Люблю людей у которых есть план, и они буд-то знают всё наперёд.
А ещё я очень устала, сегодня с работы возвращаясь это на меня навалилось таким грузом, что ели бы я тогда это не сказала я бы заревела. Я правда ужасно устала. Так надо уже отдохнуть, морально отдохнуть.
Я отчаиваюсь искать(ждать) своё.
Всё пройдёт, всё будет в порядке!
Защитные механизмы кажется укрепили свои позиции. Я сегодня по тебе не скучала, ты знаешь кажется даже совсем не вспоминала о тебе.
Когда теперь начинаю высмеивать других по поводу отношений вспоминаю о тебе. Вот сегодня с мамой фильм смотрели где главная героиня влюбилась в мужчину старше себя, и ты знаешь там не было хеппи энда у этой любви как и у нас с тобой. Я шутила говоря "что больше не в кого влюбиться было", а сама сразу о тебе вспомнила и поняла что не в кого, просто так и должно было быть. Эти 10 лет разницы это же совсем ерунда, а вот то что я не смогла оправдать доверия, мучает меня до сих пор, а ведь уже прошёл почти год.
Ты знаешь, я стала обращать внимание на других мужчин. Тогда две недели назад я хотела сказать тебе всё глядя в глаза, всю правду или покончить со всем или быть уже вместе. А ты оказывается всё уже решил. И твои слова что как в фильме у нас не будет никакого романтичного заката слащавой песни и мы с тобой на берегу целуемся и ветер треплет мои волосы. Но как ни странно этими словами ты не сделал мне больно, ты меня освободил. Я хочу быть тебе другом.
Всё так. Всё так. Просто начинает заживать старая рана.
Ничего о себе не знаю, я сама с собой буд-то и не знакома вовсе.
Под конец каждого месяца думаю, как же я его пережила.
Всё стало одинаково тоскливо, у моего мира временно закончились цветные чернила. И я понимаю, что так давно уже. И я даже знаю почему, ну или просто догадываюсь что за причина моего такого состояния. Кажется, что я больше не могу верить ни во что. Мои надежды с каждым днём тают всё больше.
Сдерживаю всегда все свои душевные порывы. От того и мучаюсь, от недосказанности, от того что хотела сделать но так и не сделала. От того что очень хочу и одновременно очень боюсь сделать.
Устала всегда копить храбрость. Устала притворятся равнодушной, что бы не сделали больно. Устала от своей уязвимости.
Познаю простые истины. Сердцу не прикажешь.
На этом пожалуй всё. Наверно мне действительно пора остановится. Смогу ли я.
На самом деле, я не хочу, что бы все мои мечты сбывались.
Это состояния неопределённости мучает меня. Ну же борись за меня, сделай несколько шагов мне навстречу, что бы я поняла что тебе это нужно. Что я нужна тебе.
Знаешь, чего я боюсь на самом деле... равнодушия. Лучше уж ненавидь меня. А в идеале, конечно люби меня.
Так и не поздравил, и мир не рухнул. И я всё равно буду звонить ему в эту субботу, уверена что позвоню. Почему когда всё понятно и просто, мне чего-то не хватает. А когда всё запутанно и история в самом деле длинная, хочется что бы всё стало просто и понятно.
У него остался всего час и тридцать минут, что бы успеть меня поздравить. Что бы сделать меня чуточку счастливее. А он видимо совсем забыл, а я не понимаю почему мне это так важно.
Сегодня было столько поздравлений столько тёплых и добрых слов, пожеланий. А мне важно ходя бы просто его "с днем рождения". Пожалуйста успей, вспомни, не делай меня несчастной. Как же это глупо, и ведь мир не остановиться и всё будет так же как и всегда, только почему-то я уверена что это непременно что-то изменит.
Когда он говорит, что я смотрю на него влюблёнными глазами я сама начинаю в это верить.
Чего я хочу, на что надеюсь, и зачем я вообще всё это делаю. Не понятно. Кажется вчера сказала лишнего.
Поверить не могу, что осталась всего неделя. Но последние два дня были действительно тяжёлыми. А первые три дня на этой недели я была в прекрасном настроении всё время вспоминала выходные и улыбалась. Много улыбалась.
Антигистаминные раз в день, анальгетики на ночь. Порошки, спреи, таблетки. Привет осложнения, вот и познакомились. А впереди на работе 3 адовых недели, болеть сейчас ну совсем некстати. Из серии что такое невезёт и как с ним бороться...
И так скоро начнутся мои три адовые недели, главное не допустить жалости к себе самой. Пытаться по максимуму наслаждаться тем что я делаю, и не ждать выходных как спасательного круга.