Слушать этот музыкальный файл

одно из любимых)

эпиграф:
на работу не хожу,
радио не слушаю, а что мне боженька пошлёт-
выпью и покушаю.




Стоял солнечный мартовский день. Безоблачное небо, забывшее о хмурых зимних облаках, лёгкий свежий ветерок, журчание ручьёв, гонящих прочь грязь и дурные мысли. Весна, одним словом.
Он шёл по улице, глупо улыбаясь прохожим и самому себе. Тёплый ветер трепал светлые волосы, а голубые глаза, казалось, отражали небо. И настроение его было прекрасным, даже не смотря на то, что он шёл на работу. Работать он, конечно, не любил, как и любой другой русский человек. Хотя порой воскресным вечером он думал, что на утро он пойдёт на работу с энтузиазмом стахановца, но это желание пропадало с первым звонком будильника.
Он был простым офисным рабочим, но не тем клерком, который ухватился за идею корпоративности и потерял человечность. Он был человеком, и, может, даже человеком с большой буквы. Русским человеком, а это словосочетание является синонимом слову «распиздяй». А чем ещё может похвастаться страна, которая никогда не сдавалась ни одному врагу, страна в которой бабка, спрашивая у водителя трамвая: «а вы улицу такую-то проезжаете?», получает ответ: «а хуй его знает!», страна, в которой водка - второй хлеб?
«Блядь!»- только успел гаркнуть он, поскользнувшись и ёбнувшись в лужу. «А ведь такая эйфория была, а теперь хули? Штаны изговнял, сраку отбил… Вот ведь говорят, не повезёт если чёрный кот яйца отгрызёт!»
Поднявшись из лужи, он машинально отряхнул джинсы, хотя никакого действенного эффекта это не произвело: левая половина задницы была мокрой и грязной. «Ну и как я пойду на работу?... Правильно - никак!»- промелькнуло у него в голове. Он снова улыбнулся, купил банку пива и, закурив, пошёл домой.

- И вот скажи мне, нахуя сидеть дома, когда на улице вон чё?- раздавался из телефонной трубки голос человека творческого и немного обделённого интеллектом.
- А чё там?- спросил он.
- Ну, ёпт! Весна же, пизды выползли из под камушков погреться на тёплом весеннем солнышке… - заговорила трубка голосом Николая Дроздова, - тем более пятница, можно в принципе уже и хуйнуть по чуть-чуть. Чё? Рано ещё? А раньше начнём, позже закончим… гагагагага…
- Вот ведь сукин сын, давай…- ответил он с наигранным раздражением. Он и сам был не прочь остограмиться, и тем более как раз была пятница.
Звонивший человек, был действительно человеком творческим, и как подобает творческим людям «хуйнул чуть- чуть уже с утра» и потому был доволен жизнью и желал продолжения банкета. А ещё творческий человек был другом главного героя, а называть мы его будем мистер Х, и заметьте не икс, а именно хэ, нравилась ему очень эта буква, да и все его произведения были, мягко говоря не слишком цензурными, но Х называл это злободневностью.
- А бля, забыл! Чё пить - то будем?- снова заверещала трубка.
- Бери пиваса и давай ко мне, хряпнем немножко, а потом променад совершить можно.
- Ну пиздую…
Он жил в небольшой двухкомнатной квартире, не в центре, но и не на отшибе. Жил один, эдакий холостяк, и потому в квартире у него царил настоящий хаотичный порядок. Это такой бардак, в котором самец и хозяин бардака всегда сможет найти всё, что ему нужно, порой, даже не зная что он ищет. Хотя случались времена, когда дом прибирала женская рука, всё чисто, постель заправлена, политы цветы, накормлен кот, красота и порядок, но именно в таких ситуациях он не мог ничего найти: не зная, например, где носки, он по привычке искал их где угодно, но не в шкафу.
На данный момент женской руки в доме не было долго, и он, ожидая гостя, неаккуратно сгрёб мусор в ведро, причём половина угодила мимо, сполоснул две пивные кружки, закурил и уставился в окно…

продолжение завтра)

Уж лучше позно, чем никогда)
А никто не задумывался почему есть такой день как 8 марта, медународный женский день, который придумали феменистки в 60х годах 20ого века, и нету такого простого дня как день мужика??? Да у нас есть 23 февраля, но кого с ним поздравлять то? Я лично не служил и не собираюсь, да и таких людей много. Как громко то звучит "защитник отечества", просто обычный государственный патриотический праздник. Хоть М едведеву письмо пиши с требованием создания дня мужика. Как было бы приятно в такой день, когда окружающие женщины всячески проявляли бы внимание, готовили бы жрать и дарили бы действительно полезные и хорошие подарки (не кружки блядь и рамки для фотографий))).

Смотреть до конца)

1. Если вы готовитесь к экзаменам, но как всегда болит голова, ничего не хочется, буква в книге или конспекте водят хоровод, то стоит сходить в апетку и купить "финотропил". Данное лекарство отпускается без рецепта, хотя я не назвал бы это лекарством. Вобщем стимулятор мозговой деятельности. На 7 часов повышает внимательность и восприимчивость до безобразия. Прверено. Побочные эфекты: бессонница и дрищ, но кого это пугает)

2. Ндоели алкогольные напитки а убиться хочется? и при всём этом ты противник всякой травы и тд? средство ищем снова в аптеке) сироп от кашля "туссин плюс". Имеет приятные вишнёвый вкус и содержит dxm (не сказал бы что наркотик, но дурманящее средство). сколько пить рассчитываем по весу: для среднего эфекта 100 мл на 50 кг веса вашего тела. то есть если ты 100 килограммовый боров то пей 200 мл)) побочные эфекты от передозировки: галлюцинации, рвота, головные боли. но не думаю, что кто то захочет переборщить)

3. Если посмотреть на диод в пульте от телека (ты штучка сверху, что посылает сигнал) через цифровой фотоаппарат, то можно увидеть как диод мигает) невооружённым глазом это не видно)) бесполезно, но интересно))

Что такое декаданс?
Декаданс- это, когда вокруг пиздец, но всем похуй.


Кто такие экставерты и интроверты?
Интроверт- это грустный онанист.
Экстраверт- энергичный мозгоёб.

Телефонный разговор. Брат ссорится с девушкой, но при этом доказывает свою правоту любыми способами. Фраза гениальная:
"Тань, ну блядь, в каждом из нас живёт свой бес... Ну а во мне целый сатана"

Двое человек пытаются заснуть в сильно подпитом состоянии. Заснуть явно не выходит, от сна отвлекают мысли, которые наводят на такой разговор:
1 - слышь, знаешь, если градусник расхуячить дома, то мчс приедет и может даже по телеку покажут.
2 - да не пизди.
1 - да бля буду, это ж охренительно опасно.
2 - я когда пиздюком был, то мы эту ртуть пылесосом собрали, когда градусник разбили.
1 - а я руками.
2 - ну ебать и ты мне ещё мозги ебёшь что это опасно?!
1 - ну там же пары опасные, а я эту хуйню в нос то не совал...

смех....

1 - пары... хуйня это всё. вот от носков грязных пары.
2 - ну да, твоими то порой можно дрова рубить.
1 - ой да ладно брехать то, нормальные носки, попахивают маленько и твёрдые совсем чуть-чуть.
2 - а прикинь какие носки у бомжей?
1 - а они наверное в них и рождаются сразу... в грязных.
2 - ага, и в шубах, и ч с ебалом покоцаным.
1 - ну тебя нахуй, спать давай.

[525x700]

1. Во-первых я понял одно, а во-вторых другое.

2. Студенческий я забыл, зато у меня куртка есть! Где она кстати?...

3. Открывая паспорт
- Таааак, кто я?...

4. - Буянов, сколько у нас сейчас в стране минимальный размер оплаты труда?
- Тыща с хуем.

5. - У Японии нет регулярной армии...
- Вопрос! Как они от Годзиллы отбивались.

6. Физкультурникам: "А вы, я смотрю, юристы охуенные, сидите тут с мячиками и прыгалками и документы мои смотрите!"

7. Мы же интелигентные люди, говнюк!

8. Вот смотрите, если преступник оказывает сопротивление, то на него следует надеть наручники. Как мы можем надеть наручники на оказывающего сопротивление безрукого преступника?

9. А за что круче срок дадут ежели я деда старого убью или старуху?... Мне деда как-то жалко...

Знаете как будет по французски "я потерял свою сову"???? А я вам отвечу "же пердю мон ебу" чесслово, учите иностранные языки, полезно в жизни, даж для того, чтоб поржать)

... А из самого большого яйца вылупился утёнок, совсем непохожий на остальных. Он был большой, серый...
- Гадкий утёнок! - стали обзываться курицы, петухи и остальные жители двора.
И действительно он гадкий был: три глаза, четыре крыла...
"Чернобыльские сказки. Гадкий утёнок"

*************************************

В США под рождество стало возникать кипучее неодобрение деятельности Санта Клауса. Все мы знаем, что он любит горланить "ХОХОХО!". Так вот на американском сленге слово произносимое как[ХО:] означает "шлюха". Представьте, что к вашему ребёнку приходит мужик в красном костюми и весело кричит: "Шлюха,шлюха,шлюха!"

*************************************

Деревня.
- Мама, мама, там во дворе козлик лежит на спике и у него кишки из животика, он их обратно пытается засунуть и кричит! Ему так больно!!
Удивлённая мать выбегает с испуганной девочкой во двор и видит, что козёл лежит на спине, лижет свой здоровенный член и блеет от удовольствия...


************************************

- И зачем тебе, брат Чичиков, мертвые души? Уж не олигархом ли стать ты хочешь?
- Помилуй, дружище Собакевич... Какой же из меня олигарх? Я ж не в клане, и не в плане... Так, небольшой гешефт-с... Накуплю немного душ, да продам Избиркому... Выборы ж на носу!

************************************

Он натянул тетиву лука, перед его глазами в двадцати метрах стоял его давний враг. Пот горячей каплей скользнул по щеке. Он выпустил стрелу.
Ымгыр-Хан стоял в окружении свиты и видел, как приближается к нему смерть в виде прекрасно сделанной стрелы с белыми перьями. Но стрела попала в область правого предплечья, доспех из дублёной кожи барана спас Ымгыр-Хана.
Ымгыр-Хан вознёс хвалу степи за спасение его жизни и приказал свите схватить неудавшегося убийцу и разорвать лошадями надвое.
Покушение провалилось. Выборы президента Монголии состоялись. 2007 год.


************************************

Слово некромант произошло от латинского слова "некрос"- мёртвый и слова мант, которое обозначает огромный узбекский пельмень.


************************************

Латыши всегда не любили русских, даже во времена древней Руси латыши всё время пытались насолить добрым бородатым мужикам из России. Это противостояние происходит и сейчас, например в сфере политики. Но последним плевком в гордое лицо России стал перевод абсолютно непереводимых слов на свой язык. С каким детским восторгом мы говорим: "Чебурашка" и как грязно звучит название этого зверька по-латышски: "Кульверстукас"...


************************************

Малыш сколько себя помнил, хотел собаку, но родители не покупали её, даже на день рожденья, не обращая внимания на слёзные мольбы. Потом у Малыша появился новый друг Карлсон, и родители поняли, что убирать какашки за собакой куда проще чем за толстым мужиком с пропеллером сзади.

Для чего ещё создают дневники? Когда-то дневником называлась такая тетрадка, куда человек писал все свои переживания, ошибки, чтобы помнить о них и никогда не ошибиться снова. Сейчас дневник- это (в основном) глупые посты на розовом фоне разноцветными буквами, которые пестрят "чмафками" и "лафками" и море бессмысленных комментариев к ним. Меньше всего я хочу писать о себе, по этому буду выкладывать либо своё творчество, либо интересные случаи из жизни, по которым-то и можно узнать обо мне больше.