Временами я обидчив и гадлив. А еще я истерик. Но такой милый, черт возьми!
Даже на игре писать сейчас немного лениво, но я должен. Не могу подводить других людей. *поскрипывает*
Одел уже осеннее польто когда выходил за сигаретами. Хоть на улице и снег но в душе и сердце давно поет весна. Возрадуемся ей, как самому себе!
Да, еще меня родители старательно вытурют на отдельную жилплощадь, а мне так не хочется...
Тем позже встаешь, тем меньше пинков под задницу дают тебе боги...
Все просыпаешь)
Проспался как следует. Долго спал. Всатавал только для того, чтобы попить водички и дать есть живности дома. Стало хорошо и спокойно. Даже улыбнулся зеркалу, хоть улыбка и была несколько измученной.
Немного скучно. Еще переел теперь с какой-то радости и маюсь животом! Но ничего, пройдет конечно.
Сигареты все так же здорово успокаивают. Просто универсальное средство!
Завтра думаю выбраться на машине по магазинам. Давно я этого не делал, а пора, пора.
А еще Леше-Тюленю Показали этот дневник. А мне пофиг, буду продолжать писать что хочу :Р
И не буду ходить на учебу... лениво
Люди, еще раз повторюсь - я мальчик! :)
Ко всему прочему хочу поздравить всех милых читательниц моего дневника с праздником!
Хорошейте!
Перегулял, чуя весну... очень сильно!
Теперь болею... :(
Температура кажется и знобит...
Сегодня ко мне впервые в жизни приехал в гости мало известный мне человек.
Родителей нет, они на даче. Только Леша Тюлень и я. Ели много сладкого и обсуждали жизнь...а еще меня лапали. И мне даже понравилось. После хорошего массажа это оказывается может быть приятным.
Но я все равно немного расстроен, ибо не надо было этого допускать. Я должен был быть аккуратнее. Но черт, я сдаюсь! Совсем сдаюсь!
Я себе мерзок...
Вот когда пойдет дождик - точно станет легче.
Черный город, похожий на Сайлент Хил, дым от сигареты. Ничего более мне не нужно. Пока что.
А на Лешу-тюленя я обиделся. Он мне не пишет. Гад и хам!
Да, кстати, меня всегда поражала не схожесть моей личности в жизни с личностями моих персонажей. Наверное, я очу быть таким, как они. Целеустремленным, сильным. Но я слабак.
[360x699]
Бывают такие приступы.
Не боли и не злости.
Просто тебе настолько плохо, что ты задыхаешься. Уже не морально. Уже физически. Задыхаешься, потому что здерижваешься. Потому что не даешь вырваться. Потому что с тобой все хорошо.
И ты улыбаешься и смеешься. И не другим. А над собой.
Потому что ты - унылое идиотическое гавно.
Я очень себя люблю...
А никто другой, конечно же, не виноват. Только ты сам. Потому что ты должен быть сильным. Самым сильным. И всегда держать себя в руках
А они, руки, все тянутся к сигарете.
Потому что ты - раб. Раб людей. Их мнения. Всех тех, кто тебя окружает. Тебе нельзя быть собой. Ни в коем случае. Иначе ты - плохой.
Таки опять заказал себе сегодня сушиков. При чем много! Кушал весь день!
Да и весна...уже весна.
Наверное, стало мне все-таки чуть полегче. Но не надолго, чувствую.
Пойду покурю лучше...
Вчера...?
А вчера я не смог его сдержать. Или просто не захотел?.. Вот это меня и пугает более всего! И по своей большой глупости согласился на следующую встречу. А не надо было.
Чувствую себя какой-то продажной шлюхой. Хотя это скорее всего мой личностный заглюк. Я... не должен был так рано давать себя поцеловать. Теперь мучают угрызения совести. Но за ними за то не так сильна другая боль. Та самая, которую нужно лечить.
Начал курить. Успокаивает и занимает руки. И заставляет выходить на балкон, смотреть на город.
Наврное...я все-таки его люблю
Город конечно.
Вчера ездил к психиатору. ДОлго говорил с ним ни о чем. Абсолютно ни о чем.
Оказывается, у меня затяжная депрессия и предсуицидальный синдроом. Вот сижу сейчас и думаю - может, и правда сигануть?.. Да кому я вообще нужен? Ни-ко-му. Даже самому себе уже не нужен. Уже противен. И в зеркало смотреть - тоже противно.
В последние дни даже есть не могу, дядя психиатр сказал что вот это уже совсем плохо.
Не знаю, что с собой делать и как себе помочь.
И за чем я вообще начал вести этот дурацкий дневник? Он меня удручает...
Таки не встретились опять с Лешей Тюленем. Он был занят работой, я был занят своими глюками. Значит, так оно и нужно.
На улице, кажется, все холоднее и весна ко мне не придет...
Все плохо. Я все ненавижу.
Всегда я самый крайний. Всегда я самый плохой. Все палки - на мне. Во всем я виноват...
Видимо, всем очень удобно скидывать всю вину на меня.
Ну что же, я их прекрасно понимаю...
Я слабак и тряпка
Мне страшно не хватает внимания и заботы. До боли, ломоты, до слез!
Хочетс, чтробы тебя любили. Хочется тепла и ласки. Но я явно их не достоен и никогда не получу желаемого. Хочется хотя бы заболеть, да посильнее. ТОлько в моменты, когда начинаешь умирать, люди замечают, что ты существуешь. Черт возьми, уже полная безысходность. Почему же я раньше не сдох? Что я все еще делаю в этом мире?..
И не выйду я на улицу. Я ее боюсь.
У вас красивые глаза и приятные руки.
И это все, что могут о мне сказать.
Ни личности, ни человека. Только внешность...
Второе место - это так, очень почетно.
Для таких неудачников, как я...
Впервые за черт знает сколько времени решл вылезти из дома. благо друзья подкинули состоятельного взрослого дядьку. Да, со совим пранем то я рассался, верно? Так что пора найти ему замену. Сначала это показалось чем-то забавным.
Что из себя она представляет? Да, достаточно симпатичный, рослый, все как я люблю. Но скучный и похожий на тюленя. И нос у него совсем не красиый. Весь вечер над ним стебался. Но машина у него хорошая, уютная. И отвез, и привез. Были кстати в очень не плозом суши баре не так далеко от моего дома. На новослободской. Я как следует поел (конечно не за счет своего экскорта) а потом начал откровенно стебаться, строя из себя идиота.
Дядя Леша кажется, поверил. Или тоже надо мной опстебался.
В общем, в итоге, кто больше веселился, не поятно. Но у меня явно все по Фрейду, руки тяну куда не надо, совсем не осознанно ко всему прочему.
Еле увернуся от его поцелуя, на самом деле даже очень и очень обидно. Ничего в дяде Леше не понял, а он во мне если и понял, то явно не то. В общем, лишь еще больше растоился. Не надо было вовсе выходить из дома, ничем хорошим это не обернулось.
Только любимые ботинки запачкал.