Вчера был один из таких дней, когда дышать особо не хочется. И дааалеко не в суицидальных мотивах; всего навсего натянутые взаимоотношения насморка и.. такого воздуха, как вчера.
Не люблю, когда одним приходится петь "Паранойю", а другим "Мураками". Есть в этом некая дисгармоничность, прикрытая вящей несправедливостью)
Но это всё я написала, поскольку вчера у меня вырубили нэт на весь вечер, не удалось этого сделать раньше. Сейчас, как водится, меня это не заботит.
А заботят меня виза, простуда, сладости, гештальт, холод, необходимость творчества и несдержанность.
Я вот не знаю точно, где я. Вообще очертания улицы, если судить по архитектуре, рекламным плакатам, оградам, точь-в-точь повторяют мою дорогу домой с проспекта, но вот что интересно. Кто может с достоверностью ответить, в какой из реальностей я нахожусь? Кто может дать мне гарантии, что сейчас я нахожусь в том же измерении, в каком оригинально стоит мой дом, или из какого я выходила на прогулку? Уж точно не я сама. Может быть, за время путешествия я неосознанно сменила их уже три штуки, реальностей… Так что теперь понятия не имею, где я на самом деле. Может, я случайно скатилась в какой-нибудь инфрамир или, блин, утальрамир или ещё куда! Это чувство до того естественно переживается мною, что становится даже страшно.
И главное, не менее интересно потом прийти в этот дом, который совершенно нов мне, сесть за компьютер, к которому прикасаюсь в первый раз, и написать об этом исключительном опыте, чтобы его оценили постоянные читатели и друзья, которых я никогда не знала…
...и аннальчики, да.. Долгая предыстория, которая заканчивается так: стала перебирать бумажки и обнаружила среди старых докладов и ксерокопий лекций несколько записей переживаний, сделанных на парах. Некоторые насмешили (например сценарий к фанфику и философское эссе "Рабы и нравственность"), а некоторые прямо... Ну, судите сами, "дорогие читатели") - представляю вам некоторые частные искренности из моей прошлой скучной жизни периода первого-второго курсов.
"
И дело все в доступности и определённой уверенности. Когда не было понятно, было не точно, я, боясь ошибиться, сдерживала свои желания, душила непослушную надежду... Было бузмолвное знание того, что все Будет Так, но конкретного желания и не было, равно как и тяги. А сейчас... Все я потеряла. ОВД забросила, мир чувствовать перестаю... Страданий нет, не от чего убегать...) Теперь надо просто расти.
...
Мир мой так хрупок и тонок, что малейшее знание и понимание наносит ему ужасные трещины. Поэтому я всячески пытаюсь ограничить себя от понимания. Моя мантра: я ничего не понимаю. Что я делаю неправильно? Ну что? И что делать? Всё потеряно. ... Чувствуешь, как все напряжено? Как рвутся ниточки психической стабильности - одна за одной, безвозвратно? Куда? К чему это все ведет и движется? Ну конечно неважно, но все же. Мутность. Надо молча создавать мутность в мозгах. Дым! И тряска. А точнее, рвущиеся нити, много, много, сразу! ... Меня нелегко ранить - потому что я в Железной деве.
...
(следующий текст написан разными ручками)
Я все забываю. За что он меня любит? Да за сломанную психику. Так усугубляй, детка, усугубляй!! Это вообще наверное единственное, что во мне есть, моя основа. Господи, я переписываюсь с собой, я шизофреник... Или нет? А кто я по заболеваниям? Что у меня вообще наблюдается-то? Эксперименты над собой - раз, полное фокусирование на себе - два, несдержанное, "открытое" параноидальное поведение - три, ну и общее неприятие действительности и невписываемость в ее контекст - 4. Я умираю. Точнее, я убиваю себя. Зачем? Не знаю, но это основной вид моей деятельности, моей специфической жизни. И главное, я не хочу. чтобы люди думали, что меня надо вернуть, помочь мне свыкнуться и вписаться - не дай Мир! Наоборот, я была бы безмерно благодарна, если бы они поспособствовали моему уходу, например, расшатывали психику... ... Люблю мужской запах. Полностью выпадаю из контекста. Кризисы у меня принимают следующий вид: тоска-тревога-отчаяние-терзания-отрешенность-занимательность-кайф. Мило. Круто. Люблю! Кого? Что? Да абстрактно.
"
Вот так. Читаю, и глаза на лбу от всего прочитанного и от того, как всё это отразилось и во что вылилось. Вообще сейчас заодно открыла дневник 2008-2009 и чуть не утонула. Пойду дотону...
______________________
Вести со дна:
"Это было что-то... Гулять в 8:20 под накрап и Снайперов, смотреть на свое бегущее отражение на ленте мокрого асфальта посередине дороги... А наверху - темненькое еще - слава Богу - небо с ветками. А потом внизу - идеальность (угу): сырой щербатый асфальт в желтых рваных листьях, дождик вниз капает, мои ноги шлепают с размаху по волнам... Вот так и проходят года за недели."
18.10.08
На пути за линзами стояла на светофоре, в наушниках пели Мьюз "I belong to you". И я задумалась о том, что совсем эту песню не мужчине петь, тем более в таком тоне, разве что гею, ну что это такое? "Я принадлежу тебе" - это исключительно женские строки, причём поются далеко не раболепно, а с жестокостью смертельной болезни. "Да, я принадлежу тебе! Теперь я хронически с тобой..." Ну, картину можно дорисовать.
Я убиенна его глазами. Каждым. =)
Мне стыдно теперь самой себе в глаза смотреть. В каждый. Х)
Свяжите мои мысли, а лучше распните, и привяжите Эго к левой лодыжке, пусть помучается и сдохнет тоже.
Ну всё, теперь недосказанностей ты у меня не оберёшься: типа "здрав", "ког", "поче", "эргономи" и пр. Я мстю, и мстя моя страшна!!
Мне очень интересно, как тебя любят эти, другие девочки. Сними на камеру, а? Звучит парализующе оО
_____________________
Хорошее настроение всё так опошляет)
Мы с ней – что пара в кризисе отношений. По крайней мере, себя я узнала чётко: даже не делаю вид, что всё хорошо, а только не подчёркиваю обратного, а вот вторая половина упорно делает вид, что всё, как было. И от этого горьковато и пустовато, прямо как раньше…
Ах да. Ещё одно очень важное… Я убиенна его глазами. Каждым взглядом в них.
Мне стыдно теперь самой себе в глаза смотреть, в дневник, в страницу Вконтакте, в воспоминания…
Свяжите мои мысли, а лучше распните, потому что это ужас уже какой-то, ужас…
Ну всё, теперь недосказанностей ты у меня не оберёшься: я мстю, и мстя моя страшна!)
Мне очень интересно, как тебя любят эти, другие девочки. Как я, так же глубоко, страстно и вполовину? Сочиняя стихи и переругиваясь со своей привязанностью; впервые за много месяцев наслаждаясь просто мыслями; упиваясь твоим именем, при этом забывая порой, как ты выглядишь; оставаясь одновременно другом и ярым ненавистником; меняя желание и отвращение на нежность и тоску; смеясь над тобой в голос, и совершенно искренне, а следом разрывая на себе одежду… Хотя так ли много нас друг в друге, чтобы я называла их «другими» девочками, может, это я – та «другая»… Звучит парализующее.
Как они все живут вообще вместе – эти люди? Умеющие и не умеющие, читающие и нечитающие, глубокие и тонкие, добрые и циничные… Это у меня в голове не укладывается – как вы все там уживаетесь? В моей голове-то…
Минуты две слушала механический писк со стройки из окна, полагая, что это продолжение трека.
Часто ведь случается так, что небольшую рану, царапину, ссадину – уже не открытую, затянувшуюся корочкой-заместителем, - так и тянет тронуть, прикоснуться к ней… Почесать, надавить, поотрывать – всячески стимулировать. Как будто появляется доступ ко внутреннему, временный портал во что-то чуть более глубокое; и оно привлекает интерес, такой живой и отчасти иррациональный, болезненный.
Вот оно и с душой так же: рана – переживание, затягивание – возвращение, повторение, мазохизм, ковыряние. А там либо маниакальный кайф, либо снова кровь, в зависимости от усилий.
Одно радует: регенерация.
- Ты чего не спишь?
- В часовых поясах не разберусь наверное…
Плюс жарко.
Плюс неспокойно.
- Муть постишь.
- А сузилась внезапно моя вселенная…
Его подарок!
Сны под конвоем.
- То ли вообще это?
- На пустом месте замки из дыхания,
Музыка трепета -
Занятные треки.
- Чумное лето.
- Война забвения с признанием,
Много душ выпито.
Но да, это верно.
Ещё немного современной поэзии!
273019282 (16:31:39 20/07/2010)
тогда сам всем и рули
273019282 (16:31:47 20/07/2010)
и вези меня куда хочешь
273019282 (16:31:54 20/07/2010)
всё, убегаю с тобой на край света
небел (16:31:55 20/07/2010)
аа
небел (16:32:06 20/07/2010)
м. ну хорошо. я потуплю и поедем.
«Самое ужасное во вселенной – её обратная сторона. И та пропасть, что разделяет мир идеальный и мир реальный. Я даже не о материальном и духовном, к примеру, и не о физическом и ментальном – я, скорее, об идеальном и неидеальном внутренних мирах и так же идеальном и неидеальном внешних. Да, да, самое горькое, с чем мне приходилось сталкиваться во всех реальностях – это то лезвие, что врывается в плоть идеи своим грубым, жестоким воплощением. Даже в самых совершенных и возвышенных мирах, где каждое слово наполнено смыслами, словно спелыми вишнями, и каждый жест сам по себе творец и одновременно орудие, нет ни единого чувства или ситуации, или истории, что, рождаясь в тонкости, свежести, абсолютной уникальности, рождаясь называться идеалом – не разбивалось бы о жёсткий неприступный берег… Жизни?
Короткие мгновения озарений, стоит им показаться на свет Разума, накрываются древними привычками и сомнениями. Сверхтонкое чувство, подобных которому не было ещё видено во всём спектре эмоций – испытано и забыто навсегда, утрачено, из-за смещения объекта, на который было направлено. Мысль, охватывающая своим содержанием весь процесс мышления от рождения и до момента – завершается внутренним диалогом на предмет того, как бы во время успеть оплатить счёт.
А взаимоотношения? Сущностная любовь, судьбоносная и всё отрицающая, как и всё подтверждающая… Захлопывается за воротами эго, на замок какой-нибудь маленькой оценки какого-нибудь незначительного жеста!
Сколь прискорбно для меня, надеявшейся до последнего в калейдоскопе своих реальностей отточить навык продлевания этого волшебства ситуации, видеть, и главное, ощущать смерть его, постоянную, жестоко повторяющуюся смерть.
За любым осознанием скрывается тень забвения. За любым любимым плечом стоит смерть-равнодушие. Неизбежная, тупая смерть…»
«Люди просят свободы. Одни явно страдают от её нехватка, другие лепят из неё идеалы всех мастей, передают даже своим детям с генами или, как минимум, с воспитанием, конечно, косвенным. Целые пласты общества, целые культуры бредили ей, совершая деяния, капля за каплей отнимающие столь эфемерный объект желаний. Но ладно, я не говорю о древних, они-то в этом ещё что-то смыслили - об этом свидетельствует грамотное содержание многих культов; и даже романтики, настоящие романтики, ещё не променявшие детскую тонкую наивность на надрывное отчаяние, ловят порой украдкой этот простой ответ, заключённый в совершенно естественный, непритязательный, многие сейчас выразились бы «избитый», образ, - ответ на все стенания по поводу такой «недоступной», - господи, сказать противно – столь «метафизической» свободы.
Птицы. Птицы! Да вы просто посмотрите на птиц! Ну как, не просто, конечно, куда уж вам с вашей душевной близорукостью, вы посмотрите так, чтобы этот образ коснулся вашей души, и ей даже подписей типа «Рис.1» не потребуется. В птицах заключена свобода как она есть, абстракция, обернувшаяся конкретикой из плоти и крови под безупречным жестом Творца. Не думаете же вы, что животные, растения, минералы и погодные явления – просто так, нагромождение фактов, случайно разбросанных по планете (которая ничего более, чем просто космическое тело), косвенные детища всемогущей Эволюции? Я действительно надеюсь, что вы так не думаете. У всех вещей есть своя цель, от великих Человеков до мельчайших песчинок, и - надо уже вернуться к вопросу - цель птиц – являть собой свободу. Сам Архетип свободы ожил с помощью бесчисленных популяций этих пернатых существ, чтобы показать тем, кто в состоянии его воспринять, что таковая существует. Что она рядом!
Толтекские маги, долго наблюдая за вороном, могли стать им. То же самое, но не в материальном смысле предлагается простым людям, всем и каждому, воспринимайте свободу – есть сотни способов это делать, и самый, что ни на есть топорный, – смотреть на птиц! Проникнуться их полётом, и взлететь самому, потому что благодарное и безотчётное наблюдение Архетипа не может остаться без эффекта… Но я начинаю звучать, как дешёвый гуру; прикрываю лавочку, и стираю всё это к чёртовой матери, потому что печатать что-либо подобное «Хаос» откажется, а наблюдением архетипа красной икры сыт не будешь, правда, друзья мои?» *<--Backspace*
Я догоню вас, вы идите. Я хочу... нет, мне нужно тут ещё постоять, посмотреть. Посмотреть на небо сквозь потолок, посмотреть на души, сквозь ваши уходящие спины, заметить звуки, слетающие с губ замочных скважин, закрываемых вами дверей. Ну и что же, у всех свои интересы...
///
У меня грусть. Куча грустных нечестных мыслей. Одиночество. Противоречия.. Противоречия от страха отсутствия тонкости.
Мне сегодня показалось, что я правильно назвалась андрогином, потому что нормального счастья с мужчиной у меня всё равно не получится. Мне нужно всё: совместное шествие по Пути, исследования, уровень глубины, тонкость, умение, талант, сила, свобода. Я понимаю, что мне Всего ничего лет, но пока я сталкиваюсь только с либо шествием по Пути и отсутствием нужной тонкости, либо с присутствием сердца, но куда, куда оно? To what end?
Всё же хорошо быть андрогином. У Меня есть и Путь, и глубина, и любовь, а если у меня есть ещё хоть бокал вина - то мне вообще распрекрасно с собой)
Возникает вопрос: на чём вообще базируются привязанности любого рода? Раньше думала, на общих интересах, общем деле - ан нет! Вспоминаю людей, с которыми мне точно не по пути, и более того, я их жизни не одобряю даже некоторых. Но такое тепло к ним чувствую, что-то родное, тянет...
Откуда тогда дружба, любовь? Из вечностей воплощений? Ах, возможно...
Через 2 дня будет что? Четверг, правильно. А наряду с четвергом - каникулы. А черезз 55 минут - тест по тхин-ли, то бишь силе слуха. Вообще вот идут экзамены, но они идут мимо практически, совсем у меня другое к ним отношение, нежели чем к экзаменам российским. Это и понятно: там тестируют моё освоение профессии, даже мастерства, а здесь - косвенный навык. Но всё-таки для меня это удивительно - не уделять им никакого внимания и получать четвёрки. Оба факта в комбинации заставляют мою рефлексию присвистнуть)
Ещё, не в тему: я люблю играть и забавляться! Просто запомните, пропустив это через все иносказательные фильтры, чтобы не возникало недоразумений. Хотя если вы лёгкая персона, то их не возникнет никогда, даже при намеренном обмане.)
И ещё не в тему: я внезапно разобрала старую ситуацию, загружавшую моё подсознание уже год-полтора. И сделала я это вместо Перепросмотра! И учёбы конечно. Вот и думай.
Весь Китай со всеми болезнями, отношениями, обособленностью, письмами, языками, (без-языками)), рефлексией, развлечениями - всё Экзамен. Сдаю 15, результаты 17. О, Великий Аннунах!..
Молодцы, мальчики, спасибо! Теперь я вообще потеряла значение слова "любовь". Вместе с загранпаспортом.
*здесь хорош засценный смех*
Ладно, шучу, загранпаспорт у Виты.
*опять*
(Ну не знаю, мне смешно, правда)))
Поинт 2. Шелдону 37 лет!!! Ну, Джиму Парсонсу. Это невозможно, как, КАК??! Где он достал эликсиры молодости, мне срочно нужен его поставщик!
Поинт 3. Нуждаюсь в очередном карантине от людей (или в борще как альтернативе).
Поинт 4. Сказание о правдах. (и их эффективности)
Помнится, написала как-то в стишке: "В моих словах ни капли лжи, ведь моих правд не сосчитать!" И правда, обнаружила недавно (нет, подтвердила), что правда - самый эффективный способ разрешения ситуации. Особенно в правильной её модификации. Ведь у личной ситуации всегда много граней и ещё больше разветвлений, и если открывать правильные в правильном порядке, то любая щепетильная ситуация будет разрешена с максимальной эффективностью. Конечно можно выбрать вариант блестяще проврёрнутой лжи или интриги, но мало того, что это загрязнит совесть, так это ещё и затормозит ситуацию в целом или даже направит её развитие по ложному пути. Не самая яркая мысль месяца, но всё же.
Поинт 5. К моему возвращению, оказывается, не так много людей останется в Воронеже. А если погода будет продолжать оставаться такой, как сейчас, то я вообще поцелую всех в щёчки, сделаю ручкой - и на дачу! Нет, все, конечно, мостли велкам ту джойн, но в пыльном тающем городе я ни с кем тусоваться не буду. А что, спальных мест в Радчино много, а если притащить палатку во двор, то аж 12!!
Поинт 6. В Китае таких радостей нет. Тут только грязное солёное море на расстоянии автобусной езды (это только 5 минут, но сам факт!) без душевых кабинок и продавцов напитков и рыбульки-барабульки. Ах да, ещё и с мелким песком.
Я уже совершееенно наелась этой китайской еды. Да, она мне очень нравилась поначалу, но во-первых, я действительно попробовала практически всё. Во-вторых, что нового тут ни пробуй: вкус будет узнаваем, потому что вся китайска еда каким-то мистическим образов родственна, будь то овощ или неожиданная часть зверя. В-третьих, она напичкана вкусовыми добавками так, что даже от капусты с мантхоу тут будешь распухать или болеть, что уж говорить о 50-ингредиентных горячих блюдах.
Нажилась в общаге, где, хоть я и симпатизирую своим соседям, нет ни малейшей возможности остаться в достаточном одиночестве, и где у меня только одна простая комната, односпальная кровать, китайский шум за окнами по утрам и нет бумажных книжек.
Наобщалась с товарищами, включая старших и иностранных. Некоторых из них я искренне люблю, но мне мало этой компании, не хватает soulmates, не хватает...
Насиделась сиднем. Я очень скучаю по тренажёрке, и это, кстати, главный фактор, ставящий под сомнение мой незамедлительный побег на дачу по возвращении.
Насмотрелась Big Bang Theory. Шутка!:)
Характером Шелдона, кстати, в последнее время стала просто восхищаться. На мой взгляд, у него практически нет недостатков: навскидку смогла вспомнить только излишний местами педантизм и закрытость к переменам. Хотя не знаю, как последнее уживается с типичным для физика разведывательным умом, который он нередко демонстрирует.
Не зря мне сегодня приснилось, что мы с ним готовим щи. И, конечно, не зря я поместила его цитату в заголовок! Сладкий мальчик) в смысле дядя... (37 лет, боже, да я просто не верю в это!!)
Поинт 7. Отличное начало, кажется, пора заканчивать. (ц)
Это цитата сообщения Солнечнолунная Оригинальное сообщение
10 китайских "чайных" запретов
Запрет первый – чай на пустой желудок. Когда пьешь чай на пустой желудок, холодная природа чая, проникая вовнутрь, может охладить селезенку и желудок, что подобно «проникновению волка в дом», в Китае издревле советовали «не пить чай на пустое сердце».
Запрет второй – на обжигающий чай. Слишком горячий чай сильно раздражает горло, пищевод и желудок. Длительное употребление очень горячего чая может привести к болезненным изменениям этих органов. По данным зарубежных исследований, частое употребление чая температурой выше 62 градусов ведет к повышенной ранимости стенок желудка и дает симптомы различных болезней желудка. Температура чая не должна превышать 56 градусов.
Запрет третий – на холодный чай. В то время, как теплый и горячий чай придают бодрость, делают ясным сознание и зрение, холодный чай дает побочные эффекты: застой холода и скопление мокроты.
Запрет четвертый – на слишком крепкий чай. Высокое содержание кофеина и танина в крепком чае может стать причиной головной боли и бессонницы.
Запрет пятый – на долгое заваривание чая. Если чай заваривать слишком долго, чайные полифенолы и эфирные масла начинают самопроизвольно окисляться, что не только лишает чай прозрачности, вкусовых качеств и аромата, но и значительно снижает питательную ценность чая за счет окисления содержащихся в чайных листьях витаминов С и Р, аминокислот и других ценных веществ. Кроме того, настаиваясь, чай подвергается воздействию окружающей среды, если чай долго томится в тепле в нем значительно увеличивается содержание микроорганизмов (бактерий и грибков).
Запрет шестой – на многократное заваривание. Обычно после третьей-четвертой заварки в чайных листьях уже мало что остается. Эксперименты показывают, что первый настой вытягивает приблизительно 50% полезных веществ из чайных листьев, второй – 30%, а третий всего лишь около 10%, четвертая заварка добавляет еще 1-3%. Если же продолжать заваривать чай дальше, то в настой могут выходить и вредные составляющие, поскольку вредные элементы, содержащиеся в очень небольшом количестве в чайных листьях, выходят в настой в последнюю очередь.
Запрет седьмой – на чай перед едой. Большое количество чая, выпитое перед едой, ведет к разжижению слюны, пища начинает казаться безвкусной, кроме того, может временно снизиться усвоение протеина пищеварительными органами. Следовательно, пейте чай за 20-30 минут до еды.
Запрет восьмой – на чай сразу после еды. Любое обильное питье сразу после еды приводит к значительному снижению концентрации желудочного сока, и это замедляет пищеварение и нарушает работу всех органов пищеварения. Если хотите попить чай после еды, подождите 20-30 минут.
Запрет девятый – на запивание чаем лекарств. Дубильные вещества, содержащиеся в чае, расщепляясь, образовывают танин, от которого многие лекарства дают осадок и плохо усваиваются. Поэтому китайцы говорят, что чай разрушает лекарства.
Запрет десятый – на вчерашний чай. Чай, постоявший сутки, не только теряет витамины, но также становится идеальной питательной средой для бактерий. Но если чай не испортился, его вполне можно использовать в лечебных целях, но только как наружное средство. Так, настоявшийся за сутки чай богат кислотами и фтором, которые препятствуют кровотечению из капилляров, поэтому вчерашний чай помогает при воспалениях полости рта, болях в языке, экземе, кровоточащих деснах, поверхностных повреждениях кожи, гнойниках. Промывание глаз вчерашним чаем помогает уменьшить неприятные ощущения при проявлении в белках кровеносных сосудов и после слез, а полоскание рта утром перед тем, как чистить зубы, и после еды не только оставляет ощущение свежести, но и укрепляет зубы.
Зрелость измерить
За что - понять
Во тьме найти зеркало и узнать
Что в нём, не верить
В окончание
В победу
В реальность, как и нереальность бреда
В отчаянии
Найти сладость,
Найти тот источник
Увидеть воочию
Свою лепту в создании ада
Суметь произнести
Окликнуть, вспомнить
Завершить, новый цикл чтобы
Суметь вынести
Найти дом,
Он у всех есть, да
В звёздных городах
На плане родном
Вздохнуть так,
Чтобы выдоха не требовалось
Никогда, чтоб удалось
Почувствовать смерть в висках.
И сохранить её там,
Как диадему, как дружбу
Чтобы через неё слушать
Вселенной живой гам.
(С)типа
На самом деле я не отношусь к тем людям, что любят оглядываться на прошлое: я люблю нырять в него, возвращаясь в настоящее, измазанная ностальгией, проникашей даже внутрь, в лёгкие, так что я думаю, что я дышу ей, а не воздухом, хоть это и не может быть правдой, верно?
Наверное мне уже много лет настало: скоро третий десяток разменяю, так говорят? Я не уверена.
Жизнь ведь на самом деле никогда ничему не учит. Все "уроки" - это всего лишь верные или иллюзорные выводы из успешных или проигрышных ситуаций. Тогда как измерить зрелость? Мудрость? По этому поводу вспоминается
Ну сколько можно, сколько можно
взрослеть?
Учиться, становиться
Мудрей и выдержанней, злиться
На лень, убожество и смерть?..
Стареть так быстро, безвозвратно,
Наивность кАленым прутом
Всю выжечь. Ну а что потом?
Привить себе, что боль приятна,
Сказать, что никогда обратно,
И вывеску к могиле: «Дом».
И да, это не имеет никакого отношения к настоящей ситуации. Просто у меня наааасморк...
Хотя, если приподнять парочку вуалей..