хочу просто вспомнить как это было...
13-е... сначала был на редкость паршивый день...было мерзко... и мысли о том, чтобы посмотреть с тобой запись az как-то сами собой испарились...от этого было очень обидно...[может я просто люблю обижаться?]
а дальше все словно в бреду...[я люблю тебя, веришь? и мне больше не хочется на тебя дуться!..] я сижу у тебя на ковре...глаза застилают слезы...и ты, о мой умничка, включаешь их!!!
и вот - музыка...что-то совершенно новое, такое прочувствованное, эмоциональное... это они. они. снова они! забываешь все: обиды, плохое настроение...к чему всё это, когда тут такое?.. слушаешь, стремишься понять, запомнить...
"...13-го я выложу альбом в сеть..." Джонсон...зря сказал) залезаешь на форумы, и ощущаешь, сколько народа замерло в нетерпеливом ожидании...все спрашивают друг у дружки "когда?", подбадривают друг друга "ждем. ...а скоро здесь будет 'КАЧАЕМ'!!!". и кажется, что вот-вот, вот сейчас!..
не дождалась....уехала домой...а в ушах все та же музыка, такая яркая,новая....и вот, уже почти сплю, и приходит заветная смсочка: "альбом уже в сети!" теперь можно спать спокойно.
утро. солнечное и ясное.
ура! и еще раз ура! АЛЬБОМ! 10 минут  -  и он мой!:)
...звучание - сказка!.. вот что значит - профессионалы! молодцы ребята!!! каждый трек - находка! каждый так необычен...
а песни... такие добрые, светлые!  от них становится так радостно, и кажется, что можешь любить всех-всех- вокруг на земле, потому, что любишь себя! потому, что чувствуешь себя Эгоистом!

-Стоит ли миг полета того чтобы все оставшееся время лежать на скалах с разбитыми крыльями?
  -О да!

 

Яркое. Ослепительно яркое солнце слепит глаза. Почти белый шар на фоне необычновенно светлого голубого лоскута неба. Липкие нити полубреда тянут к земле. Уже совсем не больно. Привык что ли? Или просто я уже одной ногой на том свете? А может защитная реакция организма? Сколько вопросов. А мне совсем не хочется искать на них ответы. Я просто смотрю в небо и иногда перед моим затуманенным взором плывут такие яркие и захватывающие картинки - все что я видел до поадения. Что испытал.
От скал идет жар. Они им дышут. Дышут в мою покалеченую спину.
Сначала кровь заливала глаза и было чертовски неудобно смотреть. Но я не смог поднять руки чтобы смахнуть капли жизни с лица. Теперь она запеклась. И лишь когда я морщился - чувствовал кожей корку, что сковала мое умирающее тело.
Сколько я тут лежу?
Не знаю. Да и важно ли это. Сейчас. Ведь все, ради чего я жил уже позади. И лишь моя память останеться живой до моего последнего мига. Я буду помнить. Помнить прохладный ветер в лицо. Буду помнить белые пушистые облака, в которые врезаешься с такой легкостью и необыкновенным ощущением счастья. Что заполняет тебя всего. Теплоту солнца, греющего спину. И эту легкость. Это мощь. Крылья.
Во что они превратились сейчас?
Хорошо что я не могу повернуть головы и увидеть то, что осталось от них. Это было бы жутким зрелищем. Я не уверен, что смог бы на это смотреть.
Легкая тень легла на мое лицо. Или мне это уже кажеться?
Я с трудом оторвал взгляд от такой родной и далекой синевы.
Рядом со мной, разглядывая, сидел на корточках старик. На нем были какие-то лохмотья - не то старая ряса... или что-то еще более мешковатое. Из грубой серой ткани, которую от ее срока существования уже и тканью-то назвать было сложно. Сквозь прорехи в балахоне выглядывало белое костлявое тело.
-Ты тут так давно... - скрипучий голос абсолютно не раздражал. Наверное я и правда очень долго здесь лежу - что рад даже обществу старика.
В его глазах светилась забота и такое сострадание, что я едва не пустил слезу от жалости к себе.
-Не знаю. - слова давались на удивление просто, хотя минуту назад я четко помнил, что не могу вообще пошевелить языком.
-Давно... - он еще раз окинул взглядом мое умирающее тело и подняв голову, взглянул на небо. - Красиво?
-Да. Это было просто потрясающе. - по моим потрескавшимся губам пробежала счастливая улыбка.
-Сколько ты был там?
-Всю свою жизнь.
-Но ведь это не так. Ты летал от силы-то час.
-Но именно когда я поднялся в небо - я начал жить. Все что было до и после уже не имеет значения. Я пробыл там всю свою жизнь.
Он снова посмотрел на меня. Устало. Как отец на провинившегося глупого ребенка. И от этого отцовского взгляда мне стало как-то не по себе.
-Скажи... а оно того стоило? Чтобы столько времени медленно умирать на этих скалах?
Я широко улыбнулся, погружаясь взглядом в небо, что жило надо мной. Жило когда я был там. И жило когда я умирал. Оно всегда будет жить. А я бы не смог жить - если бы умерло оно.
-О да... оно того стоило. И не было ни секунды, когда бы я пожалел о том что сиганул в объятия синевы.
Он кивнул, поднимаясь. Я было подумал что он собирается уходить. Но он повернулся ко мне и протянув руку сказал:
-Тогда пошли. Я пришел за тобой. Хватит тебе уже тут лежать. Ты выучил этот урок. Вставай.

спать...спать...
надо спать....
это просто....
просто пройти мимо окон...окон, в которых спящая улица... одинокий фонарь... бесконечная дорога...
просто приопустить ресницы и резко открыть глаза... просто потому, что... просто...
просто откинуть одеяло... мягкое, теплое...
просто положить голову на подушку, которая наполнена знакомым запахом...
просто...просто прижать к себе Туза... крепко-крепко...поцеловать его, попросив прощения за все...за день, который был без него... за ожидание... за то, что так долго была далеко...
просто...
просто отключить эмоции...чувства...
отключить мысли...
забыть все, постараться...день... предыдущий день... оставить на завтра...
завтра...
просто знать что завтра....завтра уже сегодня...
просто смотреть в темноту...долго...пока не начнешь различать предметы...
а потом...просто сильно зажмурить глаза.... и не открывать...
просто потому, что так надо...
надо спать...спать...

встаю утром... иду в ванную... боже! как штормит!!! это ужас!!! что с лицом?... ааа... голоова просто раскалывается... что за вкус во рту... до сих пор не отошла! что там было подмешано? а? хахаха) просто нас хотели травануть)

а было так все безобидно...

такой приятный свет, такая дружественная, доброжелательная атмосфера... помнишь? вежливый дядечка на входе...) мило)) несколько ступенек вниз... и вот, сквозь легкую пелену дыма, погружаешься в гул голсов, смех, улыбки... люди такие обаятельные и все кажутся друзьями. а ты держишь меня за руку. и мне так хочется смеяться. очень. твоя рука такая большая и теплая. и держишь ты меня так крепко и в то же время нежно... и от этого так спокойно. и чувствуешь себя маленькой девочкой.

я помню твои глаза, как они светились счастьем... достаточно было просто коснуться твоей руки и тут же, словно награда, твой взгляд, от которого становилось так тепло... твоя улыбка... такая нежная... твой голос... глубокий, бархатный, обволакивающий!.. можно просто закрыть глаза и наслаждаться только его звучанием, не обращая внимания на слова, потому что они и так добрые, ласковые... а потом был он. этот ацкий напиток) но тогда он казался хорошим и даже вкусным. от него голова начинала слегка кружиться и становилось очень-очень весело. и свободно. и можно было наслаждаться его вкусом. и ощущать его холод в огромной тяжелой кружке... а потом твои объятия... казалось, что можно в них утонуть... нет...тогда было счастье.. было сказочно! и снег, выпавший на улице. он падал на горячие щеки... снова твоя крепкая большая рука... твои поцелуи... и как здорово было кружиться в твоих объятиях... на твоих руках... здорово было казаться себе легкой... словно невесомой...

уже одна... электричка... музыка... сон.... улица... снова...  музыка... музыка... музыка.... в глазах все так странно... теперь уже понимаю, что еле допивала последнюю порцию...  нда... такое странное ощущение... потом телефон и твой голос... как отзвук из сказочного прошлого... да...это все было.. было на самом деле...со мной...

а потом утро... такое серое, паршивое, унылое утро... ванная...зеркало... штормит... голва плохо соображает.. нужно ехать на работу...какая работа??? ммм... забить бы...как же! не получится... работа... головная боль... такаое овощное состояние... как будто в бреду...да....

нас хотели травануть??? нееет...))) мы отравили себя сами!=) слишком было хорошо!.. так не бывает!..

за удовольствия надо платить...

а все-таки это было незабываемо!..

мания...
каждый раз захожу на страницу, обновляю.
снова все та же запись на стене. самая верхняя.
и что. я прочитала. да. спасибо. ответила.
захожу. снова обновляю.
снова она же.
выхожу. читаю. смотрю фотки.
снова захожу.
снова она.
да не могу я ее больше видеть!!!
убери ее! или напишите еще!
что мне толку с нее... почему ничего не меняется???
почему ничего не происходит???
ааа...
может это уже просто мания? на самом деле мания?
заходить и ждать. заходить и читать.
заходить - и ничего нового не находить...

ненавижу асю...
вот всегда все из-за нее!!!
ссоримся без конца... и только лишь из-за того, что кому-то что-то показалось, что может быть было сказано с какой-то нехорошей интонацией!..
но опять-таки...меня очень раздражает, когда на меня обижаются и на самом деле начинают говорить так, чтобы мне было обидно. а потом еще оправдания из рубрики: "ты же знаешь, я никогда не хотел тебя обидеть..."
а еще я не умею быстро прощать... точнее сказать, уж если мне обидно очень, то уж никакие извинения не сделают меня мгновенно такой же обычной. я буду долго еще искать, выискивать и находить причину на что пообижаться!
глупо все это, конечно... но....

я люблю мою гитарочку...
она наверное это чувствует и все лучше и лучше меня понимает)
так люблю играть на ней...петь...
когда грустно, она - моя подруга - со мной...грустим вместе...

_***_

ты уходишь, бросаешь небрежное "пока"...
"Пока..." - отвечаю...
но тут ты возвращаешься и говоришь: "Я люблю тебя, ты хорошая!.." эх, малыш...что же ты знаешь?..хорошая ли?..
и разве это я хорошая после того, как могу так злиться?..я хорошая, когда я ругаюсь? а что такое хорошая?
это значит добрая, нежная...понимающая... с моими нервами и психами я разве такая? хотя бы для тебя?
я могу быть для других такой... будто выхожу за пределы дома, одеваю маску - и вот, пожалуйста! "..ты милая, нежная, хорошая!" какой музыкой сразу звучат эти слова... но почему-то даже как-то стыдно их слышать... как-то нечестно... ведь я же не такая! хотя бы дома...
...И я люблю тебя! ты такой искренний..открытый...милый!

кажется закончился день... начался новый... но нет... он один в один похож на тот, прошедший... даже начинается так же...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - [грустно]

...хочется бежать, лететь куда-то.... уйти туда, где не нужно обо всем этом помнить...
плевать на все! на все проблемы, обязательства... это все лишь суета! бесполезная... изматывающая нервы и отбирающая силы...
хочется просто идти, смотреть на город, слушать музыку, улыбаться окружающим... любоваться закатом, красивым небом, бликами на воде...
вдруг побежать куда-то быстро-быстро и, запыхавшись, остановиться, улыбаясь, всей грудью ощущая всю полноту жизни!..

_видимо просто устала...
отдых... скорей бы... хотя бы простой, моральный отдых...

мой дневник_)
[буду писать то, что меня волнует, что вдохновляет...и т.д.)вот...посмотрим,что получится из этого_]