундой, а нужно было нарывать средства, чтобы пристроить его в кадетский корпус. Но прошло время, появилась масса таких замечательных вещей, как разводы, свободные отношения и гражданский брак, и вот тут-то интимофобы и порасплодились. Под интимофобией психологи понимают страх перед тесными отношениями с другим человеком. Считается, что именно интимофобия ведет к спаду рождаемости в развитых странах, так как ею (в разной степени) страдают до 25-30% всего населения. И если ему дают сексуальную свободу, то интимофобы тут же распоясываются и начинают портить графики рождаемости. Кстати, среди женщин интимофобов не меньше, чем среди мужчин, но так как журнал у нас мужской, то про этих странных дамочек мы писать не будем — пусть с ними ELLE и Marie Claire разбираются. Более или менее условно интимофобов можно разделить на десять категорий. Ознакомься с прилагающимся списком и попробуй найти в нем себя. Не нашел? Значит, тебе повезло. Значит, в твоем случае лишенная семейного счастья жизнь и одинокая старость отменяются. Если же ты нашел тут идеальное описание себя, делай выводы. Интимофоба никто не вылечит, никакой психиатр не выдаст тебе коробку зеленых пилюль, после которых ты превратишься в идеального семьянина. Тут придется копаться в себе самостоятельно. Находить свои слабые места, свои страхи и отделять свои настоящие желания от всякого мусора, который накопился в твоем мировоззрении. Удачной уборки!
Тип I
Да. И такое еще встречается на этой планете. Крайняя степень интимофобии – ужас перед мыслью о возможности полового контакта – это уже проблема не психологов, а психиатров. А между тем целый 1% мужчин в мире так и живет. Считается, что такое поведение чаще всего вызывается а) неправильным воспитанием, б) жестоким комплексом сексуальной неполноценности. В первом случае в детстве мальчику добрые мамы и тети с аппетитом рассказывают, как порочен этот мир, как все зло идет от разврата и как гадко заболеть, к примеру, сифилисом и умереть оттого, что у тебя нос отвалился. И ребенок вырастает с убежденностью, что секс – это гадость. Если дело происходит в подходящей стране, то он женится на девственнице, перебарывая отвращение, зачинает с ней детей, а в свободное время ходит на площадь смотреть, как в кипящей смоле варят распутных женщин. И все в его жизни складывается гармонично. В неподходящей же стране типа нашей у мальчика едет крыша, и, глядя на все эти мини-бикини и секс-марафоны, парень начинает страдать от тяжелого раздвоения мировоззрения. От женщин он шарахается, а если какой-то предприимчивой гражданке удается затащить беднягу в постель, человека с горя может элементарно вырвать. Прецеденты были. Вторая причина возникновения столь жесткой формы интимофобии – это настоящие или надуманные физиологические проблемы. Человеку кажется, что у него слишком маленький пенис, слишком слабая эрекция и вообще… ноги вон какие некрасивые и волосатые. И раз уж мы такие жалкие уроды, то спрячемся в темном углу и никогда-никогда не выйдем на середину комнаты, не снимем штанов и не ляжем в постель с девушкой, которая наверняка будет смеяться, когда увидит наш пенис…
Тип II
Но, допустим, мальчику удалось перебороть свое воспитание и он принялся грешить направо и налево. Что обычно происходит в этом случае? Так называемый синдром утреннего отвращения. Ты с ним мог столкнуться несколько раз в жизни. Особенно после той вечеринки после сдачи сессии на втором курсе, когда Вася где-то раздобыл две канистры молдавского самогона. И такой это оказался волшебный напиток, что вскоре тебе удалось уговорить выйти за тебя замуж одну очаровательную
Про то, что внешность мужчины для женщины – не главное, можно рассказывать в фан-клубе Брэда Питта. На самом деле женщины обращают внимание не только на внешность целиком, но и на те нюансы, о существовании которых ты можешь даже не догадываться.
1. Лучше вообще без одеколона, чем переборщить с ним. Не вздумай щедро плескать пахучую жидкость из бутылки – капни несколько капель на ладонь, разотри их и слегка проведи руками по лицу и шее. Руки потом тщательно вымой.
2. Лосьон или крем для искусственного загара очень трудно нанести так, чтобы не осталось ни полос, ни пятен, ни подозрительно белесых проплешин на щеках и шее. Лучше делать это не дома, а в салоне. Но если уж решил проявить самостоятельность, то делай это, внимательно смотря в зеркало при ярком свете.
3. Пахучие ноги – это не всегда грибок. Порой исключительная благоуханность этой области наследуется генетически. Если тебе повезло получить эту роскошь, то носи только хлопковые носки и следи за тем, чтобы никогда не надевать одну и ту же обувь два дня подряд. Чтобы проветриться, ботинкам и кроссовкам нужно провести в разлуке с тобой не менее суток.
4. Современному мужчине не стыдно выщипывать волосы у себя на переносице, но не стоит в это время поворачивать голову боком к зеркалу. Чтобы не порушить симметрию в момент выщипывания, нужно держать голову строго анфас, дабы не напортачить.
5. Мужчина с блестящими губами – это очень специфический образ. Пользуйся гигиенической помадой лишь тогда, когда у тебя действительно зашелушилась или треснула кожа на губах.
6. Лифтинговые кремы от морщин эффективнее помогают мужской коже, чем женской. Глупо этим не пользоваться.
7. Ты не видишь, какие смешные штуки скапливаются у тебя в ушах, если не чистить их регулярно. Но богатство этих залежей прекрасно видно тем, кто может посмотреть на тебя со стороны.
8. Волосы на лобке стоит подстригать так, чтобы они были не длиннее пяти сантиметров. Тогда твоей партнерше не будут приходить в голову всякие интересные мысли про красных шапочек, заблудившихся в дремучем лесу.
9. Почему-то женщины не умеют безмятежно относиться к посторонним элементам в твоей прическе. Впрочем, ты всегда можешь выйти из положения, объяснив, что это вовсе не перхоть, а крошки от вчерашнего печенья.
10. Грязные волосы отлично смотрятся только на растаманах.
11. Если бы природа хотела, чтобы у тебя росли волосы из носа, она не создала бы специальные и почти удобные щипчики для удаления этих волос.
12. Волосы на руках и ногах сбривают только пловцы, велосипедисты и прочие поклонники безупречной аэродинамики. А еще стриптизеры, работающие в клубах для мужчин.
13. А вот шерсть на спине лучше как-нибудь удалять. Например, при помощи воска в салоне. По крайней мере, сделай так, чтобы она не вылезала из-за воротника рубашки.
14. При том что 80 процентов женщин считают ягодицы одной из самых эротичных частей мужского тела, они категорически не любят, когда на этих ягодицах имеется густой волосяной покров. Им кажется это смешным и странным. Сам понимаешь, мы скорее согласимся, чтобы всю редакцию расстреляли, чем посоветуем своему читателю сделать себе эпиляцию ягодиц (это не к нам, а в какой-нибудь другой журнал). Тем не менее профессиональный долг обязывает нас дать тебе какой-нибудь совет... Сесть в голом виде на случайно пролитую эпоксидку... На пожаре, спасая людей, спалить себе штаны и все, что под ними... Ну а можно просто никогда не поворачиваться к девушке спиной. Выбирай, что тебе больше понравится!
15. Подмышки лучше не брить, а стричь. Чтобы не мучиться с ножницами, купи самую обычную машинку для стрижки.
Это цитата сообщения Rechtsanwalt Оригинальное сообщение
Блогун
КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СВОЁМ ДНЕВНИКЕ ЖИВЫЕ ДЕНЬГИ
0. Вам будут платить за написание рекламных постов в среднем от 1 до 10$ . На ознакомление с рекламируемым сайтом и написание поста уходит от 5 до 20 минут. А потом просто пишете отзыв - как обычный человек заглянувший на сайт. Понравилось/не понравилось. Ставите ссылку. И получаете за это деньги. Совсем не сложно. //если конечно рекламодатель вредный не попадётся... бывают и такие *#//
1. Зарегистрируйтесь на www.
Регистрация простая и быстрая. Логин, пароль, адрес дневника, e-mail, имя-фамилия и средняя посещаемость вашего дневника за месяц. Последнюю можно посмотреть так: откройте профайл, внизу найдите ссылку "количество посетителей". В открывшемся окне выберите закладку "по месяцам" и посмотрите колличество посетителей за последний месяц (в данном случае - февраль) - его и введите при регистрации.
2. Напишите у себя в дневнике о сервисе www. и разместите в этом посте невидемый счётчик, код которой вам дадут. Через сутки дневник автоматически активируется в системе. Вы можете начинать :)
Вообще-то, об этом вам и так расскажут после регистрации... Даже подробнее) так что всё будет полностью ясно)
3. Откройте на сайте закладку "Предложения" и выберите то, что вам приглянулось. Нажав на кнопочку "подробности" вы сможете подробнее прочитать, чего от вас надобно.
Для всего этого, естесственно, нужно войти на www. с логином и паролем. В списке предолжений рядом с названиями рекламодателей будет рекомендованая цена за пост (она расчитывается, учитывая максимальную цену, на которую согласен рекламодатель, популярность вашего дневника, средняя стоимость постов и хз что ещё). Кроме того, пиктограмки показывают, какой пост от вас хотят - позитивный, негативный или нейтральный (как правило, согласны на или позитивный, или нейтральный). Уже в подробностях будет более детально раскрыто то, чего от вас ожидают.
4. Нажать на кнопочку "отправить заявку". (писать пост пока не надо!)
Обычно, на рассмотрение заявки уходит от нескольких часов, до нескольких дней. Здесь нужно указать цену. Я обычно оставляю рекомендованную, хотя можно её и повысить, если она кажется слишком маленькой.
5. Рекламодатель или соглашается, или предлогает изменить цену, или отказывается (редко). Это нужно смотреть в закладке "заявки".
Если соглашается - то вперёд к пункту 6! Если предлогает изменить цену (в меньшую сторону, конечно))), то решаете, устраивает ли она вас - тогда жмёте "согласиться" или "отказаться". Если отказывается - то отправляйте заявку другому :) ну его нах!
6. Напишите пост в дневник, удовлетворяющий требованием, отправьте ссылку на пост. И ждите оплаты))
Ссылку на пост нужно вводить в "подробностях" рекламодателя. Оплата обычно поступает в течении двух дней (не считая выходных). Если не приходит - пишете в службу поддерки и они разбираются с этим вопросом.
7. Когда наберутся 5$ - вы сможете перевести их на web-money или яндекс-деньги!
Если кошелька нет - со временем его совсем не сложно завести. Регистрируетесь на www.webmoney.ru, и делает всё по действиям. Это - всемирная денежная сеть. С помощью её можно расплачиваться ГДЕ-УГОДНО в интернете (в т.ч. платить за инет), переводить на банковский счёт, или снимать наличкой в практически любом банке. ПАРОЛЬ НЕ ЗАБЫВАТЬ!!! ФАЙЛ-КЛЮЧ НЕ ТЕРЯТЬ!
И... пожалуйста! Процитируйте это сообщение! Возможно вам лениво/не нужны деньги, но вот вот кому-то из ваших ПЧ это стопудово пригодится!
Схожу с ума, когда ты рядом,
Смотрю тебе в глаза... молчу,
И Бог лишь знает, как хочу
Прижаться к твоему плечу,
И встретиться с тобою взглядом.
Котик любит кошечку,
Птичка - воробья.
Небо любит солнышко,
Я, - Люблю Тебя!
;-)
Ведь я навсегда полюбила тебя
Пусть будет зима или даже Весна
Но я не забуду тебя никогда
пройдут пусть года на моей головой
Мы встретимся скоро наверно с тобой
Тебя я увижу и вновь запою
Ведь сильно-пресильно тебя я люблю.
Я люблю свою жизнь,
потому что ты в ней,
а тебя потому,
что ты в жизни моей
Касание рук твоих, как солнечный свет.
Поцелуи твои нежное признание.
Когда я с тобои, от взгляда порои сердце замирает.
И дражу я, как осений лист в ноябре, когда я с тобои.
Нет, это не признание,
Совсем не обещание...
Sms-ка — только и всего,
Узнай, попробуй от кого
Снежинки за окном.
Я о тебе мечтаю..
Мой ангел неземной,
Я по тебе скучаю!
Весь день тебе надоедаю, шлю смс-ки и звоню!
Ну, как же ты не понимаешь, ведь я, Люблю тебя! Люблю!
Если любишь, то сознайся
И любовь свою открой
А не любишь, не гоняйся
И меня не беспокой
Я жизнь свою тобою отравил, болела голова зудело тело, а я любил... я так тебя любил, но ты моей любви не захотела. Я волком выл в страданиях и вот, когда на грани оказался.. я просто сунул оба пальца в рот, и всей своей любовью проблевался
С любовью горячей, земною, хочу тебе сердце свое подарить, пусть рядом с твоим заалеет,
хочу лишь, чтоб ты мне дозволил любить тебя, все сильней и сильнее!
Да, мир не прост, на всех не полагайся,
Бывает очень разным человек.
Живи, надейся, радуйся, сражайся,
Но лишь в одном, в одном не сомневайся:
В моей любви, отныне и навек!
Мне нужны твои глаза, понимаешь? И улыбка, и слова - ты ведь знаешь! Почему же ты молчишь и не пишешь? Я люблю тебя, Малыш, очень, слышишь?
Кто-то тебя любит
Любит очень-очень,
Кто-то о тебе
Мечтает дни и ночи,
Без тебя кому-то
Грустно от чего-то.
Попробуй, догадайся,
Кто же этот [кто-тоk?
Хочешь, отдам тебе душу?
Я это сделаю, точно — не струшу!
Ты мне не веришь? Думаешь, лгу?
Верь мне — я жить без тебя не могу!
Мои мысли-только о тебе, о тебе и больше ни о ком!В каждом человеке проходящем мимо, вижу я твои глаза, твою улыбку,твою походку, взгляд, натуру. Лишь поздно понимаю, что рядом тебя нет.От этого так грустно!Я так люблю тебя!!!
Я подарю тебе рассвет, луну и звезды, лунный свет.
И дуновенье ветерка, такое нежное, как губ прикосновение.
Я подарю тебе себя, потому что, я люблю тебя!
Смотрю налево - вижу тебя.
Смотрю направо - вижу тебя.
Смотрю на звёзды - вижу тебя.
Смотрю на землю - вижу тебя.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Писал пост про то что люблю девушку и страшно ее ревную.....Сказал ей о том что очень люблю ее и стал ревновать но доверяю. Вчера спросила когда мы встретимся.....я сказал я не могу....она сказала она не может но не скажет куда идет потому что буду ревновать.....и я посмотрел на себя со стороны. Представил себя парнем задающим одни и те же вопросы: где былаЮ с кем была и низззззяяяя.
PS: птицу нельзя держать в клетке...любовь нельзя держать в клетке......
Это цитата сообщения Виталий__Кравченко Оригинальное сообщение
strong>
Сейчас очень много споров по поводу рейтингов яндекса, а именно ТИЦ - эти 3 буквы у всех на слуху, а что это конкретно значит никто сказать не может. Только что увидел статью об этом и решил ею поделиться с вами))
ТИЦ (или Тематический Индекс Цитирования) показывает, какое количество и какие именно сайты ссылаются на тот или иной интернет-ресурс. ТИЦ меняется благодаря определенному фактору: а именно, в зависимости от того, сколько всего сайтов определенной тематики ссылаются на ресурс. Чем больше таких ссылок на интернет-ресурс, тем выше тИЦ данного ресурса. Качество ссылок не менее важно, если не более: ссылки на ресурс близкой тематики "весят" больше, чем аналогичные ссылки, которые приводят на сайты, далекие от искомых.
ТИЦ - необходимый показатель для контроля эффективности сайта, он влияет на размещение Интернет-ресурсов в каталоге Яндекса. Чем выше тИЦ, тем более высокую строчку в каталоге занимает сайт, и тем больше у него посетителей. Фактически, тИЦ косвенно влияет на посещаемость сайтов, а следовательно, и на увеличение количества потенциальных клиентов. Однако следует помнить, что тИЦ не влияет на позицию Интернет-ресурса в самом Яндексе.
Как можно увеличить тИЦ? Очень просто: необходимо увеличить количество ссылок с тематических и нетематических сайтов. Естественно, ссылки с нетематических ресурсов менее эффективны, они не смогут поднять тИЦ вашего сайта так же, как аналогичное количество ссылок с ресурсов близкой сайту тематики. Еще один важный нюанс: "вес" ссылки передается в том случае, когда ресурс, который ссылается на ваш сайт, проиндексирован Яндексом.
Периодически Яндекс производит пересчет тИЦ, он же - апдейт, в результате которого количество учтенных тематических и не только ссылок может измениться, - как правило, в меньшую сторону. Это делается в целях борьбы с "черными" и "серыми" методами оптимизации, которые, помимо прочего, включают в себя прогон сайтов по каталогам и покупку низкокачественных ссылок.
Ссылка на статью: http://www.raskrutka.by/article/5829/
Это цитата сообщения TUFELKA Оригинальное сообщение
20 правил качественного блога
Не обязательно соблюдать все эти правила, чтобы стать «тысячником». Если вы ориентируетесь на несколько «туповатую» аудиторию, то соблюдение всех 20 правил даже не желательно — вас просто не посчитают за своего. Но если вы хотите, чтобы человек с IQ больше 110 баллов читал вас без внутреннего содрогания — постарайтесь следовать хотя бы большинству.
Изображение
Вот эти правила:
1. Полный перевод интерфейса блога на язык ведения. Часто интерфейсы переведены с оригинального английского лишь отчасти, что оставляет впечатление неряшливости. Особенно часто не переведены форматы дат (Mar/05/2008) и частицы (on, at, posted).
2. Внимание к типографике и разметке в записях. Использование правильных кавычек, длинных тире, стандартизированные отступы между абзацами, продуманные размеры абзацев, использование где нужно заголовков и списков — все это признаки высокого качества и внимательности автора блога к своим читателям.
3. Грамотность. Проверку грамотности можно автоматизировать множеством средств (тот же Word). Если вы не уделяете этому время — значит вы относитесь к своему блогу не серьезно или считаете, что читатели и такое проглотят.
4. Максимально открытая статистика. Покажите, сколько людей подписались на ваш RSS-канал, сколько к вам заходит в день посетителей и откуда они приходят, кто ставит на вас ссылки — в общем, всю возможную статистику. Люди больше доверяют тем, кому нечего от них скрывать.
Премьер-министр РФ Владимир Путин считает, что предпосылок для резкого падения рубля нет и возможно его укрепление.
В ходе посещения в среду Подольского центра занятости Путин пообщался с гражданами, пришедшими в центр для регистрации в качестве безработных, и ответил на их вопросы. Посетительница центра Елена Романова поинтересовалась у премьера, будет ли укрепляться российский рубль. "Обязательно", - ответил премьер. "Он не рухнет?" - вновь поинтересовалась женщина. "Не рухнет. Центробанк уверяет, что в ближайшее время вообще не планируется никаких изменений и нет для этого пока никаких предпосылок", - сказал глава правительства.
Более того, уверен премьер, российскому рублю не страшно и кратковременное падение цены на нефть. "Даже если цена на нефть упадет на короткое время, тоже ничего не будет, потому что мы в состоянии удерживать это соотношение (рубля к доллару и евро - ИФ) за счет имеющихся резервов", - подчеркнул Путин.
Действовать поспешно
Не торопитесь, иначе вам придется раскаяться в содеянном. Одним из примеров излишней поспешности может служить рассказ Мюррэя Стила, лектора курса стратегического менеджмента в Кранфилдской школе управления. Много лет назад, будучи еще молодым помощником менеджера в строительной фирме, Мюррэй немного переборщил, когда слишком "круто" повел себя с коллегами по работе, которые незамедлили дать ему отпор. Один из рабочих что-то не поделил с другим и пожаловался Мюррэю, который решил произвести впечатление и действовать быстро. Проблема была лишь в том, что он не посчитал нужным выслушать вторую сторону конфликта. Наложенное им дисциплинарное взыскание вызвало негодование у остальных рабочих, которые в знак протеста прекратили работу. "Мне повезло, что меня тогда не выгнали, - вспоминает Мюррэй. - Это стало для меня хорошим уроком: никогда не совершай поспешных действий (если только обстоятельства того не требуют) и всегда выслушивай обе конфликтующие стороны".
Проявлять излишнюю инициативу
Давно замечено, что здравый смысл имеет тенденцию покидать людей, которых попросили временно подменить свое руководство. Майкл Андерсон из университета предпринимательства Ковентри рассказывает по этому поводу историю об одном помощнике менеджера, который решил проявить заботу об экзотических рыбках своего начальника. "Когда руководитель вернулся в офис, ему сообщили, что на работе все в порядке, а вот его рыбки заснули", - рассказывает Андерсон. Они были мертвы. Исходя из самых благих намерений, помощник, не способный отличить еду для рыб от ароматической смеси, отравил их всех. По этому поводу Андерсон советует точно знать, чего от вас ожидает начальство и чего оно от вас не ожидает ни при каких условиях. Лучше лишний раз спросить.
Быть нахальным юнцом
Когда пытаются оправдать глупое и легкомысленное поведение, обычно ссылаются на неопытность. Одна сотрудница службы коммуникации, пожелавшая остаться анонимной, рассказала о том, как на своем прежнем рабочем месте она решила попытаться вызвать улыбку на лице своего самодовольного вышестоящего начальника. "Мы решили, что один из наших руководителей сильно смахивает на сказочного гномика Нобби, - рассказывает девушка. - Естественно, его это особо не радовало, но мы все равно с помощью красной и желтой акварели раскрасили его машину в цвета гномомобиля. Когда схлынул первый приступ веселья, мы поняли, что наша шутка зашла слишком далеко".
Скорее излишне наивным, нежели самонадеянным
Филип Ли, в настоящее время руководитель направления по развитию бизнеса в компании Daisy Communications, в 21 год потерял свою работу в магазине "Сделай сам". Заменяя своего начальника, Ли приобрел у нового, неизвестного поставщика партию электроинструментов по привлекательно низкой цене. Когда начальник вернулся, он был очень доволен совершенной сделкой. Но его настроение кардинально изменилось после того, как выяснилось, что эти электроинструменты оказались краденными.
Изобретать колесо
"Не поддавайтесь искушению совершать радикальные изменения в то время, пока вас оставили "за главного", советует Пенина Томсон, бизнес-партнер одной из коучинговых компаний. В этой связи она вспоминает историю одного стажера, который во время болезни начальника решил полностью пересмотреть системы закупок компании. Вместо ожидаемого триумфа он получил враждебно настроенного руководителя, который вернулся с больничного до того, как новая система заработала. Не занимаясь
Среди весенних первых дней 8 Марта всех дороже. На всей земле, для всех людей весна и женщины похожи.
В этот день 8 Марта, я желаю Вам добра, и цветов охапку, и весеннего тепла.
В этот день желаю тебе: всего - всего,самого - самого и
много - много!
С прекрасным праздником весны, тебя я поздравляю! Желаю неба глубины, везения без края. Желаю нежности в любви, в весне - цветов цветенье. Пусть будут ясными все дни, а жизнь без сожаленья.
С днем 8 Марта, с праздником весенним! Льется пусть повсюду, звонкое веселье! Пусть сияет солнце, пусть уйдут морозы! Пусть прогонит зиму, веточка мимозы!
Лучший подарок к 8-му марта - разобрать новогоднюю ёлку.
Пусть первый подснежник подарит Вам нежность, весеннее солнце подарит тепло, а мартовский ветер подарит надежду, и счастье, и радость, и только добро!
Твои любимые цветы согрею я своим дыханьем, в день Женского Очарованья, они прекрасны, как и ты! С праздником!
Давно уж отшумела вьюга, весна стучится в каждый дом. Я поздравляю Вас, подруга, с Международным женским днем!
Ты прелестна, словно роза, только разница одна: Роза вянет от мороза, твоя прелесть никогда!
С днем 8 Марта, с праздником весенним! Льется пусть повсюду, звонкое веселье! Пусть сияет солнце, пусть уйдут морозы! Пусть прогонит зиму, веточка мимозы!
Пусть всегда женский день не кончается, пусть поют в Вашу честь ручейки, пусть солнышко Вам улыбается, а мужчины Вам дарят цветы.
Сегодня вечером будь со мной мой любимый
Сегодня вечером держи покрепче меня
Сегодня вечером хочу забыть все проблемы
Сегодня вечером хочу любить тебя!!!!
Я должна тебе в чём-то признаться,Я больше не могу это от тебя скрывать,
Я не хочу тебе причинять боль,
Но ты должен знать, что я соскучилась по тебе!!!!!
Стихи писать я не умею,
Но мысли изложить могу...
Я просто от тебя балдею
И не во сне, а наяву.
Люблю я майские ночи
Люблю песни соловья
Люблю я все, что есть на свете,
Но крепче всех люблю тебя.
Смотрю налево — вижу тебя.
Смотрю направо — вижу тебя.
Смотрю на звёзды — вижу тебя.
Смотрю на землю — вижу тебя.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Увы! Язык любви болтливый,
Язык неполный и простой,
Своею прозой нерадивой
Тебе докучен ангел мой.
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое,
но я не помещаюсь на экране…
Привет котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут чтоб прийти и не дать мне одеться!
Прости, если разбудила, не могу уснуть — думаю о тебе... Очень хочется тебя увидеть, просто почувствовать, что ты рядом...
Я тебя люблю!
Это цитата сообщения RiIzZi Оригинальное сообщение
Прикольные поисковые запросы (или, что люди ищут в Интернете). Часть 2
[показать]Прикольные поисковые запросы (или, что люди ищут в Интернете). Ч.2. Люди в наше время с удовольствием делятся «самым сокровенным» с поисковыми роботами, то есть с поисковиками. Каждый день они создают миллионы поисковых запросов, чтобы узнать то, что их в действительности интересует. И робот обрабатывает эти запросы, а потом выдает варианты ответов...
Очень многим нравится говорить о своем личном именно с машинами. Ведь машина не посмотрит косо, не подумает о Вас плохо, не сделает замечания, не обидит. К примеру, парень никогда не спросит у девушки, как она относится к маленьким членам. Но он задаст этот вопрос поисковикам. Так же как, например, девушка вряд ли напрямую поинтересуется у парня, нравится ли ему маленькая грудь. Но она спросит это у google, яндекса и проч. поисковых машин, вроде они ясновидящие...
В общем, причин того, почему люди любят поисковики - очень много. Но не будем «идти в лес», а продолжим разговор о Прикольных поисковых запросах... Итак, я подготовила Вам список поисковых фраз №2, по которым люди попали в наш журнал. Эти фразы, как и в предыдущей статье, я не редактировала, они такие, какими и были первоначально... Надеюсь, они Вам тоже понравятся...
Это цитата сообщения Winning_smile Оригинальное сообщение
10 секретов Любви! :)
10 secretes of LOVE
Первый секрет Истинной Любви - сила мысли.
ü Любовь начинается с мыслей.
ü Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.
ü Позитивные утверждения (аффирмации) могут изменить наши убеждения и мысли о себе и других.
ü Если хочешь кого-то любить, нужно учитывать его потребности и желания.
ü Мысли о своем идеальном партнере помогут узнать его, когда его встретишь.
Это цитата сообщения наташа_не_важно Оригинальное сообщение
Заголовок
200 лучших книг по версии BBC
1. Властелин колец, Дж. Р. Р. Толкиен
2. Гордость и предубеждение, Джейн Остин
3. Темные начала, Филипп Пуллман
4. Автостопом по Галактике, Дуглас Адамс
5. Гарри Поттер и кубок огня, Дж. Роулинг
6. Убить пересмешника, Харпер Ли
7. Винни-Пух и все-все-все, А. Милн
8. 1984, Дж. Оруэлл.
9. Лев, ведьма и платяной шкаф, К. Льюис
10. Джейн Эйр, Ш. Бронте
11. Уловка-22, Джозеф Хеллер
12. Грозовой перевал, Эмили Бронте
13. Пение птиц, Себастьян Фолкс
14. Ребекка, Дафна дю Морье
15. Над пропастью во ржи, Д. Сэллинджер
16. Ветер в ивах, Кеннет Грэм
17. Большие надежды, Чарльз Диккенс
18. Маленькие женщины, Луиза Мэй Элкотт
19. Мандолина капитана Корелли, Луи де Берньер
20. Война и мир, Лев Толстой
21. Унесенные ветром, Маргарет Митчелл
22. Гарри Поттер и Философский камень, Дж. Роулинг
23. Гарри Поттер и тайная комната, Дж. Роулинг
24. Гарри Поттер и узник Азкабана, Дж. Роулинг
25. Хоббит, Дж.Р.Р. Толкиен
26. Тесс из рода д'Эбервиллей, Томас Харди
27. Миддлмарч, Джордж Элиот
28. Молитва об Оуэне Мини, Джон Ирвин
29. Гроздья гнева, Джон Стейнбек
30. Приключения Алисы в стране чудес, Льюис Кэррол
31. Дневник Трейси Бикер, Жаклин Уилсон
32. Сто лет одиночества, Габриэль Гарсиа Маркес
33. Столпы Земли, Кен Фоллетт
34. Дэвид Копперфильд, Чарльз Диккенс
35. Чарли и шоколадная фабрика, Роальд Даль
36. Остров сокровищ, Роберт Льюис Стивенсон
37. Город как Элис, Невил Шют
38. Убеждение, Джейн Остин
39. Дюна, Франк Герберт
40. Эмма, Джейн Остен
41. Энн из Грин-Гейблс, Л.М.Монтгомери
42. Уотершипские холмы, Ричард Адамс
43. Великий Гетсби, Ф.Скотт Фитцжеральд
44. Граф Монте-Кристо, Александр Дюма
45. Возвращение в Брайдсхед, Ивлин Во
46. Ферма, Джордж Оруэлл
47. Рождественская песнь в прозе, Чарльз Диккенс
48. Вдали от обезумевшей толпы, Томас Харди
49. Спокойной ночи, мистер Том, Мишель Магориан
50. Семейная реликвия/Искатели раковин, Розамунда Пилчер
51. Тайный сад /Сокровенное место, Френсис Ходжсон Бернетт
52. О мышах и людях, Джон Стейнбек
53. Противостояние, Стивен Кинг
54. Анна Каренина, Лев Толстой
55. Подходящий жених, Викрам Сет
56. БДВ, или Большой и Добрый Великан, Роальд Даль
57. Ласточки и амазонки, Артур Рэнсом
58. Черный красавчик, Анна Сьюэлл
59. Артемис Фаул, Йон Колфер
60. Преступление и наказание, Федор Достоевский
61. Крестики-нолики, Мэлори Блэкмен
62. Мемуары гейши, Артур Голден
63. Повесть о двух городах, Чарльз Диккенс
64. Поющие в терновнике, Колин Маккалоу
65. Морт - ученик Смерти, Терри Пратчетт
66. Далекое волшебное дерево /Тайна волшебного дерева, Энид Блайтон
67. Волхв, Джон Фаулз
68. Добрые предзнаменования, Терри Пратчетт и Нил Гейман
69. Стража! Стража! Терри Пратчетт
70. Повелитель мух, Уильям Голдинг
71. Парфюмер, Патрик Зюскинд
72. Филантропы в рваных штанах, Роберт Тресселл
73. Ночная стража, Терри Пратчетт
74. Матильда, Роальд Даль
75. Дневник Бриджет Джонс, Хелен Филдинг
76. Тайная история, Донна Тарт
77. Женщина в белом, Уилки Коллинз
78. Улисс, Джеймс Джойс
79. Холодный дом, Чарльз Диккенс
80. Двойняшки, Жаклин Уилсон
81. The Twits, Роальд Даль
82. Я захватила замок, Доди Смит
83. Дыры/Отверстия/Колодцы, Луи Сачар
84. Горменгаст, Мервин Пик
85. Бог мелочей, Арундати Рой
86. Вики-ангел, Жаклин Уилсон
87. О дивный новый мир, Олдос Хаксли
88. Неуютная ферма, Стелла Гиббонс
89. Волшебник, Раймонд Фэйст
90. В дороге, Джек Керуак
91. Крестный отец, Марио Пьюзо
92. Клан пещерного медведя, Жан М. Ауэл
93. Цвет волшебства, Терри Пратчетт
94. Алхимик, Пауло Коэльо
95. Кэтрин, Аня Сетон
96. Каин и Авель, Джеффри Арчер
97. Любовь во времена холеры, Габриэль Гарсиа Маркес
98. Влюбленные девчонки, Жаклин Уилсон
99. Дневники принцессы, Мэг Кэбот
100. Дети полуночи, Салман Рушди
101. Трое в лодке не считая собаки, Дж. К. Джером
102. Малые Боги, Терри Пратчетт
103. Пляж, Алекс Гарланд
104. Дракула, Брэм Стокер
105. Точка отсчета, Энтони Горовитц
106. Записки Пиквикского клуба, Чарльз Диккенс
107. Громобой, Энтони Горовитц
108. Осиная фабрика, Ян Бэнкс
109. День шакала, Фредерик Форсайт
110. Разрисованная мама, Жаклин Уилсон
111. Джуд Незаметный, Томас Харди
112. Тайный дневник Адриана Моула, 13 лет, Сью Таунсенд
113. Жестокое море, Николас Монсаррат
114. Отверженные, Виктор Гюго
115. Мэр Кастербриджа, Томас Харди
116. Рискованные игры, Жаклин Уилсон
117. Плохие девчонки, Жаклин Уилсон
118. Портрет Дориана Грея, Оскар Уайльд (не дочитала)
119. Сегун, Джеймс Клэвелл
120. День Триффидов, Джон Уиндем
121. Лола Роза, Жаклин Уилсон
122. Ярмарка тщеславия, Уильям Теккерей
123. Сага о Форсайтах, Джон Голсуорси
124. Дом из листьев, Марк Данилевски
125. Библия ядовитого леса, Барбара Кингсолвер
126. Мрачный жнец, Терри Пратчетт
127. Ангус, ремни и конкретные обжимашки (признания Джорджии Николсон), Луиз Рэннисон
128. Собака Баскервиллей, Артур Конан-Дойл
129. Одержимость, А. С.