кажется,я ломаюсь.
или троянский вирус в системе
или коррозия
или срок годности подходит к концу

я одинокая.

Слишком сладкий запах печенья держит меня в напряжении
Пасмурное небо в ноябре успокаивает меня, проводя своей нежной рукой по моим волосам
Мне ни жарко ни холодно- идеальная температура в комнате.
Немного дует правда где-то внутри, какой-то сквозняк из непонятно откуда взявшейся щели
Но , надеюсь, не простужусь. ведь я пью витамины, смотрю фильмы, вроде бы даже читаю.
Я сижу, болтая весело ногами, на грани.
Господи,where is my mind?
Я смотрю на то, что у меня под ногами. Предельно красиво, опасно и заманчиво.
Я смотрю вверх- то же самое.
Остаюсь по середине. На сегодня с меня хватит крайностей.
[670x670]

Каждый раз, когда это со мной происходит, чувствую пустоту.не только внутри себя,но и вокруг. я не здесь, я не я, а они не мои. Лишняя, чужая. Убегать. Но куда, не понятно. Шепот. Музыка. Запахи. Мир начинает делиться на кусочки, на стеклышки. А я как йог хожу по этим стеклам босиком. Должна испытывать что-то ,какие-то ощущения. Но не испытываю. Ступор. Амнезия. Испуг. Ватные ноги. Бежать- не могу.
[428x641]

Очень трудно искать, не имея ни малейшего представления о том, что именно ты ищешь. Хотя бы какая-то зацепка, маленькая подсказка –мне было бы легче. У меня есть всё в этой жизни- важное для меня и любимое мною. Но вот это загадочное ощущение, что я однажды что-то потеряла, не дает мне покоя. Мне говорят: «анализируй, осмысливай, разбирай бардак у себя в голове».
А я совершенно не хочу осмысливать. хочу ощущать. Пока что я ощущаю, что «нечто»г де-то рядом. И оно всегда было со мной рядом. Бывают минуты ,когда я почти обретаю это. такое обычно происходит под красивую музыку, вечером, когда за окном плохая погода, а у меня в комнате под одеялом тепло. Когда мне говорят, что любят меня. И когда я знаю, что очень люблю. У меня внутри тогда все клокочет и душа будто бы рвется наружу. Какой-то необыкновенный порыв.
Не очень давно мне приснился очень грустный сон. Будто бы я смотрю фильм. Сижу одна в темной комнате и смотрю кино.
Я вижу светловолосую девушку, которая ходит по городу, по местам своего детства. и постоянно плачет. Она видит в песочнице маленькую себя. Она видит себя прыгающей на одной ноге по асфальту, себя сидящей за партой, в электричке. .И каждый раз плачет. А когда она выходит в тамбур и наклоняет голову, так что лица ее становится не видно, там, где проходит ее ровный пробор – появляются очертания туловища бабочки, а ее волосы слева и справа от пробора превращаются в крылья. И бабочка улетает. Эта бабочка садится на руку к другой женщине. Измученной, одинокой и старой. Она не плачет, но только потому, ч то у нее больше нет сил плакать. Эта женщина- мать светловолосой девушки. Ее дочери больше с ней нет. Она умерла где-то и когда-то. И все эти картинки – про девушку ,гуляющую по городу, про ребенка – это лишь воспоминания несчастной матери.
Как-то на словах это всё не та выходит. Я не могу почему-то выкинуть все эти картинки из головы. Застряли. )) Пессимизм, в который я так не хочу уходить, сам приходит ко мне по ночам.
[670x670]

 

Уже два раза позвонили в дверь.
Открыть ее можно в любое время, но только сейчас у меня есть шанс вообразить всё, что угодно, создать свою правду и успеть поверить в нее.
Возможно, это просто соседи. Злые. Очень может быть, что мы из залили и они пришли разобраться с нами. Ну нееет,мы не могли никог залить.нет! нет ,нет ,нет.
Поэтому воображаю дальше.
Может, перепись населения? России ведь важен каждый. Я ведь похожа на каждого? Что-то общее, думаю, есть. а значит я важна России.
Ну а может это просто продавец пылесосов или массажеров для спины. Он уже однажды приходил ко мне, забавный такой.
« Я ничего не покупаю, у меня нет денег»- сказала ему я.
«Но постойте! Я ничего и не продаю. У нас просто сейчас акция! Массажеры в каждую семью бесплатно! Всего за 1200 рублей…»
Еще это может быть доставка пиццы. Хорошо бы! это был бы идеальный вариант для меня . я голодна и немного озлоблена от этого. Смущает только то, что я ничего не заказывала, да и расплатиться я с доставщиком вряд ли смогу..но с другой стороны, если это моя любимая «маргарита»,то я могла бы выхватить быстро ее из его рук и убежать..убежать обратно в квартиру и съесть ее.
А может быть это репортеры. Кто знает, может я не заметила, как стала знаменитостью и теперь мой дом осаждают толпы журналистов и фотографов? В таком случае, лучше не открывать, я сейчас немного не в форме.
Было бы не очень приятно, если бы за дверью стоял человек в маске и с ножом из фильма «Крик». Насколько я помню, он был не очень общительным типом и порой даже достаточно агрессивным.
Вариантов много, замечательных и не очень.
Но правда оказывается лучше в сто тысяч раз.
Это Андрей. У него в руках не нож,а мандариновый тирольский пирог и еще пакет . Он проходит на кухню и ,как Дед Мороз, достает из мешка банку малинного варенья, орешки, сыр и витамин С.
пора лечиться,Лен.


П.С. Я очень люблю тебя,Андрей.
[670x670]

Я потому была такая злая, стоя на остановке в 4-55,что утро было очень холодным, мозг был очень невыспавшимся, а водители маршруток не хотели отвозить меня на станцию к электричке. Жутко хотелось крикнуть им что-нибудь грозное, что обычно кричат женщины в возрасте в таких случаях «Вообще-то здесь люди мерзнут, им надо на электричку! Жалобу на вас на всех писать надо…», и ногой еще при этом топнуть очень хотелось. Да, утро не задалось. Не спать два дня, готовиться к лекции, а потом не попасть на нее, потому что этот мужчина в свитере курит сигарету и не хочет крутить руль своей машины. Ладно, на первую пару мне было не суждено попасть, но была еще и вторая пара! Уж до нее-то я доберууусь… и вот, спустя каких-то полчаса я наконец-то ехала к станции, к своей заветной мечте-электричке. Я всячески отгоняла мысли вернуться домой, в теплую кровать, в царство сна и бесконечного счастья. но эти мысли возвращались обратно, видимо в голове у меня им было гораздо теплее, чем на улице. И как я их понимаю! Жутко окоченевшая, я стояла в героической позе, в лицо мне дул ветер, а я всё стояла и ждала ее -электричку, предвкушая тепло, которое должно будет разлиться по моему телу, как только я в нее заберусь. И вот, долгожданная минута настала. Но как только я уселась ,поняла, что долгожданного тепла мне придется еще очень долго ждать – потому что тепла не было. Вагон не отапливался. Другой вагон тоже не отапливался. И, это удивительно просто, третий вагон тоже был холодный, как холодным бывает нос у собаки. Тогда я приняла крайние меры: нахохлилась как воробей, нахмурилась и ,забившись в угол, попыталась заснуть. «Ужасный день..дада, ужасный…но я..я не сдамся. Я дойду до конца! Я боец. Я сильная. И вообще, позитивнее надо мыслить…»- вот такие мысли кружились у меня в голове все эти 100 минут дороги. А когда я приехала на Сокольники, то не торопясь пошла прямо к Макдональдсу, купила себе бооольшооой капуччино и отправилась прямо к университету. А тут и солнышко выглянуло! И мой плеер…он начал играть мои самые любимые песни! Одну за другой! а потом наша злобная преподавательница, которая вечно на нас кричит, сказала, что мы молодцы и улыбнулась! А потооом на обратном пути мне подарили по акции бесплатный пакет вкусных чипсов! А еще потом мы опять купили со Светой кофе и распивали его ,довольные и счастливые, в электричке. А зааавтра я вселяюсь в новую квартиру))))
[505x338]

 

- Ну вообще, я с ребятами мало общаюсь, у них лексический запас не очень высок, мне гораздо интереснее со взрослыми общаться. Я кстати знаю, где похоронен Иисус Христос! В Египте, там нужно проехать несколько километров на машине…
- А это ты откуда узнал?- спрашиваю его я, еще больше удивляясь этому 10-летнему созданию.
-Ну я каждую неделю читаю эту газету..она бесплатная. Нам ее приносят. Так, сейчас я вам почитаю что-нибудь! ..
И он начинает читать, с интонацией, не стесняясь нисколько. Читает какую-то заметку о пропавшей женщине, и это у него получается лучше любого ведущего новостей.
Он вообще очень сильно любит читать. Только за последнее время он прочитал 4 Библии и очень много энциклопедий. Ему есть, что рассказать и ему очень хочется слушать.
-Так, что бы еще…- продолжает Костя, так его зовут, - давайте анекдоты! «На прием е у психиатра:..» - о, это наверно будет весело. – серьезным тоном комментирует он.
У Кости очень серьезные отклонения. Он неуравновешен и часто бывает на таких приемах у психиатра.
Такие отклонения у ребенка происходят по разным причинам. В случае Кости – родители-алкоголики.
[699x469]

Вот все же жизнь очень странная штука, чересчур странная. Нельзя планировать ее, иначе, когда все эти планы начнут рушиться как карточный домик, можно легко заработать себе нервное расстройство.
Что же со мной такое случилось, что я пришла к таким выводам? Ну, во-первых, я настроила массу интересных планов, а во-вторых, они все провалились.
Виктор Юрьевич, ВИКТОР ЮЮЮРЬЕВИИИЧ
И мурашки по спине даже пробежали.
Позвольте представить, Виктор Юрьевич- хозяин нашей съемной квартиры в Москве.
Неделю назад он сообщил нам о нашем выселении 5 октября, а вот в среду вообще матом покрыл и решил приехать и поколотить меня и брата, чтобы не просили больше вернуть наши деньги , которые он отдавать явно не желает.
И вот, через несколько часов я уже в Воскресенске. Даже сейчас на асфальте еще можно разглядеть карты от того самого домика, который я строила в течение всего этого времени и на который Виктор Юрьевич дунул и разломал его так, что и собирать даже не хочется.
Но знаете что, я соберу! На зло ему, на зло Москве, на зло дождливой и холодной погоде. Соберу!! И буду сидеть и любоваться на него потом. Ясно вам, Виктор Юрьевич? То –то же!
[500x382]

Всегда хотелось посмотреть на себя со стороны…какая я на самом деле? Не в зеркале, не в своем сознании ,а на самом деле. Говорят, люди постоянно носят маски. Мы никогда никому не показываем свое истинное лицо. Моя склонность к самокопанию еще больше запутывает меня, такое ощущение, что даже наедине с собой я надеваю очередную маску. Мне уже кажется, что я на самом деле просто амеба какая-то, которая,о наивная, хочет казаться чем –то большим, целым организмом,а не просто одноклеточной. Черт, кажется я поняла, в чем моя проблема- я перестала себя уважать. Потому что поводов для уважения у меня все меньше и меньше. Я даже в универ по-человечески прийти не могу. Вот сегодня например нечаянно пришла на пару раньше, чем того требовало расписание .отчаявшись ,в столовой выпила кофе и, не дожидаясь лекции, утопала домой. Слабааачка! А еще завтра в универ не иду, кстати. Я рассудила так: зачем оттягивать очередное прогуливание, обманывать саму себя ,что завтра –то я обязательно встану по будильнику, когда можно заранее для себя решить, что завтра будет внеплановый выходной, и хорошенько выспаться.
Но с другой стороны, если я завтра все же, при условии, что не иду на учебу,проведу свой день, как того требует разумная часть меня (за учебниками, Достоевским, уборкой квартиры и хорошим кино на ночь) , то у меня есть шанс вырасти в своих глазах. так всю жизнь я и борюсь сама с собой.
Пампампарам…ладно,попробую, не убудет же от меня в самом деле. Все начинается с уважения и любви к себе, вот так вот..
[500x349]

Я на мгновенье ощутила
Всю радость, теплоту ушедших дней.
Конечно же, я что-то где-то упустила.
Такое важное, что не вернуть уже теперь.
 

Но об ошибках ,странно даже, не жалею
Что Бог ни делает- все так тому и быть.
Я этой грустью скоро отболею
И буду заново учиться жить.
[670x670]

Вот бы найти такого человека, который взял бы меня в руки, тряс бы меня, выбивая из меня всю дурь как из ковра выбивают пыль, и, взяв за шиворот, вытаскивал бы на различные выставки, лесные опушки и встречи с друзьями. Который ,как у Чехова, стоял бы надо мною с молоточком и каждый раз, когда я, выбирая между « сделать сейчас» и « сделать потом» выбирала второе, использовал свой молоточек и щелкал бы меня по лбу.
Ауу! Где же ты, такой человек.
Тишина.
Только холодильник гудит на кухне.
Опять все самой делать придется…)

[653x650]

Бесцельно мчаться, воздух легкими глотая,
Отчаянно цепляясь взглядом за картинки, за пейзажи
А утром в небе раствориться, снегом в нем растаяв.
и ночью там остаться ,притворившись черной сажей.
 

Потом запить досаду ливнем бесконечным ,
И по стеклу пробить любимой песни ритм градом.
Смириться с тем ,что всё не вечно, мы не вечны-
Вот то, чего мне так невыносимо надо, очень надо.

[640x480]

Ночные звонки , которые прерывают мой сон и которые доносят до меня с другого конца вселенной « я люблю тебя» ;бережно накрытое сверху братом второе одеяло, чтобы я не мерзла и спала спокойно; нескончаемые нравоучения мамы о том, что такое хорошо и что такое плохо ,папины своеобразные анекдоты и смех без повода вместе со своими самыми лучшими друзьями.
Я часто пишу о таких вот мелочах, которые меня делают самым радостным человеком на планете Земля. Потому что я очень от них завишу. Без них я как черепаха без панциря, день рождение без гостей или бутерброд с сыром без сыра. То есть, проще говоря, без этого всего я ничто.
Вчера праздновали 20-летие моей Кристины. Катались на Евростаре, ели пиццу, гуляли, пели и смеялись. А потом я еще сходила на ночь кино и вернулась домой только в 7 утра…
А вот сегодня мой день пропал просто вникуда. Был день - нет дня.. мистика какя-то!
Сидела целый день дома, чихала, закапывала нос «ксиленом»,поедала крекеры и переписывалась с людьми в аське.
Завтра не надо так делать больше,не надо..Завтра буду ловить руками приятные мелочи, которые, если присмотрется, так и сыпятся на меня со всех сторон.
Кстати! Чуть не забыла. Недавно потеряла свою льготную карточку на проезд в метро. Положила ее мимо кармана и заметила это спустя час. Почему через час? Потому что как раз через 60 минут мне позвонила девушка и сказала,что нашла мою карточку и что готова мне ее вернуть. Мы договорились о встрече и ,вуаля, я снова обладательница льготного проезда. А вся благодаря этой светловолосой улыбчивой девушке, которая не поленилась узнать каким-то образом мой номер телефона,а потом еще и встретиться со мной . мир не без добрых людей)) еще одна мелочь, а может и не мелочь даже, которая не может не радовать)
[604x453]

Мы сидели вечером в комнате и пили чай с зефиром. Говорили обо всем, спорили, шутили, философствовали. Нас было трое: я ,мой брат и моя двоюродная сестра. Она приехала к нам погостить на неделю. И вот теперь мы сидели и болтали обо всём на свете как самые близкие и родные люди. А потом всю ночь мы пели песни, громко ,с надрывом пели, чтобы соседи прониклись идеями наших песен . Мы так часто делали раньше, когда бабушка была еще жива и каждое лето мы втроем ехали к ней в деревню, чтобы вот точно так же петь песни каждую ночь нашим соседям. Такие моменты очень согревают. И в такие моменты ты так всех любишь. Так хочется их обнять и наговорить разных приятностей каждому. И ты делаешь это, а они смотрят и улыбаются тебе в ответ. Родные мои))




[699x469]

Есть люди, существования которых не замечает практически никто. Они просто живут себе тихо-тихо, так, что можно слышать только их робкое шуршание в этом мире, наполненным ревом машин, криками людей и пением птиц. По утрам они встают очень рано, не завтракают, потому как в такую рань никогда кушать не хочется, умываются, одеваются и идут на работу, где и продолжают шуршать до позднего вечера, а потом возвращаются не спеша к себе домой, где их вероятнее всего никто не ждет, кроме чашечки чая у окна, и кошки, которая в это время преданно трется о левую ногу, выклянчивая кусок сыра. О таких людях писал Гоголь в «Шинели», Достоевский в «Преступлении и наказании», Карамзин в «Бедной Лизе»..да много кто о них писал, уж очень тема эта трогательная , глубокая и чрезвычайно грустная.
А грустнее всего- это осознавать, что писали то они все о тебе, как раз о твоем жалком шуршании писали-то, о твоей маленькой и незаметной жизни. Это тебе они уделили все эти буковки, тебе подарили жизнь на страницах очередного своего творения.
Я как раз один из прототипов таких вот героев всех этих литературных шедевров.
Пожалуй, пришло время представиться. Имя свое называть не стану – ни к чему это, чтобы моя история приобрела детальность изложения. Чем больше деталей, тем больше важности, а ни к чему это всё, верно? Ни к чему.
Поэтому скажу лишь, что как и герои всех этих книг ,по утрам я встаю очень рано, не завтракаю, потому что аппетита совсем нет, умываюсь, одеваюсь и иду на работу. Мне нравится моя работа. Ничего особенного там делать не требуется, просто выполнять нехитрые процессы с 8 утра до 8 вечера – вставлять вилки в розетки и разносить документы по кабинетам, вот и всё. Кому-то это, может, покажется скучным, а мне наоборот это кажется весьма интересным занятием, требующим высокой организованности, дисциплины и ответственности. Все эти качества у меня есть, потому со своей работой я справлялась всегда без проблем. Я порхаю как бабочка со стопкой бумаг от кабинета до кабинета, вставляю с необычайной ловкостью вилки в розетки , а однажды меня даже похвалил Николай Васильевич из 15 отдела, на 7 этаже, кабинет 312. Он сказал, что вот де им бы тоже таких сотрудников трудящихся и не устающих, как я. Помню, я почувствовала тогда как у меня щеки гореть начали, а глупая улыбка до ушей, в которой я растянулась в одно мгновение, не убиралась с лица целых два дня, так, что под конец у меня уже мышцы на щеках болеть начали. Отныне мне стало особенно приятно бегать на седьмой этаж со всеми этими бумажками и папочками, даже не смотря на то, что лифт у нас сломался еще 4 месяца назад и чинить его, судя по всему, никто не собирался. Но так как мне очень хотелось показать Николаю Васильевичу, что я до такой степени неустающий сотрудник, что хоть миллион ступенек было бы, а я все равно бы во время приносила все нужное в кабинет 312, то я не чувствовала усталости совершенно, более того ,в моей работе появился наконец-то смысл лично для самой меня –доказать человеку из кабинета 312,что он не ошибся во мне.
А однажды, когда я поднималась в очередной раз на седьмой этаж ,поднималась,радостная ,как на седьмое небо люди поднимаются от счастья, на бумаге, что лежала поверх всей стопки, адресованной Николаю Васильевичу, на какой-то то ли анкете, то ли бланке заказа, я увидела прописанный толстой синей гелиевой ручкой его номер телефона. И то ли потому, что я долго поднималась на 7й этаж в этот раз, то ли потому что память у меня неплохая, но номер этот так сильно отпечатался у меня в голове, что если бы меня ночью разбудили бы, я бы его отчеканила без единой запинки.
И как-то раз, во время обеда, когда я сидела у себя за столом и проговаривала от нечего делать про себя эти магические цифры, вдруг решила ему позвонить. По какому-то чудесному совпадению мне как раз поставили на мой стол телефон ( с недавних пор, после того, как уволилась одна из наших сотрудниц, в мои обязанности вошла еще одна – обзванивать людей с моих листочков и папок и задавать им определенный перечень вопросов).Помню, рука сама потянулась к трубке, пальцы сами набрали номер, будто бы они уже набирали его много тысяч раз. Гудок,гудок, гудок….
«Да,да?».
Эти два слова меня оглушили, я оторопела, была ошарашена собственным глупым поступком, не знала что сказать, что делать. Хотелось вдруг убежать куда-нибудь далеко-далеко и спрятаться навсегда. С трудом я смогла все же сказать каким-то даже не свои голосом: «Изз-зз-вините,я ккк-аажется не сюда..ой, тоо есть не туда…не туда попала». И с грохотом положила трубку. Помню, я потом долго сидела не шевелясь, боясь, что вот –вот дверь откроется и в комнату и войдет Николай Васильевич, посмотрит с укором и скажет «А я то думал вы дисциплинированный сотрудник, пример для подражания! А вы…как девочка маленькая телефоном балуетесь!». Вот от этого было

Читать далее...

Такое море не переплыть ни одному кораблю- оно бесконечное. Такое море не сравнить ни с одним цветом глаз- оно слишком синее. У такого море нет ни берегов, ни названия, ни впадающих в него рек. Это мое воображаемое море, мой сон. И я единственный человек, который знает его запах, который дотрагивался до его воды и который знает наверняка, как красиво в нем отражается солнце. Оно в нем отражается так, что кажется будто бы солнце в небе –это всего навсего отражение солнца в море, а никак не наоборот . В этом море живут не дельфины и киты, а птицы. И время от времени они вылетают из воды, чтобы насладиться воздухом, осушить на мгновение свои крылья, сделать пару глотков кислорода и вновь окунуться в воду, где они вьют себе гнезда, рождаются и умирают. У этих птиц есть одна особенность- они вылетают на воздух как раз из того места в море, в котором отражается солнце. Поэтому еще в древние времена люди прозвали этих птиц «солнечными» и по легенде эти существа –частички солнца, которые как искры рассыпаются в воздухе на мгновение, а потом затухают. И вот когда из водной глади вдруг неожиданно с какой-то небывалой мощью вырывается наружу целая стая пернатых, с золотистыми от света солнца перьями, и стрелой направляется куда-то ввысь, сердце замирает – всё это волшебно и неописуемо красиво, я сама видела.)
[700x525]

Как нежно, глубоко играет пианино,
Как робко и красиво вечер ночи ждет,
Как быстро мысли пролетают мимо,
По воздуху, к окну.Какой обманчивый полет!
 

Но на душе так всё спокойно ,тихо, просто,
Наполнена душа мелодией и счастьем.
Как во времена, когда еще совсем подростком,
Над струнами училась правильно держать запястье.
[600x456]

Нашла запись, сделанную этой зимой)))


Вчера посередине ночи уткнулась в маму, а она мгновенно проснулась от этого, поцеловала меня и потом долго так, пока я не заснула, гладила меня по голове.

А еще, пока у меня была температура под 40, я сочиняла стишки.

погладить так хочется рыжую кошку
на кончике спички у мамы в руке
но вместо нее берешься за ложку
и кушаешь кашку на молоке
" за маму,за папу,за дедушку с бабкой.."
а сам всё косишься на спички украдкой
и ждешь когда мама уйдет в магазин
ребенок -царь кухни,когда он один.
[400x526]

А еще ,раз уж я сегодня целый день бездарно провожу дома у компьютера, напишу заодно и про одну вещь, которая меня очень расстраивает. Эту вещь я называю ситом. То самое, которым просеивают муку, чтобы хлеб получился вкусным, мягким, с аппетитной корочкой. Только мое сито не для муки, а для людей. Оно своевольно берет и отсеивает моих близких и друзей, а моя жизнь от этого ,в отличие от хлеба, не становится аппетитнее и мягче. А даже наоборот- она становится черствой и пресной. Хотя,если быть до конца откровенной,то чаще всего это сито я сама беру вот в эти руки и сама порчу всё.
Как, например, с Ириной. Я о ней давно хотела еще написать. Этот человек в моей жизни сыграл огромнейшую роль. Она была моей одногруппницей и со второго курса мы с ней вместе снимали квартиру в Коммунарке- это такой поселок за мкадом, глухой, с не очень хорошими дорогами и очень добрыми бездомными животными. С ней я прожила там год, а может и больше. Этот год стал для меня самым важным этапом в моей жизни. Это было время становления меня . Только сейчас я это отчетливо понимаю.
Эх,Ирка, помнишь, как мы с тобой только вселились туда? Как мы сидели на кухне, там еще на полу был постелен ковер..Его потом перестелили в зал.. Ты учила итальянский, сидя на нем, а я пила чай с печенками. А потом я перевезла туда свою гитару и ты стала первым человеком, кто услышал сочиненные мною бредовые песенки))
Мы каждый вечер с тобой пили чай с печенками и шоколадками, обсуждая самое важное,что с нами происходило на тот момент.
Помню, как мы ходили с тобой на каток, в кино, валялись на траве перед домом.
Помню, как я делилась с тобой секретами, которые никому больше не говорила и ,вроде бы, не рассказала даже до сих пор.
А еще мы с тобой подушками дрались вечно!
А еще грустили вдвоем..
И красились как индейцы, а потом фотографировались..
А как мы в Питер ездили, помнишь? Господи, это же была такая поездка!! Такая добрая и солнечная))
А потом я вдруг сдулась. Я взяла в руки сито. Отрезать бы эти руки.
Я уехала. Не сразу. В Воскресенске я проводила больше времени, чем в Москве. Какая-то безумная тяга к дому тогда началась у меня. Ты начинала обижаться. А я не замечала.
А потом я окончательно съехала с этой квартиры.
Знаешь, я свинья. Я до такой степени свинья, что осознавая всю степень своего свинства, не могу даже набрать твой номер и позвонить тебе. Это не потому что я не соскучилась, ведь я безумно по тебе соскучилась, это всё потому что я идиотка наверно по жизни. Я почему-то всегда причиняю боль тем, кого люблю.
Ирка, я тебя люблю.
Но это не меняет дела, ведь все это я пишу в каком0то глупом дневнике, а не тебе.
Господи, когда уже я стану мудрой!

[604x479]

в каждом сидит, ехидно притаившись,тетушка Грусть и только и ждет того часа, когда ей предоставится возможность выползти наружу)
дождалась.
а может я просто спать хочу)))
во всяком случае состояние мыслей на данный момент противоречат моей философии жизни.

****
За дверью открываю снова дверь.
За верой нахожу в себе я недоверье.
Внутри меня-ослабший зверь,
В полете опаливший крыльев перья.



****
Я в скорлупе, я в домике,не трожь меня.
Я одиночка, бука, я--не я.
Я огрызаться буду или же молчать.
Нам разговор с тобой сегодня не начать.
Пойдем на кухню, выпьем чаю.
Люблю ль тебя? Сегодня я не знаю.



[500x330]