[433x283]Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень...???
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да Отключили ИНТЕРНЕТ
[340x255]10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то
время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
[600x607]Mы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди громко разговаривали и постоянно говорили:
- "Марадонна".
Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить "Мадонна". Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!!
*******
Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще пофиг на все пятна...
*******
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Это цитата сообщения Славянчик Оригинальное сообщение
Немного юмора
1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера – умрешь уставшим…
8. Одна голова – хорошо, а две уже некрасиво!
9. Если на Вас упало яблоко – удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
10. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
11. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
12. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!
13. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
14. Обходя разложенные грабли – ты теряешь драгоценный ОПЫТ!
З.Ы. фиг знает откуда, но весело :)
