И всё же хотелось бы узнать, как называются такие деревья, насаженные вдоль дорог и на ветках которых висят, а потом от ветра падают под ноги, зеленые «гусеницы». Дело в том, что после ночного дождя эти деревья очень вкусно пахнут. Я это заметила сегодня утром ,когда вышла из дома. В моей памяти уже начинал стираться этот запах, но он внезапно ожил для меня сегодня, принеся с собой море детских воспоминаний, промелькнувших в моей голове буквально за секунду и растворившихся в этом же запахе вместе со всеми моими тревогами и печалями. Таких деревьев очень много было во дворах Воскресенска. От того и щемит где-то внутри от этого запаха.
Прошлое всегда будет со мной, в таких вот «гусенечных» деревьях, полароидных фотографиях, «Зеленой карете» Елены Камбуровой и в пышных плюшках.
Недавно приснился сон. Действие происходит в разрушенном будущем, где от домов, людей и цивилизаций остался только песок и руины и, не знаю каким чудом, я. Некая фирма (видимо, тоже чудесным образом, оставшаяся в живых) занимается восстановлением прошлого. А так как я единственный человек из предыдущего поколения, в памяти которого еще более-менее уцелели московские кремли, фасады домов и детские площадки, то эта фирма наняла меня для разработки проектов. Но, оказывается, что в молодости я, будучи художницей, имела целую папку проектов городов, нарисованных собственной рукой. И теперь нужно всего лишь провести раскопки ,найти папку и начинать строить. Спустя некоторое время папка – кожаная окаменевшая толстенная книга – найдена. Таким образом, во сне я строю в будущем настоящее по проектам прошлого.
А на улице скоро будет гроза и дождь. Должна сказать, что я на все сто процентов разделяю любовь Тютчева к майскому грому. Он призван разбудить всё то, что за зиму успело заснуть у меня в душе. Помимо дождя эта же задача посильна вечерним посиделкам в машине вместе с Андреем и нетбуком на коленках. Ноги затекают, жутко неудобно, но зато всегда можно подергать за пальцы любого человека и послушать его сказку про девочку, джинна и волшебный бездонный холодильник. Кстати говоря, мы снова собираемся в Питер на эти выходные - весьма спонтанное решение, как раз из разряда тех, которые я люблю. В мае там душераздирающе прекрасно, а на улицах столько странных людей, что, право, даже теряешься и не знаешь, кого лучше сфотографировать.
Что может сделать жизнь еще прекраснее? Да разве только письмо на почте от преподавателя, в котором говорится, что завтра занятий не будет. Вот так. Полюби жизнь и она полюбит тебя.
Ему должно быть около 30, он очень худой и невысокого роста, а на его макушке уже намечается лысина. Его правая рука в каком-то сомнении, она поправляет куртку, сжимает и разжимает пальцы, чешет переносицу. Скорее всего, рука бы успокоилась, если бы эта миниатюрная левая ручка слева взялась бы за нее. Сама же хозяйка миниатюрной ручки нервно поправляет пряди волос, которые беспощадно путает сильный вечерний ветер, старается загородить от его разрушительной силы букет цветов, белых , как и ее новое пальто. И вот они останавливаются и разворачиваются друг к другу. Последующие кадры , к сожалению утрачены- моё внимание привлекли большие капли дождя, забарабанившие по стеклу машины. А когда я очнулась, то видела ,как мужчина еще пару секунд смотрел ей в след, а потом развернулся и пошел своей дорогой. Хотя даже не пошел, а полетел. Правая рука уже не сомневалась, она парила вместе с мужчиной. А разрумянившееся лицо его растянулось в улыбке, и он даже будто бы хохотал про себя. Весна.
Вот уже второй день я занята «dolce far niente» - сладким ничегонеделанием, как это принято у итальянцев. Море часов свободы и отсутствия «надо». И я ныряю в это лазурное море с головой, ощущая приятную прохладу воды и соленый запах счастья. Вот такой он, мой май. Мне нравится закрывать глаза на пару секунд и идти так по асфальту, подставив лицо солнцу и жизни вокруг. И жизнь в таком случаю ко мне всегда благосклонна: я не врезаюсь в столбы, не спотыкаюсь. Она как бы говорят «да-да, наслаждайся мною, бери всё от меня и будет тебе великое счастье». Великого счастья не будет, оно уже здесь. Сегодня вечером я пойду кататься на велосипеде с Андреем, через полчаса ко мне приедет папа и мы всей семьей будем пить чай на кухне, послезавтра ко мне приедет подруга, чтобы разделить моё счастье, а во вторник я поеду на шашлыки.
И вот еще кое-что. Сегодня с утра я встретила Санта-Клауса. Да-да, я не упоминала раньше о нем ничего, но это не значит, что я его не встречала и раньше. Я его встретила еще в первый день нашего переселения на Савеловскую. Он шел впереди меня, бодрой походкой высокого толстого великана, а его белоснежные волосы и борода, именно не седые, а белоснежные, как улыбка у афроамериканца, практически ослепили меня. Естественно, ко всему прочему, он носил круглые маленькие очки. Как и любой Санта-Клаус с новогодней открытки. Еще тогда я поразилась этому странному явлению на Савеловской. С тех пор я достаточно часто встречаю здесь Санту. А сегодня он был просто бесподобен: в джинсовой жилетке, джинсовых шортах, в своих круглых маленьких очках и белоснежной бородой, которая еще больше ослепила меня из-за бликов солнца на ней. Майский Санта. Конечно же, я знаю, что скорее всего это просто человек ну очень похожий на старого добряка, разъезжающего на оленях и с подарками в мешке, но все же я на 5..нет..даже на 10 процентов хочу допустить..ну…а вот может…может быть есть то самое чудо? Ну вот кто же знает, как там всё наверняка устроено…И еще жалко, что я уже не ребенок. Так бы я могла подойти к нему и поинтересоваться, а не Санта ли случайно он. А так , 21-летней мне, не солидно уже.
Да и мысли такие в общем-то тоже весьма не солидны. Но они есть. И они, эти самые несолидные непричесанные мысли, греют мне душу.
О Саше Соколове.
Мать Александра Соколова родом из Сибири. Отец из Пензы, служил заместителем военного атташе в советском посольстве Канады. В 1947 семья Соколовых переехала в Москву. Будущий писатель учился в школе № 596, в 1962 году поступил в Военный институт иностранных языков, откуда ушёл в 1965.
В этом же году 12 февраля стал участником литературного объединения СМОГ, организованного в библиотеке им. Фурманова. Под псевдонимом Велигош опубликовал стихи в самиздатском журнале смогистов «Авангард». В 1967 году поступил на факультет журналистики МГУ, на третьем курсе перешёл на заочное отделение.
С 1969 по 1971 работал корреспондентом в газете «Литературная Россия». Литераторов лично почти не знал, никаких связей у него не было.
Соколов предпринимает несколько попыток сбежать из Союза. Его задерживают при попытке пересечь советско-иранскую границу и сажают в тюрьму — длительного срока удается избежать только благодаря родительским связям.
Вскоре после рождения дочери Александры в 1974 году его первый брак распался. Вторую жену, австрийку Иоханну Штайндль, он встретил в ту пору, когда она преподавала немецкий язык в Московском университете. Она провезла контрабандой текст «Школы для дураков» на Запад. Лишь после того, как Штайндль в 1975 году начала голодовку в Вене, Соколов получил разрешение покинуть Советский Союз. В конце 1976 года, вскоре после выхода его первого романа в американском издательстве «Ардис», писатель перебрался из Вены в США. «Школа для дураков» получила лестный отзыв Владимира Набокова в письме к Карлу Профферу: «обаятельная, трагическая и трогательнейшая книга». В марте 1977 года Иоханна Штайндль родила Соколову сына, который впоследствии стал журналистом. Кроме того, у него есть вторая дочь по имени Мария Гольдфарб, появившаяся на свет в 1986 в Нью-Йорке, она стала художницей. Позже Саша Соколов сочетался браком ещё несколько раз, а теперь женат на американке Марлин Ройл, тренере по гребле.
Соколов долгие годы жил в Америке, временами выезжая в Европу. После публикации «Между собакой и волком» (1980) и «Палисандрии» (1985), он перестает печататься и начинает писать в стол, благодаря чему вскоре получает репутацию «русского Сэлинджера». По слухам, рукопись четвёртого романа погибла в сгоревшем дотла доме в Греции, где он писался.
В Россию эпизодически приезжал в 1989 и 1996 годах. В 1990 году стал сопредседателем всесоюзной ассоциации писателей в поддержку перестройки «Апрель».
Стиль и язык писателя.
Писатель Саша Соколов определяет себя как авангардиста "не столько по стилю, сколько по мировоззрению, по способу мышления" и считает, что его "литературное поколение ... имело свою миссию, которая была связана с модернистскими течениями" . Он "верит в авангард" и в то, что "на русской почве он (авангард) может отличиться, как нигде" . Уверенность Соколова основана на существовании в русской культуре сильной авангардной традиции и на совершенно особом отношении этой культуры к речи, интересе собственно к слову, игре словом, на понимании его самоценности. По мнению автора, речь, загнанная в рамки реализма, "несчастна и бездыханна". Убираются рамки, то есть перестает существовать контроль за словом, язык начинает развиваться, появляются новые формы. Соколов не только мечтает "увидеть что-либо новое в плане языка" ("Я по специальности, так сказать, стилист и пекусь в основном об этом".Писатель, на наш взгляд, добивается в своем творчестве значительных сдвигов в плане сохранения самобытности русского языка. Находясь долгие годы в эмиграции в чужой языковой среде, он ищет спасение в языке ("родина превращается в язык).
"Его русский язык гибок и богат на удивление, - пишет Т.Толстая, - он словно бы открыл в нем такие закоулки, оттер от пыли такие оттенки и отливы, которых мы не замечали". Писатель сам указывает на носителя традиции, продолжателем которой он является. Это В.Набоков, интересующий Соколова в первую очередь как стилист: "Набоков работает с языком, как и я вижу свою основную задачу - развитие языка. А язык заключает в себе все, все концы и начала: язык сам по себе насыщен чувствами, идеями".
Писатель говорит, что несколько лет, проведенных им в деревне, среди стариков, не прочитавших в своей жизни ни одной книги, кроме Библии, дали ему больше, чем пять лет университета: "Старики подкованы Новым Заветом, молитвами, Евангелием, которые знают почти наизусть.
Вместе с проталинами на асфальте оттаивают и те ощущения, которые я чувствовала кожей, глазами, руками, ногами и немного правым полушарием мозга еще до первых заморозков и до первой шапки на ушах.
Так, к примеру, обострилось ощущение планктонизма. Проще говоря, ощущение того, что я планктон, а люди - некое сильное течение наподобие Гольфстрима или Босфора, направляющее меня в самые непредсказуемые направления, куда мне ,честно говоря, порой совершенно нет желания заплывать. Это чувство особенно обостряется в метро, особенно где-то в 18-20 на переходе Новослободская- Менделеевская. Можно даже не двигать ногами, люди сами вынесут твое планктонное тело куда нужно. Им нужно. Не тебе. Но это не столь важно .К этому привыкаешь. В жизни ведь по сути тоже так. Редко когда нам предоставляется возможность поступать так, как действительно того хочется . Советы, наставления, страх порицаний – и вот мы снова планктоны в водах увы даже не океана, а маленького круглого , с подцветкой , аквариума.
А еще планктону очень хочется попасть в театр, на выставку, прочитать книгу, после которой неделю придется ходить в трансе от потрясения, посмотреть фильм с приблизительно таким же эффектом или на худой конец вышить крестиком какую-нибудь незамысловатую картинку на белой тряпочке. В общем, хочется эмоций и глубоких катарсисов.
Не знаю, можно ли считать получение паспорта с задержкой на год катарсисом, но радость тут явно присутствует. И лицо на фото не так уж и перекошено, к моему удивлению. Так что теперь я планктон-гражданин России. Звучит более-менее гордо.
добрая какая-то
1.Midnight Choir - Requiem
Отличная музыка,плюс скрипки, приятный голос и надрыв в припеве -всё,что нужно,чтобы прочно занять место в плеере.
2. The Fossil Collective - When Frank Became An Orb
Эта команда вызывает только самые приятные эмоции. У них еще мало песен, они не достаточно популярны, но их композиции хочется переслушивать и переслушивать.
3.Escome feat. TheFlyfox - I was made for you
С удивлением обнаруживаешь,что это русская группа. Нежный вокал, ненавязчивый мотив, который тем не менее застревает в голове и цепляет душу.
4. Marillion - This Train Is My Life [Happiness Is The Road, Volume 1 - Essence]
У этой группы каждая песня как некая претензия на очередной печальный шедевр. Одной композицией тут явно не обойтись. Смотрим дальше.
5.Marillion - Out of this World
Всё как надо. Без комментариев. Ребята знают своё дело.
6. Bang Gang - Ghosts From The Past
Их песни можно слушать бесконечно.Перепрыгивая через лужи, сидя у окна дома или в электричке вечером. Голос растекается по музыке, а потом и по душе. Чертовски красиво.
7. Saycet - We walk fast
Наивное название, какой -то дождливый ритм и нежный голос.
8.Gazpacho - I Was Never Here
Завораживает определенно. Нужно обязательно дослушать до конца.И голос, голос чудесен.
9.Shearwater - Hidden Lakes
Голос проникает глубоко, вытаскивает всё плохое и стирает, выбрасывает, освобождает.
10.Tom Hanson - my love in blue
Такая хрустальная музыка.И опять скрипка на фоне. И опять очаровательный мотив.
1.Austra - Lose It
Чем-то напоминает florence and the machine. Милая песня, которой хочется подпевать.
2.broken bells - mongrel heart
Ох какие же замечательные ребята. Ни к чему не придерешься. Ритмично –да, красиво –да, не попсово- да.
3.Iggy Pop - The Passanger
Игги Поп хорош, тут не поспоришь .А эта песня действительно замечательно слушается в вагоне поезда.
4.Director - Leave It To Me
Такой добрый и позитивный мотив не может не запасть в душу. Отличное начала дня.
5.Dredg - Sang Real
Держимся бодрячком, всё будет пучком.
6.Of Monsters And Men - Little Talks
Душа разворачивается и ей тесно уже в теле. Хочется обнять мир или на худой конец помыть посуду.
7.antennas - always on my mind
Не знаю почему, но запоминается клип и завываниям вокалиста начинаешь сочувствовать. Хотя песня вызывает толкьо позитивные эмоции.
8.Belasco – Chloroform
Сумасшедшая песня. Можно поставить на звонок будильника. Но классная.
9.R.E.M. – Leave
И эту песню сюда, иначе никак. Если безумие начинать, то нужно доводить всё до конца. Крутая-прекрутая.
10.Rocky Votolato – Fragments
Ну а эта песня –как озвучка к самодельному фильму про своих друзей, которые уезжают от тебя в Америку. Не знаю,почему именно так. Такие вот ассоциации. Грустно-позитивная
Ну что же, привет вам, о мои сны а-ля Кафка. Люблю я вас бесконечно, хоть и мурашки от вас потом на весь день по спине гуляют туда-сюда, туда-сюда.
Не нужно , видимо, пить столько кофе.
И еще это ощущение саморазрушения тоже весьма некстати тут. И почему, когда все хорошо, появляется необъяснимая тяга к «всё плохо»? Откуда это берется? И можно ли от этого избавиться? Вопрос нужно срочно решать, а то так можно и начать курить от отчаяния, и к черту мнение , что сигарета мне не к лицу. Она же делает меня хотя бы видимо, но взрослой и серьезной. Ну как бы образ такой . Сейчас все же гонятся за образами и созданием собственного и неповторимого имиджа.
Что сейчас у нас там в моде? Пафос и цинизм? Ага. Это нам подходит. Сигареты? Идеально просто. Ну и побольше интеллекта во взгляде, неприступности и холодности. Отлично .
Вот так просматриваешь дневник знакомого в жж, очень старый дневник, когда попроще всё было, без всяких масок и видимости. И думаешь, ну хороший же такой человечище, всем бы таким быть. А примеряя предложения, которые там были понаписаны, к его теперешнему лицу, понимаешь- не похоже. И вроде бы тоже сейчас хороший, но уже не взаправдашний. Сделанный. Всё равно как и кем сделанный –собой или другими. Не такой и всё тут.
Да не буду я курить, никогда в жизни. Я с сигаретой чересчур глупо выгляжу и прекрасно знаю это. да и не к чему мне образ весь этот, и так хорошо живется. Весна на дворе практически, и под весь этот мировой оптимизм мои сны, мысли, сигареты и даже кофе не вписываются совершенно.
И то, что мы выдаем себя не за тех, кем являемся, тоже не вписывается сюда. И других путаем, и себя заодно.
А всё это я пишу, чтобы из головы не вылетело наибанальнейшее правило номер один : «Всегда оставаться собой».
Только не забыть бы, только бы не забыть..
Мой идеальный мир можно ограничить пятью людьми: мамой ,папой, братом, моим молодым человеком и моей подругой. И всё. Главное, чтобы каждый из них был счастлив и здоров. Мне больше ничего не нужно.
В очередной раз жизнь отсеивает тех людей, которые в этом идеальном мире жить или не смогли бы, или которых я сама бы туда не стала вписывать. Думаю, плохого в этом мало. По-настоящему преданных людей, которым можно верить и которые будут верить тебе и в тебя, очень мало. Лишь с годами понимаешь, кто именно эти люди. Они проходят с тобой сквозь огонь и воду, не упрекают тебя, любят просто так и всегда будут любить, что бы ни случилось. А я же в свою очередь знаю за себя, что готова ради них на всё, действительно на всё.
Они родные. Они мои. И с ними до конца.
[468x698]
Скажи мне, что же лучше: смотреть на дождь в окно
Или насквозь , до нитки мокнуть, стоя под дождем?
Весь вечер можем греться дома , дела обсудим заодно
иль если хочешь, босиком на улицу пойдем.
Скажи мне, что же лучше: поверить каждому и другом стать
Или смотреть с опаской на людей, не доверять и избегать?
Ты только мне скажи, и я аскетом тут же стану нелюдимым
Или раздам себя друзьям и буду жить ими любимой.
Ты только мне скажи, как надо жить, и я начну сию минуту.
Ты улыбаешься? Должно быть, думаешь, я не смогу, не буду?
«Решай сама», - сказала очень тихо, рукой махнула, вышла прочь.
С тех пор решаю , ошибаюсь, и живу счастливой. Спасибо тебе, ночь.
Мы неделю не разговаривали друг с другом, обида была слишком сильной.
Обходили друг друга стороной, если и встречались взглядами, то наполненными озлобленности и холода.
А где-то даже не в глубине души, а даже на ее поверхности, я знала- так нельзя. Проблемы таким образом не решаются, и это мой родной и любимый братишка. И как же я не любила свою упертость в тот момент, свою никому не нужную гордость. Ведь так было просто подойти и сказать «Давай не будем ссориться?».
Сегодня он молча встал и ушел, не сказав как обычно мне ни слова.
А только что вернулся, зашел ко мне в комнату, не снимая пальто :" Ленка, давай не будем ссориться? Ты для меня самый дорогой человек».
И обнял.
Вот так просто, ничего не усложняя.
Просто. Жить нужно просто.
Где же та точка, тот момент, когда наши жизни вдруг начинают становиться такими разными, непохожими одна на другую? Казалось бы, изначально мы начинаем свой путь все одинаково: у нас две маленькие ручки и две маленькие ножки, мы живем первые дни в больнице, за нами присматривают люде в белых халатах, пеленают, кормят, и так бы вечность. Но вот наступает день , когда нужно кому-то забирать эти ручки- ножки отсюда . Возможно ,это и есть та самая точка, когда наши жизни вдруг начинают кардинально отличаться от жизни других. Нас может забрать счастливая семья из мамы и папы, или же несчастливая семья из мамы и папы, или же просто одинокая грустная заплаканная мама. Или же вообще никто нас никогда не заберет.
Разные, мы все безумно разные.
Поэты.
Вчера мне посчастливилось познакомиться с замечательными людьми, вместе с которыми я отправилась в детдом на Цемгиганте. Двое из них были поэты. В них это видно сразу. Растрёпанные, растерянные, с каким то необычным блеском во взгляде и вечно находящиеся где-то в своем зарифмованном мире. Такой поэт никогда не обидит и не причинит зла – он будет писать об обидах и зле, причиненному ему. И несмотря на всё, прославлять жизнь. Очень добрые, очень. Когда я разговариваю с людьми, я обычно думаю, о чем с ними можно говорить, о чем нет. А с ними я впервые говорила действительно то, что хотела, не думая. А они соглашались , рассуждали вместе со мной. Такая свобода. Такая простота. И живя в этой простоте и свободе, ограниченной лишь строчками их стихов, они счастливы.
Человек, живущий на 47 километре.
Он ходил по вагонам, пел песни и получал за это деньги. Чернобровый, без переднего зуба, но зато с огромной харизмой и энергетикой. Увидев у меня в руке гитару, он тут же подсел к нам. Жил он на 47 км, и вот практически от Выхино и до его остановки мы пели вместе песни, слушали его нецензурные анекдоты и рассказы о жизни. Ему 35 лет. Он закончил музыкальное училище по классу скрипки. И теперь любой струнный инструмент для него не представляет никакой сложности. А на гитаре он действительно играет виртуозно. Выбранный им самим же путь –электрички, и этот путь ему по душе. Никогда ему не приходила в голову мысль что-то менять. Он талантлив, энергичен, а главное – счастлив.
Грустный человек.
«Ребят, только вы меня не бейте и не прогоняйте. Я выпить хочу, а мне не с кем. Я один не пью». - он взялся неизвестно откуда, светловолосый, с печальными голубыми и пьяными глазами. Отказавшись от наших пирожков, он рассказывал нам о себе, сбивчиво, непонятно, но основная мысль была ясна – он один. Всех его друзей давно убили, жена ушла от него и уехала в другую страну. Ему не к кому пойти, не с кем говорить и он давно хочет умереть. У него три пулевых ранения ,а на животе шрам от ножа. В драках он ищет смерть, но не находит её. «ВЫ понимаете, я неубиваем. Я к ребятам своим хочу, но я просто неубиваем». И несчастлив.
Дети.
Когда они бросаются к тебе и начинают обнимать – счастлива ты сама. И хочется верить, что они тоже. И еще хочется верить, что всё то, о чём они так мечтают, сбудется.
«Я живу здесь рядом. Моя мама пьет. Но ничего. Я вырасту и исправлю её». – Васька. А потом он подходит ко мне и поправляет мои волосы. Говорит, что вот так очень красиво.
Милая Танечка зарывается в мое плечо, обнимает меня. Голубые ангельские глаза, она такая худенькая и легкая. « У меня, представляешь, всего три четверки в четверти!». И улыбка до
Я выпадаю из ритма этой московской жизни.
А лучше было бы,если я выпадала дождем, и непременно в четверг. пользы больше.
Хочется на мгновение перестать принадлежать своему телу, этомугороду,своим мыслям.
Но нет, жизнь моя здесь завернулась ,как фруктовая начинка в рулете. Так, что не достанешь ее теперь, и выход один – есть этот рулет вместе и с начинкой, и с бисквитом.
Отделять одну часть от другой просто нет времени. Да и сил может тоже не хватить.
Не зря же, пока я отмываю тарелки на кухне, в голове крутятся приснившееся сегодня строчки:
Скажи, ну а какой же силе может речь идти
Когда, спасая муху в супе, не в силах сам себя спасти?
Ну и что же остаетсямне делать? Продолжать и дальше обращаться к тарелкам зарифмованнымистрочками?
И дальше строить из себя героя, на луну при этом воя?
Черт возьми, да. У меня нет миллиона долларов и виллы уморя, нет великих мыслей в головеи нет8 часов насон. Но у меня мой немосковский жизненныйритм, мои тарелки и моепредставление о героизме.
И мне от этого легче, гораздо легче.
Жил - да - был некогда в Германии человек по имени Фридрих фон Гарденберг, более известный как Новалис. Он много учился, изучал теологию и науку, и, говорят, что будто бы как раз ему и принадлежат великие слова, позже сказанные Карлом Марком: «Религия - опиум для народа».
Только в его варианте эта фраза звучала немного иначе: «Ваша так называемая религия действует как опий: она завлекает и приглушает боли вместо того, чтобы придать силы».
Тем не менее, был он человеком глубоко верующим, как и любой человек в то время.
Его произведение с труднопроизносимым заглавием «Генрих фон Офтердинген» наглядно показывает, насколько иное представление о мире у людей было в этом каком-то мистическом и действительно опиумном 18 веке.
Он написал «Генриха» в 25 лет, а в 29 лет умер от туберкулеза.
Тогда многие умирали очень рано. Возможно, именно поэтому люди старались успеть познать сущность бытия и свою душу, в существовании которой никто не сомневался, как можно быстрее. Для них эти вопросы были на первом месте.
Мы же привыкли считать 29 лет только началом взрослой осмысленной жизни, а подобные философские вопросы занимают нас уже ближе к старости, когда наконец- то есть время на созерцание, умиротворение и прочие бесполезные занятия, как принято считать сейчас.
Итак, ближе к делу. «Генрих фон Офтердинген» - так и незавершенное Новалисом произведение о поисках себя, своего истинного призвания и места в мире. Ранний романтизм, бесконечная символика и лиричность делают этот роман для людей современности с их рациональным пониманием мира смешным и даже где-то глупым.
Новалис видит прекрасное в любой профессии: будь это хоть музыкант, хоть рудокоп – каждое занятие достойно уважения и по своему интересно и завораживающе.
Но главному герою, Генриху, суждено стать поэтом. И последующие с ним приключения – это некие будто бы потусторонние знаки, по которым он должен двигаться вперед, к своей цели – обретению себя.
Итак, вот несколько понравившихся мне цитат из этой весьма странной для человека 21 века, книги.
- Я слышал, что в древние времена животные, деревья и скалы разговаривали с людьми. У меня теперь такое чувство, точно они каждую минуту опять собираются заговорить, и я как бы ясно вижу, что они хотят мне сказать. Есть, вероятно, еще много слов, которых я не знаю: знай я их больше, я бы мог лучше их постичь. Прежде я любил танцевать, теперь я предпочитаю думать под музыку.
- Прошли времена, когда сны соединялись с божественными откровениями; мы даже понять не можем и никогда не поймем, что испытывали те избранники, о которых говорит Библия. В то время, вероятно, сны были другие, и все человеческое было иным.
- Мне сны кажутся оплотом против правильности и обыденности жизни, отдыхом для скованной фантазии; она перемешивает во сне все жизненные представления и прерывает радостной детской игрой постоянную серьезность взрослого человека
-Такая детская непосредственная простота может вернее провести через лабиринт человеческих дел, чем разум, ограниченный, вводимый в заблуждение корыстными побуждениями, ослепленный неисчерпаемым числом новых случайностей и запутанных обстоятельств. Не знаю, прав ли я, но я вижу два пути, ведущие к пониманию истории человека. Один путь, трудный и необозримо-далекий, с бесчисленными изгибами - путь опыта; другой, совершаемый как бы одним прыжком - путь внутреннего созерцания. Тот, кто идет по первому пути, должен выводить одно из другого, делая длинные подсчеты, а кто идет по другому постигает непосредственно сущность каждого события, каждого явления, созерцает его во всех его живых разнообразных соотношениях и может легко сравнить его со всеми другими, как фигуры, начертанные на доске.
.-Многое, что теперь, кажется, едва замечают даже звери и что чувствуют и с наслаждением воспринимают только люди, в то время ощущалось даже бездушными предметами; поэтому люди, обладавшие высоким художественным даром, создавали тогда много такого, что нам теперь кажется невероятным и сказочным.
-Людям, рожденным для деятельной жизни, нужно очень рано все самим постигать и оживлять. Им необходимо приложить всюду самим руку, закалить дух против впечатлений нового положения, против
Настроение такое, как если бы я шла по раскаленной пыльной дороге вдоль прерий Северной Америки в соломенной старой шляпе, которая уже не способна защитить меня от жгучего солнца на безмятежно голубом небе этой не то и пустыни , не то волшебного оазиса.
Хочется снять обувь, но это рискованно – земля слишком нагрета. Лицо в веснушках расплывается в улыбке, и соломинка, зажатая между губ, от этого так и норовит вывалиться. Хотя нет, соломинки не будет, иначе как я буду насвистывать песни. Или же играть на своей старой потертой губной гармошке.
Настроение такое,как если бы я лежала в поле среди высокой зеленой травы и смотрела на молочные замково-слоново-овечковые облака, медленно проплывающие надо мной. А над ухом бы у меня жужжала пчела. Хотя нет, уберем пчелу. Она, как и соломинка во рту в предыдущей мечте, помешает мне наслаждаться жизнью на все сто. Вместо нее добавим парочку бабочек, любимого человека под боком и немного ромашек для антуража.
Настроение такое, как если бы я пробиралась через джунгли в таких зеленоватых шортах и рюкзаком за спиной. Нужно ступать аккуратно, здесь полно опасных змей, а я пришла в эти опасные места не для того чтобы скончаться от их смертельного укуса. Я пришла сюда, чтобы увидеть затерянный город Маку-Пикчу над рекой Урурамба..
Неплохое ,в общем, настроение такое.
С годами, говорят, становишься мудрее
И начинаешь жизнь свою ценить
Боясь, что что-то не успеешь
Моментом настоящим начинаешь жить.
Тогда не кажется рутинным день,
Да и погода нравится уже любою:
В жару всегда найти возможно тень,
А чаем греться хорошо зимою.
а я люблю весну , морозы ненавижу
своею жизнью не умею дорожить.
И в настоящем я хорошее порой не вижу.
Ну как тут можно мудрой быть?
но научилась все же я за эти годы
быть благодарной людям и судьбе
любимых лица в памяти храню с тем, чтобы
и дальше до конца хранить в себе.
Мне матери лицо напомнит об отдаче
И о любви, неизмеримой, неземной.
Вся для детей, она не может жить иначе.
Вся в хлопотах, она не может быть другой.
Лицо же брата мне напомнит о заботе
О доброте и простоте, сейчас которых в людях нет.
Хоть пропадает днями на работе
В душе - ребенок , и ребенку 28 лет.
Лицо отца напомнит мне о расстоянье,
Которое между родными может быть,
Когда любви не видно за непониманьем.
И хочется ему исправить всё и многое забыть.
Любимого лицо напомнит о разлуке
Которую не в силах мы уже стерпеть.
Спокойно с ним везде и согревают его руки,
Когда сто тысяч одеял не могут греть.
Вот эти люди делают меня мудрее
Дают мне смысл жить и жизнь свою ценить
А я боюсь лишь одного - что не успею
За это счастье бесконечно их благодарить.
[600x600]
Еще немного стихов из прошлого.
Вторая жизнь
Жизнь растворилась в запахе дождя,
но ветер дал мне жизнь другую.
Я слишком долго согревалась у огня..
Открыла ночь дорогу мне чужую.
По ней я тихо убегу в поля,леса
И там,быть может,обрету покой.
А в день,когда придет туда весна,
Все изменятся будет,но уже со мной.
Я стану частью леса,частью мира
и жить там буду,как живут ветра.
Свобода и покой,и ощущенье силы.
А люди думать будут,глупые,
Что я давно мертва.
****
Ты смотришь умными глазами,
Читаешь ими мои мысли, мою боль.
"Мы создаем себе проблемы сами".-
и смотришь, как на шута глядит король.
Дрожь пробегает по спине
и ног не чувствую уже совсем
Зачем все это говоришь ты мне?
Зачем так смотришь, ну зачем?
Как будто бы в лицо смеешься мне
Я и не знала, что ты можешь быть жесток.
И все во тьме, и все в огне.
Ну что же, торжествуй.
Убить меня во мне ты все же смог.
Сегодня нашла свои очень старые, детские,глупые ,порой с непонятным надрывом, стихи .
написаны они в интервале где-то от 12 до 16 лет.
Так всё странно.
Бабушке
Не прогремели грозы,
и не выпал снег.
И ты не чувствуешь угрозы,
И трудностей как будто нет.
А я иду под тенью елок,
Иду,смотрю на свет из луж.
Не замечаю я,как путь мой долог
Тепла всё жду и не дождусь.
Когда опять начнутся грозы,
Когда увижу белый снег,
Я тихо,в зимние морозы,
Замечу,что тебя уж нет.
