Я мама яичницу сделала)))мне!
Кристина )))))))а мне моя пончики купила)
Я блин какие ж они классные! умеют же..
Кристина и не говори ох, я уж молчу про сборку чемоданов
я оо а я про глажку одежды
Кристина ага..три!!три шрама у меня от этой глажки.а у мамы?ни одного!!
Я они сверхлюди!!их гибкости и сноровке можно только позавидовать
Кристина металюди)
Я да!!
Кристина или даже.....вовсе не люди?))))
Я они эти...как их....мамы!
Кристина даааааа тоооочно
Я прикинь , и мы такие же будем)хотя вряд ли
Кристина не..ну опыт..все дела)
Я не знаю..мне кажется, моя мама всегда такая была..маленькая полненькая и с тарелочкой в руке
[700x700]
Это странное ощущения преследует меня уже долгое время.
Когда всё сливается в нечто общее. Когда нет 7 цветов радуги, и они спрятаны под одним оттенком, серовато-синим, вечерним. Когда нет пальцев на руке, но есть одно, подчиняющее их себе, движение руки. Когда нет кофе в феврале , но есть 28-дневный, с запахом корицы, кофевраль. Когда нет эмоций , но есть чувство, одно, большое, всё заменяющее чувство любви. Когда в плейлисте вместо отдельных песен лишь один общий звук, проваливающийся и теряющийся в холодном воздухе моей комнаты. Когда два одеяла вдруг превращаются в одно и от этого гораздо теплее.
Греюсь. Живу настоящим.
Приятно не думать о том, что будет потом. Если только начать это делать, всё пойдет не так, как хочется. А настоящее такое же уютное, как эти два одеяла, в которых я завернулась почти с головой.
[600x600]
«Безумно хочется нестись на огромной скорости, на машине по дороге ночью в никуда.
Огни ночного города, дорога, скорость, я.
И еще уверенность в чем-то. Хотя бы в чем-то».
14 октября 2009 года
Хочется – сбудется. Или уже сбывается, да только не хватает внимания заметить это.
Вчера всю ночь я неслась на машине по дороге в никуда. То есть не совсем так уж и в никуда. Вчера я неслась по дороге в прошлое.
Да, не спорю, Москва - это не мой город, не мои люди, не мои улицы, но за все эти три года, что я живу здесь, переезжая с квартиры на квартиру, я вдруг успела полюбить ее. А некоторые места у меня вызывают эмоции похожие на те, которые возникают, например, когда чувствуешь запах маминого яблочного пирога, но запах этот, увы, из квартиры соседки.
Парк победы для меня – это, прежде всего лето или даже летние ночи. Сюда мы с Андреем приходили вместе с гитарой, ужасно хотелось пить из-за неимоверной духоты, но мы, невзирая на все трудности, садились на лавочку вдалеке от людей и пели песни. А еще это место у меня связано с моей летней практикой. Воспоминание вроде бы не из самых приятных, но в последнее время я все больше ловлю себя на мысли, что все мои воспоминания для меня необычайным образом дорогие. Наверно, только потому, что это уже воспоминания. Я отрабатывала практику не как все, не в июле, а в августе. Потому что в июле я ее прогуляла. Нет, у меня была однажды попытка приехать к 9 утра и более того, Андрей даже поспособствовал этому и привез меня туда сам. Но в последний момент я передумала, и весь день мы гуляли и наслаждались жизнью. А в августе я все же собралась духом и заявилась в музей. Хорошие воспоминания у меня остались отнюдь не от работы за компьютером или от различных наиглупейших поручений, а от перерыва на обед. Я никогда не ходила есть вместе со всеми, а брала Ремарка и шла к маленькой церквушке неподалеку. Там, напротив стояли лавочки, а вокруг была красивая аллея. Я садилась в тенек, открывала книгу и сидела так все 20 минут, смотря на церковь, на людей, на толстых, похожих на довольных котов, голубей. А еще я почему - то запомнила день, когда пришла на практику в платье и сандалиях, но вдруг начался очень сильный ливень. Я шла по лужам практически босиком, с мокрой головой, мокрыми руками и мне было чертовски хорошо.
Еще одно место, куда мы когда-то часто заглядывали по ночам, опять же вместе с гитарой за спиной – это Воробьевы горы. Здесь всегда жизнь, всегда люди, шум и веселье. Даже вчера ночью, в -20, там толпились люди, которые отчаянно согревались, танцуя под какую-то очень странную музыку. Мы же обычно летом спускались вниз, к деревьям, к реке. И садились на лавочку. Красивые ночи с проплывающими мимо теплоходами, с сумасшедшими и веселыми московскими жителями.
Но наверно самые яркие эмоции, самую глубокую ностальгию вызывает у меня Коммунарка. Мой второй курс, мое безумие, чудесная Ирка, кривая дорога, маленький магазинчик и рядом с ним - дерево в фонариках , Дом культуры, одноэтажный ,старенький. Сидя на лавочке в мае напротив озера я пыталась учить философию, но весьма неуспешно. А лежа на траве мы с Иркой дурачились и делали яркие фотографии о счастье. Идя выкидывать мусор в зеленый бак за домом в четверг с утра, я в итоге выкидывала совершенно не специально учебники по итальянскому. И потом садилась в желтый автобус, который вез меня к метро. Мы жили на 4-м этаже, странно, что я забыла об этом вчера. Увидела свет в окне на 3-ем этаже и подумала, что Ирка не спит, позвонила ей и попросила выглянуть в окно. Хотелось, чтобы она увидела нас, стоящих в эту морозную ночь с намерением помахать ей и крикнуть «ээээй! Ирка! Доброй ночи!». Но она, к сожалению, спала в квартире на 4-м этаже, где свет и не думал гореть. Коммунарка. Или Комурака, как мы ее обычно называли.
Менее родным, но все же отчасти любимым местом, для меня стала Преображенская площадь. Квартирка в 2хминутах ходьбы от метро, маленькая, тёмная, на первом этаже, так, что летом в комнатах очень много всяких жуков и тли. Мы постоянно покупали роллы в магазине рядом с домом. Так что это место у меня непременно ассоциируется с ними. А еще именно там ночами я училась кататься на велосипеде, сшибая коленки и ломая ноги. В моей комнате не было компьютера, и я постоянно слушала радио: или Максимум или Релакс фм. И много читала, потому что над моей кроватью висело бра.
Вчера мы навестили все эти места. Чудесная ночь воспоминаний, которая сама стала одним из моих самых дорогих воспоминаний.
И если 14 октября 2009 года мне хотелось уверенности в чем-то, то теперь эта самая уверенность меня переполняет. Уверенность в том, что всё будет хорошо.
[640x640]
Учусь играть в шахматы. Это игра, развивающая логику, концентрацию внимания и учащая нас строить правильные алгоритмы действий. Как раз это мне и нужно. У меня выраженные проблемы со всем вышеперечисленным, в особенности с логикой.
Так, совершенно нелогично было ехать с моей стороны в третий раз в феврале в Санкт-Петербург, так как еще не забыты моими ногами и моей иммунной системой все прелести этого города в это не самое приятное время года. Но дуракам закон не писан,и вот я вновь сижу на чемодане в зале ожидания, а рядом со мной сидит моя дружище Кристина.
И тогда мы еще не знали, что ни одному пункту из нашего плана (их всего-то было три, малюсенькие три пункта, написанные на огромном альбомном листе) не суждено будет сбыться благодаря нашей неимоверной лени и правдивости таблицы потребностей Маслоу.
Итак, долго описывать поездку я не вижу смысла. Поэтому лишь кое-какие наброски, отрывки и фрагменты, чудом удержавшиеся в моей непутевой голове.
День первый.
Приезд на вокзал.Петербург.
Женщина: - Не подскажите, это поезд откуда?
Я( радостно): - Это поезд в Санкт-Петербург!
Пауза. Я радуюсь, что смогла ответить на вопрос. Через 20 секунд понимаю, что ответ не подходит к вопросу. Исправляюсь:
-Ааааа….вы наверно другое хотели знать…Из Москвы он..
В поисках гостиницы.
Стоим с картой в руке. Очень хочется поскорее плюхнуться в кровать. Но эта карта угрожает нам, что кровать мы увидим как минимум через час.
- Девушки, вам помочь? – мужчина, чем-то похожий на моего соседа с 7-го этажа вопросительно улыбаясь смотрит на нас.
-О да! Нам на Советскую бы! – скулим мы в ответ.
- Ну…это вам туда - тычет пальцем вправо. – я, конечно, точно не знаю, я не совсем петербуржец…но когда я гулял ,то видел Советскую в той стороне.
Нас немного смутило это его «не совсем петербуржец» и потому мы решили поступить в точности наоборот и пошли налево. Ой зряяя…ой зря….наши ноги нам этого не простили потом и байкотировали нас все три дня.
Метро. На пути к Музею Фрейда .мы как настоящие туристы.
Напротив нас сидит пара: мужчина и женщина, где-то за 50 обоим. О чем –то отчаянно спорят. Она периодически отворачивается, морщит нос, его губа нервно дергается. И при этом они держат ,очень трогательно так держат, друг друга за руки.
О нет, кажется заметили наши беглые взгляды в их сторону.
- Какие милые девушки!- выходя из метро улыбнулась нам женщина , - студентки наверно?
-Д-даа..- оторопев промямлили мы.
Метро Спортивная.
- Сначала надо выпить кофе ,а то в музее будем как амебы, да?
- Определенно как амебы!
Полчаса поисков. Кофе Хауз. Море капуччино. Счастье есть.
- Ну вот…теперь идем в музей…слууушай, а потом что делать будем?
-Не знаю…ха-ха, представляешь, если мы вдруг в кино пойдем…приехали в Питер и в кино сразу же пойдем…
-Да.. смешно …культурная же столица..ну что , в кино?
- Определенно в кино!
Вечер.Невский проспект. Ресторан «Ёлки-палки»
-Боже! Какие же вкусные грибы!
- о дааа,и рыба ,рыба какая!
-я так счастлива!
- и я!
Поздний вечер. Гостиница.
Мы валяемся на кроватях и понимаем, что с едой вышел перебор. Стук в дверь:
-Девочки, а у нас тут праздник! Я передаю свои обязанности и управление отелем другой девушке!Так что мы сейчас все на кухне собрались, ай-да с нами!
И вот мы сидим в углу стола , нас пытаются напоить водкой, все вокруг смеются и всем хорошо. А мы будто бы и лишние на этом празднике жизни.
Тихонько встаем и уходим. Спать спать спать.
Лирическое отступление. О чееерт ,что я наделала. Хотела же без деталей описать, а сама каждую мелочь вспомнила. Далее следует сухой и сжатый текст:
На утро мы встали ужасно разбитые и уставшие .У меня дрожали коленки и казалось, что весь мир дрожит вместе с ними. Мы решили, что нужно поесть .Поели божественного риса с салатами и потом пошли в кино… На вечер мы запаслись билетами в театр. Для успокоения совести. Билеты на «Чайку».
А ночью мы не могли долго уснуть. Мы потратили почти все наши деньги и теперь не знали, на что нам поесть в последний день. Мы долго ворочались, обсуждали, включали свет, пересчитывали деньги, и порешив отправиться в Макдональдс, провалились в безмятежный сон.
Последний день мы провели так же как и предыдущие два- в эдаком беззаботном созерцании жизни за чашкой горячего капучино. И, конечно же, было кино.
Да, быть может, мы никчемные туристки, но эти дни мы провели замечательно. Такой отдых вполне по нам - еда, теплая кровать и свободный воздух Питера будут
Всё началось с того, что рано-рано субботним утром я собрала свою волю в кулак, встала с кровати и пошла в историческую библиотеку для поиска материалов к моей курсовой работе. Я настроила себя на серьезный рабочий лад и ,набрав тонну книг, уселась за стол, включила зеленую лампу и погрузилась в чтение. Мне очень нравится атмосфера в библиотеке: тут все заняты очень важными делами, горит мой любимый тускло-желтый свет от лампы и море старых-престарых книг. Но что-то в этот день было не так. Я подняла голову и поняла ,в чем дело. Напротив меня сидел молодой человек, примерно моего возраста, и читал книгу о феодальной раздробленности. Всё бы хорошо, но при этом он улыбался и пел какую-то песню. Пел, как умел, но с душой. Я знаю много песен, но эту слышала впервые. Я долго прислушивалась к словам, которые он напевал, потом песня закончилась ,но тут же началась другая, а потом еще другая..а я всё прислушивалась и прислушивалась, пока нам не объявили, что пора сдавать книги и расходиться по домам- библиотека закрывается.
Итак, когда я вышла на улицу, у меня было великолепное настроение. Из того, что я собиралась сделать в этот день в библиотеке ,я не сделала ровным счетом ничего. Но мне было очень радостно идти по узкому заснеженному переулку в темноте, укутавшись с носом в шарф, с плеером в ушах и разглядывая лица людей ,идущих мне навстречу.
Душа пела, совесть молчала, насморк начинался и жизнь была по-вечернему тихой и чудесной.
До дома оставалось минут 15 пешком и вдруг мой плеер разрядился. Меня это всегда глубоко ранит. Не люблю ходить в одиночестве без музыки.
Я шла и вспоминала того поющего мальчика в библиотеке. Сидя напротив него, я думала ,до чего же он странный и не поехала ли у него крыша от всех этих книг. Но теперь, идя без музыки по вечерней Москве, я не видела в этом ничего плохого. Что же ужасного ,когда у человека так громко поет душа, что ее слышно даже сидящим напротив?
И вот, я оглянулась вокруг. На улице не было ни души.Только моя, одинокая и поющая. Я набрала воздуха в легкие и ,сама не ожидая такого от себя, тихо-тихо запела какую-то песенку..
и ,черт возьми, это было мое самое веселое возвращение домой!
[600x400]
Писать о своей жизни очень хочется, когда есть необходимость заниматься более важными делами, делать которые нет никакого желания. У меня, например, сессия. А значит пришло время что-то написать в личный дневник.
Раньше в гололед я не боялась спускаться с лестниц, я спускалась с них стрелой, обязательно шлепалась, но поднималась и с синяками бежала дальше, к очередной лестнице. Что такое жизненный опыт? Это значит, что при виде лестницы в гололед у меня заранее начинают трястись коленки и я очень аккуратно, ступенька за ступенькой, спускаюсь вниз. Но, увы, я все равно падаю. Это уже ирония жизни.
Скучаю по прошлому, когда коленки не тряслись, когда смелее была, наивнее. Когда ездила по утрам на электричках и смотрела в темноту за окном. И людей всех этих, которые так же ,как и я, из этой темноты ,садились в желтые от тусклых ламп вагоны, я знала в лицо. Я их до такой степени знала, что мне безумно хотелось подойти к ним и сказать «Привет, как дела?». Но не подходила, а как шпион, рассматривала их лица и пыталась угадать, куда кто едет и почему. А потом на одной из многочисленных остановок ко мне подсаживалась Света и я делилась с ней наушником, моя голова ложилась к ней на плечо, а ее голова ко мне на голову. И мы спали так до самого приезда. А потом, растрепанные, замерзшие и наполненные страданием и неописуемой мукой неслись в университет, чтобы через 6 часов опять вернуться уже в серовато-голубой вагон и точно также уложить наши головы и моментально заснуть.
Когда то, когда коленки еще не тряслись, я была увереннее в людях, и верила им больше. Мне нравилось знакомиться, разговаривать обо всем на свете , открываться им и не думать о последствиях. И сейчас мне до сих пор хочется того же самого. Но доверие куда-то уползло и теперь, если мне говорят что-то приятное, я невольно ищу подвоха, а если встречаюсь с кем –то взглядом в метро или на улице, у меня вдруг начинает слезиться в глазах, а лицо делается придурковато-злобным.
Вот так ,вместе с доверием и наивностью уползает что-то самое главное. Что-то, чего не хватает очень сильно в 21 год. Но уползает всё же очень медленно, так что, наверно, еще есть возможность догнать. Только при условии, что не будут трястись коленки, и я не буду бояться падений.
Но вместе с тем, приползает такое банальное ощущение, что всё в этом мире прекрасно. И жизнь в том числе - неимоверна прекрасна и коротка. Искусство смотрится издалека. И жизнь, похоже, тоже. Только на расстоянии нескольких лет самые обыденные, порой печальные, порой совершенно серые моменты моей жизни стали вдруг красивыми и дорогими.
Если бы я знала, что так будет, то наслаждалась бы ими до последнего, выжимала из них по максимуму. « Carpe diem!» - сказали однажды мудрецы.
Лови момент- говорю себе я и иду учить слова по итальянскому
[670x445]
Белые снежные хлопья вдруг потеряли свою белизну из-за яркого света фар огромного грузовика. Они стали вдруг золотого цвета, но,упав осенними листьями на нос и щеки, растаяли как самые обычные снежинки. Ноги тем временем продолжали упрямо увязать в синем снегу на асфальте, спотыкаясь и боясь наступить на пятки женщины в зеленой куртке, идущей медленными размеренными шагами впереди моих коричневых сапог.
Всё вокруг было для меня пятнистой, затемненной вечером, картинкой ,неким кадром из фильма. Неплохие пейзажи, талантливые актеры, сюжет, правда, немного банален и пафосен, но это уже вопросы к сценаристу, а не ко мне. Я- то даже актером себя не ощущаю. Скорее всего, я камера, которая всё это снимает, пытается найти идеальный угол, чтобы картинка получилась красивой ,и которая отчаянно бегает туда-сюда, боясь пропустить интересные детали. Кнопка «rec» постоянно включена, кассеты хватит еще надолго.
А вот кресло режиссера временно пустует. Он вышел видимо за чашкой кофе, скоро вернется.
Эй, режиссер, смелее! Пей свой кофе и твори, не бойся фантазировать и изменять сценарий! Твой фильм должен войти в историю, понимаешь? Ну или хотя бы получить Оскара. Это я тебе как камера говорю.
Надо уже что-то делать, а не бездумно поглощать всю красоту этой жизни. Пора становиться режиссером.
[600x450]
Я сегодня прожила день не зря. Я сегодня успела влюбиться заново в жизнь, в дороги, в небо, в людей, в чай. И этот мой букетно-конфетный период с жизнью еще только в самом начале.
Нужно смотреть на мир широко распахнутыми глазами, не врать людям и, главное, самому себе. Если любишь - говори об этом сразу, без страха и откладывания на завтра . Если скучаешь- напиши об этом тому, без кого не можешь, без страха и откладывания на завтра. Если знаешь, что ошибка за тобой - признайся, попытайся исправить всё, без страха и откладывания на завтра. Боже, ведь всё так предельно просто, изъезженно, банально! Почему же мы никогда не следуем этим банальностями? Зачем собираем каждый раз свой велосипед , на котором потом врезаемся на каждом шагу в столбы?
Вся мудрость,вся красота -в простоте и искренности.
[670x455]
Вязко жить, очень вязко и терпко. Но не так терпко, как пить вино, а так терпко, как есть недозрелую хурму например.
И еще кисло. Я морщусь, каждый раз когда просыпаюсь, когда иду по заснеженному асфальту, когда стараюсь не заснуть на лекции, или когда объясняю спряжение глагола своим ученикам. Морщусь, будто бы съедаю не дольку лимона , а весь лимон целиком. Парадокс в том, что я очень люблю лимоны. Для меня кисло- значит вкусно.
И жизнь у меня по –своему вкусная. Я ее сама такой сделала. Жалуюсь на всё подряд, хотя это «всё подряд» люблю.
А если даже и не люблю, то зачем тогда держу в своих часах, днях, месяцах?
Может, стоит немного притормозить и подождать, пока что-то дозреет и перестанет так вязнуть? Может стоит посыпать лимон совсем немного сахаром? А то уже мышцы лица устали морщиться.
что ж,дозреваю, прозреваю и зеваю. попробую начать высыпаться- неплохой аналог сахара для начала.
[670x670]
Задумываться о смысле жизни, искать в ней свое место и свой путь ,стремиться обрести самого себя - это то, на что обречен (хотя, обречен ли?) каждый человек.. Всерьез о подобных вещах мы задумываемся на разных жизненных этапах. Кто-то об этом задумывается в 14 лет, кто-то в 25,кто-то в 68. Главное – все же задать себе этот вопрос и попытаться найти на него ответ.
Сейчас мне 20 лет и я нахожусь на каком-то переходном этапе своей жизни. Кажется, это называется взрослением. Мне хочется переосмысливать совершенно всё, что попадается мне на глаза, а переоценка ценностей давно уже ходит за мной по пятам.
Но два вопроса для меня остаются главными: что есть Бог и что есть Я?
В последнее время так складываются обстоятельства, что я часто задумываюсь о Боге и о религии как таковой. Нет, я не сомневаюсь в Боге и верю , чувствую Его. Я знаю, что Бог-это любовь. Но вместе с этим также чувствую, что понимание Бога гораздо глубже, чем мне кажется, что именно на той глубине, где есть это духовное понимание Бога, лежат ответы на все мои вопросы. И возможно там же и будет ответ на вопрос «что есть Я?».
А пока ведение такого личного дневника является частью моих поисков. Все мои мысли ,записанные здесь коряво и противоречиво- всё это составляющие меня, корявой и противоречивой . Я не хочу свои мысли более прятать в себе ,хочу их выговаривать, хочу их оформлять в слова, чтобы потом из них вышло нечто единое, состоящее из всех этих крупиц, этих идей в моей голове, на которые раньше я закрывала глаза, а теперь понимаю, насколько они важны для меня.
Все больше и больше я прихожу к выводу, что у любой мелочи в этом мире особая роль. Почему вдруг мы именно сегодня задумались о своем назначении? Почему ,интересно, мы посмотрели именно этот фильм? Почему мы прочитали именно эту книгу? Почему наша жизнь складывается именно так, а не иначе? Случайно ли? Сейчас мне нужно докапываться до всего, придавать значение любой мелочи, искать, чтобы потом обрести хоть что-то.
Сегодня я прочитала книгу Германа Гессе «Сиддхартха», посвященную как раз поискув жизни. Сиддхартха - имя главного героя романа, и в переводе оно значит «человек, достигший цели», также это имя исторического Будды Сиддхартхи Гаутамы .Гессе написал эту книгу после 20 лет изучения Индии и индийского мира веры, мира непривычного нашему нетрадиционному обществу, непривычному европейскому типу человека, давно уже утратившему единство души и тело, гармонию. Здесь описывается совершенно другое представление о жизни, другое представление о времени и пространстве, другой путь искания. Живя в мегаполисах, постоянно торопясь куда-то, нервничая по пустякам, мы как сумасшедшие в палате и в смирительных рубашках. Нам не хватает времени на обретение и осознание себя, мы живет в постоянном страхе потерять что-то или не успеть приобрести что-то, всё больше и больше удаляясь таким образом от чего-то истинного, изначально заложенного в нашей природе, мы забываем, что такое счастье и гармония с самим собой. Более того, мы боимся этого счастья.
Итак, приведу, пожалуй, цитаты из данного романа.
> Твоя жизнь уже идет под гору,- сказал он самому себе, и рассмеялся. Но тут взгляд его упал на реку, и он обратил внимание, что ведь и река всегда течет вниз, под гору, а все же шумит и поет так весело.
> Река все знает, у нее всему можно научиться. Смотри – одному уже тебя научила река- что хорошо стремиться вниз, спускаться, искать глубины.
> Странно, в самом деле, сложилась моя жизнь,- думал он,- странными она шла зигзагами. Мальчиком я имел дело только с богами и жертвоприношениями. Юношей я предавался только аскетизму, мышлению и самопогружению, искал Брахму, почитал вечное в Атмане. Молодым человеком последовал за монахами, жил в лесу, претерпевал зной и холод, учился голодать, умерщвлял свою плоть. Потом учение великого Будды озарило меня дивным светом. Я почувствовал, как мысль о единстве мира обращается в моих жилах, как моя собственная кровь. Но и от Будды, и от великого знания меня потянуло прочь. Я ушел и изучал у Камалы искусство любви, у Камасвами - торговлю, накоплял богатства, мотал деньги, научился баловать свою утробу, угождать своим страстям. Много лет потерял я на то, чтобы растратить ум, разучиться мыслить, забыть единство, и не похоже ли на то, что медленно, кружными путями, я вернулся теперь к детству, из мыслящего мужа стал взрослым ребенком? И все же этот путь был очень хорош, все же птичка в моей груди, оказывается, не умерла. Но что это был за путь! Через сколько глупостей, пороков, заблуждений пришлось мне пройти, сколько мерзкого, сколько разочарований и горя пришлось пережить,- и все лишь для того, чтобы снова стать, как дитя, и начинать все сызнова! Но так оно и должно быть, мое сердце одобряет это, мои глаза улыбаются этому. Я должен был впасть в отчаяние, должен был докатиться до безумнейшей из всех мыслей-до мысли о самоубийстве, чтобы быть в состоянии принять благодать, чтобы снова услыхать слово слов - Ом, чтобы снова спать и
Сон ведет себя как очень трусливый зверь, как, например, маленький заяц. Его спугнуть может любой шум, любое движение. Был сон - нет сна. Для того чтобы сон помчался прочь из твоей головы, достаточно просто произнести вслух пару слов. Звуки его испугают. А еще лучше- открыть глаза. Сон убегает очень часто как раз через открытые глаза. Зная эту его особенность, проснувшись сегодня я, не открывая глаз, сразу же попыталась ухватиться за свой сон и не дать ему убежать. Я не знаю, как описать то, что я видела, но факт остается фактом - во сне я была не человеком, не животным, не водой или камнем, а мыслью, душой. Потерянной душой бездушного человека. Не знаю, почему меня потеряли, но я ходила в поисках найти способ вернуться обратно в тело этого бездушного человека, однако у меня ничего не получалось. В итоге, увы, мне пришлось прогнать душу одного милого человека и поселиться в его теле. таким образом я обрекла на скитания еще одну душу.Но так было надо. Не желая того, я разрушила порядок душ, я внесла хаос в их жизни. Теперь обязательно в мире будет одна душа без тела, одна мысль без воплощения.
Между прочим мысли и души видят мир немного иначе, чем мы. Во-первых, обычные предметы, как то стол или дом, не имеют четких очертаний ,они дрожат как желе, пружинят и ходят ходуном. А во-вторых мысли души помимо людей видят и другие мысли и души тоже. Вот например по улице идет девушка. Обычная среднестатистическая девушка. Наверняка или на работу или в университет. Но вот на уровне асфальты мы можем видеть небольшое дрожание воздуха. Это ее душа сидит молча на асфальте, рядом с ней приютились парочка других мыслей и душ людей, идущих по своим чрезвычайно важным делам.
А еще я видела в этом сне огромный дом ,где было много-много комнат. И во всех этих комнатах был какой-то беспорядок, всё вверх дном, все не на своем месте. Проблема была в том, что я уезжала из этого дома и мне надо было забрать свои вещи.(причем себя наблюдала со стороны глазами все той же души). Все шло отлично, пока я не решила зайти в комнату, где хранила свои самые драгоценные вещи: медальоны, сувениры, статуэтки, игрушки –воспоминания. Я наполняла ими свой чемодан, но когда выходила из комнаты в руках у меня самым загадочным образом ничего не было. И я снова возвращалась ,тщетно пытаясь наполнить чемодан самым ценным. И я чувствовала, что может надо оставить это всё, эту комнату, эти предметы, и спокойно переезжать в другое место. но только это было сильнее, так просто не бросишь чемоданы. на рефлексе будто бы возвращаешься туда и копаешься во всех этих вещах. берешь с собой вроде бы ,пытаешься вынести за пределы комнаты ,а потом смотришь на руки- в них ничего.
И кругом бардак.
[700x596]
и всё же что-то тревожит внутри и снаружи .
становится хуже, мир туже и уже.
и крошит,и крошит. шатает и гложет.
внутри будто сушит и звуки все глушит.
Правое плечо накачанное и уставшее. Еще бы ,на нем висит сумка, в которой зубная щетка, шампунь, фотоаппарат и еще что-то по мелочи. Обычно я не ношу с собой столько всего, но просто сейчас я в Питере и без зубной щетки у меня может появиться кариес, а без фотоаппарата у меня не будет 500 фотографий на фоне сфинксов, дворцов, набережных и кафешек. А это очень важно! Это так же важно, как и прыгать и бегать на морозе, чтобы кровь лучше циркулировала. А еще э то так же важно, как принятие правильного решения, выбирая, к примеру, между грибным блином и блином с вареньем. Или выбираю между ,ну, скажем, любовью и досадой. Нужно выбирать то, что велит тебе сердце ,то, без чего твоя жизнь не будет такой счастливой, и то ,что посытнее . А значит определенно я выбираю грибной блин и любовь.
[699x469]
Но живу ли?
Я слишком много говорю и слишком доверяюсь своему левому полушарию.
Рациональное меня истончает, обтачивает, я вся угловатая , с душой –подростком и с покрасневшими глазами. Чем больше узнаю, тем большее хочу выкинуть из головы. Такое ощущение, что знания о мире губят сам мир в моих глазах. Он теряет свою красоту и загадочность.
Теперь я вроде бы знаю , почему солнце восходит и заходит, почему людям снятся сны и как доказать существование Бога в математической формуле.
Не очаровывает, не завораживает. Скучно. Жизнь напоминает контрольную по физике на доске. Задачи-решения – хорошая оценка. Ну, или плохая, если плохо подготовилсяy накануне.
Когда-нибудь я обязательно поеду в Тибет. Или же туда, где нет места логике, где никто мне не распишет по пунктам понятия «счастье» и «любовь», где есть место магии и волшебству ,где наконец-то можно обрести самого себя,не потерявшись в придуманных правилах ,законах и чересчур правильных объяснениях .
[638x386]