Настроение сейчас - ...попробуйте догадаться...
В голову залетела случайная мысль... Настроение города, его серость и блеклость людишек, что живут в нем - это ведь и есть мой нынешний "кислород", хотя для меня больше подходят ассоциации с зеленым ядовитым газом. Я дышу этим. Это вокруг меня. Оно пролегло плотной, непроницаемой пеленой. Мне не пробиться сквозь нее сейчас...
Знаете на что это похоже? Будто бы я тону. Уже второй год. Зная что у меня есть достаточно сил, чтобы в любой момент "вынырнуть" из всего этого, хотелось проверить себя - сколько смогу продержаться без воздуха, болтаясь в этой дряни?... Проходили месяцы, силы для борьбы убывали, рассудок мутился... Второй год мои мозги без кислорода. Да, есть небольшие проблески... Ощущения такие, будто в сдавленные легкие насильно запускают кислород. Больно, жжет, но приятно ощущать новые потоки сил... которые, ну кто бы удивлялся, очень быстро иссякают после многодневного существования в моем нынешнем окружении.
Я готова выть... Я готова кататься по полу... Я готова даже убить себя. Но не из-за того, что едкая субстанция моего бытия разъедает меня изнутри, а из-за того, что я сама дала согласие на этот непрекращающийся кошмар.
[450x430]
Потянула вчера обе ноги. Теперь все распухло и болит, пиздец, как. Еще снился охуенные сон, предвещающий неприятности... Вот она - фортуновская попа....
Текущее настроение:
Настроение сейчас - Бодренькое
Уффф! Вчера не отписалась тут.. Стыд и позор! =)
Но! Вчерашний день принес мне новое увлечение... которым, похоже, я всерьез заболела! ))
Не помню какого лешего меня занесло на тот злополучный сайт трехмерной графики... помню ток одно - после просмотра 10-ти (как минимум) произведений сего исскуства - у меня даже руки зачесались от желания заняться этим видом графики!
И теперь, сегодняшний вечер, пока мой муж будет на работе, я посвящу изучению азов 3D Max'a.
Фссё! Я побежала на работу! Удачного всем дня!
[700x551]
Настроение сейчас - Мечтательное
Зима вновь вступила в свои права. Утренний снегопад полностью засыпал ослепительно-белым покрывалом воспоминания о вчерашнем теплом, можно даже сказать, весеннем дне.
Так щас офигитительно на улице! =) Ток вернулась после прогулки с псом. Везде снега по колено. Даже слов не хватает, чтоб описать эту красотень!
Мда.. Оказывается, если прекратить играть в ВоВ - открываются новые и весьма приятные горизнты! =) Например, я давно не ощущала такого заряда бодрости и энергии после прогулок.. Да разве раньше были прогулки? Так, быстрые перебежки на работу, с работы, в магазин и домой.. Весь смысл жизни состоял в том, чтоб побыстрее включить комп и, клацнув 2 раза мышкой по заветной иконке, запустить игру...
Я даже начала смотреть ТВ! Чего я не делала больше 4-ех месяцев... И кто бы мог подумать - теперь я могу говорить не только о квестах или получении уровня... И все же.. Будто бы чего-то не хватает. Не хватает общения с друзьями по-игре... Хотя, врятли их можно таковыми называть - для меня они как были вспомогательными факторами для прокачки и получения ахового шмота, так такими и остались. И все же мне не хватает чего-то.. С грустью я смотрю на обои рабочего стола - там красуется очаровательная кровавая эльфийка... С грустью я смотрю на пустующую папку WoW BC... И с неописуемой грустью я понимаю, что теперь я низачто, ни за какие коврижки по собственной воле не откажусь от еще одного шанса начать играть.. Пусть на новом сервере, пусть в совершенно незнакомой обстановке... По фигу. главное, это со стыдом осознавать свою зависимость и с примесью горечи ощущать радость от возникновения таблички "Connected" при старте игры...
Я действительно зависима... И мне приятно быть такой.
[700x560]
Настроение сейчас - Дерьмовое
Весь день был просто офигительный! И вечер тоже должен быть бы таким... Но все мое классное настроение было испорчено. И испорчено даже ни человеком, ни воспоминанием, ни мыслью, ни эмоцией...
Меня подвело свое же собственное тело. А точнее, желудок. Щас сижу, скорчившись на кресле перед компом и выписываю эту запись...
Мировой долг выполнен - я отметилась тут сегодня. Теперь можно с чистой совестью идти и здыхать от накатывающей, режущей боли..
[525x700]Уф... Какой-то странный день. День новых граней для меня. И вот чего я не могу понять: я сегодня научилась контроллировать свои эмоции или разучилась любить до умопомрачения?
Моему милому пришла смс при мне от одной барышни примерно такого содержания: "Благодарю. Бла-бла-бла... ЦЕМ". Мне с одной стороны - неприятно, а с другой - безразлично... Что это? Что за дурацкие эмоции: раздражительный пофигизм?! Где обычная бешенная ревность? Где грандиозные скандалы с требованием позвонить этой мадам и в ультиматийной форме потребовать прекратить столь вопиющую фамильярность?
Недавно, натолкнувшись на некий опус о ревности, я посвятила мыслям об этом чувстве приличное кол-во времени. В теории, я придерживаюсь того, что ревновать любимого человека и обвинять его в изменах (реальных или выдуманных, на почве той самой ревности) - невероятно глупо! Ну в конце-то концов, любимый твой человек - это же личность. И этой личности самой решать с кем ей провести свое время: с тобой или с кем-то другим (вне зависимости от узаконенности/статуса ваших отношений). И, если реально любишь человека, то ты радуешься тому, что приносит радость и ему. Так?
Ну тогда отчего же так мучительно больно представлять его, получающего радость, в объятиях другой? Отголоски поцарапанного самолюбия (Как это меня предпочли другому человеку)?
Короче, чего то я опять ушла в своих размышлениях непонятно в какие дебри... =) В общем, я все это к тому, что я щас нереально офигевшая - почему я не устроила разборок в стиле "вся в соплях и в губной помаде"?
Взрослею чтоль.... Ну да... В принципе, пора бы...
Настроение сейчас - Ленивое
Пишу тут просто так... Даже можно сказать - от скуки и нечего делать.. Хотя с последним я, пожалуй, немного погорячилась! :) Дел - огромное количество, но вот выполнять их как-то не оччь хочется.
Для начала, я представлюсь, дабы у читателей появилось хоть какое-то представление обо мне.
Скромная девушка, недавно отметившая свое 24-летие. Мечтающая стать добрейшим, милейшим и всепрощающим человечком, а в реальности - делающая все возможное, чтобы избежать этой трансформы. О, также в наличии есть оригинальная фобия - страх открыться перед окружающим ее миром.
Хм, думаю этих зацепок хватит для понимания меня.
Ну-с! Желаю себе и этому дневнику счастливого плавния в просторах интернета! =)
Хаос и упорядоченность - что может быть более противоположным и более близким?!? Ответ прост - это я.
[700x525]