Слушать этот музыкальный файл

так обычно и бывает. она подкрадывается незаметно и заставляет меня зарываться в себя из-за какой-нибудь ерунды.
так всегда было.
так всегда будет.
так я больше не хочу,никогда не хотел.ненавижу это состояние: чувствуешь себя
так, будто всем на тебя строго класть,причем не просто все равно,а к тебе относятся с пренебрежением...почему -
так? в такие дни хочется просто пытаться не видеть,не слышать никого,перестать контактировать со всеми...да что там
так: сесть в черный круглый чан и отдаться музыке,причем либо bibio либо boards of canada - только они поймут меня в эти моменты
так почему это происходит?где мое,черт его возьми, настроение?какого хера оно испарилось меньше чем за сон?


да и сон был очень странный: мы встретились(хотя это уже великолепно) и начали решать куда пойдем; я предложил у нее посидеть,покурить,но она на меня так посмотрела,что я захотел моментом лишиться глаз и языка...однако она предложила пойти нам на выставку - не помню фото....а может и импрессионизм
что-то, о чем говорили по культуре
это так впервые - она мне снится

что я вот вчера ехал в метро без музыки и сквозь затуманенный алкоголем разум я задумался:
а почему нет станции имени льва толстого?почему такого писателя не признают в России? вроде он был простив частной собственности,за мораль... и все-таки почему товарищ Сталин не стал называть в честь него станцию?
очень непонятно это все сделалось для меня и мысль пропала же так быстро как и появилась
популярность...вообще что это?
когда за тобой бегают все, и каждая желает с тобой переспать?
или же верность одной,ее преданность ... что это?
мимолетное состояние,все равно что плавать на картонке - она все равно утонет
или же это нечто монолитное,вроде огромного айсберга,который почти не видно на поверхности ?
может у меня слишком плохо работает голова и я сейчас просто пытаюсь сравнивать невозможное?
или это действительно так?
иногда я чувствую себя одиноким,но осознаю,что это лишь фикция - самовнушение, с последующим самонастроем на изоляцию
зачем так происходит? почему все кажется таким странным и запутанным?
ведь все иначе: все всегда просто и прямолинейно - но нет же - так слишком легко жить
поэтому надо все сделать в голове непонятным
где же он - чистый разум? где 100% работа головного мозга? где грань между безумием и гением?

ищите
........с
........е
........б
........я........н
..................о
...................
........г
........д
........е
........?
........?
........?
........?
........

Ну вот, конец моего года...что будет завтра, послезавтра - я не знаю... Но я знаю точно, что бедно что-то. Я думаю, что человек вообще не должен касаться будущего, ведь он свое прошлое полностью не знает, хотя это может быть и к лучшему - меньше знаем, крепче спим. Несмотря на то, что знания дают нам силу, они также ее и отнимают...
Хотя я даже не хочу об этом писать - нет особого желания.
Не могу не задаться вопросом: почему год новый, а вопросы у меня старые?
Хотя я рад, что вернул наше прошлое в настоящее... Я даже предугадал это
Рассчитывал на месяца 3, а вышло... - ну почти 2
Несмотря на это я каждый день давил в себе ее. Пытался, однако, у меня это плохо получалось
Я смог освободиться от нее только на неделю. Не важно; сейчас рад, что хотя бы как то могу с ней общаться, для меня это уже радость.
Но столько сомнений во мне, столько неуверенности. Только с ней так
Может это это моя последняя бабочка?может она будет жить вечность?
Почему, интересно, такие красивые существа живут так недолго - десять дней?
Но с другой стороны я бы не нашел себе объяснения. Может это и к лучшему, кто знает ..
Сейчас лекция по СМИ, но у меня другие мысли
Хотя по теме СМИ заметил одну вещь:
"Почему у меня нет новогоднего настроения ?" - никто не задумывался?
Так вот: я думаю, что это из за реклам и передач.их слишком мало, нет этого ажиотажа новогодней покупки, ожидания подарков, праздника.. Все стали пессимистами, а это не дело
Можно себя обманывать хотя бы неделю и навязать себе хорошее настроение, но мы, простые смертные слишком несамостоятельны для этого. Нам нужны рекламы, концерты, вывески с поздравлениями...
Но праздник будет, просто потому, что иначе быть не может

не понимаю что со мной происходит: вроде бы все отлично,погода располагает,ни с кем не ссорился.... а все равно что-то не то,все равно что-то не так - чего-то не хватает. неужели мне нужно постоянно черпать положительные эмоции,чтобы пребывать в хорошем настроении?? что за ребячество?
а хотя....зачем взрослеть,да и вообще что значит "быть взрослеть"?
-иметь семью?
-отвечать не только за себя, но и за других?
-рассуждать исключительно на умные темы?
- по паспорту покупать алкоголь?

по-моему это все глупые стереотипы: и говорить, что кто-то взрослый,потому что самостоятельный или уже в 18 лет имеет ребенка на плечах...пффф
по моему человек никогда не взрослеет,просто в силу знаний становится замороченнее
да и вообще я хотел как то не об этом,собственно
ух сегодня случилось хорошо)
сегодня случилось действительно очень хорошо,надо будет обязательно запомнить этот день....у меня даже впечатление,что встреча была...своего рода должной,но я был безумно рад,чертовски поражен,но безумно рад. видимо бог решил подшутить надо мной,так что я не мог оставить о себе визитку,но то ничего)
у нее замечательные глаза.большие,добрые...почему-то с расширенными зрачками,но это только придавало красоты
дома мне даже показалось,что мои глаза засверкали как алмазы. хмммм

задали вот по сми нам написать сочинение- эссе ) масло-масляное.. не важно)

Москва - что в этом звуке для меня....

Когда слышишь слово “Москва”, в голове срабатывает механизм, что-то щёлкает: память, подобно компьютеру открывает папку “воспоминания”. В ней же куча образов-фильмов: интересных и скучных, хороших и не очень; тех, которых хотелось бы посмотреть еще не раз, и тех которых по возможности не смотрел бы никогда. Однако всё это очень субъективно.
Пытаясь, однако, хоть как-то разобраться во всем этом хаосе, создать какой-то ментальный план, я попробую выразить свое отношение к Москве через ”воспоминания-бестселлеры”. Для того чтобы не показаться сумасшедшим, я сделаю все предельно просто и поделю все на “хорошее” и “плохое”
Хорошее.
Безумно люблю эти снегопады с огромными хлопьями снега, эти фонари, создающие приятную глазу полутьму, эту дорогу, не имеющую конца. Обожаю эти посиделки с друзьями, особенно когда за окном уже темно. Мне нравится это утро, когда ищешь 5 минут своё отражение в зеркале… да что там есть приятные мелочи.
Плохое
Терпеть не могу эти недовольные заспанные лица людей в будние дни, проклинающих свою работу, заставляющую их так рано просыпаться, маму, родившую их когда-то на свет - весь белый свет, что уж там скрывать. Не люблю это метро, потому что все окружающие кажутся безликими, или нацепившими нелепые однообразные маски на свою безликость. Раздражает, что всё больше людей стремится попасть в эту Москву, которой они даже не знают. Угнетает этот город – замок, потому что выход вроде есть, но он закрыт огромной тяжелой дверью, и к тому же окружен рвом.
Но всё это лишь воспоминания, все возможно не мои. Даже жизнь, возможно, не моя собственная - одна, а общественная – одна на всех.

всегда размышлял на тему дневников....считал их ненужной тратой времени,ненужной модой... в общем идиотизмом
но теперь позиция несколько изменилась и я решил себя вести несколько по другому: расти пора все-таки.

итак.

сегодня от преподавателя по СМИ услышал фразу, мол друзья не нужны: они делают нас слабее.

конечно же я задумался над смыслом его слов.

отрицать тот факт,что наши соционика совпадает практически на 75% я не стану.я увидел в нем много себя,а точнее себя: перепады настроения,неоправданная депрессия преследующая на каждом шагу,вечные поиски истины....
в чем то я с ним согласен: друг за всю жизнь бывает только один. да и то не факт,что он будет.как человек может утверждать,что у него много друзей?!
ведь это глупо! много может быть товарищей,приятелей,собутыльников и т.д., но не друзей.
возвращаясь к теме: я придал его словам очень большое значение,они стали своего рода искрой в бочке с серой.

Осмыслив все я подумал, что он конечно же прав,но меняться из-за его слов не стоит.По крайней мере пока.Я же человек,мне свойственно ошибаться,а до этой
ошибки я еще не дошел.так зачем же торопить события.
надеясь, что это никто не будет читать кроме меня я позволю себе философствовать заходя за рамки общепринятого.

чуть не забыл: главный урок,который он преподал,но до которого мне опять-таки надо дорасти - показывать везде и всем, что у меня все отлично.

на этом все.

да, сегодня звонила. не знаю зачем: может просто поговорить,может потому что не хватает,но все же звонила.конечно же ушла от ответов на вопросы,но это меня так не расстраивает как раньше. не потому что не люблю( да какая тут любовь,когда от тебя прячут все), а потому что понял,что все люди одинаковые,разница лишь в том,что кто-то отошел от понимания жизни,а кто-то приблизился.к черту остальные критерии.

вот вдруг решил вспомнить дневник ..хз нужно ли или нет...вообще это хорошо,если у человека есть место,где он может выплеснуть эмоции и все такое...в общем в крации жизнь за 2-3 месяца
все норм
телки нету
папа - .... папа
в принципе все как всегда

А сегодняшний день был охуенен.приехал к карине,замечу у нее было хуй настроение,выпил,подымил,успокоил.в общем потом молодежь поговорила,меня покормили ролтоном, я с факито выпил за победу, и только хотели собираться,но факито захотел в душ.мылся и фигак - уснул.песец кончено был).потом уехал и купил дудки и пьянь по дороге домой видел)

сегодня было хорошоооооо - сегодня была водочка,музычка,подруга и музыка...все заебись...а еще сиги вот))

все как всегда хуево...все как всеегда говно - поссорился с другом,не вписался,везде говно.нет сигарет(((

adio