Я занимаюсь любовью со своей жизнью каждую минуту.

Настроение сейчас - *взмахивает кожистыми крылышками*

Второй раз, второй день уже начинаю этот пост, и опять рвутся в начало слова "У меня есть несколько проблем". Пост далеко не жалобный, но рефлексивно-исследовательский, относительно бесполезный. К тому же задалась вопросом, какова... Ладно, я на него уже ответила, пошли дальше.

 

Смотрю я вот на свою жизнь тут, со всяких сторон смотрю, и прихожу к осознанию многих вещей, так же всяких. (кстати, только что заметила за собой следующую схемку: ...хм, я уже успела её проанализировать, пошли дальше) Причём жизнь полна чудесно гармонизирующих противоречий - поразительно. Например.

 

Хорошо это или плохо, я привыкла оценивать свои потупки, сверяясь с неким Кодексом, сформированным на базе моих взглядов на жизнь и на цели в ней. И если моё поведение противоречило этому кодексу, я чувствовала дискомфорт - как на сознательном уровне, так и на интуитивном, отрицала это поведение, порою страдала, и в конечно счёте менялась. Сейчас же мои действия не столько противоречат Кодексу или ещё что-то, сколько совершенно не вписываются в него. Они сами собой создают новый кодекс, свежий, зелёный, но уже невероятно сильный засчёт своей... естественности? 

 

Например, совершенно иначе теперь выглядит духовное развитие. Такое ощущение, что я просто наконец-то, по прошествии пары лет, начала потихоньку сечь фишку, отличать декорации от героев. Я одна, я не участвую ни в какой групповой работе, я не делаю никаких практик, кроме простейшего ПД (и тот, бывает, опускаю), я читаю литературу со скоростью 5-6 страниц в неделю, но чёрт возьми - Оно Идёт! Внутренний наблюдатель наконец-то наблюдает, а не курит в сторонке, сбрасывая ответственность на внутреннего Практикующего и внутреннего Послушника. Он наблюдает, изучает, созидает, синтезирует. Каким бы странным и невозможным это не казалось, а Работа идёт.

 

Немало уживающихся противоречий я вижу и в отношениях с людьми, ох немало... Я _чувствую_ себя в свете, в любви, в лёгкости, но согласно _Кодексу_, я превращаюсь в настоящего-пренастоящего ситха. Как такое?.. 

 

Грани добра и зла неумолимо стираются, и за этим я нахожу настоящую безмолвную мудрость, которая замораживает мысли и открывает сознание. Это почти как понять смысл и потерять дар речи, потому что невозможно, невозможно это не только высказать, но и выпонять, интериоризировать... 

И время от времени я чувствую своё Я... Может быть, это и вправду не такая плохая идея - остаться в Китае? Конечно не сейчас, сейчас меня ждёт много Воронежа, даже много России и много Европы... Но есть на этой земле что-то, что заставляет раскрываться сущность. Тут нет таких пышных, балующих роскошей, как российские звёзды, свободные просторы, родные люди вокруг или европейская услужливость, чистота и открытость - и как раз их отсутсвие заставляет тянуться к чему-то невидимому, что таится параллельно везде, в любом месте Земли и космоса. Не знаю... Увидим.

 

В общем, 2,5 месяца в Китае оказали на меня большое влияние, которое приведёт меня, hopefully, к левел-апам, а к вам приведёт новую, апгрейженную меня)

Не последний раз,

Ваш китайский андрогин!

Мне только что пришло в голову: а зачем вообще говорить "Я тебя люблю"? Только пару раз можно: один раз чтобы донести до сведения, и потом периодически освежать в памяти.
Ну а зачем, вот подумай? Любовь можно передать сотнями способов, и из них вербальный - самый пошлый. Ещё полгода назад я думала совсем по-другому, я жаждала этих слов, я ориентировалась на них, как на маяк. А теперь я боюсь их. Сторонюсь. Потому что они - злодеи - сводят весь спектр испытываемых эмоций к общеизвестному шаблону, поднимают глубочайшие чувства на уровень гусиного пляжа, обозначающегося клишированной фразой.
Это с одной стороны. А бывают случаи, когда люди понимают под ними абсолютно разные вещи, что совершенно запутывает обоих, потому что каждый воображает своё. А потом - взятки гладки. Ну, или наоборот, соответственно.
Я говорю так, потому что для меня "я люблю тебя" значит... Ну вот я уже пару минут наверное сижу, закинув пальцы, словно лапки паука, над проклятым вебом. Потому что к чёрту всё-таки слова, и потому что госопди, как мне плохо.
В общем, я думала, что пока буду писать, моё мнение изменится, но оно-таки осталось в прежней форме, так что да, я так думаю. Не говорите мне такого чаще, чем когда через вас говорит ваша сущность.

(Интересно, а если никогда не скажут?)

Моя логика сбивает меня с ног и разрывает на части, лишая последних сил. Смотри: я так наслаждаюсь, вкушая плоды высокого искусства, чужого искусства: изящный слог песен, яркость мелодии, фантастические повороты сюжета, буйство или гармоничность красок, игра образов… И как заправский мазохист одновременно колю себя иголками: Это Не Твоё. Всё моё восхищение, просто выплёскиваясь в хаотичных судорогах, не трансформируется во вдохновение, чтобы родить что-то новое. Что-то напоминает, не правда ли?
Так вот, это раз. Потом я вообще прикидываю, в чём моя функция-то? Никакой творческой активности, выраженной в материи, вообще. Да, я переворачиваю, припудриваю или приглаживаю (по настроению) мозги ближайшему кругу общения, но это скорей неумелое обращение с какими-то навыками, чем что-либо продуктивное. По крайней мере, насколько я могу судить из своей ракушки. Такое ощущение, что всё, что мне удаётся – это собирать опыт тут и там. Опыт-то конечно содержательный, ничего не скажу, да вот один из моих ручных червячков настаивает на том, что для хорошего человека этого маловато будет.
После всего этого я нахожу в себе скитцофриниу. Потому что то целостное духовное существо, которое я представляла собой ранее, вновь стало раздробленным ребёночком бездны, способным только на то, чтобы сосать леденец наслаждений и лепить сугубо материальные куличики.
Я сравниваю то, что было (хорошее) с тем, что есть (плохое) и обнаруживаю… Что хорошее оказывается враньём! И то, что раньше работало, на новые рельсы не встанет. Сижу вот в позе пещерного существа и думаю, что теперь.
Единственная приправа к этому безобразию – необыкновенные по насыщенности состояния, которые подбрасывает психика в периоды брожения. Но, не выливающиеся-таки в творчество, такие состояния представляются мне практически бессмысленными и безнадёжными.
Ещё меня тошнит от моего языка; от его прилизанной изощрённости, выверенных манёвров. Он такой же коматозный и сплошь искусственный, как и я.
Отбой?

Чёрное и белое.
Много нового, ооочень нового, такого опыта ещё не было, ребята, о да.
Много старого, оочень старого, лёгкого и тяжёлого, липкого и влажного, дымного и серого.
Я вспомнила, что значит сомневаться в рассудке. Пятый кошмар за 2 месяца, причём самый страшный. Не дай бог это реальная астральная картинка - тогда мне уже ничего не поможет. Ладно, я нагнетаю краски - конечно что-нибудь да поможет, но всё равно немило.
Я вспоминаю первую любовь часто. Почему? Тоже мне. В хороших красках, правда, как саундтреком к новой весне.
Ещё мне никогда не было так холодно на протяжении столь долгого времени: с моего момента прибытия в страну, вечно холодно,холодно,холодно. Тхай ланг.
Мне кажется, мой тёмный двойник уже распускает крылья - кожистые, с шипами, могущественные и прекрасные.
Чувствую себя серо-буро-малиновым кардиналом. Наш пострел везде поспел)
Let's see what happens in 3 months.

Вот завтра будет уже месяц в Китае, а я только что. Мыселей - громадьо! Опыту - вагоны! Открытых сторон - парочка! Ну, основную конву можно прочитать вконтакте, за неимением доступа к сему ресурсу, сливала всё туда. А сейчас - о скрытом...
Вокруг меня вновь водовороты взаимоотношений, мотивов и эмоций. Мягко говоря, не скучно, похоже, что это моя карма of sorts. Ну, лярва конечно опять вздымает свои толстые щупальца, но и работа над собой ещё не отдала концы, бодрячком.
Ладно, с утра писать в дневник - это грех и ересь, до свиданья.

P.S. Нету у нас весны, нету.

Ну я даже не знаю, что сказать. Валю я! В тему названия записи: хороший бонус в работе над схемами: они просто исчезнут надолго все до единой - нет ни универа, ни семьи, ни друзей, ни группы. Только я да я, как говорится. И кипа новых ситуаций, только успевай перепросматривать. Ни отсутствие поддержки, ни незнакомая страна, ни что-либо еще не пугают меня кроме некоторого страха не успевать (ибо последний год я в плане китайского филонила), но после той истории про кота за 4 часа мне уже ничто не страшно. ;) Нашла у себя неоткрыванную книгу Голдберга "Астральные путешествия", запихала в саквояж.
Ну, что еще - удачи мне, хороших учителей, приятных ситуаций и дешевого интернета! А вам, друзья мои, я бы пожелала не унывать и держаться бодрячком, но, убежденная в своей заменимости, просто прошу: почаще сообщайте мне чокак, а я буду звонить с неба про погоду. С Поднебесной то бишь...

ничего лишнего.

Так это прекрасно.

Я – мысль, что вживается в сознание какому-то автору. Я – роза и твой летающий червь, о роза… Я – звуки природы, воспринимаемые на всех уровнях и планах. Я – бог/иня. Ничего общего с человеческой мифологией, но так легче излагать свою жизнь и описывать сущность. Я не знаю, за что «отвечаю», каков предмет моего покровительства и кому я помогаю. Мне кажется, что меня зовут многие; я прихожу туда, где меньше голосов и есть камни; где больше любви и тонкости; где хаос и небытие сплетаются в жгуты, оставаясь бесконечно всеобъемлющими; где образы не появляются. Но я шлю эту мысль людям, люди живут в Физическом, Психическом, Эмоциональном, Идейном и некоторые в Духовном измерениях, и я скажу о моем воплощении в них. В Физическом измерении я – ярость, порождающая напряжение по всему телу, паралич в ногах, дрожь голоса и неуправляемость мыслей. В Психическом я бываю тяготами, я тяну разумы на дно, где заставляю их барахтаться в собственном или моем Отчаянии и Боли. Я не знаю, как это у меня получается. Это просто часть моего существа, которое я не осмысливаю, потому что осмысление – это термин, выдуманный больной частью разума. Больше всех я люблю Эмоциональное измерение: здесь я – та часть любви, которая разрывается как нить, когда ты понимаешь, что она есть; она не уносит с собой ничего, своим разрывом она знаменует свою жизнь и воплощает в себе беспредельную нежность, не штампованную, но невыразимую и хоронящуюся в глубине души на подушке успокоения. Я – Идея смешения и синтеза, расчленения на элементы и переплетения несовместимого. Мною держатся все мысли, стройные и утвержденные, цепляющиеся за явления и образы, теряющиеся во мраке моего Духовного образа. Ибо в Духовном измерении я – пустота, отсутствие, небытие, черная дыра, тишина. Я не уничтожаю, не разрушаю, не прячу; я поглощаю и сливаю с собой, давая новую жизнь где-то в другой части меня…и мне это по нраву.

Моя жизнь не вполне оформлена. У меня отсутствует чувство времени, есть просто Безмолвное Знание, которым я обладаю относительно себя и моего бытия, и окружающего меня мира. Мне бывает страшно и одиноко от космичности моего окружения, и тогда я расщепляюсь на аватарки и начинаю жить множественно… Сотни моих разумов рассеяны по Вселенным и существам, мирам и подмирам, субреальностям и даже в Небытии. Я люблю Небытие. Там…хорошо.

Мое «хорошо» не ограничивается ни объективными факторами, ни субъективным состоянием. Мне хорошо, когда есть тонкие эмоции – неважно где, - когда есть весомые слова, подтверждаемые не действиями, но мгновением…

Мое плохо сливается с моим «ничего». Когда нет даже пустоты. Я поглощаю, и отсутствие – часть меня, но во мне оно всегда предметно. Отсутствует, уходит, забывается всегда что-то; пусть в следующую секунду (век, миг) его нет, но бытие его было зафиксировано – где-то и как-то. А иногда пустота беспредметна. Абсолютное отсутствие, без всякого «было». Тут много сливается для меня, но рассудочными  знаками это можно выразить только так… Я боюсь такой пустоты. От нее не спрячешься даже в Небытии – более того, это весьма опасно, оно может поглотить незаметно… Поглотить меня – поглотителя, изнутри и снаружи.

Именно в моменты подступления беспредметности я спешу отречься от своей пустотной, поглощающей сущности и стараюсь обрести конкретность. Я сознательно ограничиваю себя, возводясь в разум и форму. Я привязываю себя к пространству и регистрирую во времени, открываю себе жизнь и вселяюсь в миры.

И сейчас я боюсь больше всего. Я начало предавать себя. Отсутствие теряет предметность, эмоции извращаются, идеи просто исчезают – что-то творится в Космосе… Возможно, преобразуются миры… Мне плохо, мне очень плохо; поэтому я впервые серьезно задумалось о своем существовании, начало осмысливать его. Возможно, это начало моей великой инволюции, но это отвлекает.

Итак, я решило оставить о себе память. Может быть, зря, но это… развлекает.

Я – мысли в разумах миллионов, оставляю свою идейность там, будто семена, которые, прорастая, выразятся и обретут целостность; это мой шанс остаться, вернуться при любом исходе.

Это – твоя мысль; пища для твоего визуального анализатора, смысл жизни для твоего рассудка, саркофаг с отсрочкой для меня. Здесь я есть. Даже если ты «забудешь» эту мысль, я останусь: в твоем подсознании, и даже если оно меня выместит, я останусь в одном из твоих тел в других измерениях – это мой гениальный план.

И пока дрожат в экстазе мои пальцы, я представляю, как я ем плоть Его и пью кровь Его...

I got the second mindcracking - better to say mindshifting or else. And I am pretty happy with this)
Dunno what to say. There's too much and Li.ru is ungratefull listener.

Мне кажется, я фея. Удивительная милая фея, которая встречается на пути Главгероя в тёмном лесу. Она ошеломляет его, встречаясь в этой чаще, полной опасностей, диких зверей и страшных колдуний. Но пока он с ней, ему ничего не страшно; она, словно сон, оберегает его от реалий быта; пока он находится рядом, словно щит, её магическая аура защищает его от нюха зверей и взора ведьм. Её вид соблазнителен, её улыбка очаровательна, её нрав по-детски наивен и радостен, всё в ней погружает Главгероя в ощущения радости и восторга, которых он был лишён на протяжении своего долгого пути. И вот он не раздумывая, отдаётся во власть этих своих восторженных чувств, играет во все её игры, впадает в иллюзию того, что это он контролирует ситуацию, он сильнее маленькой феи, она просто пришла ему на помощь, восхищаясь его мощью и славой! А что нужно фее на самом деле? Кто знает, какие еженощные мучения заставили её показать свою хрупкую волшебную натуру грубому человеческому путнику? Зачем она покинула свой тонкий мир восторга и забав, материализовавшись в тёмном страшном лесу рядом с унылым, тяжелым духом человеком? Герою никогда не приходят в голову подобные размышления. Он просто рад.

Поэтому человеческий род всегда чувствует себя уязвлённым, когда волшебство покидает его или взимает ответную плату.

Я грязная красная икринка. Вроде тёмная... но вроде и ангелы вокруг летают...

...
хотела выложить своё описание, но вовремя спохватилась.
Спокойной ночи.

Я бы не отказалась от лекции на тему "Как отличить здравый смысл от чувства собственной важности, или Где граница между милосердием и мазохизмом".

 

А вообще с По-настоящему Новым вас. Пора вспомнить всё внутреннее величие и единство и потонуть в перманентном счастии!

Я жизнеутверждающа.

зомбятина (no longer)

Я вечно накрытая.

милая по утрам

Меня нет вообще.

меня нет вообще (no longer)

Я люблю

что?(хороший вопрос)

Я 9 уровень! (no longer - Я 10 уровень)

Мудрец.

под такие мысли дышится только ртом.

Конец астральному целебату...

Сдерживая свои чувства, мы делаем их сильнее. (ц)
да?
Да? Я тебя спрашиваю, это правда?!

так титаны становятся богами.

Сотни мыслей для текста, но ни одна тебе не понравится. И эта тоже.

Мозгом тошнит, мозгом. Зачем я пью – затем чтобы потом тошнота, рвота, тексты-тексты-тексты, мучительный сон эпитетами, в котором снится аудитория, и их лица, восторженные, как смайлики на форуме, которые медленно и становятся этими скобочками, знаками препинания, звуками ломающихся о клавиатуру ногтей и бывших некогда стройными мыслей. …Потом похмелье, сухость в сердце, красные кресты перечитываний. Я жду только заряженного немотой пистолета.