А мы стояли у окна, и как это бывает в старых советских фильмах( а может и не бывает, просто это я так для себя отчего-то решила), обнимая друг друга, смотрели на белые хлопья снега , падающие с холодного неба.
« Снег идёт, снег идёт
К белым звездочкам в буране
Тянутся цветы герани
За оконный переплет…»
- вот так вот пел нам Сергей Никитин из колонок, а «убеленный пешеход удивленные растенья
перекрестка поворот» постепенно скрывались в тенях вечера 11 ноября 2011 года.
[500x400]
Возможно осенние вечера созданы для того, чтобы их проводили с подругой в пиццерии за поеданием несметного количества еды и разговоров?
Именно этого мне не хватает – воздуха Воскресенска. Свободного воздуха, наполненного возможностью в любое время прогуляться там, где я хочу и с кем я хочу. Не хочется думать, что возможно однажды наши пути разминуться, и мы разъедемся по разным городам и точкам вселенной, так, что встречи вообще сведутся до минимума. Хотя ,думаю, настоящая дружба выносит и расстояния, и года, и вообще всё на свете.
[700x469]
Пока рутина совсем не покрыла ржавчиной мои воспоминания об этой лазоревой поездке, нужно о ней писать. И плевать, что много дел, которые не ждут. Кто здесь хозяин в конце концов , я или они?
Итак ,там было море. Боже, там было такое море…я до сих пор, закрывая глаза, вижу его перед собой, этот цвет, тот самый цвет, что снился мне тысячу и одну ночь. Синее- синее, голубое-голубое, черное –черное –каждый раз такое разное ..но обязательно с этим вторым словом через дефис для усиления. Бесконечное. Влюбленная в него я у улетала на самолете и у меня замирало сердце, когда я смотрела в окно: небо ,зеленовато-голубое чистое небо слилось с точно таким же морем . Верх ,низ вдруг растворились в воздухе и в воде и я любовалась этой красотой и мне правда хотелось заплакать. Хотя может я хотела кушать очень, не знаю .Но это правда было красиво.
То было самое прекрасное что я видела за всю мою жизнь. Самолет поднималась выше и выше, а я благодарила за то, что у человека, у этого маленького, с ручками-ножками такими хрупкими по сравнению с этой вот могучей морской стихией, который собственными силами - то выше горы не поднимется, вдруг появилась возможность видеть такое чудо.
Я могла бы проводить у моря много часов, просто смотреть на него и думать о его красоте, о его цвете, о его величии.
Вот такая маленькая ода водной кипрской стихии для начала.
А вот еще одна маленькая ода детским глазкам ,принадлежащие мальчику у мужчины на руках впереди меня. Ребеночек смотрит на меня, улыбается, ручками тянется . Хочется..хочется..украсть его....маленького…чтобы свои два моря были, чтобы ручками тянулся, чтобы на руках сидел, чтобы улыбался.. А ребенок, пока такие мысли посещают мою голову, тянется ручонками уже к иконке, целует ее и улыбается, чистый как море.
Уезжая из своего дома я каждый раз возвращаюсь обратно будто бы другим человеком. Каждый раз привожу с собой гору сувениром, воспоминаний и какое-то ощущение, что картинка мира расширяется. Паззлов, из которых она состоит, вдруг становится больше и больше.
И каждый раз я ловлю себя на мысли ,что мне нравится ходить. Мне нравится ,чувствовать под собой ноги. Вот так вот, километрами, тропами, ступенями, опыт будто бы приходит именно через ноги. Я хочу путешествовать. Много-много. Объездить весь шар земной. Побывать в государствах, названий который я не смогу даже выговорить.
Ну а пока выговорить я не могу название своей дипломной. Ну и шут с ней. Подожди ,дорогая моя, еще сто пятьсот лет, мне слишком хорошо, чтобы думать о таких вещах, как ты.
[469x700]
Это случилось 6 октября в 21-40. я сидела и жевала кусок вафельного торта, когда вдруг начала оживать. Я неожиданно ощутила себя не в осени, а в весне, и как с крыш капают сосульки, так и где-то внутри у меня вдруг закапало то, что заледело однажды. Захотелось вдруг послушать какой-то веселой музыки из старого плеера, откопать свой пестрый полосатый шарф и ,обмотавшиись им, идти по Москве. Захотелось забыть про то,что я не люблю Москву ,поверить в то,что она неимоверна прекрасна,что всё-всё так правильно, так хорошо ..
Но прогулку я решила отложить на потом, а пока подошла с кружкой к окну. За ним завывал ветер и собирался полить дождь . Как невовремя пришла эта осень. Ну почему когда хочется солнца, обязательно на улице тоска? "Потому что когда тебе дают солце, у тебя на душе тоска,деловая колбаса", - тут же ответил мне мой внутренний, вечно выпендривающийся голос. И тогда я откусила еще кусочек торта,чтобы хрустом вафель приглушить его.
[453x700]
Так много желтых листьев..осень везде: над головой,под головой,вокруг головы...голова кругом просто. Осенние листья покоятся с миром на пруду и дерево,склоненное над водой мирно покачивается туда-сюда,туда-сюда... - эдакая ливитановская картина наяву.
Мы ездили в Чехов. Просто в Москве нет пруда,нет дерева над прудом и голова кругом идет только от толпы в метро к сожалению. А в Мелехово, где Антон Павлович жил-поживал да добра наживал , хорошоо..Душа радется. Вот она, матушка- Русь! Родина -мать, та, что зовет! аааай нет, то охранник зовет.. закрываеется усадьба ребята, до 5 работааем,так что всем чао -какао.
[700x469]
"Бытие только тогда и начинает быть, когда ему грозит небытие"- вот эти слова Ф.М. Достоевского на мой взгляд очень точно описывают суть романа А.Камю "Чума".
Не знаю, почему вдруг я взялась за эту книгу, которую так долго избегала и которая так отпугивала меня одним только своим названием. Возможно, это было дело случая и она просто попалась мне на глаза , а может жизнь дает мне очередную подсказку,своеобразный намёк, и благородно протягивает свою руку помощи. Тем не менее, событие, описанное в книге , а именно чума, охватившая город Оран, я не хочу трактовать как образ Второй Мировой Войны, как это очень частно делают. Мне кажется, это было бы очень просто для Камю, учитывая его увлечения Достоевским и Ницше . В записях Камю, сделанных в процессе работы над романом можно найти следующее:«Болезнь это крест, но, может быть и опора. Идеально было бы взять у нее силу и отвергнуть слабости». В каком-то смысле чума способна помочь жителям Орана проснуться от сна бессмысленности.
Отвергнуть слабости и проснуться от сна бессмысленности.
Цитаты:
"Разумеется, в наши дни уже никого не удивляет, что люди работают с утра до ночи, а затем сообразно личным своим вкусам убивают остающееся им для жизни время на карты, сидение в кафе и на болтовню. Но есть ведь такие города и страны, где люди хотя бы временами подозревают о существовании чего-то иного."
"За неимением времени и способности мыслить, люди ходят и любят, но не знают об этом."
"Они несчастливы потому, что не умеют плыть по течению."
"Привычка к отчаянию куда хуже, чем само отчаяние"
"Вопрос: как добиться того, чтобы не тратить зря времени?
Ответ: почувствовать время во всей его протяженности.
Средства: проводить дни в приемной зубного врача на жестком стуле; сидеть на балконе в воскресенье после обеда; слушать доклады на непонятном тебе языке; выбирать самые длинные и самые неудобные железнодорожные маршруты и, разумеется, ездить в поездках стоя; торчать в очереди у театральной кассы и не брать билета на спектакль и т. д. и т. п."
"И наконец, в этом обострившемся до пределов одиночестве никто из нас не мог рассчитывать на помощь соседа и вынужден был оставаться наедине со всеми своими заботами. Если случайно кто-нибудь из нас пытался довериться другому или хотя бы просто рассказать о своих чувствах, следовавший ответ, любой ответ, обычно воспринимался как оскорбление. Тут только он замечал, что он и его собеседник говорят совсем о разном. Ведь он-то вещал из самых глубин своих бесконечных дум все об одном и том же, из глубины своих мук, и образ, который он хотел открыть другому, уже давно томился на огне ожидания и страсти. А тот, другой, напротив, мысленно рисовал себе весьма банальные эмоции, обычную расхожую боль, стандартную меланхолию. И каков бы ни был ответ — враждебный или вполне благожелательный, он обычно не попадал в цель, так что приходилось отказываться от попытки задушевных разговоров. Или, во всяком случае, те, для которых молчание становилось мукой, волей-неволей прибегали к расхожему жаргону и тоже пользовались штапованным словарем, словарем простой информации из рубрики происшествий — словом, чем-то вроде газетного репортажа, ведь никто вокруг не владел языком, идущим прямо от сердца. Поэтому-то самые доподлинные страдания стали постепенно и привычно выражаться системой стертых фраз."
"В обычное время мы все, сознавая это или нет, понимаем, что существует любовь, для которой нет пределов, и тем не менее соглашаемся, и даже довольно спокойно, что наша-то любовь, в сушности, так себе, второго сорта."
"... микроб — это нечто естественное. Все прочее: здоровье, неподкупность, если хотите даже чистота, — все это уже продукт воли, и воли, которая не должна давать себе передышки."
"А вы заметили, - как-то сказал он, - что болезни вместе не уживаются? Предположим, у вас серьёзный или неизлечимый недуг, ну рак, что ли, или хорошенький туберкулёз, так вот - вы никогда не подцепите чумы или тифа, - это исключено. Впрочем, можно пойти ещё дальше, видели ли вы хоть раз в жизни, чтобы больной раком погибал в автомобильной катастрофе!"
"..любовь к Богу- трудная любовь. Любовь к нему предполагает полное забвение самого себя, пренебрежение к своей личности."
[467x700]
В тенистых закоулочках и уголочках парков всегда пахнет осенью. Я сижу на пне, на осеннем пне, и вдыхаю воздух после дождя.
Если во всем есть порядок, то тогда почему у меня в голове каша?
Хочется по полочкам да по коробочкам все разложить да никак не получается.
И только на этом вот пне, низком и дряхлом, я чувствствую в голове будто бы.. как это…порядок? Да, кажется его.
И мой внутренний голос говрит мне,что все у меня нормально, у всех точно такая же ситуация в голове и что все зависит лишь оттого как к ней отнестись . Нужно все воспринимать благодарно,терпеливо. Нужно уметь ждать и желать. Нужно не падать духом и не унывать, любить жизнь, вставать на рассвете и не тратить ее на пустяки.
****
Мне хотелось поехать в парк на Сокольниках и сидя на лавочке в теньке читать Набокова. Вместо этого я сошла на одну остановку раньше и пришла в церковь. Сейчас уже вечер – 19 часов, служб нет и кругом тишина. Собирается дождь, оттого птицы летают очень низко ,а ветер приятен своей прохладой.
Знать, что уныние грех – это одно, не унывать- другое. Сама себе должна помочь, силы-то есть.
Я слишком глупая.
Ценить,любить, следовать и развиваться.
Встать на заре и жить.
Благодарить и читать.
Мы в юности глупы, наивны и горды.
****
Больше всего хочется, чтобы дорога не кончалась. Никогда. Идти и идти. Я не чувствую усталости. Бог рядом. Музыка рядом. Я знаю, что все будет хорошо.
Сижу на лавочке. Вечереет. Так не было вечность. Как будто чего-то не хватало мне. А теперь есть.
[580x500]
Именно по таким узким улочкам, залитым солнечным утренним светом, теряешься во снах. И именно такие красные цветы на подоконниках и развешенное повсюду цветными пятнами белье, ровно как и добродушные улыбки на лицах прохожих, притягивают твой взгляд . Италия околдовывает, очаровывает, покоряет. Теплым молоком согревают мои душу воспоминания о поездке именно в южные города Таскании. Смогу ли я теперь собрать эти впечатления, уложить их по полочкам ? Они вываливаются, выскальзывают, за ними не угнаться на поезде, летящем то ли в Неаполь то ли в Виареджо, но тем не мене я попробую.
[469x700]***
Вечером на площади, в свете фонарей, под веселую музыку и смех людей танцую пары дедушек и бабушек. Я останавливаюсь напротив них с фотоаппаратом в руке, чтобы сделать пару снимков, а они внезапно окружают меня с улыбками на лице и кричат «Piccolina!Danza con noi!» («Малышка, потанцуй с нами») А еще через пару мгновений я рассказываю им о себе, фотографируюсь с ними на свой фотоаппарат и на их мобильные, и при этом создается такое ощущение ,что они все –мои дальние родственники и я приехала их навестить. Только потом я понимаю, что всего лишь проходила мимо и знаю их всего-то пять минут, более того я в этой стране – гость. Что ж, если я и гость, то чувствую себя как дома. Генуя, спасибо тебе за это .
[700x469]Спасибо и тебе , о добрый продавец газет на площади Феррари, первый, с кем мне удалось завязать беседу на итальянском языке. Уже с утра, когда не работают даже кафе и рестораны, а коты развалившись на тротуарах лениво позевывают, он смог распахнуть мне дверь в мир итальянского добродушия и рассказать мне ,как пройти к самым интересным достопримечательностям сего прелестного городка. А вечером мы снова подошли к нему ,что отблагодарить за наставления, которые он нам дал по утру.
***
Никогда не думала, что вода в море может быть настолько теплой. Ей-богу ,это огромная кружка немного остывшего капучино. Но морю ведь всё равно, что ты там про него не думала, оно знай себе заливает песчаные замки, которые строили поутру дети ,а может, судя по красивым башенкам и окошкам, даже и не дети, пенит и будоражит твою душу, и ты , загребая пальцами ног мокрый песок, понимаешь –не забудешь этот момент никогда и ни за что.
[700x469]Обратный поезд до Монтекатини грозились отменить и мы с Андреем уселись на лавочку ждать. Я наблюдала за тем, как к двум полицейским то и дело подходили и негодовали желающие уехать на этом поезде, недоумевали и махали руками. Самым спокойным человеком за все это время был мой сосед по скамейке справа- дедушка с закатанными штанами и пушистыми бровями. Долгое время он вроде бы дремал , но потом он развернулся ко мне и поинтересовался, отчего все люди так серчают и кричат. Слово за слово мы с ним разговорились. Неизвестно сколько пришлось бы нам ждать этого поезда, может он и вовсе не приехал бы, так что я предложила разгадывать сканворд на итальянском языке, купленный мною утром в ларьке. Для меня, человека русскоговорящего, он был сложноват, так что лишняя помощь мне не помешала бы. И вот так мы сидели и сидели над этими вопросами и, к слову сказать, действительно, очень сложного по словам самого этого итальянца, сканворда. Дедушка надел очки и вид у него стал очень сконцентрированный и важный. А потом к нам подсел еще один подвыпивший итальянец, который тоже что-то пытался разгадать, но безуспешно. То ли он правда не знал ответа, то ли просто язык его не выговаривал правльного ответа. Так пролетело время, очень быстро и с пользой. А потом нам объявили, что поезд приехал и мы распрощались с нашими новыми знакомыми.
[700x614]
Порой действительно не хватает слов, чтобы выразить всю любовь и благодарность людям вокруг. И вместо этого я смотрю на штору, на то, как лучи солнца пытаются пробиться через нее, через эту сантиметровую тьму, и жду. Может мимо пройдет кто-то и я крикну ему или ей «спасибооо тебе за всё!». Или вдруг подставится под мои губы чей-то лоб и я его поцелую. Или зазвонит телефон и я скажу « люблю тебя очень -очень!».
Спасибо. Спасибо. Спасибо за всё.
Потеря реальности. На полном серьезе сомнение в самом главном: собственном имени, местонахождении, смысле жизни и вкусе еды, не ощутимом более. Верните мне все как было, пожалуйста. А то как-то уже больно внутри становится.
[560x700]
В последнее время смотрю огромное число фильмов. Не знаю, что я надеюсь там подчерпнуть, что найти. Но порой, когда я встречаю реплики, в точности выражающие мое состояние души, казалось бы, невыразимое в словах, я безумно радуюсь. Это все равно, что на необитаемом острове вдруг найти Пятницу. Вдруг найти такого же, как и ты.
Вот и сегодня меня занесло на «Меланхолию» Триера. В этом фильме главная героиня, выходящая замуж и которая по всем законам жизни должна быть счастлива, ужасно не счастлива. Она говорит, что будто бы идет через пряжу, которая цепляет ее руки и ноги. Пряжа..не знаю, этот образ засел в моей голове отчего-то. Серая пряжа. Точнее не описать.
Мне ужасно стыдно за себя и за свое глупое, ничем необоснованное бесконечное уныние. Больше всего мне стыдно за то, что я начинаю в это вмешивать своих близких. Ну почему когда у человека есть всё в этой жизни, он считает своим долгом начать сокрушаться? Что, спрашивается, ему нужно? Нет , не так даже…не в столь глобальных масштабах.. что, черт возьми, мне нужно?
[660x281]
Сны дают нам возможность прожить жизнь другого человека. Я люблю думать, что сны- это реальность, просто не та, к которой привык мой разум.
_______________________________________________________________________________________________________
Легкомысленная дурочка – это лучшее словосочетание, которое может охарактеризовать нашу героиню.
Копна светлых волос, огромные наивные глаза, детские щечки и, конечно же, непременный атрибут любой легкомысленной дурочки, – беспричинный заливистый смех, сопровождающий её, как колокольчик сопровождает корову на лугу.
Жизнь для нее сладка, упоительна. Это постоянная весна, бесконечная игра, сумасшедшая иллюзия.
Удивительно, как она может быть замужем. Да еще и за таким солидным человеком, разъезжающим на такой начищенной черной машине, руки которого созданы только чтобы носить кейс в руке да держать чашку кофе по утрам, но никак не сжимать нежно эти беспокойные пальчики или гладить эти взъерошенные ветром волосы.
Сегодня они идут в театр, название которого она никак не может запомнить. Впрочем, даже если бы ей это и удалось, она тут же попыталась его забыть, как страшный сон. Озвучим же имя этого страшного сна – театр "Родом из блокады». В этот вечер всё в образе её благоверного так и кричит «эй, смотрите, я интеллигент и иду в театр», её же летнее платье не кричит, а тоненьким голосом напевает «шибум-шибум – ла-ла-ла-ла».
Отчего оно поет? Возможно, из-за такой чудесной погоды, солнечной и ветреной. А возможно и оттого, что на заднем сиденье этой шикарной машины лежит небольшой рюкзак, в который наша героиня положила на скорую руку всё самое необходимое: еще одно поющее платье, зубную пасту с щеткой и конверт с билетом до Минска.
Тем временем человек справа от нее, в кричащем костюме, злится. Кажется, это от того, что машину негде припарковать. «Я сейчас! Спрошу у него, как проехать на парковку». Хлопает дверью и наконец-то костюмный крик затихает. Ровно три секунды она наслаждается тишиной, закрыв глаза, затем хватает рюкзак, вылезает из машины и уходит. Её путь лежит по питерским улочкам, темным и унылым даже в летние вечера. Кругом очень тихо и слышен только ее тоненький заливистый смех. Да нет же, она не сумасшедшая. Просто лица людей такие смешные. А она такая свободная. А эта улочка такая медовая, что хочется непременно рисовать её.
Нищенка просит у нее денег. В рюкзаке нет ни рубля. Жалко, она дала бы ей сейчас сотни, тысячи рублей.
Она останавливается перед старым заброшенным домом и внимательно разглядывает его. Эта конструкция даже чем-то похожа на нашу беглянку: те же наивные глаза, детские щеки и поющий наряд. Она залезает внутрь и садится на какое-то подобие стремянки. Долго, очень долго девушка смотрит в никуда, и вот уже кажется, что она всегда тут сидела и просидит тут еще вечность. Но вдруг её надрывный голос режет тишину напополам:
-Любовь – это провааааал!
И дом тут же соглашется с ней:
-ваааал! –аааал-аал..
Она закрывает руками лицо и плачет.
Потом она берет свой рюкзак и бежит обратно. Свой рюкзак она отдает нищенке, а к театру "Родом из блокады» она добирается, когда спектакль уже окончен.
- Где же ты была? – скажет муж, снимая неудобный пиджак.
И в ответ она зальется своим глупым смехом.
Наверно, это ненормально, когда так вот кидает из одного состояние в другое: от детской восторженной эйфории до унылой осенней хандры.
И поддаваясь очередному такому унынию, ты вводишь в поисковике «любовь прошла», читаешь 9 признаков увядания чувств и понимаешь – про тебя. Все 9 пунктов.
А что-то внутри, что-то такое детское и восторженное, сопротивляется, не верит, закрывает глупый браузер и велит заварить себе чаю, и непременно положить на тарелочку огромный кусок торта.
Видеть его – испытывать нежность и одновременно усталость от нежности.
Говорить с ним – испытывать радость от близости и раздражение от пропасти между друг другом.
Держать его за руку – счастье от ощущения, что тебя любят, и вместе с тем это стыд за то, что ты - то его руку сжимаешь неискренне.
А гуляя с ним по Большому Никитскому, ты еще больше заворачиваешься в свой кокон черствости и пытаешься не замечать надпись огромными буквами на плакате «счастливая семья - это прожитые вместе годы любви», которая как на зло назойливо маячит то тут то там.
И тем не менее, для себя я знаю, что это всего лишь этап наших отношений. Я его переживу, и всё будет как прежде. Потому что любовь не проходит. И потому что восторженный ребенок внутри меня всегда нравился мне больше.
Вот так сидишь, киснешь , вязнешь в кисельных своих днях , а потом со всего размаху как даешь себе пинка …и опа! Живешь, летишь, смеешься, кричишь от счастья. Ну если честно, в этот раз пинок принадлежал вовсе не мне.
Всё видимо началось с того, что меня взяли за шкирку и выкинули ночью на стартовую площадку у Динамо друзья: велоночь – это грандиозно, нельзя такое пропускать, даже если и надо проехать 23 км, а ты катаешься на велосипеде всего-то пару месяцев. Вызов брошен. Я гордо стою у своего велосипеда уже в предвкушении очередных синяков на ногах и прилюдного позора. Одно успокаивает : мы поедем в самом конце, а это значит, что возможно никто кроме меня самой не пострадает по моей вине. Конечно же, я впечатывалась в каждый второй бордюр, а те, кто отставал от людей, тут же потенциально становились моей жертвой. Тем не менее я ощущала себя человеком-легендой, спортсменкой-комсомолкой, счастливой ленойкудряшовой. А когда мы таки решили развернуться и поехать домой, совесть ни капли не была против, наоборот осознание героизма своего поступка было в тот момент на высоте. Однако как только мы развернули наши велосипеды в обратную сторону, вдруг, самым непонятным образом, вся толпа людей ( а это кстати больше 5 тысяч человек) вдруг тоже развернулась…ииии…мы вдруг стали первыми))) Возможно, сама судьба говорила нам остаться и продолжать этот тягостный путь, возглавив эту безумную толпу активистов..кто знает…Ведь мы всё равно свалили. Я бы даже сказала, гордо свалили.
Вообще, об очень многом хочется написать здесь. Но почему –то мысли сразу же разбегаются и прячутся, как только я пытаюсь их напечатать. Но про самое главное событие за это время я всё же скажу: я записалась в музыкальный колледж. Я давно заметила, что музыка будит душу. А мне просто необходимо снова ощущать мир сквозь призму нот и ритмов.
Сегодня я ухожу спать , влюбленная в этот мир , в эту подушку и , уже заранее, в завтрашний день.
Старение – это прохождение времени сквозь тебя. Оно оставляет следы на коже, на руках, в глазах, в памяти. Это ведь не страшно. Всего лишь следы. С ними можно жить и быть счастливой.
И всё же не хочется расставаться с молодым безумием, которое вокруг меня сейчас, хочется наоборот его культивировать в себе всеми возможными способами. И, как говорится в одной небезызвестной рекламе, хочется не дать себе засохнуть.
Вся эта неделя у меня прошла под саундрек из передачи Форд – Баярд.
- Паспарту, сколько у нас ключей?
И вот икры напряжены и дыхание начинает сбиваться – мы бежим. Мы бежим, чтобы успеть на поезд в Киев и затем, спустя два дня то же повторяется, но уже с поездом в Москву. Мы бежим в метро, чтобы успеть до его закрытия, потому что только будучи такими молодыми и безумными можно оказаться в час ночи на Арбате, без машины и с роллами за щекой. Бег – это практически полет. Какие-то невидимые крылья расправляются позади тебя.
А еще сегодня впервые за мою жизнь мне в автобусе дали счастливый билетик. И пускай мы сегодня зря вставали в 5 утра ради экскурсии в Оптину Пустынь, которая, по загадочным обстоятельством, не состоялась. Пускай сегодня лужи не давали покоя моим обнаженным пальцам ног. Пускай вегетарианский гамбургер оказался не таким вкусным, как я ожидала. Сегодня я жила. И это не заслуга билетика, который, если уж быть откровенной, принес мне сплошные невезения. Жизнь всё же не в ленивом везении и бездействии, а в постоянном принятии решений, в живой мысли, в глубоких чувствах. Не бояться и, главное, не лениться принимать решения, бежать, пропуская через себя ветер и время - вот такие очередные банальные выводы, сделанные мною за этот день.
Когда наконец-то удается вылезти из своей унылой берлоги, свет поначалу слепит в глаза, ты щуришься и в первые секунды хочешь залезть обратно. Но если вдруг каким-то скромным усилием воли тебе всё же удастся себя убедить двигаться дальше, то ты начинаешь чувствовать жизнь и со всем ужасом осознавать, насколько там, в той самой норе, была не жизнь. Под палящими лучами, в гору, с обветренными губами – главное идти. Еще большее наслаждение от совершенной красоты вокруг получаешь, когда от тебя требуются усилия для его достижения.
Поездка в Киев встряхнула меня.
Год назад я закрыла глаза и до сих пор не могу их открыть, хоть и очень этого хочу. Но даже сквозь веки я чувствую свет куполов храмов, улыбки друзей и голубое небо над головой. Господи, спасибо тебе за то, что ты всё это даешь мне. И прости меня, что не хватает ума всё это брать, всем этим дорожить. Я научусь, обязательно научусь.
А пока мои мысли хотят вытанцовывать па под стук колес поезда, мои ноги хотят идти и идти по брусчатке, хотят, чтобы их обняла и не отпускала та самая приятная усталость, которая исчезает только когда вытягиваешься на кровати без сил шевелиться, говорить, думать. И больше всего я хочу стать сильной духом. Там где сильный дух – там всё.
По-моему моё жизнелюбие немного прихрамывает вот уже почти неделю.
Боюсь, что люди в белых халатах добьют беднягу до конца, так что оно и ползать даже не сможет.
В такие моменты как никогда нуждаешься в проявлениях любви. И чтобы по голове побольше гладили да в макушку целовали
Искать бесполезно мне встречи с тобой
Из рук вырывают ветра все попытки мои.
Я кроткий скиталец ,найти мне покой
Возможно одним лишь путем – идти и идти.
Я с детства рожден беспокойным таким
Мне тягостно было смотреть на людей
Я плакал, кричал, я хотел быть один.
Встречали везде меня взглядом судей.
Я душу спасти в скитаньях желаю,
Лишив любви близких, её закалить.
Себя столько лет я дорогой спасаю,
Чтобы просто понять, как же хочется жить.
Стирая подошвы в пустыне безлюдной
мне б от одиночества так одичать,
Чтоб мог о покое и жизни уютной
я наконец-то снова мечтать.
"Странник светлого града", Н. Рерих.
Сегодня прочитала в стотысячный раз, что любовь обязательно однажды проходит. Она сменяется другими вещами: привязанностью, обязанностью, безысходностью, порой ненавистью , покорностью и еще многими-многими такими вот печальными «-стью». Не знаю, как там бывает у всех, но я этого не допущу. Больше всего на свете я боюсь потерять это чувство. Если вдруг однажды я решу, что вот оно и наступило - то самое мгновение, о котором пишут бессердечные психологи,-, решу, что разлюбила, , что пора снять розовые очки и начать трезво мыслить, то я буду ошибаться. Нельзя разлюбить, можно лишь позабыть, как любишь. И возродить любовь, если есть чему возрождаться, всегда можно. Я не хочу забывать то, что испытываю сейчас, как сильно я люблю, как постоянно хочу быть с ним рядом, какой он добрый и хороший. Как он неожиданно берет мою руку и целует её. Как он, только распрощавшись со мною после трехчасовой болтовни по телефону, вновь перезванивает мне и говорит, что любит. Как каждый раз, когда что-то идет не так ( проблемы из-за прогулов в универе, недовольство самой собой, просто дурацкое настроение) я утешаю себя мыслью, что у меня есть Андрей, что я люблю и любима, и это самое важное. Недавно кстати мы ездили в Тулу, и погода была солнечной, а небо голубым. Андрей учил меня варить сосиски ( да-да…), заставлял пить чай, смотрел со мной «прожекторперисхилтон» и очень много обнимал. А еще мы ездили в Ясную Поляну. Очень красивые места, я рада, что нам довелось там побывать вместе. Вдвоем везде хорошо. За эти 2 с лишним года Андрей для меня стал еще более родным человеком, хотя, казалось бы, роднее не придумаешь. В общем, где-то полтора года назад я писала уже похожую заметку в дневнике. За это время мало что изменилось, разве что любовь стала крепче, а вера в ее бесконечность -сильнее.
[700x469]