Болею. Сижу дома в четверг, это настолько не привычно, что меня мучает чувство вины. Пью чай с малиной и мёдом. Если вспомнить то я уже давно не болела простудными заболеваниями.
Температура, чувство тошноты, бросает всё чаще в жар чем в холод. Надеюсь это скоро пройдёт.
Позволяю себе влюбляться только в тех кто не любит меня. С ними всё просто, с их стороны нет любви и никто не обманывает тебя. На самом деле, люди любовь с которыми взаимна причиняют больше страданий. ну на мой взгляд конечно.
Из-за ошибок прошлого будущее никак не хочет складываться, потому что я всегда оборачиваюсь назад. Мне не хочется чего-то нового, хочется вернуть старое.
Первая неделя февраля прошла так быстро, буд-то её совсем и не было.
Это правда очень странно, он есть у меня в друзьях я могу написать ему, у меня есть его номер я могу позвонить ему. Но, в контакте он мне не отвечает и даже сообщения мои не читает. Сообщения написанные на телефон так же остаются без ответа. И видимо это он отписался от моих новостей, что бы я не мозолила ему глаза. И я не знаю, что сделала не так что бы заслужить такое к себе отношение. И эта недосказанность не даёт мне шанса отпустить всё, оставляет какую-то надежду что ли. Я всё жду что он вот вот напишет мне или ещё чего, я всегда жду что мы случайно встретимся и думаю как мне поступить если это произойдёт, но больше я переживаю как он на эту встречу отреагирует. Ну вот опять думаю, хотя прекрасно понимаю, что всё это глупо, просто ничего не могу с этми мыслями поделать.
Снова сплю с большим светом, ночник на время (надеюсь) не помогает..
Я бы хотела выйти из его жизни красиво с гордостью. Но я всегда возвращаюсь хотя и думаю что это в последний раз, а потом бегу к нему что бы укрыться от мира. Бегу к нему от скуки, бегу к нему потому что хочется.
Больше года назад у меня обнаружилась аллергия на лактозу и я перестала есть молочные продукты, и только сейчас поняла, что именно поэтому у меня испортились ногти. Думаю, что понемногу всё таки буду употреблять такие продукты так как кальция организму явно не хватает.
Стены давят.. Мне так хотелось перестать писать плохое. Запоминать только хорошее, но ничего не выходит. На самом деле у меня ничего плохого не происходит, в общем-то как и чего-то хорошего. Всё одинаково безразлично мне. После того что случилось летом, я виню себя только за это. И больше в моей голове надолго ничего не задерживается. Я всегда мыслями возвращаюсь туда, где я перешагнула через точку не возврата. Там где я изменила не только ему, но и самой себе. Я часто повторяю что буду гореть за это в аду. Но кажется для того что бы гореть в аду, мне не нужно и умирать. Достаточно того как я себя ощущаю.
"Я больше не ищу тебя!" Ты счастлив?
Ненавижу, во мне столько ненависти что ей можно топить города. ненавижу их, я правда их ненавижу... на столько что видеть их не хочу, никогда, никого из них. мелкие уроды.
Чувствую что это будет особенный год для меня, в воздухе пахнет переменами, что-то точно должно изменится.
Я только сейчас поняла, что какая бы песня не играла смысл в каждой из них для меня всегда один и тот же.
Я наверное плохой человек, но эти мысли в голове постоянно крутятся. Не могу желать счастья той женщине, и этому ещё не родившемуся ребёнку, я действительно не могу...
Иди мой друг
всегда иди
дорогою добра.
Я нереально по тебе скучаю!! Мне невыносимо хочется услышать тебя, мне даже не нужно что бы ты извинялся за то что тебя не было так долго. Просто скажи привет, попроси о встрече и всё. Больше ничего и не нужно, я тебя сама уже оправдала и извинила. Но всё это моя фантазия, что ты хочешь но гордость не позволяет. На самом деле тебе не нужна я. Всё что угодно, только не я.
Я хотела остаться, но поехала, потому что она просила меня, и мне захотелось быть хорошим другом. Я почему-то подумала, что если я так сделаю то мне и там будет весело, потому что я делаю это не для себя. Но я так ошиблась... Этот новый год был весёлым.