Кажется, что только сегодня я узнал, что такое скука. 
Для себя я вывел следующее определение феномена — это эмоциональное состояние утраты чего-либо или кого-либо, сохранившиеся воспоминания, которые хочется перенести в реальность или пережить снова. Скука — это наличие опыта, а точнее, его повторение в (кажущихся новыми) ситуациях. 

По сути состояние скуки усиливается другим, достаточно синонимичным, феноменом, — грустью. Грусть накалывается на скуку и человек, испытывающий два чувства одновременно, не просто окрашивает прошлое эмоциями, а желает ко всему прочему вернуться в него в настоящем, прожить заново, изменить принятые в то время решения. Однако, если допустить возможность такого перехода, станет ясно, что при столкновении прошлого с настоящим возникнет колоссальный диссонанс, не позволяющий пережить весь спектр эмоций прошедшей ситуации. 
Так мы все выделяем образ первой любви, первую сигарету, первый секс и так далее. В итоге получается, что наложенная грусть — не не грусть ошибки или невозможности повтора опыта, а само наличие этого опыта. Речь идет именно об опыте, а не ситуации, результаты которой индивид не осмыслил.

Посмертная грусть заката лет — это тоже грусть наличия опыта, наличия его в одном количестве. Именно поэтому, мне кажется любой из нас будет тосковать по прошедшей молодости, создавая иллюзию возможности иного порядка действий при соответствующих обстоятельствах. На самом же деле все престарелые просто сетуют на ограниченность ресурсов своего мозга и жизни, думая, что не только сделали ошибки, которые бы хотели исправить, но и не сделали того, что им просто не отведено. 

Мне же, в свою очередь, остается надеяться на то, что моя позиция узколоба и не является истинной, и остальные живут в Других плоскостях мышления, формирующего свою, уникальную, картину мира.

И наступают такие моменты, когда ты находишь себя на краю, а к виску приставлено дуло пистолета: тебе очень грустно от того, что ты сам позволил завести себя так далеко; еще грустнее от того, что ты и сам бы рад оказаться там - в глубинах этой пропасти. Тебе предлагают сделать шаг самому, если ты хочешь доказать свою мужественность. В ответ на это ты начинаешь смеяться. Твой смех проклят, - он неуместен, противен. Никто так и не может понять его причину, ведь ситуация не располагает.

Но только ты знаешь, что на самом деле это рыдание, проповедь. А уста твои произносят в грязной дьявольской ухмылке: "Нельзя убить то, что не рождалось. Я никогда не жил до этого самого момента.А ты же мне дал сил наконец-то родиться"

Твои глаза излучают силу, горят огнем задора и безумного бесстрашия.

Ты делаешь обход. И уже вы поменялись местами.

Рождение одного приносит смерть другого, говоришь ты, благоговейно толкая в грудь.

Падение.

Чья-то трагедия заканчивается. Меняются декорации, а герои оживают, становясь квинтэссенцией всего человеческого, но такого чуждого нам.

И я, осел, был так глуп, что согласился стать рабом женщины, понимаешь? Отсюда мораль истории: кто позволяет себя хлестать, тот заслуживает того, чтобы его хлестали. Мне эти удары послужили, как видишь, на пользу - в моей душе рассеялся розовый метафизический туман, и теперь никому никогда не удастся заставить меня принять священных обезьян Бенареса или петуха Платона за живое подобие Божие.

Допустим, что Бог - создатель.

Он - великий творец.

Но!

Даже такому великому архитектору требуется материал, из которого будет создан шедевр. Возникает вопрос: Бог сам создал себе весь базис для лепки, ваяния, вырезания, или же ему его кто-то оставил ( или подарил)?

В первом случае напрашивается вопрос, кто стоит выше Господа?
Во втором - зачем все это создавать: эксперимент, развлечение?

Кто мы?

И вообще, создал ли всемогущий лишь нашу планету, или сразу весь космос с его галактиками?

Столкновение науки с религией!

Не смотря на то что я безумно устал, ноги становятся тяжелыми, словно металл, передавая сладостное ощущение боли всему телу - я счастлив. По крайней мере я не нахожу причин думать об обратном. Впервые, хотя нет, после долгого перерыва я решил сделать запись в дневнике, чтобы поделиться чем-то своим - чем-то сокровенным. Я был приятно удивлен от осознания того факта, что сюда вообще кто-либо заходит, потому как изначально, я рассчитывал на обратное. Тем не менее я не собираюсь ограничивать себя в передаче событий и своей оценки, просто потому что мне... ну да, все равно. Тем более, я полагаю, что нам нравятся люди такие, какие они есть, в их первозданном виде. Это все равно, что носить украшение из поддельного золота: все равно узнаешь, что оно не настоящее.

На самом деле, мой дорогой читатель, я хотел бы затронуть тему любви. Я могу представить, что в чьих то не очень светлых головах пронеслось слово ваниль, но я думаю, что я волен писать на любые темы, отвергая все пошлые стереотипы.

Мне очень понравился образ любви по Мазоху: это страдание (чаще односторонне) одной личности из-за другой. Поясняю: человеку всегда была свойственна жестокость, а, как известно, сильнее всего она проявляется по отношению к близким. То есть в отношениях влюбленных всегда есть момент доминирования, когда Венера доминирует над своим рабом, смешивая его с грязью, заставляя его ревновать, а раб, в свою очередь, испытывает наисильнейшие чувства, по отношению к хозяину.

Почему мне понравилась эта мысль? Она находит отражение в реальной жизни. Я давно заметил, что влюбляешься сильнее в недоступных девушек - они становятся священной амброзией, и чем дальше от тебя убирают чашу с напитком богов, тем сильнее хочется из него испить. Этот сладостный томящий момент - момент ожидания, - порой так же прекрасен как и момент наслаждения. Стоит взять на заметку, что такими тактикам построения любовных отношений можно, даже нужно использовать в любовных отношениях. Что лучше, чем наблюдать, как ваша вторая половина просто грезит вами?

-Мысль заканчивается-

Вспомнилась умная фраза о том, что все нужно впитывать как губка.
Все бы ничего, если бы она не была настолько однобокой, что становится тошно.
Ну посудите: одно дело, если человек повторяет свойства этого немаловажного в быту предмета со стороны духовного обогащения, то есть знаний, взглядов. Безусловно: тут данный принцип может и работает очень даже кстати. Да и то: взгляды,знания тоже бывают разные:старой и новой школы,технические и гуманитарные, созидательные и разрушительные, консервативные и либеральные, анархические и монархические
Однако же рассмотрим с другой стороны: человеческое познание объектов настолько субъективно, что никто не может даже сейчас утверждать абсолютность той или иной истины: к примеру все мы знаем, что луна вращается вокруг Земли из за силы притяжения нашей планеты; как-то так. Но что, если на самом деле это космос двигается в таком...режиме, что вращает луну, вокруг земли, или же, существует некое невидимое для нас и нашего оборудования тело, которое служит
Чем-то вроде шестеренки в данном механизме? Абсурдно?
Но ведь мы не можем доказать это или опровергнуть, хотя бы в силу того, что у нас недостаточно знаний, опыта, развития и так далее, или быть может нет интереса к таким вопросам.
Однако я не о том, что все надо подвергать сомнению - нет
Вернемся к губке.
Почему автор этого афоризма, или что это там, не думал, что у всего есть предел
Мы не можем наполнить губку бесконечно много, у нее есть какой-то предел наполнения.
Я хочу сказать: у вас когда-нибудь случалось наполнить губку грязью или чем-то иным отвратительным для вас?
А что будет когда мы поднимем губочку? Из нее польется вся эта мерзкая субстанция, что произведет на нас малоприятное впечатление. Я думаю, что с человеком - также. Вас наполняют дерьмом, сколько вы сможете впитать, а потом вы начинаете сами его извергать. И происходит это потому, что мы не знаем меры, той меры, с помощью которой мы сможем немного впитать, потом обсохнуть, потом впитать еще немного. Так мы во-первых сохраним свои свойства, а во-вторых прослужим длительное время.
Хотя, ведь губка тоже портится и, рано или поздно, мы от нее избавляемся.
Зависит от чего что ей вытирать.
То же и с человеком.
Я не претендую на то, что воспринимал это как что-то новое.
Я говорю о том, я призываю, к разностороннему анализу предметов, как материальных, так и духовных.
Просто позвольте мозгу проникнуться моей мыслью.

почему-то я потерял свою возможность и желание излагать мысли в письменной форме
даже не потому что я не умею писать и не хочу, а потому что дневники мне ничего не сулят
хотя, бывает иногда инетересно узнать сколько людей уделили мне внимание п совершили 2 щелчка мыши
вроде всего 2 щелчка, а у же лень и вообще,что я здесь делаю, да и кто он такой,чтобы на него время тратить... наверняка ведь возомнил себя важной птицей и летает в облаках
хммм
а ведь может быть и так; почему бы и нет, собственно
хотя, я все-таки не об этом. я о ни чём.меня нет.
хотя могу догадываться, почему я перестал писать!нет интриг,нет переживаний,стало меньше времени на всякую жизнь.
теперь, вместо тогог,чтобы поиграть для меня лучше встретиться с интересующим меня человеком,поговорить. Почитать, наконец!
чтение стало вообще отдельной темой: мне теперь кажется,что, если я не чяитаю больше одного дня, то прожигаю свою жизнь впустую.
да.
стало как-то иначе все. хочется чего-то повыше,получше,почище.
даже сна становится меньше: думаешь,что просто теряешь время,которое мог бы потратить с большей пользой, нежели нежиться в кроватке с медвежноком( да у меня есть любимый плюшевый медведь, которого мне лет 10 назад подарила мама)

о чем же думает мужчина?

к сожалению писать пока нечего и не о чем, хотя нет; есть о чем, но я не буду ибо тому кто надо - тот знает, а тот кто не знает - может узнать.
в общем-то все на данный момент
[700x465]

Сказать что я сейчас чувствую?
Разочарование..
Желание вернуть все обратно..
Обиду на самого себя..
?
Нет, ничего этого. Я чувствую,что я освободился от этого человека, чувствую,что я словно вылечился от онкологической болезни.
(Тепло, страх, свобода). Не фальшиво ли это? Не временно ли? Нет, все так, как должно было быть. Я поставил точку. Я прекратил свои муки.
Возможно теперь мое больное сердце вдохнет новой жизнью и зацветет. Возможно я снова поверю в любовь и снова стану оптимистом, как и предле
В конце-концов это будет хорошая поучительная история для моего ребенка.
О том как сложно бывает иногда

Дочитав статью в GQ я обратил свой взор на пару,стоявшую в уголке вагона. Они ехали со мной от Бутово до Пушкинской. Чета предавалась поцелуям, облокотившись на раздвижные двери. То, что кажется всегда нежным и романтическим, выглядело чересчур вульгарно. Дело не в том, что они это делали как-то развращенно и некрасиво, - нет. Все гораздо проще: местом поцелуев был выбран общественный транспорт, причем метро. У меня сложилось впечатление, что все это напоказ , без романтики, в скорости и какой-то небрежности. Более того: я увидел в этом неуважение друг к другу. Казалось бы люди просто целовались, но это вызвало во мне столько отрицательных эмоций. Я задумался.
"Как то плохо и некрасиво мы все делаем,разрушаем красоту,которую сами пытаемся создать и восстановить - видимо нет в нас эстетики и простого этикета. Безусловно я делал то же,что и мои голубки, но не видел как это смотрится со стороны. Лично у меня такие отношения никогда не были долгими. И дело не в том, что у меня нет девушки, и я вследствие этого завидую счастью других. Просто я считаю, что, если люди хотят сохранить свои чувства, то они бережно, с особым трепетом к ним относятся, а не выставляют свои отношения на всеобщее обозрение. Ведь наша личная жизнь остается личной до тех пор, пока о ней не узнают массы. Ну сами посудите: любая звезда старается скрыть свою личную жизнь, потому что она является, порой, последним оплотом их собственных переживаний. Я с ними абсолютно согласен. Это как чье-то нижнее белье: может быть кому-то нравится копаться в нем,но люди, занимающиеся этим, по крайней мере преследуют только определенных желанных индивидов. Зачем же им белье каждого встречного?"
Грубая аналогия, но очень хорошо описывает мою позицию. Не создавайте ситуаций, чтобы каждый прохожий смотрел на ваше грязное белье. Все может быть не так, как вам кажется: мало кому хочется наблюдать вас целующихся через призму повседневности. Ведь есть же просто созданные для этого малолюдные места, в которых, если вас и увидят, то порадуются точно, - уютные кафе с мягкими диванчиками, красивые живописные парки с длинными скамейками, последние ряды в кинотеатрах Не опошляйте ваши отношения, не убивайте романтику, ведь это последний оплот света в нашей грязной душе.

Может быть я просто стал стар душой, но я высказал свое мнение, и считаю, что я прав.
Я не собираюсь никому навязываться

Вот оно! Вот чего я так долго ждал!
Перемены - это сладкое слово,которое казалось таким далеким и одновременно близким.
У меня таки получилось отпустить с концами прошлое и освободить дорогу будущему.
Безусловно были какие-то жертвы, но куда же без них. Тем более, что я сам осознавал их необходимость.В конце-концов кто-то уходит, а вместо них приходят новые люди. Сказать,что я сомневаюсь или жалею о своих поступках - открыто наврать самому себе; да черт возьми! У меня все отлично и не одна не сможет заставить меня впадать в эти депрессии и состояния уныния. Я вижу себя другого: сильнее,лучше,увереннее.
Все происходит именно так: я натерпелся боли,чтобы выйти на новый уровень самопознания.
Мне это нравится!
Дальше - лучше

Слушать этот музыкальный файл

Господь: дай мне глаза,чтобы я видел только ее,
Дай мне уши,чтобы я мог слышать только ее голос,
Дай мне язык,который бы никогда не лгал ей,
Дай мне сердце,которое любило бы,
Дай мне руки, которые бы могли писать только ее портреты,
Дай мне ноги,которые бы мчали только к ней,
Господь, дай мне только ее найти...

все будет хорошо
или
все будет плохо( по крайней мере так бабуля желает,чтобы ее тараканы съели)
я уже не знаю
хотя я знаю
я представляю
что будет сегодня
через минуту
но не дальше
итак
скоро все будет известно
я буду надеяться и верить

Я уже это чувствую.
Быстрее,лучше,сильнее.
У меня есть страх но я его могу перебороть
Я могу все
У меня все получится
Пора бы уже запомнить

Я чувствую, что готовится что-то новое,грядут перемены, причем достаточно серьезные.Честно говоря не знаю, что будет дальше, но уже сейчас,в эту минуту,чувствую,что у меня так тепло в грудной клетке,все щекочет... Видимо что-нибудь действительно назревает,просто так ничего бы не было.Может моя голова готовит для меня изменения?
Интересно,
весьма интересно.
Хотя у меня даже нет настроения играть сейчас с самим с собой в казаков разбойников - слишком неподходящее для этого состояние.
Видимо это все из-за нового года...Как-то грустно и неприятно смотреть на все вокруг: кажется,что все такое затертое,обшарпанное, что наизусть все знаешь.
даже писать нет настроя,не потому что нечего,а потому что некому
Мне сейчас слишком все равно,чтобы для себя сохранить этот день или отрезок времени

Слушать этот музыкальный файл

И все- таки...день рождения подруги, а у меня нет ощущения праздника. Алкоголь не помогает погрузиться в мир веселья. Что же делать? Почему мои загоны снова берут верх? Может действительно забить на все и стать пикапером?
Никаких проблем, никаких лишних мыслей: все рады, всем хорошо...
Смогу ли я ?. Потерять старую сущность и преобразиться? Нужно ли оно мне вообще? Может звучит как крики педовки,еще не выросшей? Я не знаю. Может вообще мужчина не должен писать о таком? Я тоже не знаю
Я вообще ничего не знаю, ничего! От этого становится так плохо, так грустно... Каков смысл? Куда идти, если все дороги ведут в неизвестность...