Так много всего произошло с последней записи, что и перечислить не смогу.

Расскажу я тебе, как я живу сейчас.

Снимаю квартиру в Бутово, вместе с ней. Учусь на четвертом курсе, становлюсь уже более менее сообразительным в своей области, но не более чем более менее. Смотрю симпсонов и доктора Хауса. Много играю в League of Legends. Твитю в Twitter. Иногда нянчусь с мелкими. Хожу в больницу к деду, потому что у него нашли рак и он начал бухать по черному с горя. Пытаюсь учить английский и надеюсь, что летом всё получится. Читаю Литвака на айфоне. Отжимания + пресс. Два месяца искали ей работу, в итоге "Академия".
Слушаю музыку в контакте. Как-то так.

Осталось полтора года в универе и всё. Начнется уже совсем взрослая жизнь, работа. Сейчас пока решается куда мне податься. Хотят засунуть в евроцемент, но меня туда не тянет. Хотя компания крутая и престижная.
Сейчас всё как-то притормозилось. Нет развития морального и духовного удовлетворения также нет. Поэтому и заглушаю эти душевные боли - играми. Но чувствую, что скоро нужно будет что-то покрепче. Надеюсь работа всё изменит.

Пора заняться редактированием сценария своего будущего.

Во мне бурлит революция. Множество новорожденных процессов стремятся занять трон сознания Оскара.Их главным врагом, покорившим каждый мегабайт естественного винчестера,является "старая гвардия" - закореневшие стереотипы. Одному мозгу известно, у кого из этих, огнём горящих оппозиционеров, есть шансы занять почётные места управленцев.
Жизнь это колода карт, которую тасует нечто создавшее нас. Цена расклада очень велика. Время тасовки порой занимает года и человек болтается в подвешенном состоянии, находясь в бессмысленном застое.
Судя по состоянию, мой расклад наконец состоялся и наступило время перемен. Черные войны оказывают сопротивление красным и бросают всю тяжелую артиллерию в бой - воспоминания, слабости характера, неуверенность и бессилие. Чтож, посмотрим окончится ли это глобальным переворотом или окончательной остановкой во всех этапах развития...

Что-то я измотался,дорогой дневничок. Наверное чтобы как-то набрать сил,я пишу тебе. С ужасом вижу последнюю запись аж 29 октября 2010. Пора с тобой поделиться что и как. Была неделя до нового года - подготовка и много работы. Большие заработки, много интересных случаев на работе, подарки, люди. Хорошо встретили новый год у Лизы. Были мы с ангелом,принцеска, Серёга, Колян с Лилей, Лена с Евгением(хороший парень) и собственно сама Лиза.Стол,шампанское,мафия,разговоры о музыке, камера - вот что сразу вспоминается. Если немного поразмышлять,то можно и еще чего-нибудь откопать.
Cейчас я в Златоусте и тут уютно. Я бы сказал, места, где я расслабляюсь - лучше пока нет. Все болеют. На Урале бушует свиной грипп, пневмония. Поэтому каждый день нюхаем чеснок, пьём терафлю и мечтаем о том,чтобы не заболеть. Мама заболела прямо перед моим приездом и до сих пор лежит с температурой. Только что пожелал ей "спокойной ночи" и отправился в детскую. Рядом спит братиш, который теперь совсем странно себя ведёт и не признаётся в чем дело. Качается, молодец. Надеюсь он будет лучше меня. Во всём.
Раздумываю о том,чтобы наконец уже сделать тату. Если она всё-таки будет - "то на спине" и - "то надпись".
Скорее всего она будет связана с творчеством Брайана Молко, потому что я чувствую,что так именно и должно быть. Он вечный шрам у меня на душе. Его творчество сильно изменило меня, о чем я не раз уже писал. И я ему благодарен. Может быть он открыл мне путь к собственной душе. И я думаю,что врятли пожалею, если на мне будут написаны его слова на всю жизнь. Тату это серьезно, поэтому я и волнуюсь. Главное,чтобы это не было лишь подростковым желанием. Но трезво поразмыслив, думаю,что всё-таки я не пожалею.
Совсем не хочется возвращаться в Москву. Снова работать, снова учиться и не спать. Есть всякую херню и прочее. На Урале, хоть и общество, которое меня врятли любит, кроме семьи и друзей, всё равно очень тепло. Воздух чистый, вода здесь более мокрая, мама и папа. Конечно надо быть сильным,но так заебали эти слова уже. Честно. Но придётся,что делать... Я не пашу на заводе 6 дней в неделю по 12 часов и не получаю за это 9000, из которых 3 уходит на квартплату. Я не мою посуду, за 6000. Вообще грех жаловаться. Но ребёнок во мне еще жив и он дёргает меня за эту ниточку,которая привязана к клавише пианино в моём мозге "Поной.Сдайся.Притворись слабым" НУ да ладно...
Сделал много фотографий, попозже выложу сюда, на память. Может быть когда-то этот дневник будут читать мои дети. Надеюсь,что им будет интересно.
Забавно, но в этом году мне уже 20 лет стукнет. Не верится. Вроде уже какой-то возраст. Хотя сопля соплёй еще...
Закончились мысли,которые хочется писать, так что до скорого ;)

Показать подробные сведения 22:58 (0 мин. назад)

Иногда люди спрашивают друг друга:"А какой у тебя план?" На что автоматически человек отвечает:"Не знаю". И через пару секунд следуют банальные,скучные ответы: "Семья,работа,деньги".Шаблонность... Если тебя спрашивают, то будь обязан, ответь более подробно. Легко писать эти предложения, пока сам не попадешь под этот вопрос... И как же я буду строить своё будущее?
Начнем с логической цепочки. Обычно выбор будущего заканчивается при поступлении в университет. Поступил человек на врача - пойдет на врача, поступил на экономиста - пойдет на экономиста, поступил на металлурга - будет стоять у печи. Но нужно обязательно учесть ряд небезынтересных нам факторов. К примеру первый аспект - это большой город. Мегаполис дает огромное море возможностей и выбора, только если человек сам не закрывает свою волю в сейф, и не выкидывает его, этак лет в двадцать пять,тридцать, в глубокий бездонный колодец.Ну так вот - учусь я на экономиста, причем мирового, так что деятельность моя будет связана с финансовой сферой, причем будет связана с международными делами. Буду целыми днями сидеть и считать скучные счета(ССС), писать отчеты (ПО) и улыбаться начальнику(УН). Нет... Такого не будет, потому что я попал в университет, далеко не за счет своих мозгов, а за счет своей семьи. Да... Можете не верить,но я до сих себя за это гнету и порой,что там скрывать, по-подростковому ненавижу. Но сегодня мы говорим не обо мне, а о плане мира на меня.Как сказал высоко. Не зря говорят,что у меня собственный культ личности. Итак что мы имеем. Студент-экономист, учится на 3ем курсе, работает официантом,здоров,ленив и депрессивен. Печально,но с возрастом пройдет. В голове этого мальчика пока еще мечты о том, чтобы открыть свой собственный ресторан на берегу моря и пригласить туда своего дядю, угостить его самым дорогим ромом с сигарой и показать,что он чего-то стоит, или научиться петь, и превратить свои мечты в песни,иметь поклонников и быть преданным своему делу.Еще одна давняя мечта его - стать популярным писателем. Всё это розовые облака, потому что ждёт его очень много работы, которую сейчас выполняет его дядя. Александр Алексеевич, как ледокол, прёт к самой высокой точке. Чтобы его дети были довольны,обеспечены и счастливы, он проводит на работе уйму времени, не жалея нервов и сил.И наш маленький герой всегда стремился быть таким,как его дядя,но сам понимает,что картины не повторяются...

Вопрос не раскрыт,также как не раскрыто будущее.

С уважением, Племяшка.

Иду ли я по-своему пути? Эта учеба, эта будни и люди кажутся мне неправильными.Всё было по -другому два года назад.Я точно знал, что мне нужно.Я жил ярко.Не знаю что произошло сейчас.Вроде бы качество жизни лучше,условия для развития замечательны но что...Что-то не так...Вследствие этого сильные изменения в сознании, разболтанность и отсутствие "правильной" дисциплины. Несмотря на работу,учебу я не скажу,что я измотан,что не могу уже ничего делать, хотя другие заявляют, что это уж слишком, но видимо они просто не могут войти в моё положение.
"А зачем тебе переезжать? Ты ведь итак у дяди неплохо живёшь!",
"Какая работа, тебе сейчас учиться надо",
"Я бы на твоем месте бросил работу, жил у дяди и не парился, а учился, потому что это важнее"
"Живи у нас, а к ней можешь итак ездить ночевать, тебе это не мешает"
Что-то не так,я уверен. На 80% я уверен,что экономистом мне не стать,потому что это "ну не моё"
Но как объяснить это родственникам, друзьям, а главное самому себе?
"Я не хочу больше учиться на экономиста, потому что я вообще ничего не понимаю! Я хочу быть связан с искусством! Я хочу петь, играть на гитаре, танцевать и писать романы! Понимаете? "
Бред полнейший....................................Тупой бред.................................................Ок.Представим,что я закончил универ. Устроился на работу или пошел на вакансию к дяде. Пошли эти расчеты, бумажки, договоры, пьяные разговоры с коллегами за жизнь, командировки, перелёты, и.т.п х*йня. Бля да я сдохну от скуки.................................ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ВЕРНУТЬСЯ НАЗАД?!.............................и всё-таки бредятина......Прочитав это, любой человек скажет, что "Это писал глупый подросток не знающий жизни.Жизнь не бывает хорошей.Через всё в этой жизни приходится проходить.Всё приходится терпеть.Так что просто смирись и живи...".................................А ВОТ НИ*УЯ НЕ СМИРЮСЬ!!!!!!!..............ааааааааааа.................биться об стену,кричать, рвать волосы,разбивать вдребезги - вот чего сейчас хочется.........что со мной происходит?........отчаяние?...........

Настроение сейчас - Спокойное

И снова я официант,а значит Руся снова учит меню, гладит форму, относит грязную посуду, ходит не выспавшийся. Но мне это по душе. Какой-то интерес появляется в жизни. Пусть учеба, пусть автошкола, пусть работа.
Мне очень нравится "Шоколад". Сиренево-черная форма, хороший коллектив, большой чай - всё что мне нужно.
Впереди две недели жизни без взрослых. Это будет интересно

[699x490]

И снова вместо крови по моим венам течет творчество группы Placebo. Я чувствую как голос Брайана отражается событиями в моей душе,в моих воспоминаниях и моих мечтах. Иногда невольно возникает желание взять и начать курить, но это временное и это пройдет.Я летаю по волнам музыки, прыгаю с каждой нотки на следующую.
"Плиз донт драйв ми блайнд"
"Мэдс.Дид ю фогет ту тэйк ё мэдс?!"
"Май свит принц,ю ар зэ уан"
"Лайк пирот зэ клаун"
Больше,больше,больше!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я схожу с ума.Наверное это и есть аудио - наркотики............

Я должен написать это для неё.
Наверное этого она и требует.
Она преследует меня примерно с 5-6 лет.
Она начинает приходить внезапно.
Она все портит.
Иногда она просто мразь,которая сверлит мне мозг.
Иногда она мне совершенно без разницы.
Иногда она предсказуема.
Иногда+иногда+иногда=Ч.А.С.Т.О
Когда я уехал из Златоуста,она пропала.
Иногда она стала посещать меня.
Прошло 2 года и она снова - Ч.А.С.Т.О приходит.
И вот я сейчас пишу о ней,а она мешает.
Она окутала каждое предложение.
Она - головная боль.
Она - зае*ала.

На кухне летал запах только что приготовленной пасты. Аромат укропа,моцареллы и чили создавали приятную симфонию кулинарного волшебства. Оскар любил готовить и это, возможно, было потому, что он брался за это дело довольно редко. Лицо у него было сосредоточенным. Казалось, что он думает о том, как заработать на квартиру в Манхэттене, или голыми руками поднять двадцатитонный грузовик. На самом деле, Ос размышлял о том, что его ждет в предстоящую осень. Коктейль из учебы и работы его не очень радовал, так как подобный опыт за спиной уже был...
"Но выбора нет, придется показать старушке - жизни полную готовность" думал Оскар.
В конце каникул ему удалось немного подзаработать, убравшись в квартире его "сенсея".И он уже думал о том, куда устроиться работать, чтобы не мешать учебе...

Спокойно попивая горячий чай с бергамотом, он смотрел в окно. На улице уже вторые сутки шел ливень.Чтобы как-то скоротать время,перед возвращением в город, он читал лирику Пушнина.Окончательно проникнувшись творчеством русского писателя он переходил к легенде Бердрессу и его книге "Заводной магдарин". Под одеялом было очень тепло,поэтому читать можно было до самой ночи или пока просто кто-нибудь не попросит о помощи.
Каждый раз, спускаясь со второго этажа, Оскар получал порцию яркого тормошения от его младших братьев.
-Включи пожалуйста мультик,-молящим голосом просил старший брат.-Я сегодня еще ни одного не смотрел.
-Принеси флешку из моего рюкзака,тогда включу.
-Только вторую часть включи, она мне больше нравится,-поднимаясь по лестнице горланил Спэги.
-Хорошо,-ответил я.Он любил меня за то,что я был его старшим братом и мог выполнить почти любое его желание.
Поставив ребятам мультик, Ос пошел в баню,чтобы подбросить дровишек. Гости должны были уже приехать. Видимо они заехали в магазин, чтобы стать обладателем чека на 2-3 тысячи. Стандартная сумма для средней семьи,живущей в столице и зарплата за полмесяца у обычного трудяги из периферии.Оскар часто задумывался о возвращнии на Родину, но каждый раз приезжая туда, навестить родителей, ему хотелось этого все меньше и меньше. Тем более в голове был интересный план на будущее.

Слушаю отличнейший на мой взгляд soundtrack от Burnout Paradise.
Вспоминается школьная жизнь. Позавчера пересмотрел дневник, нацепил на портфель свои старые шашечные значки,посмотрел фотографии.
Гуляя по вечернему Златоусту понял,что зря мне это пришло в голову. Кругом люди "непонятной масти".
Обидно видеть одноклассников, превратившихся в алкоголиков и просто гопоту. Кто-то еще не бросает жизнь под колёса и борется за своё счастье.
Одно спасение - красная горка. Там люди держат уровень, что очень приятно.
Обидно за город.
Таганай горит уже 5й день.Пожарные не справляются. Вообщем "Здравствуй Армагеддон"
Но все-таки наверное так лучше,что я сейчас здесь. Я повидал родных,друзей, избежал московского "тумана" и просто научился оценивать.Думал,что умею, но после всего увиденного, понял,что ошибался.
Вообщем

[700x525]

Вечер.Ранняя ночь.
Сижу и слушаю саундтрек "Амели"...
Тетя шьет юбку на кухне.
Философия,философия...
Завтра рано вставать,из-за волонтерства...................................
А это значит действуем по старой цепочке - встал рано->не выспался->не выучил->завалил.
Вчера посмотрел любопытный фильм "Машинист".Эх...Перестают "вставлять" такие фильмы...Обидно.
Такое ощущение,что скоро интересы закончатся и станет так скучно...
Хочу детей.

Умфы не прерываясь звучат в корах моего мозга.3 июня я запомню на всю жизнь.Помню как кричал тексты песен (на немецком!), помню как Дэро посмотрел на меня и одобрительно указал пальцем, помню как слушали с Ангелом Sex hat keine macht(акустическую!).
Меня очень удивило отношение группы к фанатам.Они очень старательно пытались угодить каждому поклоннику.Автографы,прыжки в толпу,подарки в виде барабанных палочек и медиаторов! Раньше я думал,что группы такого высокого уровня просто плюют на фэнов,потому что им итак хватает внимания...Спасибо Oomph.Спасибо Б1.Спасибо мама и папа.
Тем временем сессия у меня не на высоте.4 из 5 зачетов. Впереди экзамены, причем один из них философия, которую по слухам сдают только с 5го раза.Буду продолжать учить.
У Ангела скоро экзамены,а ей не хватает времени на достаточную подготовку,но надеюсь что все-таки все обойдется, ведь боги и демоны на нашей стороне,я это чувствую.
Все больше хочется быть необычным,неповторимым,особенным,но все больше кажется что становлюсь злым,неприятным, для некоторых даже мерзким.
Впереди лето.Дядя что-то начал говорить о менеджере в Златоусте,но пока неизвестно.В любом случае надо искать запасной вариант.Нужно заработать как минимум 30ку.
Написал и опубликовал новое стихотворение.Теперь,пожалуй,буду вывешивать их и здесь.Долго думал над последней строкой,но потом она родилась внезапно и сразу
стало ясно,что это то,что нужно.Итак,вот оно:

"Абстракция города"

Вдыхая пыль города,все мы живем.
Ноты новых эмоций в своем романе пишем.
Закрываясь в комнатах,мы поем
Так тихо,чтобы окружающим не было слышно.

И новых дней,проживая сюжет,
Мы чувствуем времени звон скоротечный.
Наш век испытаний - наш жизни балет.
Наш путь - это фильм, к несчастью - невечный.

И тысячи кукл,вдоль улиц бредут.
Слышны мне пронзительных судеб их стоны.
Они лебединую песню поют,
Слова их,молитве злословных подобны.

Состояние прострации.
Постоянно хочется взять что-то и разбить вдребезги.
Хочется, чтобы некоторые люди оказались на листах настоящей тетради смерти.
Хочется бросить все и броситься.
Заразиться смертельной болезнью,идти по улице и сдохнуть под каким-нибудь московским мостом.
Уснуть в метро и не проснуться.
Зря я жалуюсь.Есть люди,которым намного тяжелее.Тем более что у меня есть любящая семья и ангел.
Стыдно.Всегда стыдно.Презираю себя и снова те же мысли по кругу...

Свет.Камера.Мотор. - - - - - ВЗРЫВ.

[244x698]
Здесь я укрываюсь от холода.Интернет - место,где прячутся миллионы. Наверное я наркоман и близкие правильно говорят: "Отлипни от компа"; "Что хорошего в этом контакте?"; "Хватит сидеть за ящиком,иди спать" Но эта сеть заменяет,мне то,что для других есть алкоголь,трава,азартные игры и наркотики.Я чувствую спокойствие,я здесь словно мой герой Джейсон из "неотвеченного звонка" ,когда он сидел под деревом на лугу...Интернет по своему философия,по своему психология,по своему духовный организм...Без него моя жизнь сейчас была бы совершенно другой и, если честно, я не думаю, что она была бы лучше,чем та, которой я живу сегодня...
Теперь можно вернутся к простому.В моем жизненном сценарии снова живет Чак Паланик и его роман "Призраки".Не смог удержаться и купил книгу в глобусе на Лубянке.Кстати,этот магазин я полюбил с первого посещения.Там присутствует запах волшебства...Такой же, какой я чувствовал, читая Гарри Поттера.Вернемся к "призракам".Я с таким восхищением и слюноотделением их читаю,что сам себе удивляюсь.Либо я так скучал по этому неповторимому писателю,либо Паланик превзошел сам себя. Ну это мое мнение.
Сейчас я в основном живу учебой. С таким багажом нависших заданий и долгов я еще не подходил к сессии. Ну и сами требования огромны...У многих ребят я вижу панику в глазах.Они просто не знают за что взяться в первую очередь...Я плыву в середине студенческого планктона.Не отстаю совсем,но и не обгоняю вовсе.Интересно чем все закончится...
Начал новый рассказ,но тут же забросил,опять же из-за учебы. Идея интересная,но очень тяжелая,дя её качественного воспроизведения. Грустно,но похоже в скором времени придется бросить литературу...Хотя мне совсем этого не хочется.Многие скажут,что мол я не так уж много и сделал,но им к сожалению не понять,пока они сами не соприкоснутся с творением чего-то нового...Все кто создавал,тот знает что я прав.
Впереди полет на Урал.Очень хочется,но с 7 по 10 - это так мало...День родственникам,день друзьям,день как получится...На этот раз лечу в Екатеринбург,что для меня совсем не свойственно.Просто билеты получилось взять подешевле,вот и Кольцово))
Как будут новости,сообщу.
Прости,что так долго не появлялся ;)

Russel King.

Сегодня был мой последний день работы в кофейне.Об этом позже.
8 марта-день женщин...
Утро.Кончилась моя смена и я отправляюсь на Киевскую - страну цветов и женского счастья,туда,где стоит обелиск гламура - ТК "Европейский". Слушая триаду и ноггано,я возвышаюсь на эскалаторе и наблюдаю,что соседний,опускающийся к вагонам состоит из мужчин с букетами.Все сонные,но довольные.Все в предвкушении женских улыбок. Выходя из метро,вижу кучу палаток,окруженных евреями и прочим людом,который при желании(а оно у них всегда на высоте" впарит вам что угодно.
Думаю что же лучше.Розы или тюльпаны?
Розы..
Нет,тюльпаны...
Подкидываю монету.Тюльпаны!
Ищу лучшие тюльпаны и нахожу огненные и яркие.
Теперь я на эскалаторе в армии мужиков,которых я видел 10 минут назад.Доехав до Кантемировской,иду в магазин за тортом. Беру телефон и сообщаю дяде планы на день.Покупаю торт у вредной продавщицы. Иду к Ангелу... Решив,что торта и цветов мало,покупаю еще и Rafaello,брелок на телефон в виде сердца и открыточку.Еду на лифте,выхожу и тут меня встречает Любимая...
Целую её,поздравляю и вижу её улыбку.Самую прекрасную на свете....
Решаем,что после ночных смен нам лучше поспать и так и делаем. Наш день начинается в 19 вечера. Кушаем торт,болтаем,обнимаемся...
Время около 23:30,пора бы домой...
Метро.Пьянь.Холодные улицы.Ментяры.Разбитое окно у Ситроена,видимо ограбленного несколько часов назад и наконец дядин подзатыльник.Орешки,чай и интернет.
8ое марта...

Если меня на этот раз не поймут и из-за этого лишат общения с Ангелом,Руса больше не станет.

Давайте поговорим о том каким может быть утро.

Обычное утро.Рабочие будни.
Вы как всегда просыпаетесь,не выспавшись.Впереди у вас обычный распорядок дня.Транспорт,учеба или работа,обед,ужин,дом,интернет,телевизор и.т.д. Ну утро,как утро,что тут скажешь...

Утро.Выходной.
Вы просыпаетесь и понимаете,что сегодня никуда не нужно идти и где-то там работать,что можно еще понежиться под теплым одеялом.Затем встать,включить музыку или телевизор и пойти пить чай или кофе все это не торопясь.

Утро.Космос.
Вы просыпаетесь с какой-то странно приятной мыслью в голове.Затем её кто-то резко хватает за ноги и переворачивает и вы с учащенным биением сердца,начинаете думать "Что вчера было?Где я?Что вообще происходит?!"И ответы сами,медленно,но все-таки сами приползают в вашу голову.Оказывается,что вчера вы перебрали и ваш друг или подруга проявили заботу,положив вас спать.Если это был хороший друг,то он положил вас прямо у себя дома,а если очень хороший,то он довел вас до вашего дома и положил спать там,а затем еще очень долго добирался сам...
Дальше вы встаете и чувствуете сильную слабость и острое желание выпить воды,что вы и делаете,отмахиваясь от вопросов окружающих.Затем вы берете телефон и видите,что там куча неотвеченных звонков или смс от любимого человека.Вы начинаете просить прощения и объяснять,что перепили,но он или она,не понимает или не пытается понять,или просто не верит...И от этого вам становится еще хуже...

Вот так вот.