Я не разу не повторю что жизнь дерьмо. Но сто раз скажу как мне сложно и трудно. Да без этого никуда. Мне очень трудно преодолевать трудности созданые не только самой на и вами. Моя лень ставить мне невыносимые преграды. Моя взрывоопастность подводит под черту угрозы многих близких и онивсё терпят. Близок мне будет только тот человек, который меня действительно любит. Я очень рада что у меня такая натура, что я эмоциональна и терпеть в ситуации "после плохого рабочего дня" они смогут меня. Это будет сложно, будет много разных способов. Но мне будет становиться лучше, просто потому что они рядом со мной. Мне очень нужен сейчас человек в которого я влюблюсь. Раньше всё было легче,влюбился и пошёл. А сейчас. Придирчива к мелочам, не верю. Влюбись в меня сильно, как бы ты не хотел этого делать и тогда я буду твоей стопудово. Влюблённый парень способен на многое. Ведь желанные цели никогда не остануться одни, их ведь кто-то желает.
Мне щас очень больно очень трудно. И хочу чтобы те люди которым я нужна просто поиграться сказали мне честно оэтом либо просто отсеялись, потому что внутри мне это трудно переживать. И каждый задумался серьёзно для чего я ему в жизни, может лучше прекратить общение? или остановить развитие отношений на дружеской стадии?
сейчас от меня ничего не зависит, так как я очень сильно зпуталась

только недавно ты любил другую. А сейчас так хочешь видеть меня рядом с собой,неужели интересы людей так быстро меняются. Безумно хочеться верить в это.
Я не буду писать много долго.
Просто все те кто прочитал это запись, пожелайте мне удачи и счастья, это не так сложно, займёт две секунды, а может это пожелание окажеться судьбоносным и всё действительно сложиться!?
спасибо.
я люблю вас

Не знаю что писать. Не знаю чего хочу. Не знаю почему настроение меняеться каждые 5 минут.Не знаю почему верю тебе. Не знаю надо ли мне это всё вообще. Не знаю,мм мне кажеться легче сказать что я знаю...:)
Знаю например, что ты сейчас читаешь весь этот бред. А я пишу думая о тебе.
В жизни опять всё переменилось, все планы, чувства всё всё всё.
Много мыслей не о чём даже можно сказать лишних. Иногда лучше вобще не думать, а плыть по течению, довериться судьбе. Только вчера я в неё не верила, а сегодня с уверенностью говорю что она есть. Потому что только судьба способна на такие глобальные перемены в моей голове, вобще внутри меня,на такие неожиданные встречи и внеплановые знакомства. Для чего она нас сводит и разводит. Может что бы научились чему- нибуть от этих людей. Да, скоей всего. Ведь очень и очень малое количество держиться с вами на протяжении многих лет. А эти люди, судьбаносные, они как бы мимоходом, оставят отпечаток в твоей душе, который требует выводов в разум, т.е что называеться опытом и уйдут. Безжалостно уйдут, оставив только воспоминание и последствия.
Это про тебя...
Кто решил что нам надо встретиться мы не знаем,с нами не советовались. К лучшему или худшему эта неожиданность, мы узнаем ещё не скоро, когда будем ругаться и говорить о том, что лучше бы мы не встречались! А потом снова мириться и утверждать о том как хорошо что мы всё таки встретились. Не о будущем сейчас идёт речь. А том что мы имеем в настоящем. Мы имеем возможность общаться друг с другом. И я точно знаю и приняла решение, что не одно посторонее мнение не будет влиять на мой выбор. Потому что говорить люди могут всё что угодно, я не буду пропускать всё мимо ушей. Я буду просто делать выводы.
Ммм, каждый день задаю вопрос,ну неужели я действительно так тебе нужна?! Так хочеться залезть в твою голову и услышать все твои мысли, понять всё что ты чувствуешь. Как жаль, что это невозможно. Когда- нибуть, когда ты будешь полностью доверять мне, ты сам будешь рассказывать всё всё всё, а я сама понимать что ты при этом чувствуешь. Но для этого нужно время. Так иногда хочеться перескачить всю эту пустую трату времени, но без этого никак, ведь ещё многое может измениться, даже в это самое пустое время.
В голове сейчас на самом деле ни одной умной мысли, она забита всем чем только можно и нельзя.
Спасибо тебе, что каждый вечер меня выслушиваешь, что так мной интересуешься. Всё будет хорошо;)

Обещаете золотые горы. Клянётесь в вечной любви. Верила в это до последнего. До тех пор пока не подняла голову и не увидела ваши лживые глаза. Как так можно!? Нужен секс? Зачем же врать, так и скажи. Мне трудно. Очень. Верить.
На данный момент много людей которые уделяют мне внимание, что приводит меня в восторг и повышает самооценку в пределах нормы, конешно.
Но есть три важных,самых важных.
Первый. Любит, давно любит. Я делаю шаги первая, он на встречу. Не разу не шагнул в мою сторону сам. Но любит и боится потерять. Как потерял, погрузился в свои дела и вобщем то там было всё равно. Скажу честно, давала и даю возможность вернуть себя до сих пор. Прошло пол года. Изменений никаких. Страх потерять, вот он какой. Любовь, о да, она огромна. Вывод, хотелось бы, но не верю. Не опроверг надежд. Сколько не намекай всё бестолку.
Второй.
Велик. Встретила недавно, увидела случайно, понравился. Кто он? Что ему надо? Полюбил... Верить или нет? С чего бы? Чем больше он меня любит, тем больше я люблю себя. Симпотичный. Но 12 лет разницы дают о себе знать. Будет ли ждать? Или разведёт моё юное тело на кровать? Не думаю. Скоро выскажу все свои сомнения в лицо, интеесно, как оно измениться. А то он так волнуеться, ну да звонит. Напора нету, руку не крепко сжимает в руке, бултыхает так, готов отпустить легко причём. Смотрит, да часто,да просто любуеться. Вобщем то я не кукла и примерять меня не следует.
Третий.
Знакомы? Да знаем друг друга. Гуляли один раз, я ему нравлюсь, мне всё равно. Но внимание приятно. Почему он попал в тройку тех самых. Потому что по словам он готов ради меня на что-то и моя красота,которую он увидел во мне,покорила его. Посмотрим что будет дальше и на что этот тип способен. Хотелось бы верить что действительно на многое.
Вообще доверие приходит с годами прожитыми вместе. Его нельзя найти в глазах. Его нельзя даже проверить за один раз. Доверие, это когда ты знаешь всё на что способен человек. А пока сам не увидишь на что он способен, никому не поверишь. И следовательно, доверие это самое сложное, что можно и нужно заработать. Любовь она редкая штука, но заработать её можно за 11 минут.
Я хочу рядом человека, которому действительно буду нужна

время летит незаметно.
всё меняеться и одновременно не меняеться.
погуляли. говорили много и всё не по делу,так как будто нам нечего сказать. думаем и говорим о разном. безумно неправильный человек,безумно привлекательный. не зависаем друг на друге,вобщем то никчему. очень люблю тебя. ты может не самый самый родной и всякое такое, что бы человека назвать самым самым, он должен не то что постараться, а пройти через многое. далеко не всех можно назвать самыми... да и для тебя я конечно не пустое место но и не самое главное,больше чем уверена. если уж выкладываться на чистоту.
А Божее хочу что бы рядом был со мной любимый,кто ты где ты? согрей меня. забери отсюда,я уже места себе не нахожу. Божее((

А что в голове?Одно и тоже. Хочу и всё,хочу того одного единственного,чтобы любил, что бы был. А вот нету. Некому позвонить,некого поругать, нескем поругаться и некому уткнуться в плечо и поцеловать в шею.
Знал бы ты,любимый, как я скучаю. Привыкла уж больно к тебе. Да может это и не любовь, пусть я и намучалась с тобой, но мне было так комфортно рядом, ощущать прикосновение твоих рук,губ.
От нехватки мужского внимания постепенно начинаешь кидаться в крайности, делать всякие глупости не осознавая. Тебе нравяться практически все. Все парни,которые смогут постоять за тебя.

Слова мои,куда вы делись. Я не могу даже описать своё состояние сейчас. Да и другим не особо интересно слушать про то что происходит внутри меня. Всё равно туда никто не залезет,не узнает и не поймёт.
А ведь трудно иногда оставаться непонятным для большинства?! Безусловно найдёться такая единица,которая попробует тебя понять, но кто его знает, поймёт ли в действительности или только сделает вид, чтобы подлизаться к тебе. Всё равно кроме тебя самого в тебе никто не разберёться. Я знаю все свои хочу, но не знаю не одного выхода, не одной дороги к этому хочу.
Я щас пишу и знаю,что многие это читают и не всем это нравиться, потому что бред пишу. Но сейчас и вправду кавардак,найдись мой любимый и тогда всё встанет на свои места и я напишу что-то поинтереснее...

Тысячу раз повторю люблю. Но ниразу тебе не скажу. Ты ведь слабак, никому никогда не покажешь как сильно меня любишь. У тебя есть милионы слабостей перед которыми ты не можешь устоять,я в том числе. Но почему то потоношению ко мне у этой слабости есть граница. Вот знаешь признавалась я тебе в любви,пользовался этим активно. И не понимал ничего. А теперь фигушки, я найду лучше тебя, темболее в тебе и нет ничего хорошего. В данном случае как на зло действует поговорка про то как любовь зла. Прости и прощай. Но ты навсегда будешь моим тайным другом. и если я и изменю своему мужу,то только с тобой!

я люблю тебя.просто безумно люблю тебя.буду отпускать сколько захочешь,и всегда ты будешь возвращаться.
и никто не узнает этого.вы всё равно не знаете о ком я =/

Внезапно так ты очутился на моём жизненом пути. Буквально сломал мои планы и воплотил мечты в жизнь. Ты такой нежный,страстный,милый,забавный,романтичный. Да к чему все эти определения, ты офигенный. Вот только одно тебя портит, ты сука. Мне больно казждый раз тебя забывать, и снова вспоминать. Терять,опять и опять... Я бы рядом была всегда с тобой. Но мне нужен тот кто цениь меня будет. а таких нет,опять же всё возвращаеться к тому что я все нужна для чего то...
Как и тебе. Но твой голос, все эти прикосновения. Я это забуду, как забывала все остальные мелочи. Но тебя..нет.Прости.

Я думала,уже всё давно забылось. И мы не вернёмся к прошлому,глупости. К порывам страсти, любви и ненависти. Боже мой,как я была счастлива что именно ты рядом со мной в эти секунды и не кто-то другой. Ты весь такой из себя неправильный,прожигающий жизнь,без ценнстей, не люблю таких, но ты исключение...Из года в год одно и тоже. Я не люблю тебя. Практически с увереностью, и капелькой дрожи в голосе произношу я. Но я к тебе и не равнодушна. Симпатия,уверены?
Хочу повторить сначала.
Потому что ты.....

Мамочки,страшно то как. как в пропасть, не знаю что меня ждёт,но я влюбилась...страшно даже говорить об этом, с одной стороны кричать хочеться а с другой молчать. Но... это тепло... я не знаю что ему от меня надо мне всё равно. Я хочу что бы он был моим.... у меня слов не хватает....Пусть наверное эмоции при мне остануться,просто боюсь сердце лопнет,от пережеваний....и вобще. тшш.....

не прощу никогда никогда никогда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
блять, ненавижу, зачем вобще,для чего а!слов не хватает, за что самое главное.
Спасибо тебе Лёш, унизил оскорбил, молодец, в этом твоя сила, ты можешь унизить девушку. Пусть ты меня ненавидишь,но это не повод обсирать меня!!! да я знаю что ты это прочитаешь. Но я хочучто бы тебе было стыдно, что я плачу из-за тебя, что руки трясуться от злости, я хочу что бы тебе было стыдно за все слова сказаные за спиной про меня, ничего хорошего ты не сказал!! Зачем, ты поступаешь как ...не знаю кто!? Когда тебя бросают, ты унизаешь себя в двойне говоря за спиной гадости, ты показываешь свою жалобность, безъисходность. Вспомни всё всё всё хорошее что было между нами, а теперь вспомни всё гавно которые ты про меня говорил. Боже мой за что. Я заслуживаю?

И почему всегда все слова большинство людей воспринимают в штыки. Люди не хотят додумывать, им надо разжёвывать и в рот класть. Если вы не будете пользоваться мозгами, то в конечном итоге они вам будут не нужны и их вырежут. И человек будет тогда совсем без мозгов. ну а пока есть возможность, почему бы не подумать, не додумать. Конешно не всегда будет всё правильно, а что ж поделать. Не делает ошибок тот, кто ничего не делает. Надо шевилиться.
А ещё почему большинство не умеет настаивать на своём? Так, а ну раз то пусть бует так. И не буду я ничего трогать и менять. Мерзко.
Лето. Хочу скорее лето, сдать все экзамены, и уезжать то туда то сюда, но главное не здесь. С этим мозгоёбством.

Я просто не думала что ты окажешься тряпкой. Я думалачто ты вернёшь меня. От судьбы не уйдёшь, а если и уйдёшь, то значит не судьба. Вот так мы и разошлись. Всё кончилось, пора забыть, но из памяти не уходит. Вредность человеческая, она вредит всем, самому человеку в первую очередь. Я не понимаю тебя, ни одной секунды. Только вчера ты меня так любил. Так сильно.... А сейчас что, мы с тобой уже чужие. Ни звоночка ни приветика... А может я умерла к ебеням. Хотя об этом и речи идти не может. Как же мне было с тобой не комфортно, но когда ты совсем насралмне в душу, стало как то ещё хуже. Я так хочу сказать это всё тебе, наорать на тебя, закеить тебе рот и оторвать уши. Но не буду, покажусь тебе маленькой чего ещё доброго. Ведь взрослые такие как ты они в себе все эмоции держат. И гниют тоже внутри. Госоподи как же больно, как же противно. Мне плевать, мне всё равно. Но я тебя не хочу отпускать. Но и любить не хочу, не умею я сердцу приказывать. Просто не хочу тебя бросать. А ты? что ты? когда то обещал мне, что когда тебе будет плохо я всегда буду с тобой! А что сейчас?! Где ты блять!?! Помнишь, а помнишь? ты тихо обнял и сказал, не плач, я всегда с тобой... Охуеный ты мужик, все слова на ветер покидал и ушёл, но прости в мире круговорот не только воды но и ветра, а вместе с ним и слов и когда нибуть они тебе аукнуться. Хотя и мнетоже, я же во всём виновата. Никто никогда не поймёт ни единой мысли написаной только что.
Слава богу ты мне больше не снишься.
Мне нужна стенка, мне нужен мужик, как бы вульгарно это не звучало.

может быть я и хочу много...но таковы уж мы люди.
как чёрные дыры,в нас всё беследно исчезает.
а знаете чего я хочу, любовь она конешно есть... но я хочу волшебства, чтоб оно прилагалось к этой любви.
что бы мой молодой человек любил меня таксильно чтоб доказывал это каждый день. нет ну каждый это через чур конешно. Что бы ему хотелось сделать приятно и он творил чудеса,удивлял, ведь на это не нужны деньги...или что то ещё. Только фантазия и любовь из сердца. Наверное у меняещё пока не было такого человека, который любил бы меня всей душой. Всем я нужна зачем то, для кого то - подержка, так называемая табуреткА, для кого то - прикрытие, для третьих кукла... Я знаю есть людикоторые любят, но их можно пересчитатьпо пальцам, да и то я толком не знаю, кто честно любит а кто притворяться, для каждой проверки есть свой случай...
А я ещё очень очень хочу большого белого медведя))))у меня никогда его не было)

тебя больше нет со мной. может быть ты и существуешь гдето там. но ты мне очень нужен. я не знаю как я тут без тебя. за 10 лет твоей жизни я очень успела привыкнуть, расказала все свои тайны. а ты молча слушал меня. ты знал обо мне больше чем все. ты просто знал. а теперь в тебе не течёт кровь ты одубеневший лежишь в земле в покрывальце.
я тебя очень любила.люблю и буду любить. это просто такая любовь на растоянии. ведь если существа больше нет, то это не значит что нет любви. [700x525]
 

Дыши тише.Вторник, 15 Апреля 2008 г. 21:13

Тихо.Пятница, 11 Апреля 2008 г. 10:08

Тихими шагами устраняюсь прочь.
Ты никогда там меня не найдёшь.
Да я думаю и искать не будешь.
Зачем?
Тебе это не надо.
Зато мне будет лучше в дали от тебя.
Может у меня получиться начать новую жизнь.
Без тебя.
Она будет в сотни и даже тысячи раз лучше.
Пока.

-------------------------------
У нас есть возможность выкарабкаться из неведения, нам надо осознать собственную исключительность и разумность. Мы способны обрести свободу. И мы можем научиться летать!
___________
{Нет на завтра надежды.
На завтра нет надежды.
Солнце встанет зайдёт.
 И будет всё как прежде.}
_____
Если сможешь пойми.
Прости.
Не знаю прочитаешь ты это или нет.
Поймёшь что это тебе или нет.
Просто я так не могу.
Я не могу иначе.
Я тебя любила.
Но сейчас я пообещала что всё кончено.
И так оно и получилось.
У меня другие мечты.
Другие планы.
И ты к сожалению в них не вписываешься.
Не знаю помнишь ли ты вообще обо мне.
Хотя.
Обязательно помнишь.
Просто больше не трогай меня.
Нас ничего не связывает.
Всё гораздо проще чем нам кажеться.
:)

На стекле.Воскресенье, 06 Апреля 2008 г. 14:33

Большими буквами выцарапано моё имя.
Чуть ниже твоё.
Всех друзей...
Родителей.
Стекло треснуло...
Слишком много всего написанно.
---------
Тихо перебирая ногами идёшь по улице.
Темно, лиц прохожих не видно.
В плеере красивые слова, вперемешку с нелепой музыкальной постановкой.
Всё равно.
В мыслях ты уже где то там.
сам не с собой.
вроде ты идёшь.
а может и летишь.
твоё недоброе я, вечно пытаеться загнобить.
отталкиваешься.сопротивляешься.поддаёшься.
всё просто.
война внутри себя.
подходишь к дому.
возвращаешься на землю.
вспоминаешь как всё не понятно.
как всё хорошо и плохо.
приходишь.
ложишься спать.
странные сны.
война.
она никогда не закончиться

Тссс.Четверг, 21 Февраля 2008 г. 22:33

Зачем?
Ты пытаешься выжать из себя умную мысль?
Если в твой дневник заходят только тогда когда ты пишешь, на  строчке сверху пост.
Ты когда нибуть научишься делать не для других, кому ты не нужна обсалютно, а для себя и близких.
Ты теряешься понимаешь.
Ты забываешь что такое учёба.
Ты забываешь кто такие родители.

Читать далее...

Я боюсь уйти, потому что боюсь оставить тебя с раскрытой душой одного на половине пути.Может быть ещё всё поменяеться. В крайнем случае я себя в этом каждый день уверяю, так что уже почти уверена.Привыкла так к этой любви что уже перестала замечать её. Или... Не хочу грузить себя томными мыслями. Да и я почему то перестала верить в слова. Слишком часто они звучат одни и те же. Но слова это не наркотики к ним не привыкаешь, от них ничинает тошнить. Хочеться чегонибуть новенького.
Рядом красивый брутальный мужчина, на которого можно положиться. Вы лежите на пляже. За руку вбегаете в море, а солёная вода пощипывает от непривычки ваше тело. Голубое небо над головой  и нежно окутывающие солнечные лучи. И твоя рука в его руке, большой и надёжной руке.
Любить это слишком много. Даже больше чем можно себе представить. Тут не то что слов не подберёшь, эмоций не хватит. Ну вот и мы пытаясь объяснить что чувствуем друг к другу, быстро истратили все слова и выжали свои эмоции. теперь мы безмолвны и сухи.
В жизни многое можно осзнать, потеряв один раз.
И я боюсь упустить тебя,не потому что люблю, а потому что чувствую что нужна тебе и без меня тебя не будет. И я буду с тобой до тех пор пока нужна тебе. Потому что я должна быть с тобой. Ты просто не сможешь без меня, вот и всё.
[604x418]
 

Случайна встреча взглядов, случайное соприкосновение рук в быстром танце, нежное прикосновение в медленном танце, грубое слияение тел.
Жизнь случайность или нет? хм думаю нет. у каждого цель,преднозначение в жизни. да это понятно. но чего хотим мы!? никого это не интересовало, мы делаем так что бы в будущем нам было хорошо. т.е. мы делаем так как надо...

есть о чём задуматься.ещё не поздно изменить мир ;)
[604x418]